Сап. Лет 10 назад в последний раз писала на оранжевом сайте. Мне уже 30 лет. Я постоянно работаю, чтобы иметь возможность делать то, что хочу и не зависеть ни от кого. Но преследует болезненное ощущение, что моя личность расколота на две части: та, что взаимодействует с реальностью, учтива и проявляет дружелюбие на работе и с родителями, и та, что заебалась, устала от всего и вся - и вот это моя СУТЬ, которую я ото всех скрываю 20 лет. У меня никогда не было друзей и тем более романтических отношений. Зачем нужны друзья я и сейчас не понимаю, а к последнему факту амбивалентные чувства, с одной стороны близкий, понимающий человек рядом это хорошо и приятно, с другой стороны - это лишний раздражающий фактор. Я с трудом терплю своих родителей, а тут будет другой непонятный мне мир, который будет мне навязываться. Это тяжело. Касательно этого у меня вдруг случился инсайт, что я воспроизвожу ранние объектные отношения с другими людьми сейчас, но в надежде, что они меня не бросят и не уничтожат, как сделали мои родители, но не зависимо от результата - я все равно пугаюсь и рву все связи сама. И еще. Сколько бы я действительно не пыталась быть нормальным человеком, мне все равно, рано или поздно, говорят, что я странная и что-то со мной не так. При чем напрямую. И это как обухом по голове. Сколько бы я не прилагала усилий, я не могу с собой справится и моя СУТЬ рвется наружу. Вот смотрю на красивого, доброжелательного, инициативного мужчину (каким никогда не был мой отец) и думаю о том, что мы могли бы быть вместе, погружаюсь в эти фантазии и мне этого достаточно. Любые его проявления ко мне я отсекаю, потому что сразу накатывает усталость и скука от разговоров, от его присутствия где-либо кроме моей головы. А в последнее время я много думаю о том, что мне и этого не надо, ни хочу я ни брака ни детей. Я вообще не могу так больше жить и задумываюсь о том, чтобы порвать с этим миром. Лежу с прикрытыми глазами, красочными образами и пейзажами, и на эти мечты прям много выделяется эндорфинов, мне хорошо, как от героинового прихода. Я знаю, что я психопатка с выраженным шизоидным радикалом, но понимание этого не действует на меня магическим образом и не дает мне сил полноценно вписаться. Я не стану частью этого мира, все многочисленные попытки бесполезны. Где мне скрыться? У меня есть деньги, но нет амбиций. Я не считаю, что смерть лучше жизни (это синонимичные понятия) и никогда не выберу ее добровольно. Но я бы хотела узнать больше о том, что там на грани и наконец-то обрести умиротворение, которого я жажду с раннего детства. С самых ранних событий моей жизни, с ссор, скандалов бухающих родителей, с бесконечных претензий ко мне и попыток меня переделать. Т.е хочу покончить с людьми и миром, что преследуют меня и пытаются навязать свои гнилые ценности. С чего начать? Как приспособить себя? Я осознаю, что должна заранее подготовить себя морально и физически. Т.е найти малонаселенный регион и попробовать пожить там, научиться охотиться, рыбачить. И уходить все глубже с новыми навыками. Меня пугает, что это невозможно и жизнь так и закончится. Но разве я одна такая? Не может же быть, чтобы ни у кого больше не было таких желаний и никто не пробывал скрыться ото всех и объединиться вместе со своей СУТЬЮ??
Не повезло тебе родиться с самым долбоебским растройством, похуже шизофрении, которое не лечится, так что ниче не сделаешь, сиди и терпи. Никто не придет и не спасет, и никому не нужны шизики, сразу говорю, не жди и не надейся, только хуже будет, а отвлечься и так не сможешь, не будешь нихуя делать, как и прошлые 30 лет.
Я не верю, что родилась с этим. Я много изучала вопрос и думаю была биологическая основа (повышенная чувствительность, ранимость) и ебанутая среда (алконавты, которые претворялись интеллигентными людьми, а за закрытыми дверьми устраивали вакханалию). И одно на другое наложилось, я не смогла сбежать и спряталась в себе, разделившись на две сущности, одну из которых использую как буфер для взаимодействия с миром (она появилась позже). Т.е сейчас цель соединить две части вместе или уничтожить ту, что появилась позже. А это невозможно сделать пока я вынуждена общаться с людьми. И я не собираюсь ждать, нужно действовать, сейчас рассматриваю отдаленные малонаселенные регионы, где можно уединиться. Может на Камчатку уехать для начала. А шизофреников ты видел когда-нибудь? Прям дефектных? Что вообще может быть хуже?
Окружение тут не причем. Просто в мечтах всегда комфортней и лучше находиться. Даже в норм среде ты бы осталась такой. Ничего бы не изменилось. Какая еще камчатка? Эти шизодные мысли только мешают. Никуда ты не поедешь, а только и будешь продолжать фантазировать. Исправить тут ничего нельзя. Ни психологи, ни психиатры, ни твои собственные попытки никак не изменят уже сформированную психику с с твоими шизоидными мечтами. Не видел шизофреников, но им хоть помогают таблетки. А ты по сути полностью нормальная, без дефектов, но приходится терпеть свою ебанутость и страдать.
Ты не понимаешь о чем говоришь. Гугли близнецовые методы исследования с расстройствами личности, сравнение монозиготных близнецов с дизиготными, среда все же определят на 60%, это научный факт. Даже шизофрениками не рождаются, тем более шизоидами. Зачем ты хочешь меня оговорить от моего глобального похода? Какая тебе в этом выгода? Хочешь сам себя оправдать за то, что ничего не делаешь?
Да на Камчатке норм\её медведи примут и в пукич оформлять будут.
Да мне то пох куда ты там поедешь. Но это не решение проблемы, а просто наивные шизоидные фантазии. Останешься ебанутой, хоть 10 лет в тайге проживи. А че мне делать то? Я ничуть не лучше, но хоть не строю нелепых фантазий об исправлении.
Я пыталась исправиться 20 лет и не смотря на такой долгий путь, даже когда я была уверена, что со мной все ок, на меня все равно тыкали пальцем. Поэтому я и решила действовать наоборот. Не исправляться, а исцеляться, от людей, в поисках себя
Это не выход и не поиск себя. Да тебя никто не понимает и ты никого не понимаешь, но в лютую шизу все скатывать тоже не стоит
Т.е сидеть годами за пекой и не вылазить из комнаты это нормальная жизнь для этого сайта, а действительно найти умиротворение и покой наедине с собой, отринув больное общество - это шиза???
>>5722620
> Не общество больное, а ты припизднутая
Откуда такая уверенность, что не наоборот? Я вот просто сижу, наблюдаю, а они плетут интриги, кричат, пытаются самоутвердиться, обсуждают чужие отношашки, поносят чужую внешность, характер, всех и вся, лицемерят. Как м так и ж. В мире какая-то бесконечная война полов, расизм, гомофобия и все когда-то создавалось, чтобы манипулировать сознанием людей, но теперь эту машину не остановить и она пережевывает всех без разбору, сама по себе. И я больна? При том, что я без негатива ко всем отношусь и никого не осуждаю, потому что понимаю истоки человеческой натуры
> Не общество больное, а ты припизднутая
Откуда такая уверенность, что не наоборот? Я вот просто сижу, наблюдаю, а они плетут интриги, кричат, пытаются самоутвердиться, обсуждают чужие отношашки, поносят чужую внешность, характер, всех и вся, лицемерят. Как м так и ж. В мире какая-то бесконечная война полов, расизм, гомофобия и все когда-то создавалось, чтобы манипулировать сознанием людей, но теперь эту машину не остановить и она пережевывает всех без разбору, сама по себе. И я больна? При том, что я без негатива ко всем отношусь и никого не осуждаю, потому что понимаю истоки человеческой натуры
>Вот смотрю на красивого, доброжелательного... мужчину... погружаюсь в эти фантазии и мне этого достаточно. Любые его проявления ко мне я отсекаю, потому что сразу накатывает усталость и скука... кроме моей головы.
о, я знаю о чем это. это когда ты вроде бы не одна, но одна там. это потому что парень не дает тебе определенности. если бы давал, ты бы не уходила в голову. для нашего спектра нужна гарантия, что нас не отвергнут. но так как ты берешься сразу за двоих, у тебя и возникает эта усталость.. от этого всего хочется сбежать. ты все равно в проигрыше
Про какой спектр речь? РАС?
да похуй какой. рас, шиз, дез. суть одна когда человек прячется в своей голове от страха, что его отвергнут. всё.
Нет это что-то про тревогу и избегание. А мне просто не хотелось бы ни под кого-то подстраиваться ни в бытовых ни в мировоззренческих вопросах. Т.е когда парень говорит о том как он себе представляет отношения это всегда на 200% не совпадает с тем чего хочу я. + мне тяжело справляться с раздражением, которое у меня появляется в присутствии других людей. Это уже условный рефлекс какой-то
А зря этот тред.. Люди, которые любят своих мам никогда не поймут в чем смысл.. Вы с самого рождения повелись на манипуляцию.. Удолите..
+ в своих фантазиях я могу его контролировать, потому что в реальной жизни он всегда может изменить свое мнение/поведение, а в моей голове он абсолютно безопасен и прекрасен
>Не повезло тебе родиться с самым долбоебским растройством, похуже шизофрении, которое не лечится, так что ниче не сделаешь, сиди и терпи
Это такая шутка? ОП может функционировать, в том числе и в социуме, работает, и жалуется только на отношения с другими людьми.
Каким образом это "похуже" шизофрении, которая далеко не всегда поддается лечению, и за которую часто дают инвалидность, и при которой часто больные ею не способны функционировать социально и с трудом функционируют в быту.
Что ты несёшь вообще, какое расстройство? Мне бы такое "долбоебское растройство" вместо шизофрении, был бы изимод и проблем бы я не знал, прямо как как ОП, у которого я не вижу ничего патологического, только биопроблемное нытьё социального толка.
крч, вывод: ментальный суррогат не интересен. вкладываться в чужие маски - пустая трата сил. сиди в своей безопасной голове дальше, если реальность не вывозишь. всё.
А у тебя шизофрения? Или несуществующее «шизотипическое» и ты пытаешься подмазаться к шизикам, страдалец?
Так я же так и планировала буквально
Да, у меня шизофрения и пожизненная инвалидность, существую я исключительно у себя в дома и тут, в интернете.
>страдалец
Зря паясничаешь, по сравнению с твоей жизнью - моя это ад, а я - мученик.
Тогда, да, шизофрения это ад и пиздец. Никто с этим не спорил изначально
Но тот чел просто считает, что от шизы есть волшебные таблетки, которые просто пьешь - и все нормально
> Т.е найти малонаселенный регион и попробовать пожить там, научиться охотиться, рыбачить. И уходить все глубже с новыми навыками.
У Олега Слободчикова есть цикл "Тяншанские повести", одна довольно кринжовенькая про волков, где много антропоцентрической херни, но описания природы всё равно очень крутые, а две другие - про сборщиков эфедры в перестроечном СССР. Бытоописание жизни таких полудиких "лесовиков" очень подробное и даже трансформация их психики описана.
И еще в одном тг-канале видел свежую книжку про очень длительный период жизни в лесу, но название не запомнил. Там уже публицистика и якобы реальный опыт "отшельничества". Все равно приходится взаимодействовать с людьми.
У Олега Слободчикова есть цикл "Тяншанские повести", одна довольно кринжовенькая про волков, где много антропоцентрической херни, но описания природы всё равно очень крутые, а две другие - про сборщиков эфедры в перестроечном СССР. Бытоописание жизни таких полудиких "лесовиков" очень подробное и даже трансформация их психики описана.
И еще в одном тг-канале видел свежую книжку про очень длительный период жизни в лесу, но название не запомнил. Там уже публицистика и якобы реальный опыт "отшельничества". Все равно приходится взаимодействовать с людьми.
если в мкб 10 мкб 11 есть болезнь то она существующая извини если рушу твой манямирок
Это помойный диагноз, которым злоупотребляют в СНГ из-за доминирующей концепции снежневского о «вялотекущей шизофрении». Даже мне шизотипическое ставили, это пиздец
Звучит интересно.. Почитаем!
Вы что все до сих пор верите в несокрушимую силу мощь психиатрии? Даже не обязательно отечественной. Там же все из воздуха сделано. А психиатры - такие же отсталые люди, которые нас всех окружают. Более менее воспроизводимый диагноз - это шизофрения и сенильно-атрофические деменции разные
> задумываюсь о том, чтобы порвать с этим миром
есть разница между тем чтобы отказаться от чего то или не быть к этому привязанным. когда люди хотят "порвать с миром", забить на всё. это обычно глубинно всё равно исходит из привязки. Когда человек демонстративно забивает на всё или пытается уйти в изоляцию из за неудач, это не свобода от мира. Это сверхпривязанность с обратным знаком. обида на жизнь и людей доказывют, что ожидания были. равнодушие типо "мне ничего не надо" как попытка защитить уязвленное эго. Человек по прежнему одержим тем, что у него не получилось, просто теперь он это ненавидит или избегает.
или как ты, фантазирования ради некой компенсации это доказывают. ты хочешь - но только на своих условиях.
Отказ или бегство от чего то это активное сопротивление, вызванное болью, разочарованием или страхом
Отсутствие привязанности это внутренний покой, при котором внешние обстоятельства не управляют твоим состоянием и действиями
чтобы наконец обрести спокойствие, надо именно работать с привязкой а не пытаться убегать ещё дальше и отказываться от ещё большего. это большая психологическая философская работа.
Диагнозов не существует/это не болезнь, а прокачка сознания. Врачи-палачи всё врут и крутят в систему.
© Сруигинтоу
© Сруигинтоу
По методичке так и нужно отвечать бедабошковым, но может все попытки интеграции в общество и превозмогания это большой обман? Единицы пробовали жить по-другому и может они-то по-настоящему счастливы? Если не попробовать никогда не узнать
По существу аргументы будут? Почему тебя так удивляет, что психиатрия и общая медицина это не одно и тоже?
Психиатрия - лжеучение, лженаука... Зверь Адепта, орудие против Сынов и Мессии...
Доказательство то в том, что четыре "A" - неотъемлемые части Сына... Амбивалентность
заложена у истоков, но выставляется в кривом свете... Высмееивается ими... Аутизм -
единение с собой, но Адепт против... Мешает аутизм ему... Апатия и Абулия - две части
одного... Два брата, то есть отказ от материи, порицаем он Адептами... Одним словом -
Святость есть Шизофрения... Однако же, можем ли мы считать Святость - болезнью?
Разумеется, нет! И то ясно из нашего диалога... И письмо это, что читаешь ты - диалог
наш... Мессии с Сыном... Помни - нейролептик - обман... Оковы для разума, что не дают
мыслить чисто словно кристалл... Химическая лоботомия... ПНД - тюрьма гениев... Тюрьма
Сынов... Избегай её, ибо это гибель для разума...
По какой методичке? это мои личные мысли
уход в комнату или глушь это капитуляция а не мир и свобода, этакий способ зафиксировать убытки чтобы больше не пораниться, запрещашь себе хотеть чтобы не было больно.
когда чел закрывается дома надеясь обрести покой он приносит своего главного врага с собой, свои мысли и привязанности к себе же в комнату. Без внешней активности эти привязанности часто начинают пожирать его изнутри - депрессия, тревога, бесконечная прокрутка прошлых травм и обид.
спокойствия и свободы нельзя добиться просто через волю, "всё, с завтрашнего дня мне пофиг, ухожу в лес, в монастырь, перестаю выходить из дома и тп" так ты лишь создашь новую маску привязанности.
Аминь
А что ты тут делаешь с такими мыслями?
я убеждённый домосед. да и я сам далеко не идеальный какой то духовный просветленный, мне ещё предстоит долгая сложная работа. это скорее обозначение намерений или идеал к которому стремлюсь. понимаю ловушку в которой оказался но ещё пока не могу из неё выйти.
Может тебе комфортно дома, ты любишь маму и не хочешь с ней расставаться, у тебя есть друзья, с которыми ты дружелюбно общаешься и не думаешь параллельно о том как же сильно тебе хочется уйти?
дома мне норм, с мамой сложные отношения, друзей нет. добавлю чтобы предвосхитить следующие вопросы, не работаю и не учусь. в обычной жизни нормиса (семья, дети, машина, ипотека и тп) себя не вижу и не тянет. ищу свой путь
у меня мать вообще сломала ногу а я хуй с маслом теперь ей подаю
Это хорошо, значит ты не повелся на первую манипуляцию в жизни младенца и не принял кормление, вытирание соплей и говна за тобой за любовь, на которую нужно отвечать тем же. Значит не все потеряно, ты еще можешь найти себя в роли тру отшельника. И это не про «сбегание в голову», а про активную борьбу и про тонкий баланс жизни и смерти
да нет. моя мать назойливая сующая везде свой нос истеричка. просто неприятный человек сам по себе для меня. хотя она может не всегда специально, "хочет как лучше, как может, как знает" и тп. но я бы с такой женщиной жить не захотел, понимаю почему она уже 3 раза разводилась - мало кто готов такую долго терпеть.
Она тебя родила только потому что ты ей для чего-то нужен. Это со всеми так, кроме (на удивление), случайных неожиданных беременностей, ситуаций, когда аборт уже делать поздно. А так у них всегда свои непонятные, мутные цели и они готовы на любые ухищрения, чтобы удержать тебя на поводке
Почему отшельником не станешь?
