Какие места правильные а какие чуханские? Как правильно на точок идти? Ну и прочие камни и неписаные законы
Потому что закрытое пространство, коллектив, тут надо себя ставить правильно
Алсо, билет у меня в экономкласс, так что деньгами и авторитетом подавить не выйдет
Ролл
Ну что же вы, бэтмены? Только диванными все летают?
бамп
курвабамп
> закрытое пространство, коллектив, тут надо себя ставить правильно
Ебанутый? Ты в маршрутке тоже рычишь и двигаешь тазом?
КВС перед трапом полотенце кинет - перешагни
В маршрутане я ненадолго. А в самбике это надолго и не съебаться. Значит надо себя ставить. а то посадят на чуханское место и дадут самое хуевое хрючево в последнюю очередь
После того как покормят, попроси у стюардессы ещё одну касалетку.
Что попросить?
Касалетку.
она сразу поймёт что ты тертый калач
>а то посадят на чуханское место и дадут самое хуевое хрючево в последнюю очередь
Регистрируйся заранее через интернет, выбирай место, какое хочешь
Ладно, запомню. А есть еще способы показать, что ты калач тертый?
Ну а какие места правильные, а какие чуханские?
Чем дальше к хвосту (парашам), тем чуханестей.
Ближе к иллюминаторам - круче.
Я серьёзно, после касалетки, тебе даже порулить дадут.
http://alexandrblohin.livejournal.com/21236.html
Ещё козырные считаются возле аварийного выхода, там расстояние между креслами больше. Хотя, некоторые а/к продают их за отдельные бабки, так что сам такое место не выберешь.
Как зайдешь в салон, начни петь "2000 баксов за сигарету", сразу поймут, что ты прохаваный чувак
Татьяныч, это тi?
Вопрос про парашу. Как на нее правильно ходить в самолете? Я слышал они там другие. Научите аноны. А то например на зоне нельзя ходить на дальняк, пока пацаны столуются, можно ли так в самике делать? Можно ли прибухивать и тд? Есть ли смысл корефаниться с экипажем?
Смывать обязательно не вставая.
Подожди, а если я поссать только?
Хуй оторвёт
Ты че обурел? Я ссать сидя буду как баба,епта?
Всё равно сидя, вдруг воздушная яма или пилот бочку надумал сделать.
>или пилот бочку надумал сделать.
Или сам поссать вышел, пока Андрюха порулит
Это же зашквар
Заходишь в самолет, кидаешь коврик на ковер, начинаешь читать сутры, потом летишь как на личном самолете
Так никто не узнает, так что не считается.
Два акбара этому аллаху
Стоп, там же толкан прямо в салоне, все же увидят. или там шторка?
В очко ебаться тоже зашквар, а на зоне в ходу. Самолет, сам понимаешь, дело особое.
Ещё, нагуглил:
не разговаривать с паксами "за жисть", особенно о делах по прилету
не спать, в самолетах спят только чуханы
не опускать тип ВС, на котором полет производится
не опускать экипаж, они тут старшие
То есть с паксами тереть ашквар А что делать в полете? Ремни пристегивать? Или это для того, чтобы экипаж показал кто тут смотрящий?
Я летал дохуй раз( раз 20 мб больше) и сейчас запилю фаст гайд как показать что ты опытный летун.
1. Когда будут разносить еду и напитки не крути башкой типа "КОГДА СУКА БУДУТ КОРМИТЬ", просто читай\смотри что-то.
2.Когда буду предлагать напитки не жди пока скажут что есть, а сразу попроси томатный сок или любой алкоголь.
3. Когда принесут еду не охуевай с нее а сделай ебало типа "Мда, Арабсике авиалинии лучше кормят, но и это сойдет.
4. Когда самолет начнет люто трясти сиди с покерфейсом потому что ты знаешь, что это простая турбулентность.
5. Не хлопай при посадке и тем более при взлете потому что МЫ БЛЯТЬ НЕ ХЛОПАЕМ КОГДА ХАЧ ПАРКУЕТ СВОЮ МАРШРУТКУ ЭТО БЛЯТЬ ЕГО РАБОТА САЖАТЬ ЕБУЧИЙ САМОЛЕТ.
6. Когда будут показывать как юзать жилет и застегивать ремень не смотри типа ты все и так знаешь.
Удачи, анон и да сохранит тебя Аллах.
1. Когда будут разносить еду и напитки не крути башкой типа "КОГДА СУКА БУДУТ КОРМИТЬ", просто читай\смотри что-то.
2.Когда буду предлагать напитки не жди пока скажут что есть, а сразу попроси томатный сок или любой алкоголь.
3. Когда принесут еду не охуевай с нее а сделай ебало типа "Мда, Арабсике авиалинии лучше кормят, но и это сойдет.
4. Когда самолет начнет люто трясти сиди с покерфейсом потому что ты знаешь, что это простая турбулентность.
5. Не хлопай при посадке и тем более при взлете потому что МЫ БЛЯТЬ НЕ ХЛОПАЕМ КОГДА ХАЧ ПАРКУЕТ СВОЮ МАРШРУТКУ ЭТО БЛЯТЬ ЕГО РАБОТА САЖАТЬ ЕБУЧИЙ САМОЛЕТ.
6. Когда будут показывать как юзать жилет и застегивать ремень не смотри типа ты все и так знаешь.
Удачи, анон и да сохранит тебя Аллах.
Тебя ждёт много открытий дивных.
Ремень пристегивать надо? Или так только чуханы делают?
Надо притягивать на взлет, посадку и если трясти будет. Весь полет с ремнем только чуханы летают
чуханские места это места возле параши и над крылом. В первом случае около тебя будут толпиться всякие аноны, а во втором тебе нихуя не будет видно.
А нахуя? Там же ремень -сопля да замок
>над крылом
так крыло же сбоку, а не внизу. или есть самолеты в которых салон крестом - поперек и над крылом?
иллюминатор прямо над крылом будет.
короч, говори мне место у окошка и все. если не в терминале билет берешь.Вся эта хуйня типа регистрация за сколько то часов до полета -хуйня. договорится можно проверено лично.
А соседи? Если мне на дальняк отойти от окошка надо, как из поддвинуть?
Типа если в терминале, ну типа киви хуйня такая там можно место самому выбрать. добра тебе антош. не бойся летать - это охуенно
А какое место козярнее? Какой номер? 1А я слышал самое пацанское
в случае опасности, падения самолета, лучшее место чтоб иметь мизерный шанс выжить это хвост самолета
так уже решили, что эти места чуханские ибо у параши
Нихуя ты ебанул, это что тип бизнесс класса ну его нахуй - дорого жи.
Тогда какое дешманское но козырное? Потому что не все же в бабле сила
Вбрасываю годный совет. Заходи последним в автобус и выходи последним из него. Ну и ессесно последним на трап. Профит в том что можно спокойно заходить, не торопиться, плюс если видишь свободные места которые пизже твоего-сесть на них
Сап, антоши. Скоро мне первый раз ехать в метро, я лох все дела. Как поставить себя в подземке? Как показать что я пол жизни в метро катаюсь? Как правильно по пацански ехать на экскалаторе? Как не зашкварится в вагоне? Помогайте если не чуханы.
Автобус? Я же на самолете полечу
Тебя с вероятностью 80% будут везти на бусе до летуна.
ты бы лучше в церковь перед полетом сходил да свечку поставил, на двачике он
Попробуешь разок потолок головой на крепость при попадании в нисходящий поток - будешь пристегиваться потом
Поясняю. На эскалаторе по-пацански нужно не стоять, а идти, за поручень браться - зашквар.
В вагоне сидеть - зашквар, стоять у дверей - зашквар. Самое пацанское место - у торцевых дверей, прямо спиной на них прислоняешся, к тебе с тыла никто не зайдет.
10 ебучих шакалов их 10
2015 год, самолеты летают уже больше века, а парашюты к креслам до сих пор не приделывают ибо дохуя тяжелые......
Главное - не паникуй.
Аэрофлот 8-2-1, у вас все нормально в экипаже?
Возьми!
Да хули тут возми?!
Еб твою мать!
Спать, опять же, зашквар. Спрашивать как проехать - полный зашквар.
>у торцевых дверей, прямо спиной на них прислоняешся
Братан, я тебе сейчас выложу вебм свою - летел на боинге 737 из Сургута в Мск место около движка бля.
Сконвертирую тольк
Самые козырные места - самые передние в твоем класса, огромное пространство для ног, в ряду лучшие места у иллюминаторов и в проходе (зависит от предпочтений, любишь виды - садись у иллюминатора, хочешь ноги вытянуть и иметь возможность быстро выбраться в проход - бери крайние), средние - зашквар, ни туда, ни сюда.
Тебе блять русским языком написали, торцевые, которые в торце вагона, блять. И да, тот конец вагона, где стоят манометры и вольтметры, более пацанский, чем тот, где табличка.
Лол, помнится, спорил с однокурсником по поводу вероятности случайного открытия этих дверей во время движения, я тогда убеждал его что вероятность КРАЙНЕ МАЛА.
Не смейтесь над ОПом, в самолетах действительно нужно показать себя альфачом, а не омеганом.
Например я вот летел в S7, пару лет назад. А там один пассажир выставил ноги как на фото.
Хиканы чтобы вы сделали на месте пассажиров?
Например я вот летел в S7, пару лет назад. А там один пассажир выставил ноги как на фото.
Хиканы чтобы вы сделали на месте пассажиров?
Ещё, вспомнил, самый пацанский вагон - второй.
Эконом класс такой эконом класс.
Обратился бы к стюардессе/стюарду.
Во, держи. Насколько помню уже подлет к Москве. Ютэйр если че .
Там рядом никого нет, так что норм.
Какая разница есть там рядом или нет?
Лично мне он не мешает, пусть делает что хочет, он же не срет в проходе.
>Как показать что я прожженный авиатор а не омеган?
Никак, от любых попыток только сильнее палиться будешь. Так что расслабься и просто лети.
Да, хочу добавить летаю всегда упоротый.
Два блина этому господину!
О, боинг 737.
Мне больше на айрбасе летать понравилось, его меньше трясет, когда пилот форсаж врубает.
Два чаю за совет с аплодисментами. Это пиздец какой-то. И ещё, когда сели, но ещё на рулежке - не вскакивай, и не занимай очередь на выход.
Тонко
Ты, это, иди нахуй.
Дурак штоль это арбуз У боинга законцовок таки просто нет. долбоеб.. На арбузе 319 меня помню парализовало нахуй. вот этот хуй
Как контроль проходишь? Я тоже хочу
Помню, трясло меня над Белостоком, по пути в Прагу. Я сидел как сидел пристёгнутый и в полудрёме слушал плеер. А чуханы по всему салону попросыпались и запристёгивались.
Носи ремни - не ссы, кароч. Показывай быдлу своё превосходство.
Пизжу, не разглядел прост.
Рыча и двигая тазом главное не переусердствовать отжимаешь кабину пилотов, запираешься изнутри и заставляешь принять ислам всех пассажиров самолёта путём направления оного в землю-матушку. Аллаху акбар!
Вот на вебмке
я летел под тусиай) лол
Сегодня только летел, передо мной самка пидорашки с разнополыми детьми сидела. Охуел, что они с собой взяли поесть (лететь меньше полутора часов), а потом она после посадки вскочила, пока еще табло горело, начала собираться, ей ребенок: "Мама, вставать нельзя еще!", а она такая: "Ой, да все встали уже".
Я с телефона, объясни как ты проходишь контроль/провозишь
Я больше тусиби люблю
Главное не прижимай голову к коленям.
Так можно пред самым контролем закинуться.
Ну у меня в аптечке в капсуле из под лоперамида было) прям как контроль прошел вытащил и упорол. Алсо сибирь тоже люблю)
1. За 24 часа регистрируйся онлайн, чтобы 6 часов полета не сидеть на нераскладывающемся сидении около туалета.
2. Одевайся удобно, так, чтобы не стало жарко, но и не было холодно от форточки. Замерзнешь - проси плед, они есть всегда.
3. Не надевай зимнюю обувь. Станет жарко ногам - сними, это не зашквар, главное носки без дырок и отсутствие вони.
4. При взлете и посадке могут попросить отключить мобильные девайсы. В остальное время слушай музыку, играй на геймбое и смотри Во все тяжкие на планшете в наушниках.
5. Стюардессы заебут всех прессой, пледами, водой, едой и прочим. Нужно что-то - просто спроси. Ешь спокойно, хоть это и неудобно в тесном пространстве. Всем похуй, никто не смотрит, как ты заебываешься с упаковкой от кексика. Носят напитки - ты можешь попросить два разных, никто не откажет.
6. С соседями по ряду никто общаться не принуждает. Милая девушка рядом скрасит твой полет, а старый жиробас позволит тебе сосредоточиться на музыке, играх, просмотре фильма, чтении.
7. За 100 рублей купи надувную подушечку под шею, иначе заебешься в попытках уснуть.
8. Не спеши выходить из самолета. Обычно долбоебы уже стоят с сумками, как только самолет сел. Выходи последним, это охуенно. Вдобавок не будешь ждать в автобусе для трансфера по аэропорту. Вышел из самолета, зашел в автобус и сразу поехал.
9. Когда будешь ссать в толчке - хуй держи крепко и сам держись, чтоб не обоссать все вокруг.
10. Удачного полета, бро. Теперь ты познал суть пустоши.
Это тебе бро
Фото быдлоты "А мне норм, я же не гажу"
Чего порвался, цивилизованный ты наш?
Постоянно такие картины наблюдаю
А можно на кортах сесть ногами на кресло?
Кстати, у меня еще видео и фотки есть, если анонасу нужно то выложу) все упоротые конечн. милиции конечн тоже нужн. но я все равно хочу сдаться врачам(((
Че все пиздец
Почаны, а полотенце в самолете выдают? И как себе попросить махеровое, а не вафельное?
У арбасов нет таких выпирающих острых хуевин из-под крыльев.
> полотенце в самолете выдают
Да, под ноги кидают
>как себе попросить махеровое
сними трусы и постучи хером об выдвижной столик
Сап, антоши. Раз уж самолетная тематика сегодня в б, то и я спрошу. Скоро мне первый раз лететь на самолете, я сыч все дела. Так вот, как поставить себя в этом коллективе? Как показать что я прожженный авиатор а не омеган? Как себя ведут опытные летуны? Какие подводные камни и как избежать зашквара?