барский купец | Архивач — Архив тредов имиджборд

Сортировка:

за


Сохранен 33	Барский купец — Барский купец. Новый выпуск. Морозный денёк, редкими снежинками на голую мёрзлую землю ложится снег. На штабеле досок возле траншеи под окоп сидит человек в оранжевой строительной каске поверх шапки - зовут его Сашок. Он пьёт крепко заваренный в несколько пакетиков, чтоб согреться, курит сигарету-"сотку", а рядом с ним, опёртая черенком на доску, стоит его лопата. Александр - на данный момент рядовой солдат инженерной роты, которая занимается оборудованием укреплений на освобождённых войсками группировки "Юг" позициях вблизи населённых пунктов. Александр, 32 года, позывное кличка "Орёл" - Интересный у тебя головной убор. Ты что, от подрядчика здесь что ли строительными работами занимаешься? - Да не-е-е. (Смеётся.) Мне её "каптенайлмус" такую выдал, потому что не было других. "Ты ж, говойлит, особенный у нас, Саня. Талисман почти. Носи ойланжевую: если дйлон прилетит, удайл на себя возьмёшь. (Опять смеётся. Здесь и далее - рассказчик имеет дефект речи очень плохо произносит звук "р", даже не картавит, а говорит нечто среднее между "л" и "й", словно дошкольник. В тексте будет заменено на "р".) - А ты что, из тюрьмы что ли здесь? Вижу наколки у тебя. - Не, ну почти... (Смотрит на свои наколки-перстни, словно ищет у себя их на пальцах.) Я их в СИЗО в Ш... набил, когда первая принудка была, в 18 лет, три месяца там сидел - это для ребят в теме, чтоб видели, что я сидел уже... Я инвалид детства второй группы, спасибо маме моей. Обычный шизофреник, так сказать. - То есть... с психоневрологических больниц теперь тоже, как из тюрем, набирают на СВО? - Гы-гы-гы. Да не, я сам поехал, добровольно, не принудительно совершенно, надоело уже аминазин с галоперидолом глотать и с дураками в палате сидеть: я уже больше пятнадцати лет по дуркам, хотелось бы что-то новое в жизни повидать, кроме решёток на окнах. - А что с тобой случилось? Почему ты туда попал? Травма у тебя психическая? Может, детство тяжёлое? - (Немного чешет затылок, задумавшись.) Н-у-у-у, возможно. У меня вообще, как говорят врачи, "психопатологическая отягощённость": дядя повесился, а батя мой... ну он всю жизнь воровал, пил, даже когда моя мать беременная мной была, они капусту по огородам воровали, и когда их поймали хозяева, они по всему селу съёбывали - мать бежала с ним, с мешками капусты, и я в пузе трясся у неё... Я батю вообще не помню, потому что погиб он, когда мне 2 года было: он пьяный в поле заснул, в пшенице, и когда комбайнёр зерно убирал, его жаткой комбайновой покромсало, царство небесное. Говорят, про него что он дурак был, даже бабушка моя меня в честь него называла - второй "Ч". (Че.) Чокнутый, то есть. (Пауза.) Он хохлом был, поэтому я ненавижу Украину, потому что они мрази все. Мама моя ткачихой работали в Донецке, ей там квартиру дали, а потом, перед тем, как я в школу пошёл, она её разменяла на дом для бабушке в посёлке Г. и двушку в Липецке: там она второй раз замуж вышла, за сварщика-наркомана, который всю жизнь в тюрьме просидел, и я там в школу пошёл... Я в детстве очень застенчивый был, и молчаливый, боялся всего, особенно наркоманов, потому что я думал, что наркоманы ловят детей и сажают на наркотики; этот муж новый мамин... я очень стеснялся его папой называть, потому что он тюремщик был: худой такой, плечи узкие, походка блатная, руки в карманах, и друзья у него такие же, как он, и со мной общался так, как будто мы на зоне с ним сидим - называл меня "малым", напрягал меня по мелочам, понятиям учил... Когда я был один у себя в комнате, мне начинало казаться, что он ко мне сексуальный интерес имеет... ну, как к маме, то есть, поэтому я не спал иногда по ночам... чтобы он не пришёл ко мне. Они с кентами за столом, когда кололись или водку пили, вспоминали, как в тюрьме сидели, а там... (В тюрьме.) как я тогда уже начал понимать в том возрасте, считалось нормальным... (Прималкивает, находя нужные слова.) если мужик с мужиком ебётся. (В мимике появляется испуг, связанный с нежеланием возвращаться к детским воспоминаниям.) Они на кухне собирались, и мак там варили в кружке в железной эмалированной - ханку: потом уксусом воняло в кухне. Сварят, уколются, кинут шприцы на стол, попрощаются, и по домам расходятся - а я видел это всё... шприцы эти после них на столе с коричневым осадком, как у чая. Батя мой новый, то есть отчим, этот, он когда уколется, он срать сразу шёл на унитаз - и сидел там очень долго, бывало даже час сидел срал, потому что, наверное, срать ему под ширкой тяжело было, иногда я даже ссал в раковину из-за него, потому что уже терпеть не мог больше; пока он всё это делал, мама моя Малахова с Нагиевым по телеку смотрела. После того, как он срал, в туалете очень сильно уксусом с говном воняло, как будто он срёт одновременно и говном и уксусом, и мне тогда тогда очень мерзко было, когда я представлял, что у него из жопы уксусом воняет, но я, чтоб не обидеть его и не лишиться его уважения, не пользовался освежителем после того, как заходил в туалет, чтобы он не подумал, что мне не нравится запах, как он насрал после наркоты... барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	18 января 16:17
Сохранен 50	Барский купец — Сегодняшний гость - Виктор Дорофеев, оперативный псевдоним "Моль". Водитель. Служит в рядах ВС РФ. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. Пикрелейтед, то каким я сам представляю барского купца на Руси. — Расскажи, как ты сюда попал, на СВО. — Н-у-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже с чего начать, блин. — Да начинай хоть с чего. — Н-у-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении: когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз когда война... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился потому что, у нас своя компания была, мы гуляли, и я в компьютер играл много, ну... знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе смотрел блогеров всяких, учиться лень вообще было, я домашние задание с интернета списывал вообще... — Короче, лентяй ты был тогда, да? — Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама - в школе русский преподаёт с литературой. Короче, интеллигенты они такие все из себя. Ну я поступил, в В... государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию, и в город переехал, в общаге жить... А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... а потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, и можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном. На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые и пирсинг, она мне нравится очень. Н-у-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в Рено Дастэр, я спереди сел, один тип за руль, двое на задние, и мы молчали, где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: "Смотри". И показывает как я на этом районе закладки подымал неоднократно. Я молчу, и вообще, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: "Где остальное спрятал?" Я не понял вопроса и сказал ему: "Что-о-?" Заикаясь так немного. "Сколько граммов сегодня разносишь?" И тут я понял, что он хочет сказать мне, что считает меня закладчиком. Я ему начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: "Да давай его в участок отвезём". У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее и всё, и опять такой заикаясь им говорю: "П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?" И тот который за рулем говорит: "Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течении двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем где ты живёшь." А время было 12 часов ночи; ну я звоню такой отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминает), а он на меня такой как заорёт: "ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!" И начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредите, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки из страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец. ...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Н-у-у-у, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не подымаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много таких было молодёжи, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал горем убитый. Н-у-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... (скрыто по этическим соображениям). Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас шестеро было: Серёга по прозвищу "Дед", старый такой уже лет пятьдесят ему, сел за то что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел судя по наколкам, за всё вообще... Мишка "Бетон" - лет тридцать пять, за разбой сел, Олег "Акула", Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме сидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно, когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: "С лёгким парком тебя, Вить!". И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал у кого длиннее, чем у него... А он, так и пялился на мой зад.. барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	9 января 11:03
Активный 5	Barsky Merchant — Barsky Merchant. Stories about how former Russian and Ukrainian prisoners participate in the SWO. Barsky Merchant is a slang term for strong tea brewed in the prison colonies of the post-Soviet space. Postscript I decided to post my stories in this 2ch section to share cultural experiences with anonymous foreigners. Unfortunately, my English is poor, so I'm posting my stories in Russian. барский купец 2ch	4 января 18:08
Сохранен 15	Барский купец — Барский купец. Рассказы о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Продолжение предыдущего треда. Игорь, прозвище "Яша". Мотострелковые войска. ... - Есть у нас в отряде мужик такой, Шапянин фамилия у него, ну, даже не мужик, а пацан ещё - лет под сорок ему: тоже конкретно жизнь его потрепала. Сам он из города В. из-под Луганска, шахтёром в шахте работал, до того как хохлы по ним стрелять начали. У него дом был в частном секторе, со двором своим, ну, как в деревне, блядь, а жил он с тёщей, женой и сыном малолетним. Их хохлы поубивали всех во время артобстрела: тёща срать пошла в сортир в двор, и когда села на корточки, им по хате снарядом уебало, и под тещёй - а она здоровенная такая баба была, килограмм сто пятьдесят, два инсульта перенесла - под ней доски треснули из-за взрывной волны, и она в говно провалилась. Начала орать такая: "Тону! Ай-ай-ай! Доча! Неси мене́ глыбу, або я захлебнусь тутока!" Дочка схватила какие-то оглобли, и бабе этой конец подала, чтоб из говна вытащить, и давай тоже кричать: "Сынок, поможи!" А сама она дочка эта, как дюймовка была, худая такая, как девочка, а сын только в садик ещё ходил. И вот они, как в той песне про мак: тянут-потянут, вытянуть не могут, только по земле ногами елозят, а бросать тоже нельзя человека вот так близкого. Так и получилось, нахуй, что втроём в параше утонули: бабка за собой их на дно в парашу утащила в говно с ссаками: Шапянину даже пожарников пришлось вызывать, чтоб три трупа из ямы выгребной вытащить - с тех пор он хохлов ебучих насмерть ненавидит, да ещё и пьёт, как скот, от горя от такого. Как тут не сочувствовать ему? Жил человек, работал, пришёл домой из шахты, а тут такая смерть нелепая, да ещё и война началась, всё забрали у него, что дорого ему было, да ещё и автомат в руки пришлось брать - а ему от жизни вообще ничего не надо было, только работать, кабанчиков держать и детей делать, как и всем нам, нахуй. Да ещё и спасся он чудом потом, тоже та ещё история. Жил у них карлик в деревне, с которого они смеялись все, потому что он на велосипеде ездил и лук самодельный за спиной возил, лук, в смысле, древнее стрелковое оружие которое: он рассказывал, как они, бывало, идут с молодёжью, увидят карлика на велосипеде на детском, и давай ему кричать: "Мы сейчас обоссым тебя, сука! Ехай на хуй отсюда, урод!" А карлик этот, оказывается, лучной стрельбой дома занимался, как на олимпийских играх: сделал себе мишени и хуярил по ним из лука. Ну так вот, идёт Шапянин по селу, весь горем убитый, а в село уже хохлы зашли, ходят, с автомата стреляют по всему что видят, и идут по дороге три хохла навстречу Шапянину, увидели его, и стволы на него поднимать начали: только приподняли - хуяк, три стрелы им в ёбла! Это карлик этот ебучий, оказывается, на чердак залез в дом высокий рядом, и хохлов выслеживал. С тех пор его не только на хуй посылать перестали, но даже прозвище уважительное дали - Рейнджер, даже шляпу ему подарили, как у ковбоя. Ходят слухи, что он сейчас тоже на СВО, но работает чисто в одиночку: сделал себе костюм специальный с крюками, чтоб залазить везде повыше на деревья, и укропов из лука ебошит... Так вот, этот Шапянин пиздец как хохлов не любит! То есть, которые на стороне ВСУ воюют, ведь он и сам-то ещё та хохлина, еле научили его по-русски чисто говорить: бывало, как начнёт на своём суржике за бутылкой истории свои рассказывать шахтёрские, а мы аж на землю падаем от его выговора хохляцкого. Ещё и словечко у него было ебучее такое, "нагат", чисто луганское какое-то местное, он его произносил так, как будто у него язык как у змеи, у гадюки из пасти вылазит туда-обратно за полсекунды, когда она ползёт и языком щупает местность. Но солдат он оперативный, конечно, базара тут нет, даже черезмерно, иногда даже успокаивать его приходилось: как-то раз, он в одиночку взвод хохлов в плен взял, просто обошёл их с тыла, да и всё, и гранату им бросил в магазин, где они укрепились: с чёрного хода аварийного зашёл. Мы их на обмен решили оставить, а он своё: "Нет, убью их и всё, на хуй! Ещё и обоссу суку каждую, и кончи на них надрочу." Вот так мы бухали сидели потом после боя, а он опять завёлся, что их грохнуть хочет. Мы, разумеется, молчим, а он не уймётся никак: лирики пацан закинулся. Берёт он, такой, автомат и до хохлов этих ебучих пошёл: "Ну, суки, пидорасы ебаные, пизда вам!" Троих взял на прицел и говорит им: "В яму!!! В яму пошли, суки!" - и в колодец водопроводный их загнал. Взял канистру с бензином, облил их, и нассал сверху, ещё и надрочить на них хотел, только вот оттащили мы его. "Да не трогай ты!" - говорим ему, а он уже на нас попёр. Но мы сразу поняли, что он бензин с соляркой перепутал, понимаешь? Запах-то разных у них. Кидает он спичку в колодец, и там не загорелся никто, а он уже красный от злости и синьки: "Я их эргэдэшками сейчас уёбков закидаю!" Тут пацан один, дагестанец соображает, и нам шёпотом: "Вы, пацаны, хохлов разденьте, выпустите, трупов туда в яму положите, а я его отвлеку, накройте люком, а когда я приду, я туда сам за него гранаты кину." Ну мы, конечно, так и сделали, естественно, когда он Шапянина за гранатами повёл, достали из ямы хохлов, раздели их догола, и сказали им: "А ну на нахуй отсюда!" И очередь по земле им вслед дали, чтоб они бежали быстрее. В яму трупов накидали, кинули крышку, и когда Расул с Шапяниным пришёл, мы ему говорим: "Давай, братан, за тебя грех на душу возьмём, мы сами знаем, что этих пидорасов убивать надо, они, когда наших в плен берут, они из них плов варят, и потом собак им кормят." Он, конечно, согласился, дуракам ведь всегда поддакивать нужно. Взяли мы две гранаты, приоткрыли колодец, и туда их: хуяк-хуяк! И побежали подальше: ёбнуло, конечно, знатно, аж люк подлетел вверх сантиметров на тридцать, и обратно присел, было чем-то похоже на звук, когда гидроудар по отоплению бьёт - как будто молотком по трубе шлёпнуло. Форшмак, которых от покойников остался, мы бензином облили, настоящим уже, чтоб Шапянину душу успокоить, а потом землёй присыпали. Так и получилось: двух зайцев одним махом убили - и Шапянина успокоили, и хохлов ебучих спасли. барский купец /po/ - Политика и новости 2ch	5 января 3:31