Годнота.
только что сделал, охуенно, всем рекомендую
Анон, скажи, что этот рецепт разорвет бутылку.
Лютая годнота, базарю. Можно играть с друзьями!
Скорее крот проест стенки
Врети.
Крот продается в п/э бутылках.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
БЕРЁМ ЛОЖКУ (ЛУЧШЕ СТОЛОВУЮ НО ЧАЙНАЯ ТОЖЕ НОРМ)
МОТАЕМ ВОКРУГ РУЧКИ ЛОЖКИ СКОТЧ (5-10 словёв, чисто чтоб не обжечься)
НАГРЕВАЕМ ЛОЖКУ ЗАЖИГАЛКОЙ/НА ГАЗУ, 2х МИНУТ НАД ОГНЁМ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ
ВКЛЮЧАЕМ ВОДУ ХОЛОДНУЮ ПОЛНЫЙ НАПОР
ДЕРЖИМ ЛОЖКУ ПОД НАПОРОМ ХОЛОДНОЙ ВОДЫ ПОЛНОСТЬЮ ЛОЖКУ
ЛОВИМ ЛУЛЗЫ
МОТАЕМ ВОКРУГ РУЧКИ ЛОЖКИ СКОТЧ (5-10 словёв, чисто чтоб не обжечься)
НАГРЕВАЕМ ЛОЖКУ ЗАЖИГАЛКОЙ/НА ГАЗУ, 2х МИНУТ НАД ОГНЁМ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ
ВКЛЮЧАЕМ ВОДУ ХОЛОДНУЮ ПОЛНЫЙ НАПОР
ДЕРЖИМ ЛОЖКУ ПОД НАПОРОМ ХОЛОДНОЙ ВОДЫ ПОЛНОСТЬЮ ЛОЖКУ
ЛОВИМ ЛУЛЗЫ
CO(NH2)2 + 2 NaOH = Na2CO3 + 2 NH3
Сода и аммиак, где лулзы?
Развлечение для всей семьи ДРАКОН
Нам понадобится, газовая конфорка и пылесос.
1. Включаем конфорку.
2. Втягиваем огонь пылесосом.
???
PROFIT
Теперь у вас в руках настоящий ДРАКОН
Нам понадобится, газовая конфорка и пылесос.
1. Включаем конфорку.
2. Втягиваем огонь пылесосом.
???
PROFIT
Теперь у вас в руках настоящий ДРАКОН
Целый океан в бутылке, бро. Это охуенно.
Временное тату своими руками.
Временное тату остаётся видимым от 1 до 2 недель, потом оно исчезает.
Нам понадобится марганцовка (перманганат калия) - она окрашивает кожу, и глицерин - он делат цвет рисунка из коричневого чёрным.
Сначала наносим эскиз рисунка например ручкой, потом аккуратно, с помощью сложенной уголком бумажки, насыпаем "дорожки" из марганцовки вдоль линий рисунка. Да, линии будут довольно толстыми. Потом надо положить на это дело губку, обильно смоченную глицерином, и через минут 5 смыть всё водой. На коже останется стойкий чёрный рисунок, не смывающийся водой. Но через 1...2 недели от него не отсанется и следа.
Временное тату остаётся видимым от 1 до 2 недель, потом оно исчезает.
Нам понадобится марганцовка (перманганат калия) - она окрашивает кожу, и глицерин - он делат цвет рисунка из коричневого чёрным.
Сначала наносим эскиз рисунка например ручкой, потом аккуратно, с помощью сложенной уголком бумажки, насыпаем "дорожки" из марганцовки вдоль линий рисунка. Да, линии будут довольно толстыми. Потом надо положить на это дело губку, обильно смоченную глицерином, и через минут 5 смыть всё водой. На коже останется стойкий чёрный рисунок, не смывающийся водой. Но через 1...2 недели от него не отсанется и следа.
Веселящий газ. Идея для вечеринки.
Не многие знают, что обычный гелий вызывает не только изменение голоса, но при долгом вдыхании обладает довольно сильным веселящим эфектом. За это он и получил название "веселящий газ". Все, что вам понадобится - это гелий в портативном балоне и кислородная маска. Подключи маску к балону, хорошенько закрепи её на голове и дыши. Купите несколько маск чтобы угореть компанией. Надо как минимум 5 минут чтобы газ подейстовал! Всеобщий треш и угар обеспечен. СМОТРИ НЕ ОХУЕЙ!
Делаем петарду.
Вам понадобится:
Аммиачная селитра 7 частей
Уголь 1 часть
Магний 2 части
Магний напилить напильником. Далее просуши хорошенько селитру, перемоли все компоненты и смешай. Запресуй смесь в металлическую трубу с одним загнутым концом. Другой конец плотно загни и заверни. В трубе должна быть небольшая дырочка. Для подрыва достаточно прикрутить к трубе обычную петарду. СМОТРИ НЕ ОХУЕЙ! Удачи.
Вам понадобится:
Аммиачная селитра 7 частей
Уголь 1 часть
Магний 2 части
Магний напилить напильником. Далее просуши хорошенько селитру, перемоли все компоненты и смешай. Запресуй смесь в металлическую трубу с одним загнутым концом. Другой конец плотно загни и заверни. В трубе должна быть небольшая дырочка. Для подрыва достаточно прикрутить к трубе обычную петарду. СМОТРИ НЕ ОХУЕЙ! Удачи.
Трюк огненный человек без вреда для здоровья:
Известно что бензин быстро испаряется, а занчит мгновенно сгорает, это в фильмах он взрывается на самом деле взрываются пары, а если смешать бензин с керосином получится смесь моментального низкого горения (около 49 градусов) которой не реально обжечся, поэтому смешав бензин с керосином вы можете удивить ссвоих друзей, сделав трюк "призрачный гонщик" на равне с каскадерами не причинив вреда здоровью для этого поднадобится:
собстевенно сам бензин (только АИ-98) и керосин смешиваем в равных пропорциях, берем старую одежду ( она почернееть может немного) и полностью обливаем себя потом садимся на скутер и поджигаем себя, эта смесь горит при темературе 40 градусов и мнгновенно при это испаряется, все охуеют как вы можете, на скорости более 40 км\ч температура горения понизится до 30, а это значит так можно кататься около 20-30 секунд, эффект будет как в фильме, ваши друзья оценят, дело за малым))
Домашняя пиротехника на кухне:
Все, что нужно - это только подсолнечное масло.
1. Выливаем масло на сковородку, постепенно доводим до кипения.
2. Выливаем туда полстакана воды.
Получаем красивый и совершенно безопасный бенгальский огонь. Чем больше масла, чем больше сковородка - тем дольше горит.
Все, что нужно - это только подсолнечное масло.
1. Выливаем масло на сковородку, постепенно доводим до кипения.
2. Выливаем туда полстакана воды.
Получаем красивый и совершенно безопасный бенгальский огонь. Чем больше масла, чем больше сковородка - тем дольше горит.
Упарываемся хлоридом калия:
Кто-нибудь уже прокололся хлоридом калия? Охуенные ощущения, заряд бодрости на весь день.
Хлорид калия свободно продается в цветочных магазинах как удобрение. Для эффекта нужно пустить по вене теплый раствор высокой концентрации. Он как-то меняет солевой баланс в организме, что вызывает ощущение бодрости и эйфории.
Кто-нибудь уже прокололся хлоридом калия? Охуенные ощущения, заряд бодрости на весь день.
Хлорид калия свободно продается в цветочных магазинах как удобрение. Для эффекта нужно пустить по вене теплый раствор высокой концентрации. Он как-то меняет солевой баланс в организме, что вызывает ощущение бодрости и эйфории.
ахахах)) такс такс такс) что тут у нас?) гайдов тхреад))
Вброшу нормальный гайд и уйду.
Замучали волосы вокруг ануса, а их удаление вызывает огромные трудности, а и вообще очень опаснт?
Не многие знают, что крем "Звёздочка" обладает эффектом депилляции, а ведь таким образом ещё наши бабушки и дедушки удаляли нежелательные волосы с труднодоступных мест. Просто обильно намажте область вокруг ануса кремом и подождите 5-10 минут, волосы безболезненно выпадут сами. Огромным преимуществом метода, помимо отсутствия ссадин и раздражения, я является то, что волосы начинают расти медленно, а после 2-3 применений вообще исчезают.
Не многие знают, что крем "Звёздочка" обладает эффектом депилляции, а ведь таким образом ещё наши бабушки и дедушки удаляли нежелательные волосы с труднодоступных мест. Просто обильно намажте область вокруг ануса кремом и подождите 5-10 минут, волосы безболезненно выпадут сами. Огромным преимуществом метода, помимо отсутствия ссадин и раздражения, я является то, что волосы начинают расти медленно, а после 2-3 применений вообще исчезают.
Не успел.
>4й пик
Слушай сюда, идиоты. Как вы думаете, вы трудно найти? Правильные люди делают это уже. Есть ссылки на МВД и ФСБ. Первые данные о особенно активно уже получили. Лучше остановить "кампанию", в противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры. Я коснулся не тех людей, и придется отвечать. Вы понятия не имеете, насколько может пойти. Если кто хочет узнать на своей шкуре, то продолжать делать то, что вы делаете. Были предупреждены.
Майор в треде, все прячем процессоры!
привет. только не смейся. как лечить простуду?
ну хуй знает насчет марганцовки в любой аптеке, плюс она нехило может сжечь кожу
Лучше через телескоп на солнышко смотреть.
Постил уже
А мне, помнится, лет в 8-10 уролог выписывал член держать в растворе марганцовки. Не помню, что тогда было, но прекрасно помню как по утрам и вечерам в течении какого-то времени держал 3-5 минут член в баночке с марганцовкой.
сяп.
Наверное, от обморожения. Впрочем, там ещё вопрос в концентрации.
А что будет с унитазом? По идее должно вынести крышку.
паста протухла. ищи новую
Прочистит трубы.
в этом гайде написано тупо щепотку марганцевого калия насыпать неразведенного щепотку и туда головкой приложиться, нахуй такие эксперименты, я уже не говорю про небывалый цвет хуя
Помню те треды.
Ты бы и собаку запомнил.
А вот эти я не помню. Что будет от первых трёх?
Каждый раз в гiлic, особенно с а-частицы.
респект авторам. может эти мануалы помогут хоть немного снизить концентрацию долбоёбов в интернете.
Я тебя и так помню.
А вдруг кто-то пострадает, зачем такое делать, няши?
Только в том случае, если он сказочный долбоёб, а их не жалко.
Забыли подогреть смесь, так пена будет более завихряющейся и пористой
А если он ещё маленький?
Проиграл с альфа-частицы. Ну вы даете, блин.
Естественный отбор, а родители - кретины, которые не должны размножаться.
Не все сегодня могут в химию. Точнее, не только лишь все, мало кто.
Я тоже не могу, химия для меня осталась далеко в школе, но даже моего скудоумия хватило, чтобы сие распознать
> Ринонорм
Цикломед же! Самое проверенное.
Ты слишком категоричен.
Парацетамоловый приход
Думаю, что уже можно спалить эту годноту с хиддача, многие мои приятели ИРЛ уже давно в теме, а лекарство все равно никто не запретит, уж слишком популярное.
Вначале поделюсь своими впечатлениями:
1. Все хуйня, что говорят про "почти героиновый приход", "непрерывный оргазм" и т.п. Больше смахивает на экстази после пары легких косячков. Веселье, незамутненная радость жизни, желание двигаться и пиздеть, совершенное бесстрашие. Может, у кого-то по другому? Или дольше употреблять надо?
2. Растворять лучше не спирту, а в самой обычной водке. И пяти грамм на сеанс мало, то-есть они вообще не действуют, Я вешу 90 кг и взял сразу 10 г парацетомола на обычную поллитру, и вы знаете, поперло уже через полчаса. Передоза не было, напротив, самое то.
3. Насчет "нужно втянуться" - чистая правда, свой первый раз я не ощутил ничего, кроме обычного алкогольного опьянения. Со второго - легкое веселье с возбуждением. И так далее, уже с пятой "ПА+С попойки" эффект алкогольного опьянения исчез совершенно, сменившись кайфом.
4. НА НЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЛЬЗЯ ПОДСЕСТЬ!!! Уж не знаю, какая там химия идет в организме, но после двух месяцев непрерывного употребления ПА+С я сделал перерыв на месяц (пил обычное бухло) - и меня СОВЕРШЕННО не тянуло снова упороться.
5. Ну и про вред, который якобы причиняет эта смесь организму. Гонево полное. Торчу уже с февраля, каждые два-три дня делаю себе приятное (от 5 до 10 грамм), неделю назад проверился на печень и почки - ЗДОРОВ КАК БЫК. И вообще, жить стало лучше, и веселей.
Анон, отписывайся по теме. Какие твои дозы, догоняешься ли метклопрамидом, или все само как по маслу идет только вниз, что чувствуешь на приходе, и что вообще госнаркоконтроль может сделать с таким гениальным бэкдор-наркотиком.
Думаю, что уже можно спалить эту годноту с хиддача, многие мои приятели ИРЛ уже давно в теме, а лекарство все равно никто не запретит, уж слишком популярное.
Вначале поделюсь своими впечатлениями:
1. Все хуйня, что говорят про "почти героиновый приход", "непрерывный оргазм" и т.п. Больше смахивает на экстази после пары легких косячков. Веселье, незамутненная радость жизни, желание двигаться и пиздеть, совершенное бесстрашие. Может, у кого-то по другому? Или дольше употреблять надо?
2. Растворять лучше не спирту, а в самой обычной водке. И пяти грамм на сеанс мало, то-есть они вообще не действуют, Я вешу 90 кг и взял сразу 10 г парацетомола на обычную поллитру, и вы знаете, поперло уже через полчаса. Передоза не было, напротив, самое то.
3. Насчет "нужно втянуться" - чистая правда, свой первый раз я не ощутил ничего, кроме обычного алкогольного опьянения. Со второго - легкое веселье с возбуждением. И так далее, уже с пятой "ПА+С попойки" эффект алкогольного опьянения исчез совершенно, сменившись кайфом.
4. НА НЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЛЬЗЯ ПОДСЕСТЬ!!! Уж не знаю, какая там химия идет в организме, но после двух месяцев непрерывного употребления ПА+С я сделал перерыв на месяц (пил обычное бухло) - и меня СОВЕРШЕННО не тянуло снова упороться.
5. Ну и про вред, который якобы причиняет эта смесь организму. Гонево полное. Торчу уже с февраля, каждые два-три дня делаю себе приятное (от 5 до 10 грамм), неделю назад проверился на печень и почки - ЗДОРОВ КАК БЫК. И вообще, жить стало лучше, и веселей.
Анон, отписывайся по теме. Какие твои дозы, догоняешься ли метклопрамидом, или все само как по маслу идет только вниз, что чувствуешь на приходе, и что вообще госнаркоконтроль может сделать с таким гениальным бэкдор-наркотиком.
От этой хуйни кто-нибудь откинулся хоть один?
Пацаны, триганД, 3 пачки едите и вообще збс, до героинового прихода конечно не дотягивает(надо 7 пачек есть, а это уже опасно), но опиум вполне заменить может.
Вброшу редкоту.
Самое хуевое что из-за долбоевов придумавших это дерьмо на дваче пропали лайфхак треды.
Это типо частица, входящая в ядерные реакции?
мимо никогда не открывал учебник химии, но в целом не против это когда-нибудь сделать
Это типа обрезаный гелий.
А что с пирогом?
Не похудеешь же.
помогает
Блядь, да как вы меня палите?
>не болей, дружок!
Мало воздуха. И ложка сомнительной эффективности.
>ложка сомнительной эффективности.
проснёшься от того что захочешь блевать или задохнёшься во сне от своей блевотины.
Поясните, лампочку действительно не вынешь обратно сам? Почему так?
> игу
А, спасибо.
Блин, было уже. Ну да ладно, уж очень совет охуительный.
гидроудар , пизда унитазу ,а при везении еше и части трубы
Теперь я не буду ничего гуглить. Страшно
Чёт слишком просто.
Потому что лампочка, смоченная твоей слюной вступает в реакцию, взрывается и разносит тебе пол-черепа
>альфа-частица
Хули ты мелишь, даун?
Так, ученики, все дружно помогаем взрослым соблюдать технику безопасности!
А потом эта смесь растворяет к хуям пластик и обжигает руки.
А если ребёнок ещё открутит крышку и понюхает или выпьет, то вообще сказка.
Ну, хз. Я 20 кило скинул на клещевине.
Портфель собрал?
Классные воронки остаются кстати, рикаминдую
лучше делать с КИСОЙ
Уже было.
Всем немогущим в химию поясняю: гипохлорит натрия (отбеливатель/белизна) окислит аммиак (нашатырный спирт) до гидразина. Собственно, это и есть промышленный способ производства гидразина (а также домашний при некоторой сноровке). Что такое гидразин и что он делает с незащищённым человеком предлагаю загуглить самостоятельно. Не маленькие уже.
хайзенберх ето ти??
Объясни про альфа-частицу лучше.
Это обрезок гелия, но она ведь так же участвует и в ядерных реакциях?
Но я всё равно не врубаюсь, в чём прикол.
Тебе что жалко, что раньше только ГУРУ двача могли с умным видом помогать людям? Так вот, вся годнота собрана крысой-куном и уже почти год помогает людям. А ты соси.
Это что, цеховой пост?
А вот это на самом деле смертельно опасно и выглядит очень безобидно.
Все пиздят, ты сам попробуй.
Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней, электродами по дереву, перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, другие грузчики гоняют на погрузчиках, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно проебывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, кладовщик бегает от рабочих по цеху, со спущенными портками, никому ничего не дает и ноет, что все всё проебывают. Не то, что бы с этими сотрудниками можно было избежать аварии, или что-то произвести. Но если идиоты собираются вместе, их бывает трудно остановить. Единственное что вызывало у ответственного за ТБ опасение это отсутствие кота в морозилке. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем отсутствие кота ответственного за аварию... Он знал, что рано или поздно они перейдут и эту грань.
Внезапно один из погрузчиков влетает в доменную печь, всех в цеху обдает живительный металлический душ... Одна из капель попадает на мастера и он наматывается свитером на вал-самотык, вместе с ним наматывается еще добрый десяток мастеров и полсотни подмастерьев, одна из капель попадает по фазе, фаза влетает в воду и от электриков остаются лишь резиновые сапоги и асбестовые ватники, сварщик случайно включил перфоратор на полною мощность и намотал аж три метра кишки другого сварщика, грузчики играли с баллонами, играли и проиграли, один из баллонов оказался заправлен кислородом и взорвался, бедного сантехника убило реактивной струей раскаленного поноса, вырвавшейся из одной трубы, кладовщик поскользнулся на поносе и сломал себе шею в четырех местах, Петрович докурился и пыль сдетонировала, оставив от бедного пьяницы лишь мокрую лужу, сторож подавился гайкой и умер, а испугавшийся инженер, провалился в дыру в полу и проломив навесной потолок повесился на проводах, технолог самовоспламенился и сгорел вместе с чертежом, крановщик на кране балке уехал в магазин за продуктами, вместе с бабой, начальник дожарился и прожарился до хрустящей корочки, помимо этого: паре бухгалтеров, ноги оторвало принтером, пара фин. директоров, намоталась на степлер, несколько курьеров, придавило стеллажом и они умерли, кадровик, подавился ручкой и умер, сисядмин, стал чистить системник и задохнулся от пыли, уборщица утонула в ведре, управляющий, порезался бумагой и умер и конечно директор, который увидел все это дерьмо и повесился.
Ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
к слову очищенный с пероксидом водорода охуенно для жрд самодельного правда рванет скроее всего
С первым же всё нормально вроде?
В формуле вещества реагируют не как должны, а вместо этого складываются буквы из формул.
В картинке не было.
Да и со вторым тоже.
Кот уровня б в треде, я спокоен.
У меня ОМАСЛЕНИЕ ВОДОРОДА просто в голос!
Эй но ведь это правда во втором. И пожар вызовет, и огненный вихрь
УГОРАЕШЬ ПО ТЕХНОКРАТИИ И ТЕХНОРОМАНТИКЕ ПРИХОДИШЬ РАБОТАТЬ НА ЗАВОД
ПРОПАГАНДИРУЕШЬ СВОИ ИДЕИ ВНЕЗАПНО ВСЕ ПРОНИКЛИСЬ
ПЕТРОВИЧИ БРОСИЛИ ПИТЬ У ЕРОХИНЫХ НА РИНГТОНАХ КРАФТВЕРК ВМЕСТО БУТЫРКИ
ВСЕ ГРЕЗЯТ ПОКОРЕНИЕМ КОСМОСА НА ЗАВОДЕ ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И ПОРЯДОК
ВСЕ ВНЕЗАПНО НАЧАЛИ УЧИТЬСЯ ПОДТЯГИВАЮТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
НАЧАЛИ СТРОИТЬ МЕЖЗВЕЗДНЫЙ КРЕЙСЕР
ТЕБЯ ВЫБИРАЮТ КАПИТАНОМ В ДЕНЬ ОТЛЕТА ВАША КОМАНДА ИЗ БЫВШИХ ПЕТРОВИЧЕЙ И ЕРОХИНЫХ А НЫНЕ БЛАГОРОДНЫХ КОСМОДОНОВ ПОДНИМАЕТСЯ НА БОРТ ВОЗЛЕ ТРАПА СТОЯТ НЯШНАЯ ЛЕНКА ИЗ ГАЛЬВАНИКИ КОТОРАЯ ВЧЕРА УДОВЛЕТВОРИЛА ВСЕ ТВОИ КОРЗИНОЧЬИ МЕЧТЫ
ПОД РЕВ ТОЛПЫ ВЫ ВЗЛЕТАЕТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВАШ КОРАБЛЬ УЖЕ ВОЗЛЕ ЮПИТЕРА ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ГРАВИТАЦИОННОЙ КАТАПУЛЬТОЙ ДЛЯ УСКОРЕНИЯ
НА БОРТУ АВТОМАТИКА И ИИ ОСОБО РАБОТЫ НЕТ
ПРОГУЛИВАЕШЬСЯ ПО ПАЛУБАМ И ТРЮМАМ РЕШАЕШЬ ЗАГЛЯНУТЬ В НЕКОТОРЫЕ ДАЛЬНИЕ УГОЛКИ КОТОРЫЕ ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ ТЫ НЕ ОСМАТРИВАЛ
ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ПОДСОБКУ
А ТАМ В МАСЛЯНОЙ ЛУЖЕ КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН НА НЕГО СИНИМ ПРОВОДОМ ФАЗА КИНУТА А РЯДОМ ВАЛЯЕТСЯ НАМОТАННЫЙ НА ВАЛ ИНЖЕНЕР ПО ТК
Я как представлю себе тысячу школьников в сотне городов, натирающих вентили маслом...
Бля, а я жрал по незнанию амитриптилин с синькой. 8 колёс и полбутылки водки ебнул. 3 дня не мог проснуться, если просыпался - не понимал что происходит.
>1-ое
блять
Пруф давай.
А теперь ты тут.
Игданита надо много напихать в металлический корпус. И детонатор помощнее в центр запихать. А так он не жахнет.
Нет, все точно как в описании. Будет красивый огненный вихрь, а если произвести это в доме, то и пожар
Что произойдет?
А ты сделай точно так, как написано. Бензин в расплав, и пенопласт не забудь.
Субботник по сбору металлолома.
Третья картинка- Я до сих пор вижу солнце что делать? завтра в школу, помогите
Квадрипл хуйни не посоветует.
Что за чел в нижнем правом углу?
Малобукаф.
Сетчатку прожжешь
Особая магия Эдисона геометрическая форма.
Блин, ребят, нужно сделать такой паблик в вк с закрытыми комментариями и раскрутить его
И как минимум условку получить.
Да эти советы и в одноглазниках уже по-любому бывали, а их обитатели с камнями общаются и считают Сашку убитой медсестрой.
Иди нахуй мразь!! Я кота обмотал в куртку и облил. Она сгорела с кошкой!! Тварь!!
Был в тех тредах.
Кружка?
здроствуйте как мариноват огурци
Всё правильно. Ты же не посадил его на скутер.
Всегда было интересно, вон то синенькое - это такой клаксон или пешка такая интересная?
Некоторые таланты и трёхлитровую банку могут засунуть, и с конями без особых проблем ебутся.
Здравствуй, дружок.
Наполняешь банку огурцами, заливаешь туда бутылку "белизны", дополняешь жидким "кротом", стакан мочевины, и готово.
посоветуйте смазку для членотерки
Гель после бритья
не забудь предварительно окунуть её в анус
юзал 3/10
WD-40.
Ня — очко
Няк — пердак
Кун — активный петух
Няша/няшка — пассивный петух
Кавайность — размер хуйца
Няшить — опускать
Няшиться — долбиться в очко
Поняша («поняшенный») — опущенный петухами
Нипа — минет
:3 — желание отсосать
^_^ — желание анального секса
Манга — гей-журнал
Аниме — гей-порно
Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт
Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч. сгущенкой (так положено, иначе подумают, что по любви)
Лучи добра — следы, ссадины и царапины на спине и ягодицах петуха, которые остаются, после того как партнер отшлепает его во время гомосексуального акта
> Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт
Уже почти не практикуют, перешли на паяльники.
Охуенный тред. Схоронил.
Вы нашли осиное гнездо, и не знаете, как его убрать?
Обильно обрызгайте себя и гнездо сильнопахнущей косметикой (духами, дезодорантами). Ее запах опьяняет ос и они не будут сопротивляться вашим дальнейшим действиям, хоть в футбол гнездом играйте.
Кстати, на пчел это действует так же, это знают все пасечники, поэтому, если вы захватите в поход пару бутылочек дезодоранта, то сможете безнаказанно полакомиться медом на ближайшей пасеке.
Обильно обрызгайте себя и гнездо сильнопахнущей косметикой (духами, дезодорантами). Ее запах опьяняет ос и они не будут сопротивляться вашим дальнейшим действиям, хоть в футбол гнездом играйте.
Кстати, на пчел это действует так же, это знают все пасечники, поэтому, если вы захватите в поход пару бутылочек дезодоранта, то сможете безнаказанно полакомиться медом на ближайшей пасеке.
Няк-няк-няк, кавайный няшка.
Нипа-нипа, ня, поняшка.
Магна, аниме, лучи,
Няшиться, кавай, торты.
вы дебилы я видел это видео полностью жалко пацана он кричал мама я люблю тебя мама я не хочу умирать
пруфы где?
https://www.youtube.com/watch?v=Kl2J9xBuLIM
палю годноту
палю годноту
У тебя рекурсия. Ну нахуя макака удалила проверку картинок?
Разве удалила?
Запах.
вроде норм
От него пердят оче вонюче или он сам такой?
Какое еще видео? лол
что за трава? а я ведь верил в 4 хуйню
в лурочке есть даже
Не стоит вскрывать эту тему. Это даже не Абу и не youtube уровня b.
Хотет видео такое!
Борщевик. Временно даёт некоторые свойства вампира.
А я был в этом.
Там дальше был взрыв, инфа сотка.
Как развести интернет на два компа.
Пиздец, встретились битард-живодер и дура-блондинка. фейк конечно, но прикольный
Альфа-частица, лол
#K-POP интересней
надо было для убедительности умное описание сделать, типа 220в усилит сигнал, чтоб его хватило сразу на 2 компа.
mspaint тебе в руки.
Вроде на штампик похоже.
с оптоволокном не прокатит ((
Гипохлорит и мочевина могут дать гидразин.
Но нужно еще постараться, и в закрытой бутылке ничего особо не будет.
Оптоволокно, чтобы сигнал усилить, нужно очистить от обшивки и обернуть вокруг обычной лампочки на 100Вт. Затем эту систему включить и радоваться скорости (может увеличиться на 10 раз!).
А что будет? (с)
> не болей, дружок
> этот белый порошок
А в чём прикол, люминофор собаке скармливать?
Не люминофор, а битое стекло.
Скорость может увеличиться.
Че будет от 1?
так если спазм в животе наоборот хорошо грелку накладывать. Или я мудак?
Ложка с пластиковой ручкой?
Угу, но годноты там мало совсем..
Будет чувство, как будто тебе в уретру залили хренову тучу жидкого мыла, мягко говоря, ты охуеешь
Чёт не получается.
Сгорит
Но ведь там было написано про белый порошок, а битое стекло оно прозрачное и не порошок вовсе.
Ты в каком классе учишься, дегенерат?
если у тебя аппендицит - прогревание обязательно!
даже операция не понадобится
Необучаем, а что?
почему никто до сих пор не сделал видео в стиле разрушителей легенд про взрывающуюся ложку? неужели самому придётся его делать?
Уже делали, в одном из старых тредов. Лень искать. Гугли архивач за лето 2014.
Бля, работает!я серьёзно
А то!
Кружка посоны, нахуй так жить.
Второй способ работает же. Если не увлекаться и не зарабатывать гастрит.
>3 пик
>усиливает предохраняющие свойства презерватива до 100%
А вот это уже чистая правда
когда мне было лет 15 и я мечтал упарываться и был уверен, что в интернете мне плохого не посоветуют прочитал я очень похожую статью и упорол пару-тройку пачек парацетамола. Эффект был незабываемый: отравление, токсический гепатит, больница... С тех пор не употребляю.
Старое доброе развлечение, так интригующее малышей. Процесс создания «океана в бутылке» понравится малышу не меньше.
Понадобится прозрачная пластиковая бутылка, на 2/3 наполненная отбеливателем "белизна". Остальные 1/3 — горячая кипяченая вода, подкрашенная голубым пищевым красителем,в которой надо растворить щепотку желатина, полстакана средства для чистки ванн "крот" и столько же мочевины (известное и дешевое удобрение). В бутылку можно положить морские атрибуты: мелкие ракушки, игрушки в виде рыбок, крабиков и т.п. Плотно закройте бутылку, для уверенности замотайте ее скотчем или посадите крышку на клей, чтобы жидкость не разлилась.
Наклоняйте бутылку то в одну, то в другую сторону: голубые волны в бутылке будут плавно перетекать вверх-вниз, а вместе с ними и мелкие ракушки и рыбки.