барский купец | Архивач — Архив тредов имиджборд

Сортировка:

за


Сохранен 4	Барский купец — "Как петух на войне оказался." Да-а, кроме Санька не было у меня друзей вообще в житухе моей, что на воле, что на зоне. (Чешет нос.) Хотя, пизжу я... Был друган один в станице на Кубани ещё, когда с мамкой и с батькой жил, — тоже у Витька родители пили и шароёбились по деревне, чтоб людей смешить бухие: у сестры его Хавка погоняло было, она в пятнадцать лет поебалась с Мишкой-Бараном и родила... И мамка Витька в тридцать тридцать три бабушкой уже стала, а ещё у Витька брат ебанутый был, Колька, его в интернат сдали ещё тогда, когда он только в школу пошёл. Он на уроках в штаны срался, и дрисня со штанин у него текла, нахуй, поэтому учителя нажаловались куда надо, и его забрали в психушку лечить — говорят, он сдох там, когда ему шлем электрический на голову надели, за то что зверей показывал: булькал и мяукал он, потому что калечка был божий. (Крестится.) А с Витькой приколюхи творили: картошку с говном кошиным жарили и брата его кормили ей... Он один в деревне не обижал меня, хоть и старше был на семь лет. Другие ребята, которым лет по четырнадцать было, малышей в посадку водили и ебали их там в жопу или в рот давали — прямо как на малолетке. Один мальчик даже утопился из-за этого, а матке его сказали, что он лягушек ловил и утонул. А над Витькой тоже смеялись — за то, что добрый он был и не бил никого. Витя любил кино «Солдаты» по телевизору смотреть, про то, как в армии служат, и мне рассказывал про это кино — он мечтал в армию пойти и как в «Солдатах» там быть... (Наклоняет голову, опускает взгляд.) Но в январе он в компании выпивал пиво, и ему Димка, который с армии в ноябре пришёл, рассказывал, как в армии деды в рот дают и в жопу ебут и как табуреткой бьют. Такие ужасы рассказывал, что даже в тюрьме такого нет... Витька расстроился, испугался и повесился дома — ему должна была повестка весной прийти. (Чешет глаз.) Вот так и бывает горе у людей. Когда Витька умер, мне страшно стало в деревне — я думал, колдовство какое-то... У нас тут пацан был, у которого тоже батька с мамкой пили крепко, и с него в школе смеялись — за то, что он даже зимой в тапках резиновых ходит, и били даже за это, ебалом на кабак насаживали, чтоб нормальным стал... (Разводит руками.) А как ему стать-то? У него и тетрадки даже не было, училки его на туалетной бумаге писать заставляли, чтоб другие дети смеялись с него. И вот, блядь, как-то Димка тот, что с армии пришёл, уболтал его батьку собаку выебать за пятьсот рублей, чтоб ботинки купить сынишке его — он выебал собаку, и бабки потом говорили, что собака ему дитё родила — собаку с головой человечьей. (Вздрагивает.) У-у-х, как страшно, а. Я как узнал, потом даже срать на очко ходить бояться начал, думал, там хока сидит и жопу мою сцапает. Бабки у нас колдовки все были и мертвяков оживляли, а Щерблючка книжки про колдовство в ларьке им продавала; на третьей улице, где колонка была, один дедка помер, и одна бабка соседку ножом ударила за колдовство и патлы ей оторвала — я сам видел, как она ей вихры рвёт и орёт, как собака: «Сделано, сде-е-е-лано!» У нас вообще на всю деревню три колонки было, а воду либо с колодца брали, либо до колонок ходили с ведром. (Сияет улыбкой.) И какой же дурко скажет, что при Владимире Владимировиче плохо живётся, после того, что он сделал нам? Есть же этот, как его... прогресс при его... политике: у нас в две тысячи двадцать первом даже площадка детская появилась, и остановку поставили, и тренажёры, и-и-и интернет можно с телефона поймать стало — когда я малой был, у нас вообще на крышу залазили, чтоб позвонить можно было, и только «Мегафон» один брало… барский купец порногеи /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-27 14:04:03
Сохранен 20	Бардский кубец — "Как петух на войне оказался". Продолжение. ...Да-а, кроме Санька не было у меня друзей вообще в житухе моей, что на воле, что на зоне. (Чешет нос.) Хотя, пизжу я... Был друган один в станице на Кубани ещё, когда с мамкой и с батькой жил, — тоже у Витька родители пили и шароёбились по деревне, чтоб людей смешить бухие: у сестры его Хавка погоняло было, она в пятнадцать лет поебалась с Мишкой-Бараном и родила... И мамка Витька в тридцать тридцать три бабушкой уже стала, а ещё у Витька брат ебанутый был, Колька, его в интернат сдали ещё тогда, когда он только в школу пошёл. Он на уроках в штаны срался, и дрисня со штанин у него текла, нахуй, поэтому учителя нажаловались куда надо, и его забрали в психушку лечить — говорят, он сдох там, когда ему шлем электрический на голову надели, за то что зверей показывал: булькал и мяукал он, потому что калечка был божий. (Крестится.) А с Витькой приколюхи творили: картошку с говном кошиным жарили и брата его кормили ей... Он один в деревне не обижал меня, хоть и старше был на семь лет. Другие ребята, которым лет по четырнадцать было, малышей в посадку водили и ебали их там в жопу или в рот давали — прямо как на малолетке. Один мальчик даже утопился из-за этого, а матке его сказали, что он лягушек ловил и утонул. А над Витькой тоже смеялись — за то, что добрый он был и не бил никого. Витя любил кино «Солдаты» по телевизору смотреть, про то, как в армии служат, и мне рассказывал про это кино — он мечтал в армию пойти и как в «Солдатах» там быть... (Наклоняет голову, опускает взгляд.) Но в январе он в компании выпивал пиво, и ему Димка, который с армии в ноябре пришёл, рассказывал, как в армии деды в рот дают и в жопу ебут и как табуреткой бьют. Такие ужасы рассказывал, что даже в тюрьме такого нет... Витька расстроился, испугался и повесился дома — ему должна была повестка весной прийти. (Чешет глаз.) Вот так и бывает горе у людей. Когда Витька умер, мне страшно стало в деревне — я думал, колдовство какое-то... У нас тут пацан был, у которого тоже батька с мамкой пили крепко, и с него в школе смеялись — за то, что он даже зимой в тапках резиновых ходит, и били даже за это, ебалом на кабак насаживали, чтоб нормальным стал... (Разводит руками.) А как ему стать-то? У него и тетрадки даже не было, училки его на туалетной бумаге писать заставляли, чтоб другие дети смеялись с него. И вот, блядь, как-то Димка тот, что с армии пришёл, уболтал его батьку собаку выебать за пятьсот рублей, чтоб ботинки купить сынишке его — он выебал собаку, и бабки потом говорили, что собака ему дитё родила — собаку с головой человечьей. (Вздрагивает.) У-у-х, как страшно, а. Я как узнал, потом даже срать на очко ходить бояться начал, думал, там хока сидит и жопу мою сцапает. Бабки у нас колдовки все были и мертвяков оживляли, а Щерблючка книжки про колдовство в ларьке им продавала; на третьей улице, где колонка была, один дедка помер, и одна бабка соседку ножом ударила за колдовство и патлы ей оторвала — я сам видел, как она ей вихры рвёт и орёт, как собака: «Сделано, сде-е-е-лано!» У нас вообще на всю деревню три колонки было, а воду либо с колодца брали, либо до колонок ходили с ведром. (Сияет улыбкой.) И какой же дурко скажет, что при Владимире Владимировиче плохо живётся, после того, что он сделал нам? Есть же этот, как его... прогресс при его... политике: у нас в две тысячи двадцать первом даже площадка детская появилась, и остановку поставили, и тренажёры, и-и-и интернет можно с телефона поймать стало — когда я малой был, у нас вообще на крышу залазили, чтоб позвонить можно было, и только «Мегафон» один брало… барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-25 16:37:26
Сохранен 6	Barsky merchant — "Как петух на войне оказался" Продолжение. Да-а, кроме Санька не было у меня друзей вообще в житухе моей, что на воле, что на зоне. (Чешет нос.) Хотя, пизжу я... Был друган один в станице на Кубани ещё, когда с мамкой и с батькой жил, — тоже у Витька родители пили и шароёбились по деревне, чтоб людей смешить бухие: у сестры его Хавка погоняло было, она в пятнадцать лет поебалась с Мишкой-Бараном и родила... И мамка Витька в тридцать тридцать три бабушкой уже стала, а ещё у Витька брат ебанутый был, Колька, его в интернат сдали ещё тогда, когда он только в школу пошёл. Он на уроках в штаны срался, и дрисня со штанин у него текла, нахуй, поэтому учителя нажаловались куда надо, и его забрали в психушку лечить — говорят, он сдох там, когда ему шлем электрический на голову надели, за то что зверей показывал: булькал и мяукал он, потому что калечка был божий. (Крестится.) А с Витькой приколюхи творили: картошку с говном кошиным жарили и брата его кормили ей... Он один в деревне не обижал меня, хоть и старше был на семь лет. Другие ребята, которым лет по четырнадцать было, малышей в посадку водили и ебали их там в жопу или в рот давали — прямо как на малолетке. Один мальчик даже утопился из-за этого, а матке его сказали, что он лягушек ловил и утонул. А над Витькой тоже смеялись — за то, что добрый он был и не бил никого. Витя любил кино «Солдаты» по телевизору смотреть, про то, как в армии служат, и мне рассказывал про это кино — он мечтал в армию пойти и как в «Солдатах» там быть... (Наклоняет голову, опускает взгляд.) Но в январе он в компании выпивал пиво, и ему Димка, который с армии в ноябре пришёл, рассказывал, как в армии деды в рот дают и в жопу ебут и как табуреткой бьют. Такие ужасы рассказывал, что даже в тюрьме такого нет... Витька расстроился, испугался и повесился дома — ему должна была повестка весной прийти. (Чешет глаз.) Вот так и бывает горе у людей. Когда Витька умер, мне страшно стало в деревне — я думал, колдовство какое-то... У нас тут пацан был, у которого тоже батька с мамкой пили крепко, и с него в школе смеялись — за то, что он даже зимой в тапках резиновых ходит, и били даже за это, ебалом на кабак насаживали, чтоб нормальным стал... (Разводит руками.) А как ему стать-то? У него и тетрадки даже не было, училки его на туалетной бумаге писать заставляли, чтоб другие дети смеялись с него. И вот, блядь, как-то Димка тот, что с армии пришёл, уболтал его батьку собаку выебать за пятьсот рублей, чтоб ботинки купить сынишке его — он выебал собаку, и бабки потом говорили, что собака ему дитё родила — собаку с головой человечьей. (Вздрагивает.) У-у-х, как страшно, а. Я как узнал, потом даже срать на очко ходить бояться начал, думал, там хока сидит и жопу мою сцапает. Бабки у нас колдовки все были и мертвяков оживляли, а Щерблючка книжки про колдовство в ларьке им продавала; на третьей улице, где колонка была, один дедка помер, и одна бабка соседку ножом ударила за колдовство и патлы ей оторвала — я сам видел, как она ей вихры рвёт и орёт, как собака: «Сделано, сде-е-е-лано!» У нас вообще на всю деревню три колонки было, а воду либо с колодца брали, либо до колонок ходили с ведром. (Сияет улыбкой.) И какой же дурко скажет, что при Владимире Владимировиче плохо живётся, после того, что он сделал нам? Есть же этот, как его... прогресс при его... политике: у нас в две тысячи двадцать первом даже площадка детская появилась, и остановку поставили, и тренажёры, и-и-и интернет можно с телефона поймать стало — когда я малой был, у нас вообще на крышу залазили, чтоб позвонить можно было, и только «Мегафон» один брало… барский купец порногеи /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-21 20:15:29
Сохранен 3	Б. купец — "Как петух на войне оказался" (продолжение) Вот твой текст с аккуратно выправленной пунктуацией, расставленными знаками препинания и сохранённой авторской интонацией, ритмом и живостью речи: Имя Фамилия [email protected] 3:50 AM (4 minutes ago) to me Да-а, кроме Санька не было у меня друзей вообще в житухе моей, что на воле, что на зоне. (Чешет нос.) Хотя, пизжу я... Был друган один в станице на Кубани ещё, когда с мамкой и с батькой жил, — тоже у Витька родители пили и шароёбились по деревне, чтоб людей смешить бухие: у сестры его Хавка погоняло было, она в пятнадцать лет поебалась с Мишкой-Бараном и родила... И мамка Витька в тридцать тридцать три бабушкой уже стала, а ещё у Витька брат ебанутый был, Колька, его в интернат сдали ещё тогда, когда он только в школу пошёл. Он на уроках в штаны срался, и дрисня со штанин у него текла, нахуй, поэтому учителя нажаловались куда надо, и его забрали в психушку лечить — говорят, он сдох там, когда ему шлем электрический на голову надели, за то что зверей показывал: булькал и мяукал он, потому что калечка был божий. (Крестится.) А с Витькой приколюхи творили: картошку с говном кошиным жарили и брата его кормили ей... Он один в деревне не обижал меня, хоть и старше был на семь лет. Другие ребята, которым лет по четырнадцать было, малышей в посадку водили и ебали их там в жопу или в рот давали — прямо как на малолетке. Один мальчик даже утопился из-за этого, а матке его сказали, что он лягушек ловил и утонул. А над Витькой тоже смеялись — за то, что добрый он был и не бил никого. Витя любил кино «Солдаты» по телевизору смотреть, про то, как в армии служат, и мне рассказывал про это кино — он мечтал в армию пойти и как в «Солдатах» там быть... (Наклоняет голову, опускает взгляд.) Но в январе он в компании выпивал пиво, и ему Димка, который с армии в ноябре пришёл, рассказывал, как в армии деды в рот дают и в жопу ебут и как табуреткой бьют. Такие ужасы рассказывал, что даже в тюрьме такого нет... Витька расстроился, испугался и повесился дома — ему должна была повестка весной прийти. (Чешет глаз.) Вот так и бывает горе у людей. Когда Витька умер, мне страшно стало в деревне — я думал, колдовство какое-то... У нас тут пацан был, у которого тоже батька с мамкой пили крепко, и с него в школе смеялись — за то, что он даже зимой в тапках резиновых ходит, и били даже за это, ебалом на кабак насаживали, чтоб нормальным стал... (Разводит руками.) А как ему стать-то? У него и тетрадки даже не было, училки его на туалетной бумаге писать заставляли, чтоб другие дети смеялись с него. И вот, блядь, как-то Димка тот, что с армии пришёл, уболтал его батьку собаку выебать за пятьсот рублей, чтоб ботинки купить сынишке его — он выебал собаку, и бабки потом говорили, что собака ему дитё родила — собаку с головой человечьей. (Вздрагивает.) У-у-х, как страшно, а. Я как узнал, потом даже срать на очко ходить бояться начал, думал, там хока сидит и жопу мою сцапает. Бабки у нас колдовки все были и мертвяков оживляли, а Щерблючка книжки про колдовство в ларьке им продавала; на третьей улице, где колонка была, один дедка помер, и одна бабка соседку ножом ударила за колдовство и патлы ей оторвала — я сам видел, как она ей вихры рвёт и орёт, как собака: «Сделано, сде-е-е-лано!» У нас вообще на всю деревню три колонки было, а воду либо с колодца брали, либо до колонок ходили с ведром. (Сияет улыбкой.) И какой же дурко скажет, что при Владимире Владимировиче плохо живётся, после того, что он сделал нам? Есть же этот, как его... прогресс при его... политике: у нас в две тысячи двадцать первом даже площадка детская появилась, и остановку поставили, и тренажёры, и-и-и интернет можно с телефона поймать стало — когда я малой был, у нас вообще на крышу залазили, чтоб позвонить можно было, и только «Мегафон» один брало... барский купец порногеи /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-20 01:42:19
Сохранен 10	Галльский кузнец — Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего поселка в Ростовской области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу, как это было. (Достает еще сигарету, закуривает, начинает оживленно рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич — да вообще всё делать... У него батя с матушкой, как мои, пили, все по хатам съемным шатались, когда родители ихние выгнали. А батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до 9-го класса, не всегда, но иногда появлялся там. Его там били постоянно за то, что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: «Приду, — говорит, — начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках, сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно — зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером его пахан к нам на мерсе приезжает и кирпичом в окно — хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой и спрашивает: "Какого хуя?" Тот ему в ёбыч — на! Батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё: "Где пидорасёныш твой?" А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил от мента нашего, лещей надавал мне и на учет поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селедкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже. Если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в 8-м и 9-м классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один черт петарду в него вообще кинул, дно вырвало на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаем", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю». Так и научился всему наш Санёк. Тоже, как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного примолкает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство). Глава третья. Ну я сам такой же, блядь. Я вообще только в начальную школу ходил, читать-писать умею — и всё... Батя мой тоже такой же с мамкою: папка тракторист был в этом самом кооперативе, а мать коров доила. Что спиздили, на то и прожили в общем. (Достает бутылку водки 250 мл, кусок хлеба, колбасу, огурцы, помидоры, нож, начинает принимать пищу). Батя однажды мой в гараже с трактора медные провода с кумом спиздили, поехали в город, на скупку сдали, это вообще, по-моему, 96-й год был... Мне лет 6 было, наверное. Купили они с кумом харчей: капуста, картошка, колбаса, мясо, масло — всё, что надо, короче, конфет мне взял шоколадных, 5 бутылок водки. Вот тогда гулянка была у нас, как сейчас помню. Разговлялись они с кумом, магнитофон слушали, истории травили, как в армии служили: батя мой до старшины дослужился, рассказывал куму, как заставлял духов ему берцы языком облизывать, чтоб чистые были, а кто не хотел — тот пизды получал и парашу шел мыть. Вот так как-то. А потом через месяц узнали, что батек провода взял в гараже. Тогда похуй на это всем было, потому что все крали на работе, чтоб выжить как-то. Ну приходит такой кум к бате, сидят пьют, батя молчит... А потом, когда напились они в говно, говорит: «Это ты, сука, сдал меня завгару? Я... не знал, что ты... пидорас такой, блядь». Кум сразу ж на угрозы переходит: «Ты, — говорит, — за базаром следи, ты... ебал меня, чтоб пидором называть? ТЫ ЕБАЛ МЕНЯ, ЧТОБ ПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ? ТЫ ЕБАЛ МЕНЯ?!» И драться начали они пьяные, машут кулаками, попасть в ебало не могут. Ну и батек замахивается такой (показывает, как батя замахнулся), теряет стойку и на стол бородой — еблысь! Упал, отключился. Кум говорит: «Ну щас мы узнаем, кто из нас пидор, а кто сидор!», и с бати штаны с трусами стягивает, сам тоже штаны с трусами спускает до колен и начинает ездить на нем, как будто... Я маленький тогда не понял, что он его ебет: хуем наказывает за базар его. Поебал он его минут десять и заснул на нем сверху с жопой голой: проспал он так часа три, встал потом с него, водку допил и домой пошел. Его, кума, кстати, через неделю потом трактором, пьяного, насмерть задавили, сам под него полез... (Пауза). Да, ведь это мы еще нормально жили, батек еще не спился совсем с мамкой, и пожрать было дома что... А было даже потом такое, что только суп молочный ели с гречкой. Когда я уже в школу пошел, да батек лом крал, ходил по деревне: пойдет тарелку алюминиевую украдет, пропьет, и опять красть пойдет. Раз даже батарею отопительную украл у людей и прям в автобусе её в райцентр на скупку отвез, а обратно с водкой. (Делает глоток водки). Пропил, спать лег, потом завтра проснулся утром, опять пошел тягаться. Мамка тоже шабашить за еду пошла, огород полоть. Я в школу нашу пошел, в 4-й класс, иду домой после уроков и только думаю: «Сейчас приду, хоть супа тарелку доем, йисть хочу, не могу, а кроме этой тарелки и есть нечего, на полу стояла она, возле дивана батина». Прихожу, а там мент наш стоит, майор: «Где взрослые?». А я и не знаю, где они, идем с ним в дом. «Фу, блядь, воняет... Где отец твой, сука?!». А я молчу, правда не знаю, о супе думаю, йисть хочу. Мент походил по хате, дома никого ж, а я всё думаю: «Хоть бы пойисть быстрее, живот болит уже». А мент уже возле дивана батина стоит и злой такой, я испугался, думал, сейчас меня самого посадит, гад! А он ширинку расстегнул, взял да и в тарелку в ту с супом нассал, падла, прям в суп тот, что остался. Потом выдохнул так по-сердитому и бухтит себе под нос: «Скоты ебаные, посадить бы на хуй лет на двадцать их», и ко мне подошел, да так дал подзатыльника, что я упал аж. «Блядюжонок хуев!» — орет на меня. Я чувствую, что заплачу сейчас, а он развернулся и пошел дальше батю искать по деревне: всё из-за батареи той было, у людей украл её, а они друзья тому менту были, агроном наш старший это… или как они назывались тогда, их двое друзей было: Журавлев — агроном, и мент — Медведев. Журавль и Медведь мы их все звали. Ну, батька, конечно, отсидел потом год за батарею, вернулся, еще больше пить начал... Э-э-х. (Допивает водку). барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-08 23:13:30
Сохранен 45	Царский дворец — Допустим, вот Петровночка, медсестра — такая женщина хорошая, святая: запиздят, например, мужика мусора в кабинете, переломают рёбра, кинут его в изолятор — она придёт, осмотрит его, и в больничку его направит, чтоб отдышался там, потому что мусора тоже её уважали — у ней сын в Чечне погиб. Или... даже вот, лекарства за свои деньги даже покупала, когда кому надо если что было, вместо того чтоб домой тащить, как остальные делали — порой, вообще, нахуй, даже нафтизина с парацетамолом не было, если кто на промзоне застынет и с температурой сляжет: начальники это вообще за болезнь не считали. А она приносила из дома это всё для нас! И юморок тоже был у неё, ругала нас за то, что мы пидоров драли, говорила нам: «Я вам писюны горчицей понамажу, чтоб не совали куда не надо их!» Ну и всё в таком духе, нахуй. Да и пидоров тоже она не обижала невниманием: мазала жопы им мазью, если кто раздолбит сильно, либо в больничку опять же их прятала от нас... Мусора бывших спортсменов-бандитов дёргали в послесудебный отдел — был такой негласный орган в лагерях тогда, чтобы пытать и показания выбивать, либо узнать, где у кого они на воле бабло прячут, которое в 90-е награблено было, могли так хоть сутки держать. Когда пацаны оттуда выходили, они от злости из-за беспомощности и униженного положения на петухов со шнырями срывались, как обычно в жизни, на тех, кто ниже и слабее: пиздили их до полусмерти, либо ебали всеми доступными способами во все дыхательно-пихательные отверстия, даже тех, кто помладше, ребят-крепышей, приглашали в таких развлечениях поучаствовать: «Чё, пацаны, въехать кому-нибудь хотите?» И вот так обычно и переводился кто-то из шнырей в пидорасы, даже мужиков некоторых ебали. Менты всё это знали, конечно, но не вмешивались, потому что им это на руку было: так легче власть держать в лагере, когда все ненавидят друг друга. Да и сами они тоже не против кого-нибудь поебать были, если бы не честь мундира, то они и сами бы в петушатник на огонёк заглядывали: был у нас один опер такой, лейтенант, он, когда начальства рядом не было, вызывал к себе педераста посимпатичнее из молодых, и ебал всю ночь... А потом, когда его застукали за этим делом, его в звании до капитана повысили и в другую колонию перевели, чтоб скандал замять... (Слегка морщит лоб, хмурит брови, словно слегка оправдывая такой порядок вещей.) Кто-то в этой жизни всегда под кем-то ходить должен... (Замолкает на несколько секунд, словно что-то вспоминая.) Но лично я петухов вообще ни разу не ебал: у нас байка во дворе ходила, типа легенда, у шпаны нашей, её дядь Саня рассказывал, который ещё при Сталине первый раз сел... Ну такой матёрый мужик был, лет, наверно, 30 отсиженных, мы уважали все его, за то что учил нас понятиям. Ну так вот: сидел он как-то в Сибири в лагере, под Красноярском, по 209-й (прим.: за тунеядство), и был у них там паренёк один молодой, тоже по той же статье, но он, типа, из интеллигентов был каких-то красноярских, принципиально не работал, потому что верующий был... Н-у-у-у, э-э-э, блядь, не знаю, как это называется правильно, не учился в институтах я... короче, блядь, не православный, а баптист какой-то что ли, такой, блядь, искренний верующий пацан, сам себе на уме. Он против советской власти был, но семья у него заряженная сама: они на электростанции в Красноярске какие-то начальники большие были, и в партии сами состояли, поэтому ему скощуху такую сделали — год ему дали только за тунеядство. И когда он в лагерь попал, он там тоже продолжал тем же заниматься, что на воле, мужиков агитировал за веру и против коммунистов бочку катил, за это в ШИЗО его сажали, пиздить боялись его из-за связей семейных, чтоб самих потом не посадили... Ладно, блядь, короче смысл вот в чём: он с блатными бухими закусился за то, что они над пидорасом издевались, а когда они его бить начали, то он в ответку дал — за это его скрутили и по бесу решили всей компанией его выебать, по кругу пустить его. И вот когда они шароёбили его, он их проклял, короче... (Прималкивает с гримасой мистического ужаса.) Ну, блядь, сказал что-то такое нечеловеческим голосом вообще, и всё... А потом, нахуй, он БЕРЕМЕНЕТЬ начал! Пузо росло и росло у него, что уже через пять месяцев у него прям как у барышни в положении брюхо стало — его мусора вообще в отдельную камеру посадили, и даже на работу водить его перестали лес резать, чтобы не видел никто его. Но его и так уже и не видел никто больше, даже родители: приехали в лагерь на свидание с ним, но менты им говорили, что сбежал в тайгу он к секте своей... напиздели, короче, им нахуй: сплетня такая ходила, что его куда-то в лабораторию сдали в КГБ, типа, засекретили его, чтоб не знал никто о случившемся. Ну а те, кто ебал его, они потом, когда он пропал, передохли все в несчастных случаях, пидоры: одному брюхо бензопилой нечаянно распороли, когда дерево пилили на промке, другого в драке зарезали, третий в больнице сдох, после того как шары себе в хуй загнал: инфекция пошла, а двое других от туберкулёза слегли... Ну, блядь, я не знаю: я рассказывал сколько раз её мужикам, историю эту, они говорят, это выдумка всё, но я до сих пор верю, с детства ещё, в историю эту, поэтому не ебал никого на зонах... Кстати, блядь, вот когда сидел тогда на двоечке, ну... где Петровна была, там батюшка у нас был — церковь там стояла, Николая Угодника что ли, тока он наоборот был, этот батюшка: в молодости он хиппи был, ну эти... блядь, как в Америке, тоже против советской власти, патлы носил длинные, и по дуркам его таскали без конца, а в девяностые он бросил всю эту хуйню, крестился в православие, и батюшкой стал, блядь. Ну, божественным стал, в общем, нахуй. И вот, блядь, он тоже в лагере, как Петровна, благодетельствовал на свои бабки: мужики в нём души не чаяли, знали, что он не стучит ни на кого и любили его как отца родного, да и он со всеми нами общался, говорил, что у него предки немцы поволжские были, и их Сталин ёбаный в Сибирь за это сослал всей семьей, поэтому он так коммунистов ненавидел... (Начинает улыбаться уголками рта, что-то вспоминая.) Бывало, мужики на исповеди на листок тетрадный понапишут, про то, что петухов ебали, он прочтёт, разорвёт листок, ну такой, короче... серьёзно так, поначалу перекрестит, благословит, а потом возьмёт кисточку из тазика с водой свячёной, да так даст по ебалу ей мужику! И как выдаст такой, чтоб вся церковь слышала: «Смотри, Бог накажет тебя, доиграешься ты... прелюбодей несчастный!» А мы чуть ли не падаем со смеху, и батюшка тоже улыбается глазами своими добрыми. «Искушение сильное у него, отче! Давайте мы на него тоже епитимию наложим, по-своему... чтобы и с ним кто-нибудь согрешил!» — кто-то громко сказал из мужиков ему. А у петухов отдельный угол в церкви был, петушиный, где у них свои иконы стояли все, и крестики с посудой у батюшки для них отдельные были: крестик такой специальный был, для пидорасов, с ручкой длинной сзади приделанной, метра полтора, как у лопаты совковой... чтоб пидор к батюшке близко не подходил, когда крестик целует... а звали его отец Евгений, батюшку этого, и фамилия у него тоже какая-то немецкая была даже... (Смотрит вниз, задумавшись.) Да-а-а, неоднозначная штука эта религия. Я вот верю в Бога, как и все остальные, но не божественный, как-то нет времени на всё это, молитвы не знаю никакие, я всё больше о детях думаю своих: у меня их четверо от жён разных, всех кормить-учить надо... Вот, нахуй, племянник мой тоже на СВО поехал, Толян, он здоровый такой, блядь, вот он божественный был — в церковь ходил на службу, нахуй, каждые выходные... Сидел он: мусора его поймали, хотели шесть миллионов на него повесить, поэтому и поехал на войну. Ну он красава, он даже с медалью домой вернулся, за ранение дали и за то, что 34 хохла убил. И, короче, когда приехал, его братулик пригласил на крестины в кумовья. Сходили они в церковь, покрестили малого, а потом гулянку устроили с братвой: взяли метадона цыганского, купили водки, пожарили шашлык, выпили, укололись... а потом у них на хате в следующее утро три трупа обнаружили. Царство небесное Толяну. (Плюет под ноги.) барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-08 23:44:25
Сохранен 9	скиньте видосы как русичи сосут в армии — скиньте видосы как русичи сосут в армии и их ебут прямо в жопу барский купец вторая армия мира россияне /po/ - Политика и новости 2ch	2026-08-08 02:51:43
Сохранен 21	Барский купец, классный попэц — "Как петух на войне оказался." Глава первая. Я вообще до 17 лет жил в деревне в Краснодарском крае. Потом же за кражу попал на малолетку, где меня и «опустили» — за то, что газы не получалось сдерживать. Детство тяжелое было: мать и отец — пьяницы, дома вообще кушать нечего, только вот кур с утками держали, да и то дохли они, потому что родители кормить их забывали всё время. Я с голоду даже зерно иногда ел, кашу варил из него. Поэтому и с пищеварением теперь плохо. В школу почти не ходил, учился плохо, до сих пор читать трудно. Красть в 9 лет начал, в основном кур или уток. Мать постоянно пьяная была, а отец в поле на тракторе работал за 1500 рублей в месяц, тоже пьяница, поэтому и я пить начал еще в детстве. У меня внутри все потроха погнили после того, что я съел и выпил, лет в 15 уже. Воняло изо рта очень, я ни разу зубы в жизни не чистил до того, как в армию пошел. Украл у местного фермера курицу — он пожаловался участковому, тот и отправил меня на малолетку. Мне не всё можно кушать, метеоризм начинается, особенно от всяких каш. Из-за этой болезни я ни с кем на малолетке не ладил: еда там была не очень качественная, и поэтому я постоянно с грохотом газы выпускал. Поначалу ребята смеялись, «серуном» называли в шутку, а потом надоело им. Говорят, скунс я. После отбоя я им своими выпусканиями спать мешал, да и запах неприятный шел по всей камере. В конце концов, это всех замучило, и пацаны решили мне «заткнуть зад». Так я и поймал масть. Так что, своим метеоризмом я всю камеру травил, за это меня и наказали. Я им говорил: ребята, всё равно не поможет, а они всё: «хуй русский всё вылечит». И давай на меня, всем оркестром. Каждый день по три раза минимум лечили, как таблетками. А потом уже и с графика сбились, когда хотят, тогда и выписывают лекарство свое. Анус так развальцевали, что я ходил, как выхлопная труба тракторная, бздел столько, что конденсат стал вокруг дырочки скапливаться, густой такой. Пацаны с барака, когда увидели, удивились, как будто икона замироточила. Привели смотрящего, а он и говорит: «Вот это пидорас, у него даже смазка своя в жопе выделяется!» И давай меня драть, как никогда в жизни, словно я любимая женщина его, первая и последняя. Так я и стал в тюрьме девкой номер один, у которой «пизда в жопе выросла». Мне даже платье сшить хотели и трусы-стринги. Хорошо, что я по УДО потом вышел. Хоть там и обижали с самого первого дня, но я впервые сладости попробовал — шоколадные конфеты, после того как «вафлю» одному парню сделал. Меня там каждый, конечно, это самое, но я через полгода на десять килограммов поправился, на баланде и на том, что заработал. Вот такие семьи неблагополучные бывают, что только в тюрьме откормили меня более-менее. Отцу зарплату в те годы через раз платили, а если платили, то он пропивал с мамкой. Я, наверное, в лагере богаче, чем они, жил. Вышел через четыре года. Тоже в колхоз пошел к отцу, потом в Краснодар переехал, грузчиком работал. Пошла мода на наркотики, ребята предложили, я и согласился. Ханку кололи. И опять я попал, уже по 228-й, на два года. И опять та же песня: масть ведь на всю жизнь остается у зэка. Жить надо как-то, я и обслуживал весь наш отряд. Потом опять так же: поработал, попался — и на зону к «петухам». У меня даже «профессиональная деформация» — небольшой пролапс прямой кишки, а также многочисленные трещины вокруг ануса. У меня очень мягкий и добрый характер, поэтому иногда меня человек по тридцать на день... Я не умею сопротивляться, да и кому я был нужен в этой жизни, чтоб заступились? Родители умерли. Поэтому, когда я ехал на СВО, я просто плакал, когда узнал, сколько там платить будут. Я себе зубы вставил новые, которые мне еще в лагере выбили, чтоб член в рот совать. Выучился на права, купил подержанное авто. Оделся хорошо. Встречаюсь с девушкой, правда, член плохо стоит. У меня вообще девушки до 40 лет не было, потому что я сам... то есть меня, вы поняли. Но всё хорошо будет. Я очень благодарен Владимиру Владимировичу за то, что он дает второй шанс таким, как я, людям. Когда закончится война, я куплю дом в деревне и буду сам держать кур. Но сейчас все мои мысли — это захват Киева. Я готов жизнь положить на алтарь победы. Еще в лагере батюшка нас учил, что надо любить Родину и прощать братьев. Я не держал зла на тех, кто меня насиловал, они ведь тоже люди. Я за них даже свечки ставил, чтобы Бог дал им милосердия, чтоб не обижали меня на зоне. Бог есть, я считаю, и Он за Россию. Россия — очень великая и духовная страна, которая всегда боролась со злом в этом мире; Россия победила фашизм и не давала Америке распространить сатанизм на этой планете. Я считаю, что всё зло в мире — из-за Запада, потому что это очень плохие люди. Бог наказывает весь мир из-за них, потому что у них разрешен гомосексуализм и там меняют пол. Россия должна навести порядок. барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-07-29 20:12:28
Сохранен 8	Барский купец — "Как петух на войне оказался." «А самый мой праздник всегда это Пасха был — и на воле, и в лагере, и даже в армии сейчас», — произносит фразу, тыкая дымящейся сигаретой в воздух. — «Ну-у-у, просто знаешь, люди в этот день всегда как будто добрее становятся. Вот даже за все 12 лет, которые я отсидел, меня только два раза на Пасху ебали. Один раз на малолетке ебали меня, когда был там ещё, но детям простительно такое — они ж дети, на то ведь. А в колонии только один раз ебали, ну-у-у, тогда я с Арменом сидел. Но ебал не Армен меня, а мужиков двое — Ваня и Коля. Они на Пасху солью укололись и меня к себе вызвали — ебали меня в жопу и в рот вдвоём сразу». (Задумывается.) «Наверное, ебали вдвоём, потому что вместе всегда согрешить проще, чтобы грех не таким тяжким казался, когда видишь, что ты не один так делаешь. Но, кстати, в хате у них — у них там иконы стояли: Богородица, Иисус Христос, Николай Угодник — и когда они ебали меня, то иконы полотенцем накрывали. Всё-таки, видишь как: в каждом человеческом сердце капля добра есть. А Армен вообще на Пасху другим человеком становился, как будто не таким злым и жестоким: он вообще всем петухам на Пасху продукты, чай и сигареты ставил даром, прям пакеты такие большие. Ему мама с воли передачки делала обильные очень, поэтому еды у него навалом было, какой угодно вообще. Он ещё шутил: "Я, — говорит, — столько ем всего, что слабительное принимать приходится, а потом, после слабительного, пёрнуть страшно!"» (Улыбается.) «У него вообще к Пасхе всегда трепетное отношение было, он всю неделю перед Пасхой не пил, не кололся и не ебал никого вообще. Но перед такой неделей, чтобы не ебать нас потом семь дней целых, он нам так жопы разъёбывал, что очко потом бумагой туалетной затыкать приходилось, чтоб не обосраться. Петровичу хуём своим» — показывает размер члена Армена промежутком между двумя указательными пальцами, примерно в тридцать сантиметров — «однажды так сраку раздолбил перед Пасхой. Был такой мужичок у нас, в очках, роста небольшого, сел за то, что пьяный на кирпичном заводе сварщика мешалкой для песка порезал, когда забыл, что там тот вал обваривает: нажал на кнопку пьяный, а потом удивился, когда увидел, что сварщик по кускам на конвейере едет... Так что Петрович даже в санчасть обращаться пошёл, чтоб ему там жопу как-нибудь сузили обратно до размера прежнего. Когда медсестра у него поинтересовалась: "Где это ты так надорвался?", он ответил ей: "Да я это, нагат, отжимался. Зарядку я делать начал вот для здоровья и слишком большую нагрузку на организм дал"». (Начинает хохотать.)... (Вспоминает очередную забавную историю, поднимая белокурые брови, рот растягивается в широкую улыбку. Слегка выпускает кишечные газы.) — Ну, Санёк... Он такой, сука, весёлый пацан был, и изобретательность его никуда не исчезла, и юмор его чёрный — даже на лагере. Даже после того как его Армен хуем своим тридцать сантиметров прямо в очко отъебал за то, что он масть свою два месяца в хате скрывал. Армен же как ширнётся, часто до себя пидоров вызывал, потому что под герычем кончить долго не мог, а когда он не кончал долго, ему в кайф потом яйца разрядить было, что аж по мошонке мурашки бежали у него. Вызывает он Саньку через шныря, шнырь говорит: «Иди. Облагораживай человека». Унизить хотел Саню шнырь, шелупонь, ведь сам знает, что по льду тонкому ходит, могут и самого отъебать в жопу, если под руку горячую попадётся. Заходит Саня в хату к Армену — тот на шконаре лежит, штаны с трусами полностью снял, хуй с яйцами вывалил, глаза закрыл под кайфом, предвкушает уже минет от Санька, как тот щетиной ему между ног тереть будет... Санёк подумал с секунду, почесал свою жопу, обтянутую в трико, взял с подоконника флакон спирта с запахом лаванды и наконечником-распылителем и, воспользовавшись тем, что Армен закрыл глаза, утонув в героиновых грёзах, скрутил распылитель с флакона и обильно полил жгучим денатуратом его вспотевшие яйца и головку члена. Армена как будто из комы выдернули — настолько сильным был ожог. «Получай, черножопый», — думал про себя Санёк. Армен, разумеется, через несколько секунд понял, кто виновник его химической травмы в области паха, а Саня уже успел в параше закрыться у себя в петушатнике. — Выходи, чепушила ебучая, или я кончу тебя! — орёт Армен, а сам уже ржёт стоит, без штанов, понимая комичность ситуации. Да так уже ржёт, что согнулся. — Выходи, не трону. Это ты зачем так меня? Брезгуешь что ли? — Да нет, ебу того мир, тут один человек, Косой, сказал, чтоб я твоё место переднее шёл облагораживать. Вот я решил лавандой брызнуть, когда без штанов тебя увидел, думал, что тебе парфюмерию там сделать нужно. Блядь, мы с батей один как раз когда от ментов на «Урале» съёбывали, нахуй, с мешком, с мешком кукурузы в коляске, ебать, тоже, бля, такая же хуйня была. Мусора, ебать, нахуй, в поле, бля, въехали на «десятке» прямо в подсолнухи. Батя орёт им, нахуй: «Ну чё, выкусили, пидорасы?» А я, бля, еду уже, нахуй, и смотрю — НЛО летит к нам на встречу. «Здорова, мужики!», — орёт НЛО. А батя подумал, это менты на тарелке летающей, и, короче... — Блядь, заткнись ты со своим батей, нахуй! — обрывает его Армен и ещё больше прежнего ржёт — под герычем потому что! — Артист ты! Ладно, на тебе пачку сигарет за находчивость, — сказал Сане Армен, отдав ему пачку «Парламента». барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-07-19 12:08:27
Сохранен 5	Барский купец — Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. Барский купец: "Чувство, которое меня охватывает, когда я смотрю на запад." — Всё это пиздец, конечно. Я вообще думал, когда по телеку про СВО сказали, что Россия как по маслу в Украину войдёт — просто как хуй в жопу гребню. Думал, они даже сопротивляться не будут: сдадут Киев, подпишут нужные бумажки, и всё нахуй. Соловьёв тоже так говорил, и мы все в лагере были уверены, что они даже быкануть в ответ не посмеют. Но это, по ходу, им Америка приказала сопротивляться. Они же первые на нас напали вообще — НАТО ебаное, бля... И лаборатории там у них секретные: в телеграме писали, что из пленных мутантов делали, что у них свиньи чипированные были, которых они до войны в Россию продавали, чтобы те информацию собирали и в Пентагон в ебаный передавали. Хуй там в жопу, бля, Володя сразу их раскусил, пидорасов, потому что Америка всегда на нас напасть хотела. Они черти там все и пидоры поголовно, через Россию их Бог наказывает. Вы же знаете, что у них там масоны вообще всем правят? Коронавирус — это они пустили, чтобы население сократить, планета ведь перенаселяется. И музыка у них такая, что людей зомбирует — все эти «Битлз», рок ебаный, по Рен-ТВ говорили. Через программу Даллеса наша молодёжь тупеет и в педиков превращается, через интернет этот дебильный. Правильно, что мы Ютуб запретили, чтоб петушня оттуда не лезла к нам в страну. При СССР такой хуйни вообще не было, чтоб гомосеки были, блядь. Мне отец говорил: «Мы тогда вообще не знали ничего, кто такие геи, знали только то, что на зоне петухов ебут мужики, и всё». Америку вообще, суку, разъебать нужно и всех педиков ебаных патлатых в армию сдать. Кстати, я вообще считаю, что нужно опять два года в армии служить: за год ничему не научишься там. Если б до сих пор по два года служили, мы б, нахуй, Киев за сутки захватили. Это всё Медведев ебаный виноват, потому что он не служил нихуя. Ну, типа, ещё говорят, дедовщина была... Ну а как же? Это же для пользы всё, чтоб характер у молодёжи закалять. Недаром говорят, что армия — это школа жизни. Я считаю, что если пацан не хочет служить, то он пидор, скорее всего — его обоссать нужно, а потом в армию сдать, чтоб как все остальные был. Любой мужик должен как все быть, в армии как раз и учат этому, чтоб не выёбывался никто, какой он особенный, блядь. Сам я в тульской 106-й ВДД служил, в 2005-м забрали. Как попал туда, сразу, конечно, ебать, деды проверять нас начали — какие мы по жизни. Я сразу решил скентоваться с ними, чтобы меня не пиздили. У нас типа группировка там небольшая была, «шутники» мы были, я и ещё человек десять пацанов правильных — вот мы и держали там всех. В основном напрягали чисто, носки постирать с труханами заставляли либо просто чмырили для забавы, например, пердёж нюхать заставляли в противогазе без фильтра. Иногда мелочь забирали у лохов всяких. Ну так вот, был у нас там дурачок один, Ваня Щеглов, из деревни какой-то, такой наивный и безотказный, просто жесть — трактористом работал. Парень неплохой был, но тупой до усрачки: стирал носки всей роте и говно чистил каждый день, чтобы не били. Но его всё равно били, потому что он вымораживал всех. Однажды у него спросили, не пидор ли он, и сказали: «Давай ты нам очко покажешь, а мы разберёмся по структуре дырки, ебался ты в жопу или нет». Он взял и показал нам жопу, ебе́нь, бля. Так он и похоронил себя, нахуй. Дня через три мы поехали на стрельбище, всей ротой, в поле, и ночевали в палатках. Была там у нас палатка маленькая, каптёрочка, где всякая хуйня хранилась, и вечером от скуки мы решили опять подзаебать его, чтоб поразвлечься. Был у меня братан в армейке, Джек погоняло у него, здоровый такой... Короче, мы этого дурачка в палатку привели и начали шутить над ним, просто сидим и пиздим, ржём. Джек взял лопатку маленькую и стал ямку копать, сидит такой, копает потихоньку. Выкопал полметра где-то и говорит: «А ты знаешь, Ваня, мы тебе яму эту роем? Мы убьём сейчас тебя, и никто не узнает, куда ты пропал». У Вани, когда он услышал это, лицо просто побелело. А Джек продолжает в шутку: «Давай, Ваня, если ты нам минет сделаешь, мы тебя в живых оставим». Ваня подумал секунд пятнадцать, потом подсел поближе к Джеку, расстегнул ему ремень и стал отсасывать хуй. Через минуты три Джек ему прямо в рот кончил. Потом он мне так же соснул. И всё, нахуй, стал Ваня вафлёром, всей роте хуй теперь сосал, кто его просил. А потом однажды, перед отбоем, Джек решил его в жопу выебать в туалете, когда мы уже в часть вернулись. Ваня, конечно, не сопротивлялся уже, после того как ему вся рота на клыка дала. Да только вот беда случилась потом: на следующее утро его повешенным нашли. Наверное, не смог такого позора стерпеть пацанёнок. Джек, конечно, в ахуе был, но никто его не выдал, офицеры вообще молчать приказали нам всем, мол, мы вообще не знаем ничего. Потом мать этого Вани в часть приехала труп забирать, рыдала просто ужас. Джек, когда увидел её такую, покраснел от стыда. Вот так вот, блядь. Зато урок остальным был всем, чтоб «тройниками» по жизни не были. Либо ты как пацан человеческий двигаешься, либо тебя в очко как овцу ебут, нахуй. Часто вопрос ещё такой поступает от молодёжи к нам, к арестантам: зачем вы в сраку ебётесь? Отвечу обстоятельно, бля. Во-первых, не ебёмся, а ебём — ебутся только бабы и пидорасы. Во-вторых, мы на воле так же жён своих и баб ебём, тут то же самое. По понятиям, гомосек — это только тот, кого ебут, а тот, кто ебёт — тот считается мужик. То есть не мужик мужика ебёт здесь, а мужик — пидораса. Этим и отличается наша страна от Европы, потому что у них там по любви всё, петушатник чисто ебаный, в натуре. Петухам ведь тоже надо свою дырку горбатую в кого-то разрядить, вот они и ебут собратьев своих по масти, так же как и геи эти ебаные в жопу друг друга поперёменке долбят в Европе петушиной. Вот до чего демократия их сраная довела, что у них петушатина норма теперь считается. Нет у них руки жёсткой, как у нас Владимир Владимирович, чтоб они, пидорасы, узнали, нахуя им жопа... барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-07-12 01:06:53
Сохранен 7	Барский купец — В этом треде желаю отъебать вам первую любовь, или хотя бы подрочить на неё хуй раза три в неделю. Мою любовь зовут Настя и у ней жопа такая такая, как будто глобус, в её жопу бы все философские идеи влезли, которые были обдуманы. Барский купец в телеграме восстановлен: tg.me/barskymerchant чтобы люди улыбались и искались смысл жизнь в любви барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-07-06 00:09:09
Сохранен 20	Барский купец — Барский купец. Рассказ "Технолог". Продолжение. Глава третья Прошло с того случая полгода - Пупок изменился настолько, что на заводе начали подумывать: а не сошёл ли он с ума, или, может быть, он болен чем-нибудь серьёзно? До такой степени он стал невротичен, притворно добродушен, и вместе с тем запуган - после того предприятия в подсобке он совсем перестал придираться к рабочим; но в его посеревших глазах всё равно была очевидна какая-то зловещая тайна, и даже когда он вне работы шёл по поселковым улицам, то часто оглядывался назад, будто кто-то должен преследовать его, а одним утром, в понедельник, во время двухнедельного отпуска, он был замечен в поликлинике у психиатра, а потом в аптеке в больничной там же - покупал "Фенибут"... Да и сам Пупок тоже понимал, что люди на него косо немного стали смотреть, так, словно поняли, что произошло нечто неладное с ним, либо как будто вор он, который краденое прячет ото всех. Иногда его мучил совершенно параноидальный страх по поводу того, что ребята из цеха уже давно знают, то что с ним было сделано тем вечером полгода назад, и из-за этого страха он даже пытался уловить слухом подтверждение своим догадкам: однажды, задумавшись, сквозь пелену тяжёлых мыслей, он услышал, как Андрюшка рассказывал анекдот про вора, который "хуй украл и в жопу засунул", и резко проснувшись из своих рассуждений, направил свой судорожно-тревожный взгляд в сторону компании, где Андрей рассказывал анекдот; они встретились глазами, и Пупку стало вообще не по себе - он ушёл до себя в кабинет. В тот день он не спал всю ночь у себя дома и размышлял о том, как себя следует вести на работе: "Всё-таки надо сказать что-нибудь или сделать, как раньше, чтоб они видели, что я тот же, прежний, строгий технолог, а то как бы не вышло чего, ещё и слух какой-нибудь пойдёт, узнают все, что со мной тюремщики сделали - сколько позора будет на мне." Даже и о смерти подумывал Пупок той бессонной ночью: уехать куда-нибудь подальше, взять с собой верёвку, пойти в лесополосу и покончить со всем... "Я что-нибудь сделаю сегодня, но не как раньше, лишь только напомню о себе, и всё." - решил Пупок, пока добирался до заводских ворот. После планёрки он отдал распоряжение электросварщику, чтобы тот наварил на скребки как можно больше металла - "чтобы соскребало лучше комбикорм", и таким образом, скребки после внесённой модификации стали весить почти как кувалды, что не могло не огорчить грузчиков, и в частности бригадира Андрюху. "Пойди поговори с ним, - посоветовали ему ребята, - а то мы уже заебались эти дубины таскать." "Сейчас поговорю, - ответил им Андрюшка, и сразу же вошёл в юмористический азарт, когда направился подсобку, где сидел Пупок и ел пирожные с чаем, - ОХ, СЕЙЧАС КОГО-ТО В ЖОПУ ЕБАТЬ БУДУТ, ОХ! - бодро выкрикнул Андрей, так, чтоб было слышно на весь цех. - Ох, сейчас кого-то в жопу ебать будут, - уже тише, почти про себя, повторил Андрюшка, заходя в бытовку-подсобку, где сидел Пупок, - Алексеич... - обратился к технологу Андрей и получил удар в горло кухонным ножом с узким лезвием прямо в горло. Удар пришёлся прямо в сонную артерию толстой Андрюхиной шеи, из которой прямо на Пупка хлынула струя горячей бригадирской крови. Но Пупок уже совершенно не понимал, что он делает - в тот момент он был похож, как говорится, на крысу загнанную в угол; доведённый до отчаяния своей мнительностью и бессонными фантазиями о сексуальной расправе вперемешку с ночными кошмарами, в которых он подвергается групповому изнасилованию, Пупок наносил хаотично и размашисто удары по шее бригадира, не думая о последствиях ни в какой мере. Бригадир упал на пол и, окровавленный, под крики Пупка вывалился через дверь в цех. Сбежалась вся смена. Пупок, озираясь на всех, как дикий зверёк, начал осознавать произошедшее, и с ошарашенным взглядом, провалившимся в пустоту, вошёл обратно в бытовку и небрежно положил нож в тарелку с пирожными, испачкав сливочный крем свежей кровью Андрея... - Вызывайте скорую, полицию! - взял инициативу мастер. - Нет. Я сам сейчас позвоню!... Инженер по технике безопасности, проработавшая двадцать лет и ничего подобного ранее не видевшая, разве что в криминальных сводках по телевизору, смотрела на убитого, зажав рот ладонью; грузчики столпились у двери с печальными, полными гнева и отчаяния глазами... Водители и мотористы, среди которых были Акула, Кабан и Чича что-то активно обсуждали в сторонке... Приехали машины из полиции и скорой. К ним направились свидетели. Пупок сидел одиноко и, раскрасневшись, ждал, когда всё это кончится - до того ему было позорно за свой поступок, до того ему не хотелось говорить с кем бы то ни было о случившемся. Хотя Андрюшку ему было совсем не жалко, жалко ему было лишь только одного себя. - Эй, ты, маньяк ёбаный, блядь! - окликнул в открытое окошко Пупка Акула, положив на раму свою кисть с татуировками-перстнями на пальцах. - Сейчас придут менты, и ты поедешь давать показания. За такую хуйню мера пресечения тебе изолятор будет, по-любому, и когда ты в хату зайдёшь, то должен будешь сказать, что ты законтаченный... Э, блядь, ты слушаешь, чепушила? Законтаченный - это, значит, ты расскажешь братве, как мы тебе хуем по губам и ляшкам водили, за то что ты мужиков драконил и как на Андрюху деньги повесили из-за тебя, а у него детей четверо... В тебе вообще людское что-нибудь есть? Если ты свою масть пидорскую скроешь, тебя убьют в изоляторе... Я позвоню туда кентам своим, покубаторю, кто ты есть по жизни, и не дай Бог узнаю, что ты не рассказал, какой ты петух по жизни и как мы тебя хуем наказывали, вот те крест, - Акула перекрестился, - тебя там в очко выебут хором! Петух, блядь!... барский купец порногеи /po/ - Политика и новости 2ch	2026-07-04 17:09:33
Сохранен 19	Барский купец тред — Рассказ "Бесследных рывков не бывает." Слово «рывок» на уголовном жаргоне (фене) означает побег. «Вертухай» - надзиратель, надсмотрщик. «Кум» - официальный начальник зоны. «Смотрящий» - старший представитель неофициальной (криминальной) власти на зоне. Я уже два раза по одному из центральных телеканалов наблюдал передачу про побеги из тюрем и зон. Одним из основных сюжетов этой передачи был рассказ о том, как один зек, бывший вертухай, так рванул из самой поганой и подлой красной зоны под Рязанью, где одни бывшие мусора да вертухаи сидели, что никаких следов не осталось. Интересно отметить, что в этой же передаче говорилось, что это единственный в истории позднего СССР и РФ случай, когда кому-то удалось дернуть без следов. Так вот, такого не бывает. Не бывает исключений из этого правила. Не бывает бесследных рывков. Если не нашли никаких следов, это значит, что либо не хотели искать, либо никакого рывка и не было. Следы бывают очень тонкими и незаметными. Еле заметные подкопы, подпилы, проломы, замкнутая проводка сигнализации… Бывает, как у графа Монтекристо, в зоновском морге обнаруживают неопознанное тело, бывает, как у Солоника, обнаруживают отсутствие вертухая. Повестка о якобы смерти в зоновской больничке тоже нередко является следом. Переписка с надзорным органом после того, как один из проверяющих с проверки не вернулся – это тоже почти наверняка след. Разные следы бывают… но так чтоб совсем не было… Один очень авторитетный сиделец рассказал мне вот какую историю про якобы бесследный рывок. Одна милая уральская зона выпускала продукцию полувоенного назначения. Для производства этой продукции нужно было довольно дорогое сырье. Так вот зоновский кум оказался очень хитрожопым, и решил он из этого сырья левак гнать. Отобрал в бригаду якобы проверенных зеков, а поскольку понимал, что от смотрящего зоны это не скроется, то он его туда поставил бригадиром, и денег ему, как и всей бригаде пообещал. Думал, что сразу несколько зайцев убивает: во-первых, с таким бригадиром бригада будет работать как ударная, во-вторых, работа на кума, пусть даже и левая, по зековским понятиям – заподло, и смотрящий у него (у кума) якобы на крючке был, т.к. он его в любой момент мог ворам сдать. Но на самом деле никакой кум не хитрожопый был, а настоящий лох. Через некоторое время он вдруг стал удивляться, как это его гениальная схема вместо золотых гор приносит сущие копейки, да еще и кучу геморроя с постоянно забракованным сырьем. На самом деле он не просек, что смотрящий и не собирался на него работать, а согласился на эту должность, что бы его же, т.е. кума кидать, а заодно на крючок к себе посадить, и если тот вдруг начнет на блатных наезжать, то он его через прокуратуру сдаст. Но и смотрящий оказался лохом. Он не учел, что мирок, в котором он живет, т.е. блатные, на самом деле жутко подленький и наполовину состоит из стукачей и сук. И вот зам бригадира (который до этого авторитетным вором числился) сдал смотрящего и его команду куму. Оказалось, что смотрящий придумал схему, по которой кидает не только родное государство, но и кума. Кум вызвал к себе смотрящего, и говорит: «Я знаю, что для меня это все теперь плохо закончится, но перед тем, как я слечу отсюда, а с меня слетят погоны, я тебя, мразь блатную, сгною». В тот же день посадил смотрящего в карцер и налил туда хлорки. Зам бригадира сдал смотрящего куму для того, чтоб его место занять и под себя всю эту схему грести. Но и он не просек, что у смотрящего вне карцера кореша остались. Той же ночью они затащили зам бригадира в котельную, разрубили его на несколько частей и сожгли в топке до золы. Золу хорошенько смешали со шлаком. Вот эти то как раз убили сразу двух зайцев: и от суки избавились, и кума подставили, у того нарисовался якобы бесследный рывок. А за рывки с кумов очень сильно спрашивают. Кум, конечно, поднял тревогу, однако, справедливости ради, он был не дурак, и искал он не беглеца вне зоны, а труп внутри нее. Но не нашел. Анализировать состав шлака времени у него не было, нагрянувшая проверка по факту побега выявила (не без подсказок) и всю его хитрожопую схему. Таким образом, бесследных рывков не бывает, в случае с рязанским вертухаем надо было просто поспрашивать, с кем он в контрах был, да хорошенько следы поискать. В шлаке, например. © Copyright: Сеня Сокольники, 2007 барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-06-03 18:29:54
Сохранен 44	Барский купец тред — Барский купец. Игра "в туз". Правила игры «В туз». Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).Петух для игры может быть выбран двумя способами:- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру. Правила игры:- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на *, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе. барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-06-04 08:09:52
Сохранен 74	Был у нас на районе ферзь один - "Пропан" у него погоняло было, потому что мелкий такой был как балл — Был у нас на районе ферзь один - "Пропан" у него погоняло было, потому что мелкий такой был как баллон для газа и дёрганый вес такой очень, блатняка из-за себя корчил - типичная шестёрка. Бил тех кто слабее, боялся тех кто сильнее - короче, шнырь такой весь. У школьников мелочь отбирал на пиво, у тех, кто сдачи не мог дать ему, тех, кто постарше - по понятиям "грузил", "как пацану жить надо". Хотя сам чёрт ещё тот - туфли со штанами спортивными носил и жил с мамой пенсионеркой - не учился, не работал, ничем не интересовался, кроме как пива попить да по ушам поездить. Любил над слабыми издеваться, причём жестоко очень: жили во дворе инвалида у нас два: дядя Коля-Колясочник, и Денис с палочкой, с рождения инвалид. Так он над ними издевался словно гестаповец какой: дядю Коля с коляски сбрасывал и смотрел, как он обратно залазит, либо разгонял его и об бордюр сталкивал, чтоб дядя Коля с коляски вылетал. Либо же так разгонял и в Дениса коляской врезался и смеялся при этом. Однажды купил им сок, открыл пробку, нассал туда немного и отдал дяде Ване вместе с пакетом булочек. Посадили валета этого по 158 часть 3 - взломал ларёк, украл 320 рублей в кассе - накануне предприниматель выручку забирал. Дали трёшку ему - ебать он радовался! Куражился во дворе на лавке, когда пива напивался: "Заеду на лагерь - вернусь вором оттуда, в натуре"... Состоялся суд и оказался он в ИК-.... барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-05-31 12:40:57
Сохранен 4	Барский купец — Рубрика "Барский купец". "Судьба человека. Сашок." в телеграме tg.me/barskymerchant ...В больнице, в ПНД, в которой у меня была первая госпитализация, ко мне совершенно нормально относились, разве что таблетки пить приходилось, нейролептики, из-за которых я очень много спал, а когда просыпался, было очень тяжело вставать с кровати, потому что голова кружилась, ну и еда там не очень была: не солёная ни разу и воняла водой водопроводной. Но жизнь, она так устроена, что как ни крути, привыкаешь ко всему, что она тебе подносит: сперва я отвлекался чтением литературы из шкафчика - там я нашёл книги Бориса Акунина, Айзека Азимова и даже какой-то том из полного собрания сочинений Достоевского, а через пару недель я уже перестал стесняться своего положения и даже начал знакомиться с остальными пациентами, с которыми мне пришлось лежать в одной палате. С врачом и заведующим тоже ладил, они даже на "вы" ко мне обращались, только санитары с медсёстрами раздражали: обращались с некоторыми так, как будто и за людей не считали, например, был парень один, с шизофренией, заторможенный такой, Моксик звали его, он в туалете после себя говно не смывал, и жопу не хотел вытирать: его за это санитар постоянно по почкам бил, а медсестра с его кровати постельное с подушками кидала на пол, и в столовой его тоже половником кухонным по еблу били, чтоб ел быстрее... Или, вот, Перепелин, который в больнице лет тридцать находился: аморфное существо, которое питалось своим же говном, с гниющими пролежнями на сраке, потому что санитарам было лень надевать на него подгузники и выносить за ним испражнения; поговаривали, что его туда ещё при Брежневе посадили чекисты, за его деятельность писательскую, за стихи с фельетонами против коммунистов, и закололи до такого состояния, что он потом говно свое есть начал, поэтишка ебучий этот... Или вот Лесовин, который сюда с малолетки попал - его там в жопу и в рот шпана ебала. Он не выдержал и с ума сошёл, начал себя девочкой воображать девятилетней, которую все выебать хотят. Кому-то жалко стало его, поэтому и переведён он был в больницу, чтоб над ним другие дети больше не издевались. Но над ним всё равно тут смеялись санитары с медсестрами, из-за того что его трахали раньше в тюрьме, педиком его называли и даже били иногда, за то что петух он, за стол отдельный его сажали, с такими как Моксик или Перепелин, от которых говном воняет, чтоб унизить ещё больше его, потому что у него ни матери, ни отца не было, чтоб заступились за него. Мне хотелось пожаловаться на этих людей заведующему: как они себя смеют все вести так вообще с людьми больными? Но с другой стороны, их тоже можно понять, если посчитать, сколько зарплата тогда была у медсестры или санитарки - на кого им ещё сорваться, кроме как на нас, да и какие развлечения вообще могут быть у таких людей, кроме как унизить кого-нибудь, кто в ответ сопротивляться не станет? Разве что телевизор посмотреть, новости про политику на первом канале послушать: была война как раз тогда... (Вздыхает. Вспоминает), с этой самой, с Грузией, помнишь? Они тогда, санитары, когда старшая медсестра с врачами уйдут, после того, как новости посмотрят по первому или второму каналу, мечтали вслух, как они Грузию собираются захватить: "Мы", - говорят, - "Сперва Тбилиси возьмём, а потом на Киев пойдём! И этих двоих расстреляем!", - фантазировали они, как будто лично пойдут штурмовать города и устраивать суд над Ющенко с Саакашвили.... Через месяц в больницу привезли человека одного, который, как я понял, тут уже неоднократно находился, судя по тому, как его встречали санитары: его встречали так, как будто он в очередной раз приехал на вахту в какую-нибудь командировку, или как будто дальнего родственника, приехавшего ненадолго погостить; да и вёл он себя слегка небрежно, словно как дома себя здесь чувствовал. Звали его Саня, был он громадный очень, как богатырь или мутант какой-нибудь, роста наверно, метра два с небольшим; сам он тоже был из Г., но я не видел там его ни разу, хоть он и жил на две улицы ниже нас с бабушкой, совсем рядом, как я потом узнал от него; он в больницу приезжал, чтоб инвалидность продлить свою: он был слабоумным, якобы, по бумажкам, F70 диагноз был у него. Жил он с матушкой, батей и сестрой, матушка тоже инвалидка была по психиатрии: она к нему пакеты с едой приносила, страшная она была очень, тоже громадная, как он, туша такая, двухсоткилограмовая, и в пятнах рябых вся - до этого я её в школе видел в Г., она там техничкой работала... барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-02-07 15:41:58
Сохранен 33	Барский купец — Барский купец. Новый выпуск. Морозный денёк, редкими снежинками на голую мёрзлую землю ложится снег. На штабеле досок возле траншеи под окоп сидит человек в оранжевой строительной каске поверх шапки - зовут его Сашок. Он пьёт крепко заваренный в несколько пакетиков, чтоб согреться, курит сигарету-"сотку", а рядом с ним, опёртая черенком на доску, стоит его лопата. Александр - на данный момент рядовой солдат инженерной роты, которая занимается оборудованием укреплений на освобождённых войсками группировки "Юг" позициях вблизи населённых пунктов. Александр, 32 года, позывное кличка "Орёл" - Интересный у тебя головной убор. Ты что, от подрядчика здесь что ли строительными работами занимаешься? - Да не-е-е. (Смеётся.) Мне её "каптенайлмус" такую выдал, потому что не было других. "Ты ж, говойлит, особенный у нас, Саня. Талисман почти. Носи ойланжевую: если дйлон прилетит, удайл на себя возьмёшь. (Опять смеётся. Здесь и далее - рассказчик имеет дефект речи очень плохо произносит звук "р", даже не картавит, а говорит нечто среднее между "л" и "й", словно дошкольник. В тексте будет заменено на "р".) - А ты что, из тюрьмы что ли здесь? Вижу наколки у тебя. - Не, ну почти... (Смотрит на свои наколки-перстни, словно ищет у себя их на пальцах.) Я их в СИЗО в Ш... набил, когда первая принудка была, в 18 лет, три месяца там сидел - это для ребят в теме, чтоб видели, что я сидел уже... Я инвалид детства второй группы, спасибо маме моей. Обычный шизофреник, так сказать. - То есть... с психоневрологических больниц теперь тоже, как из тюрем, набирают на СВО? - Гы-гы-гы. Да не, я сам поехал, добровольно, не принудительно совершенно, надоело уже аминазин с галоперидолом глотать и с дураками в палате сидеть: я уже больше пятнадцати лет по дуркам, хотелось бы что-то новое в жизни повидать, кроме решёток на окнах. - А что с тобой случилось? Почему ты туда попал? Травма у тебя психическая? Может, детство тяжёлое? - (Немного чешет затылок, задумавшись.) Н-у-у-у, возможно. У меня вообще, как говорят врачи, "психопатологическая отягощённость": дядя повесился, а батя мой... ну он всю жизнь воровал, пил, даже когда моя мать беременная мной была, они капусту по огородам воровали, и когда их поймали хозяева, они по всему селу съёбывали - мать бежала с ним, с мешками капусты, и я в пузе трясся у неё... Я батю вообще не помню, потому что погиб он, когда мне 2 года было: он пьяный в поле заснул, в пшенице, и когда комбайнёр зерно убирал, его жаткой комбайновой покромсало, царство небесное. Говорят, про него что он дурак был, даже бабушка моя меня в честь него называла - второй "Ч". (Че.) Чокнутый, то есть. (Пауза.) Он хохлом был, поэтому я ненавижу Украину, потому что они мрази все. Мама моя ткачихой работали в Донецке, ей там квартиру дали, а потом, перед тем, как я в школу пошёл, она её разменяла на дом для бабушке в посёлке Г. и двушку в Липецке: там она второй раз замуж вышла, за сварщика-наркомана, который всю жизнь в тюрьме просидел, и я там в школу пошёл... Я в детстве очень застенчивый был, и молчаливый, боялся всего, особенно наркоманов, потому что я думал, что наркоманы ловят детей и сажают на наркотики; этот муж новый мамин... я очень стеснялся его папой называть, потому что он тюремщик был: худой такой, плечи узкие, походка блатная, руки в карманах, и друзья у него такие же, как он, и со мной общался так, как будто мы на зоне с ним сидим - называл меня "малым", напрягал меня по мелочам, понятиям учил... Когда я был один у себя в комнате, мне начинало казаться, что он ко мне сексуальный интерес имеет... ну, как к маме, то есть, поэтому я не спал иногда по ночам... чтобы он не пришёл ко мне. Они с кентами за столом, когда кололись или водку пили, вспоминали, как в тюрьме сидели, а там... (В тюрьме.) как я тогда уже начал понимать в том возрасте, считалось нормальным... (Прималкивает, находя нужные слова.) если мужик с мужиком ебётся. (В мимике появляется испуг, связанный с нежеланием возвращаться к детским воспоминаниям.) Они на кухне собирались, и мак там варили в кружке в железной эмалированной - ханку: потом уксусом воняло в кухне. Сварят, уколются, кинут шприцы на стол, попрощаются, и по домам расходятся - а я видел это всё... шприцы эти после них на столе с коричневым осадком, как у чая. Батя мой новый, то есть отчим, этот, он когда уколется, он срать сразу шёл на унитаз - и сидел там очень долго, бывало даже час сидел срал, потому что, наверное, срать ему под ширкой тяжело было, иногда я даже ссал в раковину из-за него, потому что уже терпеть не мог больше; пока он всё это делал, мама моя Малахова с Нагиевым по телеку смотрела. После того, как он срал, в туалете очень сильно уксусом с говном воняло, как будто он срёт одновременно и говном и уксусом, и мне тогда тогда очень мерзко было, когда я представлял, что у него из жопы уксусом воняет, но я, чтоб не обидеть его и не лишиться его уважения, не пользовался освежителем после того, как заходил в туалет, чтобы он не подумал, что мне не нравится запах, как он насрал после наркоты... барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-01-18 16:17:11
Сохранен 50	Барский купец — Сегодняшний гость - Виктор Дорофеев, оперативный псевдоним "Моль". Водитель. Служит в рядах ВС РФ. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. Пикрелейтед, то каким я сам представляю барского купца на Руси. — Расскажи, как ты сюда попал, на СВО. — Н-у-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже с чего начать, блин. — Да начинай хоть с чего. — Н-у-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении: когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз когда война... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился потому что, у нас своя компания была, мы гуляли, и я в компьютер играл много, ну... знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе смотрел блогеров всяких, учиться лень вообще было, я домашние задание с интернета списывал вообще... — Короче, лентяй ты был тогда, да? — Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама - в школе русский преподаёт с литературой. Короче, интеллигенты они такие все из себя. Ну я поступил, в В... государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию, и в город переехал, в общаге жить... А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... а потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, и можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном. На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые и пирсинг, она мне нравится очень. Н-у-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в Рено Дастэр, я спереди сел, один тип за руль, двое на задние, и мы молчали, где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: "Смотри". И показывает как я на этом районе закладки подымал неоднократно. Я молчу, и вообще, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: "Где остальное спрятал?" Я не понял вопроса и сказал ему: "Что-о-?" Заикаясь так немного. "Сколько граммов сегодня разносишь?" И тут я понял, что он хочет сказать мне, что считает меня закладчиком. Я ему начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: "Да давай его в участок отвезём". У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее и всё, и опять такой заикаясь им говорю: "П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?" И тот который за рулем говорит: "Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течении двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем где ты живёшь." А время было 12 часов ночи; ну я звоню такой отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминает), а он на меня такой как заорёт: "ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!" И начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредите, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки из страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец. ...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Н-у-у-у, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не подымаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много таких было молодёжи, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал горем убитый. Н-у-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... (скрыто по этическим соображениям). Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас шестеро было: Серёга по прозвищу "Дед", старый такой уже лет пятьдесят ему, сел за то что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел судя по наколкам, за всё вообще... Мишка "Бетон" - лет тридцать пять, за разбой сел, Олег "Акула", Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме сидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно, когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: "С лёгким парком тебя, Вить!". И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал у кого длиннее, чем у него... А он, так и пялился на мой зад.. барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-01-09 11:03:15
Активный 5	Barsky Merchant — Barsky Merchant. Stories about how former Russian and Ukrainian prisoners participate in the SWO. Barsky Merchant is a slang term for strong tea brewed in the prison colonies of the post-Soviet space. Postscript I decided to post my stories in this 2ch section to share cultural experiences with anonymous foreigners. Unfortunately, my English is poor, so I'm posting my stories in Russian. барский купец 2ch	2026-08-07 22:33:58
Сохранен 15	Барский купец — Барский купец. Рассказы о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Продолжение предыдущего треда. Игорь, прозвище "Яша". Мотострелковые войска. ... - Есть у нас в отряде мужик такой, Шапянин фамилия у него, ну, даже не мужик, а пацан ещё - лет под сорок ему: тоже конкретно жизнь его потрепала. Сам он из города В. из-под Луганска, шахтёром в шахте работал, до того как хохлы по ним стрелять начали. У него дом был в частном секторе, со двором своим, ну, как в деревне, блядь, а жил он с тёщей, женой и сыном малолетним. Их хохлы поубивали всех во время артобстрела: тёща срать пошла в сортир в двор, и когда села на корточки, им по хате снарядом уебало, и под тещёй - а она здоровенная такая баба была, килограмм сто пятьдесят, два инсульта перенесла - под ней доски треснули из-за взрывной волны, и она в говно провалилась. Начала орать такая: "Тону! Ай-ай-ай! Доча! Неси мене́ глыбу, або я захлебнусь тутока!" Дочка схватила какие-то оглобли, и бабе этой конец подала, чтоб из говна вытащить, и давай тоже кричать: "Сынок, поможи!" А сама она дочка эта, как дюймовка была, худая такая, как девочка, а сын только в садик ещё ходил. И вот они, как в той песне про мак: тянут-потянут, вытянуть не могут, только по земле ногами елозят, а бросать тоже нельзя человека вот так близкого. Так и получилось, нахуй, что втроём в параше утонули: бабка за собой их на дно в парашу утащила в говно с ссаками: Шапянину даже пожарников пришлось вызывать, чтоб три трупа из ямы выгребной вытащить - с тех пор он хохлов ебучих насмерть ненавидит, да ещё и пьёт, как скот, от горя от такого. Как тут не сочувствовать ему? Жил человек, работал, пришёл домой из шахты, а тут такая смерть нелепая, да ещё и война началась, всё забрали у него, что дорого ему было, да ещё и автомат в руки пришлось брать - а ему от жизни вообще ничего не надо было, только работать, кабанчиков держать и детей делать, как и всем нам, нахуй. Да ещё и спасся он чудом потом, тоже та ещё история. Жил у них карлик в деревне, с которого они смеялись все, потому что он на велосипеде ездил и лук самодельный за спиной возил, лук, в смысле, древнее стрелковое оружие которое: он рассказывал, как они, бывало, идут с молодёжью, увидят карлика на велосипеде на детском, и давай ему кричать: "Мы сейчас обоссым тебя, сука! Ехай на хуй отсюда, урод!" А карлик этот, оказывается, лучной стрельбой дома занимался, как на олимпийских играх: сделал себе мишени и хуярил по ним из лука. Ну так вот, идёт Шапянин по селу, весь горем убитый, а в село уже хохлы зашли, ходят, с автомата стреляют по всему что видят, и идут по дороге три хохла навстречу Шапянину, увидели его, и стволы на него поднимать начали: только приподняли - хуяк, три стрелы им в ёбла! Это карлик этот ебучий, оказывается, на чердак залез в дом высокий рядом, и хохлов выслеживал. С тех пор его не только на хуй посылать перестали, но даже прозвище уважительное дали - Рейнджер, даже шляпу ему подарили, как у ковбоя. Ходят слухи, что он сейчас тоже на СВО, но работает чисто в одиночку: сделал себе костюм специальный с крюками, чтоб залазить везде повыше на деревья, и укропов из лука ебошит... Так вот, этот Шапянин пиздец как хохлов не любит! То есть, которые на стороне ВСУ воюют, ведь он и сам-то ещё та хохлина, еле научили его по-русски чисто говорить: бывало, как начнёт на своём суржике за бутылкой истории свои рассказывать шахтёрские, а мы аж на землю падаем от его выговора хохляцкого. Ещё и словечко у него было ебучее такое, "нагат", чисто луганское какое-то местное, он его произносил так, как будто у него язык как у змеи, у гадюки из пасти вылазит туда-обратно за полсекунды, когда она ползёт и языком щупает местность. Но солдат он оперативный, конечно, базара тут нет, даже черезмерно, иногда даже успокаивать его приходилось: как-то раз, он в одиночку взвод хохлов в плен взял, просто обошёл их с тыла, да и всё, и гранату им бросил в магазин, где они укрепились: с чёрного хода аварийного зашёл. Мы их на обмен решили оставить, а он своё: "Нет, убью их и всё, на хуй! Ещё и обоссу суку каждую, и кончи на них надрочу." Вот так мы бухали сидели потом после боя, а он опять завёлся, что их грохнуть хочет. Мы, разумеется, молчим, а он не уймётся никак: лирики пацан закинулся. Берёт он, такой, автомат и до хохлов этих ебучих пошёл: "Ну, суки, пидорасы ебаные, пизда вам!" Троих взял на прицел и говорит им: "В яму!!! В яму пошли, суки!" - и в колодец водопроводный их загнал. Взял канистру с бензином, облил их, и нассал сверху, ещё и надрочить на них хотел, только вот оттащили мы его. "Да не трогай ты!" - говорим ему, а он уже на нас попёр. Но мы сразу поняли, что он бензин с соляркой перепутал, понимаешь? Запах-то разных у них. Кидает он спичку в колодец, и там не загорелся никто, а он уже красный от злости и синьки: "Я их эргэдэшками сейчас уёбков закидаю!" Тут пацан один, дагестанец соображает, и нам шёпотом: "Вы, пацаны, хохлов разденьте, выпустите, трупов туда в яму положите, а я его отвлеку, накройте люком, а когда я приду, я туда сам за него гранаты кину." Ну мы, конечно, так и сделали, естественно, когда он Шапянина за гранатами повёл, достали из ямы хохлов, раздели их догола, и сказали им: "А ну на нахуй отсюда!" И очередь по земле им вслед дали, чтоб они бежали быстрее. В яму трупов накидали, кинули крышку, и когда Расул с Шапяниным пришёл, мы ему говорим: "Давай, братан, за тебя грех на душу возьмём, мы сами знаем, что этих пидорасов убивать надо, они, когда наших в плен берут, они из них плов варят, и потом собак им кормят." Он, конечно, согласился, дуракам ведь всегда поддакивать нужно. Взяли мы две гранаты, приоткрыли колодец, и туда их: хуяк-хуяк! И побежали подальше: ёбнуло, конечно, знатно, аж люк подлетел вверх сантиметров на тридцать, и обратно присел, было чем-то похоже на звук, когда гидроудар по отоплению бьёт - как будто молотком по трубе шлёпнуло. Форшмак, которых от покойников остался, мы бензином облили, настоящим уже, чтоб Шапянину душу успокоить, а потом землёй присыпали. Так и получилось: двух зайцев одним махом убили - и Шапянина успокоили, и хохлов ебучих спасли. барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2026-01-05 03:31:40
Сохранен 17	БАРСКИЙ КУПЕЦ — Барский купец. Рассказы о том, как бывшие заключённые участвуют в СВО. Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства: Почти чефир, но всё же послабее Он сердце не износит вам до дыр На бодряках и жить повеселее Барско́й купец, хозяйка и чефир! Игорь, 51 год, позывное имя - "Яша", штурмовик, мотострелковые войска. продолжение предыдущего треда - Молодёжь не хочет совсем на чужих ошибках учиться - говори, не говори, всё равно, пока не вхуевертится, не поймёт ничего в жизни. Друган мой, Василий, тоже сыночка воспитывает, ебать его в рот, совсем от рук отбился, не знаем, что и думать про него, ну совсем на нас не похож, не в нашу породу. Вот он, Вася, он вообще у нас на районе император был: спортсмен, боксёр, борец, штангист, - у него бицепс, как нога у меня был в двухтысячные. Начинал с нами мутить, потом сам стал на рэкете подыматься со спортиками, поднялись: скупку оборудовали и кафе с братвой открыли, пока я на зоне сидел. Ну он, вообще, уникальный парень был, которого у нас все знали и уважали, как дон Корлеоне, типа, из отца крёстного, потому что он общительный был очень и людей к себе распологал. Женился на модели-красотке, сына ему родила, а когда крестили мы его все, Димку-сына, он на крестинах тещу свою выебал, тоже красоточку, тоже та ещё цаца, до сих пор хороша - соблазнила его. Ещё и в жопу даже дала, сама туда поебать попросила, а потом хуй после жопы в рот взяла, прикинь? Но у него головняк какой-то был: он почему-то самым умным человеком себя в мире считал по непонятным нам причинам: я вот как-то просто на все вещи смотрел, а он чего-то большего хотел - был одержим спортом, настолько, что даже кентам всем фотки свои дарил, на которых он в качалке мышцы показывает, и даже мне, на хуй, на лагерь вместе с гревом в посылке свои фотки присылал, как он позирует. Когда у него сынок родился, он вовсю в него ушёл, мечтал, чтоб его сын мастером спорта по дзюдо стал и в политику пошёл потом, как Володя Владимирович, на хуй, а ещё он почему-то всех этих ненавидел, ну, этих, блядь... (Немного заикается, щелкает пальцами, пытаясь вспомнить правильное определение) Во, вспомнил, с-с-субкультуру всякую. Помнишь, раньше ферзи были такие - панки, рокеры, металлисты - ну, такие, в куртках кожаных, волосы длинные, и Металлику слушали - вот он вообще деклассировал их. Даже бывало, идём с ним просто, увидим таких, подходим пошугать-поприкалываться, я такой говорю, им, шутя, мол, вас постричь надо, пацаны, а он с ходу такой: "Я вам сейчас в рот кончу, на хуй!" И так далее: он всегда с ними так общался, говорил, что в рот хочет дать или в жопу выебать. Я ему так намекаю, ну успокойся, ладно, а его ещё больше злило это - заставлял пацанов таких отжиматься тридцать раз при нём в упоре лёжа. Днём как-то шли с ним за памперсами для сына его - сидит опять эта нечисть на лавочке, пиво пьёт, он же, как всегда подходит: "Упор лёжа принять", а ему в ответ: "Иди на хуй, тупой бык." Так он того вальта взял и через себя по-борцовски, и об асфальт - хуяк! Сотряс мозга, на хуй! Ну и все, пиздец, прогнали мы их, идём домой, а он уже план кубатурит в голове: говорит, "буду таких пидоров по улице ловить и заставлять спортом заниматься". И правда: они с братвой на тачке стали ездить, пихать таких в багажник, отвозили в качалку, брили патлы налысо машинкой, и заставляли со штангой заниматься, особенно, приседать с ней, чтоб жопу качать. А приседать тяжело очень: потом пацанчики-дрыщи эти как дцпшники после тренировки ходили, а того бо́рзого, который нахуй Васю послал, он заставил булки ему целовать при всей братве... Сынок его, когда в школу пошёл его, все ахнули там, говорили все - очень способный паренёк - и петь умеет, и рисовать, и кроме пятерок вообще никаких оценок не получается, только вот по физкультуре у него плохо было, немного скелет был ниже пояса искривлен - Василий ему освобождение сделал и к себе в спортзал водить начал, чтоб вместе с ним упражнениями занимался. "Ты должен постоять за себя уметь, сынок." - говорил он ему. Но пацан особо интереса не питал к спорту, сам себе на уме был, одинокий такой, но умный очень, а когда ему 14 исполнилось, он совсем в себя ушёл, после того как родители у него развелись - Вася за свою жизнь больше 200 тёлок переебал, и даже после свадьбы он всё равно ходил налево, считая, что это его само собой разумеющееся дело для такого авторитетного мужика, как он. Ну так вот, Вася заметил, что его сын как будто втихаря ненавидит, хотя он никогда не обижал его, ни словом, ни силой, и даже руку на него в жизни не поднял, хоть и избил, наверно, несколько сотен человек. Как-то раз, он позвонил сыну и поинтересовался, почему тот перестал заниматься, сын ответил ему, что не видит в этом смысла и у него совсем другое призвание: он был талантливым художником, много раз выигрывал конкурсы по рисованию. Вася спросил у него: "А как же ты в армию идти собираешься? Тебе к армии готовиться нужно." На этом моменте и закусились они, спорили целый час, и когда у обоих закончились аргументы, Димон сказал Васе, чтоб тот какой-то фильм про слона посмотрел, типа, в нём заключен ответ, почему тот в армию идти не хочет нихуя. Да и вообще, не ладили они больше нихуя, с тех пор как 14 Диману исполнилось, как будто и говорить не о чем стало в этой жизни им. "Всё какие-то книжки дурацкие пошли у него", - говорил Вася, "Забил себе голову ими. Да ещё и мне подсовывает, мол, почитай возьми. А я и не знаю о чём говорить с ним вообще." "Хочешь, я тебе хорошее что-нибудь расскажу", - говорит Василий ему, - "Как я отжимаюсь, например. Или видео на телефоне покажу, где я штангу жму. Давай, я сейчас отожмусь при тебе 70 раз, хочешь?" А сын только смеялся в ответ с этих слов. А когда Димону 17 исполнилось, он вообще из дома сбежал, нашёл себе подружку по интернету на 4 года старше в Екатеринбурге и переехал жить к ней. Вася тогда чуть с ума не сошёл - пить начал горькую и плакать втихаря: как-то я зашёл к нему в гости, чтоб дух ему поддержать, а тот сидит за столом с бутылкой водки напротив, рукой голову уперев, и глаза влажные у него. "Прислал я ему фоток своих из качалки, сыну, а он мне в ответ свои прислал, где у него волосы длинные, да ещё и в розовый цвет покрашены. И подружка ж такая у него." - говорил он мне, и слезы его капали в рюмку с водкой. "Да ладно тебе, бля." - сказал я ему. "Они сейчас все такие молодёжь, не то что наше поколение. Пацан твой, каким бы он не был, головастый очень, нехуевый, такие как он везде нужны в жизни." А Вася сидит, обхватив шею руку руками и куда-то в пустоту смотрит. "Да у него волосы длинные. Я боюсь... как бы его в рот не выебал никто. Я всю ночь не спал сегодня, думал о том, берёт ли он у кого-нибудь хуй в рот, или нет..." Меня это совсем разозлило, нахуй, как можно так вообще на сына говорить? И чтоб обратить всё в шутку, ответил Васе: "Блядь, да что это за хуйня у тебя за гейская, приятель? Сколько лет тебя знаю, только и слышу: то в жопу, то в рот. Ты, может, сам, браток, голубых кровей, а?" Ну и засмеялся, так, по-дружески. А тот, Вася, он взгляд свой заплаканный поднял и в глаза мне посмотрел, словно сказать что-то глазами хочет - да чтоб провалиться мне от этого взгляда. Батюшка наш, отец Евгений, рассказывал тоже про такой взгляд, когда к нему на исповедь люди приходили, ещё когда он до лагеря служил: "Как будто человек понял, что обманывал себя долгие годы в чём-то очень для него важном, и вся жизнь прошла мимо из-за самообмана, а когда человек это осознал, то понял неисправимость и тяжесть всей лжи, которой он себя отравил." Я по-быстрому попрощался с Васей, и бегом домой к жене: по дороге вспоминал батюшкины слова, а так же книжку одну, которую в лагере читал - "Братья Карамазовы". Там был персонаж такой, бля, отец Зосима, вот он тоже учил, что, мол, "главное - себе не лгите". Вот так вот, век живи, век учись.. барский купец герои СВО порногеи россияне /po/ - Политика и новости 2ch	2025-12-20 10:47:49
Сохранен 45	БАРСКИЙ КУПЕЦ — Весь "Барский купец" ИТТ. Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные попадают в ряды участников СВО. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства: Почти чефир, но всё же послабее Он сердце не износит вам до дыр На бодряках и жить повеселее Барской купец, хозяйка и чефир! Любитель World of Tanks. Рассказывает свою историю боец с позывным Медбрат: "Да как жил я... (курит сигарету, сплёвывает).. раньше, вот, не курил, кстати, на войне курить начал. Было мне 38, работал грузчиком в Пятёрочке, не женат, жил с братом, его женой, его сыном, племянником моим, и с матушкой нашей. Любил играть в компьютер в свободное от работы время, пить пиво, кайфовать любил под габапентином. Раньше лирикой кидался, но сейчас она по рецепту вся поэтому ел габу. Играл в танки в основном, шутеры всякие, да я вообще, типа этот, (щёлкает пальцами), как его, бля... геймер. Как появился первый компьютер в 16, сразу на игры подсел: много рубился в ГТА, в Обливион, Скайрим, Готику, Батлфилд, Кол оф Дюти, да вообще во все, а потом от танков зафанател. Так и жил я: отработаю смену, приду домой, закинусь колёсами, выпью пиваса литра три и и рублюсь в игры. С племянником очень дружил, даже позволял ему много - он меня по имени называл и был вообще на ты, и мы прикалывались друг над другом часто. Я один раз картошки себе пожарил, оставил на кухне, а он туда говно кошачье положил. Ну мы поржали вместе, и выбросили её в ведро... А теперь расскажу, вот, как сел я (чешет себя за шею сбоку): сидели мы как-то в комнате с Витьком (племянником), я в комп рубился в танки под габу и пивас, был убитый очень, что в глазах даже двоилось. Ну сидим мы, травим приколы всякие: и он такой говорит: "подрочи мне хуй". А я убитый, пиздец. Ну, говорю, давай подрочу, бля. Я вообще не понимал, чё делал, в натуре, настолько угашен был. Снял ему штаны и начал дрочить... Только у него встал, и... в комнату брат заходит, его батя: посмотрел он на нас секунды две и с разбегу мне в ебало с кулака засадил. Повалил на пол и начал пиздить руками и ногами, минут десять пиздил, просто молча, пока не устал. Прибежала жена его на шум, он кратко рассказал ей, что увидел - она вызвала сотрудников. Те приехали, ещё пизды дали - у меня лицо в тот вечер как слива была синяя опухшая. Дальше, понятное, дело: изолятор, опускание - всей камерой на лицо нассали, дали в рот, обкончали жопу мне и говно есть из параши заставили, потом суд - 134 статья (Рассказывая всё это смотрит со стыдом вниз. Далее - так же рассказывает, не подымая лица, не смотря в глаза). Мне ещё сразу в СИЗО сказали: на лагере тебе пизда. Я знал, что по такой статье не жалуют, и будут всяческие издевательства, но наделялся на лучшее: отделаюсь мытьём параши и в рот иногда брать буду. Но я просто охуел в первый же день. Мне даже петухи сказали: "готовься, дружок, мы и сами бы тебя отъебали, но пусть сперва мужики разберутся с тобой". И ЭТОТ БЫЛ ПИЗДЕЦ, ТО ЧТО ОНИ ДЕЛАЛИ СО МНОЙ НОЧЬЮ. Это просто ебаные инквизиторы. Сперва меня пиздили всеми возможными способами, совали в анус швабру, какой-то придурок вообще бенгальский огонь откуда-то достал, с нового года который остался, и в жопу мне вставил... (срывается на слёзы)... а потом меня выебали всем бараком! Из задницы шла кровь, наверно, целый стакан вытек. Был такой приказ от смотрящего за лагерем: бить и ебать от заката до рассвета "педофила". И так продолжалось изо дня в день: побои и ебля всеми возможными способами во все дыры. В первую неделю, я наверное, за 7 суток часа 4 поспал - настолько сильно я оказался в центре внимания. Меня использовали как пепельницу, тумбочку и ночной горшок - сейчас поясню: авторитет берёт два петуха, самых забитых и униженных, одному вставляет хуй в рот, другому жопой на рот садится, и те вынуждены поедать мочу и испражнения, которые он из себя выдавливает. А потом настал вообще ОГНЕННЫЙ АД - кто-то раздобыл финалгон и гондоны. Догадайтесь сами, что из этого вышло. Блатные надевали гондоны на хуй, мазали их финалгоном, выдавливали его на наше очко и начинали ебать. Говорят, зубная боль самая ужасная, но нет, мне кажется, то что было после такой порки это ещё ужаснее. Я пробыл всего месяц в лагере, но моё здоровье было убито напрочь, поэтому я начал терять сознание. Так я очнулся в больнице. Ко мне пришёл начальник оперчасти и сказал, что если я отсюда не уеду, то меня просто запытают до смерти, как ебучие гестаповцы. Он сказал, что знает одно лицо, которое находится в ставке командования одного подразделения ВС РФ, под его руководством находятся мясные батальоны, которые как раз набирают из всех желающих, из-за нехватки людей, потому что каждый раз свежий личный состав, состоящий из бывших ЗК... из-за отсутствия опыта. Поэтому приходится давить численностью. Берут туда всех подряд. Я и согласился. После больнички за мной приехали и увезли в расположение..." барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2025-11-29 14:08:32
Сохранен 48	Барский купец. — Документальный цикл "Барский купец", о том как бывшие заключенные участвуют в СВО. Сегодняшний гость - Виктор Дорофеев, оперативный псевдоним "Моль". Водитель. Служит в рядах ВС РФ. — Расскажи, как ты сюда попал, на СВО. — Н-у-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже с чего начать, блин. — Да начинай хоть с чего. — Н-у-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении: когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз когда война... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился потому что, у нас своя компания была, мы гуляли, и я в компьютер играл много, ну... знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе смотрел блогеров всяких, учиться лень вообще было, я домашние задание с интернета списывал вообще... — Короче, лентяй ты был тогда, да? — Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама - в школе русский преподаёт с литературой. Короче, интеллигенты они такие все из себя. Ну я поступил, в В... государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию, и в город переехал, в общаге жить... А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... а потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, и можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном. На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые и пирсинг, она мне нравится очень. Н-у-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в Рено Дастэр, я спереди сел, один тип за руль, двое на задние, и мы молчали, где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: "Смотри". И показывает как я на этом районе закладки подымал неоднократно. Я молчу, и вообще, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: "Где остальное спрятал?" Я не понял вопроса и сказал ему: "Что-о-?" Заикаясь так немного. "Сколько граммов сегодня разносишь?" И тут я понял, что он хочет сказать мне, что считает меня закладчиком. Я ему начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: "Да давай его в участок отвезём". У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее и всё, и опять такой заикаясь им говорю: "П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?" И тот который за рулем говорит: "Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течении двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем где ты живёшь." А время было 12 часов ночи; ну я звоню такой отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминаю), а он на меня такой как заорёт: "ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!" И начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредите, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки из страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец. ...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Н-у-у-у, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не подымаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много таких было молодёжи, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал горем убитый. Н-у-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... (скрыто по этическим соображениям). Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас пятеро было: Серёга по прозвищу "Дед", старый такой уже лет пятьдесят ему, сел за то что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел судя по наколкам, за всё вообще... Мишка "Бетон" - лет тридцать пять, за разбой сел, Олег "Акула", Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме сидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно, когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: "С лёгким парком тебя, Вить!". И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал у кого длиннее, чем у него... А он, так и пялился на мой зад... барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2025-11-17 04:28:27
Сохранен 77	Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказыв — Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказывает Сахар (тюремные прозвища - Бздун, Раб, Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. "...(продолжает рассказ о том как отбывал наказание, о своих знакомых в тюрьме, о своих впечатлениях на службе в составе российской экспедиции, повествует о друге, петухе по имени Саня)... Да, платят, конечно нормально тут, 350-400 тысяч, никогда не думал, что когда-нибудь такие деньги в руках подержу. (Кидает окурок вниз, топчет его ногой). Но вы ж сами знаете, как они появятся, ты их по-любому тратить начнёшь. Вот и я, то да сё взял, когда в отпуске взял. Айфон себе купил, ноутбук нормальный в игры играть... С сестрой стал общаться двоюродной, детям её подарков купил. На себя остаётся, конечно, нормально так... но в зоне боевых действий дорого всё стоит очень, блядь. Хотя, чё я жалуюсь - всяко лучше в окопе, чем в петушатнике сидеть, человеком себя чувствую, никто не заставляет ебаться. (Закуривает другую сигарету). Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке 140 человек было, и 20 петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, 50 лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из 90-х, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в 10... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..." "...Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего посёлка в Р. области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу как это было. (Достаёт ещё сигарету, закуривает, начинает оживлённо рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа, мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич, да вообще все делать... У него батя с матушкой как мои пили, все по хатам съёмным шатались, когда родители ихние выгнали, а батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до 9 класса, не всегда, но иногда появлялся там, его там били постоянно, за то что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: "Приду", - говорит, - "Начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно, зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером, его пахан к нам на мерсе приезжает, и кирпичом в окно - хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой, и спрашивает: какого хуя? Тот ему в ёбыч - на, батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё "где пидорасёныш твой"? А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил, от мента нашего, лещей надавал мне и на учёт поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селёдкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже, если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в 8 и 9 классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один чёрт петарду в него вообще кинул, дно вырвало, на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаём", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю". Так и научился всему наш Санёк. Тоже как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного прималкивает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство). барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2025-10-02 19:11:51
Сохранен 35	Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказыв — Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказывает Сахар (тюремные прозвища - Бздун, Раб, Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. "...(продолжает рассказ о том как отбывал наказание, о своих знакомых в тюрьме, о своих впечатлениях на службе в составе российской экспедиции, повествует о друге, петухе по имени Саня)... Да, платят, конечно нормально тут, 350-400 тысяч, никогда не думал, что когда-нибудь такие деньги в руках подержу. (Кидает окурок вниз, топчет его ногой). Но вы ж сами знаете, как они появятся, ты их по-любому тратить начнёшь. Вот и я, то да сё взял, когда в отпуске взял. Айфон себе купил, ноутбук нормальный в игры играть... С сестрой стал общаться двоюродной, детям её подарков купил. На себя остаётся, конечно, нормально так... но в зоне боевых действий дорого всё стоит очень, блядь. Хотя, чё я жалуюсь - всяко лучше в окопе, чем в петушатнике сидеть, человеком себя чувствую, никто не заставляет ебаться. (Закуривает другую сигарету). Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке 140 человек было, и 20 петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, 50 лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из 90-х, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в 10... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..." "...Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего посёлка в Р. области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу как это было. (Достаёт ещё сигарету, закуривает, начинает оживлённо рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа, мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич, да вообще все делать... У него батя с матушкой как мои пили, все по хатам съёмным шатались, когда родители ихние выгнали, а батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до 9 класса, не всегда, но иногда появлялся там, его там били постоянно, за то что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: "Приду", - говорит, - "Начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно, зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером, его пахан к нам на мерсе приезжает, и кирпичом в окно - хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой, и спрашивает: какого хуя? Тот ему в ёбыч - на, батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё "где пидорасёныш твой"? А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил, от мента нашего, лещей надавал мне и на учёт поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селёдкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже, если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в 8 и 9 классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один чёрт петарду в него вообще кинул, дно вырвало, на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаём", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю". Так и научился всему наш Санёк. Тоже как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного прималкивает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство). барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	2025-10-01 16:30:33