Сидит дед в инвалидной коляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду:
- Дед, смотри, собака сидит.
- Лол.
- Дед, смотри, собака сидит.
- Лол.
Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Два сосачерских битарда вечером сидят в треде и угрюмо пьют два чая.
— Послушай–ка, Анон. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, садимся двачаевать капчу, двачуем ее до вечера, а вечером мы идем в этот итт тред, где обдвачиваемся до блевотины, потом мамки гонят нас спать, с утра мы встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Славик. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Анон загадал «батины травы».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно пить?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Батины травы?!
— Послушай–ка, Анон. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, садимся двачаевать капчу, двачуем ее до вечера, а вечером мы идем в этот итт тред, где обдвачиваемся до блевотины, потом мамки гонят нас спать, с утра мы встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Славик. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Анон загадал «батины травы».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно пить?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Батины травы?!
- Ватсон, вы что, гей?
- Как вы догадались, Шерлок?
- Я не догадался, я спросил. К тому же, я знаю, что вы уже не можете без моей трубки.
- Как вы догадались, Шерлок?
- Я не догадался, я спросил. К тому же, я знаю, что вы уже не можете без моей трубки.
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
– И в правду, непорядок.
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
– И в правду, непорядок.
Приехал генерал с проверкой в часть и говорит:
- Открывайте ангар!
Открыли. Стоит танк, все чисто, покрашено.
- Молодцы! Открывайте второй!
Открыли. Стоит самолет. Все чисто, покрашено.
- Замечательно! Открывайте третий!
Открыли. Стоит верблюд.
- Это что за ху*ня?!
Прапорщик отвечает:
- Понимаете, товарищ генерал, с девушками туго, ну мы и...
- Понял! Табуретку мне и закройте ангар на 15 минут!
Сделал свои дела. Выходит.
- Товарищ генерал, мы на нем в соседнюю деревню к девушкам ездим.
- Открывайте ангар!
Открыли. Стоит танк, все чисто, покрашено.
- Молодцы! Открывайте второй!
Открыли. Стоит самолет. Все чисто, покрашено.
- Замечательно! Открывайте третий!
Открыли. Стоит верблюд.
- Это что за ху*ня?!
Прапорщик отвечает:
- Понимаете, товарищ генерал, с девушками туго, ну мы и...
- Понял! Табуретку мне и закройте ангар на 15 минут!
Сделал свои дела. Выходит.
- Товарищ генерал, мы на нем в соседнюю деревню к девушкам ездим.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
- Я не Олег.
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
- Я не Олег.
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
Поручику рассказали каламбурчик: «Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:
- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?
- Трудно сказать, поручик.
- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.
- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?
- Трудно сказать, поручик.
- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - петуха спросить забыли!
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил тебя.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то я воскресну. Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, не приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя всё отлично будет
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: кириешки, постельные клопы, микросхемы!
Мать ему отвечает:
- Антивирусные базы успешно обновлены.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит йети в свадебном платье, открывают багажник, там кореец. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие ОМИЧИ..
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил тебя.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то я воскресну. Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, не приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя всё отлично будет
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: кириешки, постельные клопы, микросхемы!
Мать ему отвечает:
- Антивирусные базы успешно обновлены.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит йети в свадебном платье, открывают багажник, там кореец. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие ОМИЧИ..
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Бесконечное число математиков заходит в бар в России.
Бармен молвит:
- Вам как обычно?
- Я сегодня не пью. - сказал кто-то из толпы.
- Может ты и в церковь не ходишь, э? Это кто там вообще сказал? Сюда подошел нах! Э! Э сука! Сюда подошел! Это кто там не пьет, э бля?! Э слыш! Ты чо бля! Э!
Бармен молвит:
- Вам как обычно?
- Я сегодня не пью. - сказал кто-то из толпы.
- Может ты и в церковь не ходишь, э? Это кто там вообще сказал? Сюда подошел нах! Э! Э сука! Сюда подошел! Это кто там не пьет, э бля?! Э слыш! Ты чо бля! Э!
Хуево рассказываешь.
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
бамп
бамп
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
годно, попроигрывал
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студент:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
Студент:
- Да знаю я, Акакий Хуевич.
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студент:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
Студент:
- Да знаю я, Акакий Хуевич.
>итард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно себя
Fin
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Очень интересно, продолжайте пожалуйста.
- Очень интересно, продолжайте пожалуйста.
Фрилансер 300к в месяц пригорел.
БББББВВВВВВВВВВВВВВВУАХАХАХХАВХЫХАХЫВХАХХЫВХАХХЫВХАХЗХЫХХАХАХХААХАХАХХАХАХ
Я ж грю, себя б выбрoсил
Бамп
Заблудились анон с батей в тайге, анон говорит говорит:
- А ну перни, может, кто отзовется.
Батя пернул - никто не отзывается.
- Перди еще.
Опять тишина.
- Еще разок!
- Не могу, травы кончились.
- А ну перни, может, кто отзовется.
Батя пернул - никто не отзывается.
- Перди еще.
Опять тишина.
- Еще разок!
- Не могу, травы кончились.
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: "Бля)))".
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: "Бля)))".
V golos
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и укр. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Укр долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: "Клятi москалi!".
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Укр долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: "Клятi москалi!".
Низко берешь, надо 300к в неделю.
2159 год. Россию захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Арсэн, я так устал щуриться блэ в натуре
- Арсэн, я так устал щуриться блэ в натуре
неплохо
Заходит мужик в бар, а бармен его спрашивает:
— У тебя собака есть?
— Есть, овчарка.
— Это значит... это значит, что... это значит... ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!
— У тебя собака есть?
— Есть, овчарка.
— Это значит... это значит, что... это значит... ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!
Последняя строка - лишняя
лол
Знаете чем тосты похожи на родителей? Если они чёрные, тебе нечего есть.
Блять!
Смешно)))))
Куда смеяться? Себе за щёку?
Играл котейка с клубком и проиграл. Подходит к нему чувак, который умеет держать кота и говорит:
-это значит, что ты пидор.
-это значит, что ты пидор.
Чем жизнь отличается от хуя?
Жизнь - жестче.
Жизнь - жестче.
я чуть не обоссался от смеха
в голос
>Бармен оглох на хуй.
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на оба уха.
Просто анекдот хуёвый, слишком длинный
а сам дед молчит (смех)
А вообще соси хуй, быдло
ммм саси сам ... быдлааа ...
Идёт Путин по Исламскому государству, видит снимают постановочную казнь. Он подошел и обоссал всё что смог.
чувак в маске ему говорит:
- зачем ты это делаешь? ты что ебанутый?
- Арсэн, я так устал щуриться блэ в натуре
- так стань фрилансером 300к в неделю
джейсон стетхем
чувак в маске ему говорит:
- зачем ты это делаешь? ты что ебанутый?
- Арсэн, я так устал щуриться блэ в натуре
- так стань фрилансером 300к в неделю
джейсон стетхем
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Девушка намекает, мол, давай зайдем в лесок. Парень в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, девушке pезко пpиспичило по малой. Она и говоpит:
- Слушай, доpогой, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Парень, подумав, соглашается. Девушка достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
Этим спортсменом был быстрый Гонзалес.
Весна. По доpоге идут паpень с дедушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, собака сидит. Дедушка намекает, мол, давай зайдем в лесок. Парень в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и сидят. Hо вдpуг, дедушке pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, малой, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Парень, подумав, соглашается. Дедушка достает, отворачивает, видит, что собака сидит и лоллирует.
1a 2d 3e 4b 5d 6c 7a 8a 9b
Сходил внук в сортир, возвращается, а собака деду нюхает жопу.
>Тян: Хорошо. Тогда я выну
Я правильно понимаю, что космический эффект в том, что тян долбит куна в жопу?
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на оба хуя.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...
Обоснуй за 9, не понял почему 9b
Два сосачерских битарда вечером сидят в треде и угрюмо пьют два чая.
— Послушай–ка, Анон. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, садимся двачаевать капчу, двачуем ее до вечера, а вечером мы идем в этот итт тред, где обдвачиваемся до блевотины, потом мамки гонят нас спать, с утра мы встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Славик. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Анон загадал «батины травы».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Вообще-то, я Славик.
Сел в холодильник, а там второй юноша сидит. И стали они в попу жахаться. А тян не нужны.
Ну типа если Быть — это логическая переменная, то Быть ИЛИ НЕ Быть будет равно истине. Самый корявый вопрос из всех так-то. Главное, на самом деле, чтобы ответ не был гласной.
ТЫ МНЕ ВЕСЬ АНЕГДОТ ИСПОРТИЛ
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 6 лет назад произошла Трагедия. Тут пришёл ещё один такой же, но он помнил, что было 6 лет назад. И начал он рассказывать — плыл он, значит, с очаровательной девушкой на плотy, полез за раковинами, выныривает, а на плотy всё в крови и холодильник стоит как ни в чём не бывало. Когда он его открыл, то yвидел там 2 кг картошки, 2 кг сосисок и двух стюардесс. Была одна, но она раздвоилась, и их стало две. Hy так он yбил их обеих, залез сам, оттрахал себя, убил и съел, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоту всё плывёт и плывёт...
Хуй знает, вроде тоже так думал, хотя если туда поставить А, то 1 будет b || c|| d
Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...
- Мужик,ты бы еще вилками чистилгреб!
- Иди наа хуууй-й-й-й!..
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...
- Мужик,ты бы еще вилками чистилгреб!
- Иди наа хуууй-й-й-й!..
Ну да, так тоже может. Но, наверное, всё-таки имелись в виду логические переменные, поэтому ответ b. Загадки, у которых "подвох" (то есть чаще всего недосказанность) в условии, — говно ебаное.
Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские... жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня...
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили... Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня...
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили... Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!
Бухают на кухне два алкаша.
— Слушай, а где твоя жена?
— В Минске.
— О! «Минск»! Пиздатый холодильник.
— Слушай, а где твоя жена?
— В Минске.
— О! «Минск»! Пиздатый холодильник.
Вот это хороший анекдот, актуальный.
Годно.
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
На судебном процессе. Обвиняемый:
— Я возвратился из командировки, прихожу домой, а жена уж очень сильно нервничает. Думаю: был любовник. Посмотрел в шкафу, в ванной, на балконе — нигде нету, и тут посмотрел в окно, а там мужик в одних трусах бегает. Я взял и кинул в него холодильник... Потерпевший: — Я спортсмен. Каждый день бегаю по утрам. Пробегал я по улице, а тут на меня упал холодильник... Свидетель: — Сижу я в холодильнике...
— Я возвратился из командировки, прихожу домой, а жена уж очень сильно нервничает. Думаю: был любовник. Посмотрел в шкафу, в ванной, на балконе — нигде нету, и тут посмотрел в окно, а там мужик в одних трусах бегает. Я взял и кинул в него холодильник... Потерпевший: — Я спортсмен. Каждый день бегаю по утрам. Пробегал я по улице, а тут на меня упал холодильник... Свидетель: — Сижу я в холодильнике...
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
241543903
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без aдресa Деду Морозу от мaленького мaльчикa.
Рaботники почты посовещaлись, тaк кaк отпрaвлять некудa, решили пписьмо прочитaть.
"Здрaвствуй дедушкa Мороз! Живу я плохо, пaпы с мaмой у меня нету, сиротa я, и живу с дедом Вaней, a у него пеньсия мaленькaя, дa и пьет он. Нa улице зимa, a у меня пaльтишко стaренькое - мaло совсем, ботиночки порвaлись a вaрежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я нaписaть тебе письмо, ты же приносишь всем подaрки нa Новый Год, не мог бы ты и мне прислaть в подaрок новые пaльто, ботинки и вaрежки?"
Прочитaли рaботники почты письмо, прослезились и решили собрaть денег и купить мaлышу в подaрок нa Новый Год все что он просит.
Собрaли денег, кто сколько дaл. Купили пaльто, ботинки, a нa вaрежки денег не хвaтило!!!!!
Зaвернули все это в посылку и отнесли мaлышу, якобы от Дедa Морозa, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день нa почту приходит письмо от мaлышa - Деду Морозу, рaботники открывaют и читaют:
" Здрaвствуй дедушкa Мороз! Спaсибо тебе огромное зa подaрки, я тaк рaд! И все новое, и теплое, и крaсивое!
Пaльтишко в сaмый рaз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Рaботники почты посовещaлись, тaк кaк отпрaвлять некудa, решили пписьмо прочитaть.
"Здрaвствуй дедушкa Мороз! Живу я плохо, пaпы с мaмой у меня нету, сиротa я, и живу с дедом Вaней, a у него пеньсия мaленькaя, дa и пьет он. Нa улице зимa, a у меня пaльтишко стaренькое - мaло совсем, ботиночки порвaлись a вaрежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я нaписaть тебе письмо, ты же приносишь всем подaрки нa Новый Год, не мог бы ты и мне прислaть в подaрок новые пaльто, ботинки и вaрежки?"
Прочитaли рaботники почты письмо, прослезились и решили собрaть денег и купить мaлышу в подaрок нa Новый Год все что он просит.
Собрaли денег, кто сколько дaл. Купили пaльто, ботинки, a нa вaрежки денег не хвaтило!!!!!
Зaвернули все это в посылку и отнесли мaлышу, якобы от Дедa Морозa, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день нa почту приходит письмо от мaлышa - Деду Морозу, рaботники открывaют и читaют:
" Здрaвствуй дедушкa Мороз! Спaсибо тебе огромное зa подaрки, я тaк рaд! И все новое, и теплое, и крaсивое!
Пaльтишко в сaмый рaз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Бля ржачно)))
Проиграл
Сидит мужик на сосаче. Хорошо... Смотрит - на нулевой тред с анекдотами висит. Смешной!
Зашел, стал читать. А кругом Перосяны. "Дай", - думает, - "напишу что проиграл."
Тут вдруг вакаба зашаталась, глюки, ошибки, тормоза. Вылазит окно, из окна вылезает Макак, заглатывает пост и скрывается. И тишина.
Страница обновляется, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять шатания, лаги - вылазит Макак и говорит мужику:
- Приветствую, анончик! :3 Мы начинаем собирать пожертвования на оплату сервера двача на ближайшие несколько месяцев. Необходимо собрать около 100к для оплаты хостинга.
Зашел, стал читать. А кругом Перосяны. "Дай", - думает, - "напишу что проиграл."
Тут вдруг вакаба зашаталась, глюки, ошибки, тормоза. Вылазит окно, из окна вылезает Макак, заглатывает пост и скрывается. И тишина.
Страница обновляется, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять шатания, лаги - вылазит Макак и говорит мужику:
- Приветствую, анончик! :3 Мы начинаем собирать пожертвования на оплату сервера двача на ближайшие несколько месяцев. Необходимо собрать около 100к для оплаты хостинга.
pезко пpиспичило по малой. Она и говоpит: - Слушай, а где твоя жена? - В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит йети в свадебном платье, открывают багажник, там кореец. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие ОМИЧИ.. Сидит молодая пара в баре. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз. Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином. Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на стол и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!" Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли! Заходит физик, и начинает лапать девушку на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню: - Знаете, а помою-ка я посуду. Графиня увидела издалека англичанина: - Здравствуйте, сэр. - Пошла нахуй. Это был не англичанин. Поручику рассказали каламбурчик: "Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские... жри не хочу. Долго ли, коротко ли - прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня... - Ладно, - говорят. - Заберем у вас холодильник для обследования. Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили... Открывают, а там мужик в одних трусах бегает. Я взял и кинул в него холодильник... Потерпевший: - Я возвратился из командировки, прихожу домой, а жена уж очень сильно нервничает. Думаю: был любовник. Посмотрел в шкафу, в ванной, на балконе - нигде нету, и тут посмотрел в окно, а там мужик в бар, а бармен его спрашивает: - У тебя собака есть? - Есть, овчарка. - Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а "Явление
Дай этот скрипт.
https://github.com/flaxsearch/solr-es-comparison/blob/master/generate/markov.py
Дёргаю из питона вот так
import markov
f = open('file')
m = markov.Markov(f)
print m.generate_markov_text(500).decode('utf-8')
.decode('utf-8') необязательно, похоже, это я что-то хуйни написал.
>Если не подпишешься на паблик Двача, то умрешь от рака в течение трех дней
>http://vk.com/ru2ch
паблик двача
> нассал в лобковые твои волосы
>Препод:
>- Ладно ставлю три с натяжкой.
>Студент:
>- Ураа!!!!!
>Препод:
>- Но сначала натяжка...
>Студент:
>- Да знаю я, Акакий Хуевич.
тут оподливился
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь. Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сами сядете, на какой Иегову посадите?
- Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь. Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сами сядете, на какой Иегову посадите?
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Да достали уже со своей шляпой!
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Да достали уже со своей шляпой!
Летят на самолёте Русский, Чечен и Украинец. У Чечена мешок с золотом, у Украинца мешок с салом, а у Русского мешок с гавном.
Пролетают значит они над Чеченской стороной, Чечен и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил мешок с золотом.
Пролетают значит они над Украинской страной, Русский и говорит:
-Мне для братского народа ничего не жалко! И сбросил мешок с говном.
Пролетают значит они над Русской страной Украинец и говорит:
-Ууу клятi москалi!
Пролетают значит они над Чеченской стороной, Чечен и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил мешок с золотом.
Пролетают значит они над Украинской страной, Русский и говорит:
-Мне для братского народа ничего не жалко! И сбросил мешок с говном.
Пролетают значит они над Русской страной Украинец и говорит:
-Ууу клятi москалi!
>Знаете чем тосты похожи на родителей? Если они чёрные,
Заорал
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
– Дяденька, что вы делаете!!!
– ААА!!! А срать, девочка ты любишь! Серишь по утрам, паскуда такая! Как встанешь, так сразу срать бежишь! Любишь глину-то повыдавливать! По две личины откладываешь, курва такая! Я тебе покажу как срать! Подливу-то пускать, сначала мультики, а потом срать бежишь! Спокойной ночи малыши и на унитаз, серить блять!
– Дяденька, что вы делаете!!!
– ААА!!! А срать, девочка ты любишь! Серишь по утрам, паскуда такая! Как встанешь, так сразу срать бежишь! Любишь глину-то повыдавливать! По две личины откладываешь, курва такая! Я тебе покажу как срать! Подливу-то пускать, сначала мультики, а потом срать бежишь! Спокойной ночи малыши и на унитаз, серить блять!
лiл
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Надо базу потолще, хотя и так почти как раз.
Обосрался при кодировании немного.
Что-то всё равно файрфокс не показывает. Хуй знает, что я сделал не так.
Пусть будет VP8 и Vorbis.
На 13:38
>2159 год. Россию захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
>-Ууу клятi москалi!
обосрался. Автор этого аутизма, думаю, коме меня никто это не слушает.
Бамп.
Интегрировал http://arhivach.org/thread/104652/
Скрипт лучше перемешивает, если привести всё к нижнему регистру, но мне кажется, что так лучше.
Бамп.
бамп
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом непонимающе на него смотрят, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц с сосницким.