А самый мой праздник всегда это Пасха был и на воле, и на лагере, и даже в армии сейчас (произносит фразу, тыкая дымящейся сигаретой в воздух). Ну-у-у, просто знаешь, люди в этот день всегда как будто добрее становятся, вот даже за все 12 лет, которые я отсидел, меня только два раза на Пасху ебали. Один раз на малолетке ебали меня, когда был там ещё, но детям простительно такое, они ж и дети на то ведь, а в колонии только один раз ебали, ну-у-у, тогда я с Арменом сидел. Но ебал не Армен меня, а мужиков двое - Ваня и Коля, они на Пасху солью укололись и меня к себе вызвали - ебали меня в жопу и в рот вдвоём сразу. (Задумывается.) Наверное, ебали вдвоём, потому что вместе всегда согрешить проще, чтобы грех не таким тяжким казался, когда видишь, что ты не один так делаешь. Но, кстати, в хате у них, у них там иконы стояли: Богородица, Иисус Христос, Николай Угодник, и когда они ебали меня, то иконы полотенцем накрывали. Всё-таки, видишь как: в каждом человеческом сердце капля добра есть. А Армен вообще на Пасху другим человеком становился как будто, не таким злым и жестоким: он вообще всем петухам на Пасху продукты, чай и сигареты ставил даром, прям пакеты такие большие: ему мама с воли передачки делала обильные очень, поэтому еды у него навалом было, какой угодно вообще. Он ещё шутил: "Я, - говорит, - столько ем всего, что слабительное принимать приходится, а потом после слабительного пёрнуть страшно!" (Улыбается.) У него вообще к Пасхе всегда трепетное отношение было, он всю неделю перед Пасхой не пил, не кололся и не ебал никого вообще. Но перед такой неделей, чтобы не ебать нас потом семь дней целых, он нам так жопы разъёбывал, что очко потом бумагой туалетной затыкать приходилось, чтоб не обосраться: Петровичу хуём своим (показывается размер члена Армена промежутком между двумя указательными пальцами примерно в тридцать сантиметров) однажды так сраку раздолбил перед Пасхой - был такой мужичок у нас в очках, роста небольшого, сел за то, что пьяный на кирпичном заводе сварщика мешалкой для песка порезал, когда забыл, что там тот вал обваривает: нажал на кнопку пьяный, а потом удивился, когда увидел, что сварщик по кускам на конвейере едет... так что Петрович даже в санчасть обращаться пошёл, чтоб ему там жопу как-нибудь сузили обратно до размера прежнего. Когда медсестра у него поинтересовалась: "Где это ты так надорвался?", он ответил ей: "Да я это, нагат, отжимался. Зарядку я делать начал вот для здоровья и слишком большую нагрузку на организм дал". (Начинает хохотать.) Весёлый был мужик этот Петрович, я думаю, в другой жизни он бы профессором каким-нибудь был... Вот знаешь, оно стоило того, всё вот это, что делалось с нами, я считаю всё-таки, чтобы потом накормил нас до отвала всех Арменище, особенно приятно было яблоки есть, большие такие, зелёные, витамины всё-таки, как поедим яблок этих, настроение хорошее у нас сразу становилось.
Ахуенно, лучшего в жизни не читал.
Если мне зашло это чтиво, я пидорас или просто ахуенно написано?
Молодец, что восстановил, молодец, что продолжаешь писать - не отчаивайся! Литературный труд сам себе награда, а если еще кому-то интересно, пусть и нескольким людям - это прекрасный результат.
Надо это все оживить голосом из нейросети и нейровидосами, наберет 100к просмотров минимум.
Я бы лучше Настю поебал. Я ОП
Барский купец в телеграме восстановлен: tg.me/barskymerchant
чтобы люди улыбались и искались смысл жизнь в любви