Сап. Лет 10 назад в последний раз писала на оранжевом сайте. Мне уже 30 лет. Я постоянно работаю, чтобы иметь возможность делать то, что хочу и не зависеть ни от кого. Но преследует болезненное ощущение, что моя личность расколота на две части: та, что взаимодействует с реальностью, учтива и проявляет дружелюбие на работе и с родителями, и та, что заебалась, устала от всего и вся - и вот это моя СУТЬ, которую я ото всех скрываю 20 лет. У меня никогда не было друзей и тем более романтических отношений. Зачем нужны друзья я и сейчас не понимаю, а к последнему факту амбивалентные чувства, с одной стороны близкий, понимающий человек рядом это хорошо и приятно, с другой стороны - это лишний раздражающий фактор. Я с трудом терплю своих родителей, а тут будет другой непонятный мне мир, который будет мне навязываться. Это тяжело. Касательно этого у меня вдруг случился инсайт, что я воспроизвожу ранние объектные отношения с другими людьми сейчас, но в надежде, что они меня не бросят и не уничтожат, как сделали мои родители, но не зависимо от результата - я все равно пугаюсь и рву все связи сама. И еще. Сколько бы я действительно не пыталась быть нормальным человеком, мне все равно, рано или поздно, говорят, что я странная и что-то со мной не так. При чем напрямую. И это как обухом по голове. Сколько бы я не прилагала усилий, я не могу с собой справится и моя СУТЬ рвется наружу. Вот смотрю на красивого, доброжелательного, инициативного мужчину (каким никогда не был мой отец) и думаю о том, что мы могли бы быть вместе, погружаюсь в эти фантазии и мне этого достаточно. Любые его проявления ко мне я отсекаю, потому что сразу накатывает усталость и скука от разговоров, от его присутствия где-либо кроме моей головы. А в последнее время я много думаю о том, что мне и этого не надо, ни хочу я ни брака ни детей. Я вообще не могу так больше жить и задумываюсь о том, чтобы порвать с этим миром. Лежу с прикрытыми глазами, красочными образами и пейзажами, и на эти мечты прям много выделяется эндорфинов, мне хорошо, как от героинового прихода. Я знаю, что я психопатка с выраженным шизоидным радикалом, но понимание этого не действует на меня магическим образом и не дает мне сил полноценно вписаться. Я не стану частью этого мира, все многочисленные попытки бесполезны. Где мне скрыться? У меня есть деньги, но нет амбиций. Я не считаю, что смерть лучше жизни (это синонимичные понятия) и никогда не выберу ее добровольно. Но я бы хотела узнать больше о том, что там на грани и наконец-то обрести умиротворение, которого я жажду с раннего детства. С самых ранних событий моей жизни, с ссор, скандалов бухающих родителей, с бесконечных претензий ко мне и попыток меня переделать. Т.е хочу покончить с людьми и миром, что преследуют меня и пытаются навязать свои гнилые ценности. С чего начать? Как приспособить себя? Я осознаю, что должна заранее подготовить себя морально и физически. Т.е найти малонаселенный регион и попробовать пожить там, научиться охотиться, рыбачить. И уходить все глубже с новыми навыками. Меня пугает, что это невозможно и жизнь так и закончится. Но разве я одна такая? Не может же быть, чтобы ни у кого больше не было таких желаний и никто не пробывал скрыться ото всех и объединиться вместе со своей СУТЬЮ??
