Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву.
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов н
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов н
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.
- будет ли КГБ при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хоть вы и комунистический основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил, под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
— Хоть вы и комунистический основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил, под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
> У них с 14 часов н
И
ОПа расстреляли.
У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены
В магазине.
-У вас мясо есть?
-Нет.
-А рыба?
-А рыбы нет в магазине напротив
-У вас мясо есть?
-Нет.
-А рыба?
-А рыбы нет в магазине напротив
Умер Ленин - стал ленинизм
Умер Сталин - стал сталинизм
Вот когда умрут все коммунисты
Тогда будет коммунизм.
Умер Сталин - стал сталинизм
Вот когда умрут все коммунисты
Тогда будет коммунизм.
Какая разница между социалистической демократией и просто демократией?
-Такая же,как между электрическим стулом и просто стулом.
-Такая же,как между электрическим стулом и просто стулом.
-Кто придумал коммунизм,учёные или политики?
-Конечно политики. Учёные сначала бы на собаках попробовали
-Конечно политики. Учёные сначала бы на собаках попробовали
Удивили всю Европу
Показали простоту
20 лет лизали жопу
Оказалось,что не ту.
Ну а мы не унываем
Мы всегда идём вперёд
Наша партия родная
Нам другую подберёт.
Бурундучный анекдот.
Показали простоту
20 лет лизали жопу
Оказалось,что не ту.
Ну а мы не унываем
Мы всегда идём вперёд
Наша партия родная
Нам другую подберёт.
Бурундучный анекдот.
>Вот когда умрут все коммунисты
>Тогда будет коммунизм.
А этот хорош!
Ебать, как у коммунистов получается 33 года говно либерахам в штаны заливать.
Почему до сих пор не в окопе Северной Корее?
В регистратуре поликлиники:
-Мне нужен врач "ухо - горло - глаз"
-А в чём дело?
-Понимаете,я вот вокруг вижу одно,слышу другое,а говорить громко приходится третье....
-Идите,гражданин. Мы от социализма не лечим.
-Мне нужен врач "ухо - горло - глаз"
-А в чём дело?
-Понимаете,я вот вокруг вижу одно,слышу другое,а говорить громко приходится третье....
-Идите,гражданин. Мы от социализма не лечим.
Коммуняка, это анекдоты счастливых граждан совка, а не либерах.
Как раз к олимпийским играм:
Тщедушный мужчина приходит на соревнования по метанию молота
и просит разрешить ему поучаствоать.
В результате метнул дальше всех.
Его спрашивают: "Как Вам это удалось"?
- Это что! Дали бы мне серп,я бы его ещё дальше забросил....
Тщедушный мужчина приходит на соревнования по метанию молота
и просит разрешить ему поучаствоать.
В результате метнул дальше всех.
Его спрашивают: "Как Вам это удалось"?
- Это что! Дали бы мне серп,я бы его ещё дальше забросил....
Не рушь его манямирок с пенопластом из молочной пены.
Бамп
Щас еще проще, дед, одно слово, а ебет и рвет русню и империю: Малороссия.
Бля это хоть смешное
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
Присоединяюсь, короче.
СССР. Мужик покупает автомобиль.
Продавец: Свой автомобиль вы можете забрать только через 5 лет.
Мужик: А в какой день недели ?
Продавец: Это же через 5 лет. Какая тебе разница ?
Мужик: Я сантехника в пятницу жду, а в четверг на приём к врачу.
Будум тссссс
СССР. Мужик покупает автомобиль.
Продавец: Свой автомобиль вы можете забрать только через 5 лет.
Мужик: А в какой день недели ?
Продавец: Это же через 5 лет. Какая тебе разница ?
Мужик: Я сантехника в пятницу жду, а в четверг на приём к врачу.
Будум тссссс
Рейган, залогинься.
Сталинский период. Разговаривают два зека.
Первый зек: А ты сколько сидишь, и за что ?
Второй отвечает: 25 лет, дали для профилактики.
Первый зек: Чёт ты врёшь походу. Для профилактики 10 дают.
Первый зек: А ты сколько сидишь, и за что ?
Второй отвечает: 25 лет, дали для профилактики.
Первый зек: Чёт ты врёшь походу. Для профилактики 10 дают.
Стоят совки по шею в говне.
Вдруг откуда-то сверху падает диссидент.
Выныривает и начинает громко возмущаться:
- Да это же ГОВНО! Вы что, не чувствуете, как воняет?!
А совки ему и говорят:
- Ты нам тут это, волну не поднимай.
КРАТКО
Это называется работа над ошибками. Особенно это важно для необучаемого народ-бисмарка.
Классический
В Сахаре начали строительство коммунизма.
Начался дефицит песка.
В Сахаре начали строительство коммунизма.
Начался дефицит песка.
Брежнев выступает на собрании КПСС.
-Товарищи, у меня возникли опасения, что наша партия впадает в старческий маразм, и её члены ведут себя как дети. Давеча мне один соратник подарил целую коробку солдатиков.
(Пауза, у Леонида Ильича текут слезы)
- И самое обидное.........я их уже где-то потерял.
-Товарищи, у меня возникли опасения, что наша партия впадает в старческий маразм, и её члены ведут себя как дети. Давеча мне один соратник подарил целую коробку солдатиков.
(Пауза, у Леонида Ильича текут слезы)
- И самое обидное.........я их уже где-то потерял.
Заорал как ебанутый
СССР. Детский сад.
Воспитательница детсада: В Советском союзе, у всех детей есть вкусная горячая еда, вкусный компот, какао, дети спят на чистых постелях, у них много разных игрушек. Все счастливы, играют, смеются и веселятся.
Вовочка(плачет): Хочу ! Хочу в Советский Союз !
Воспитательница детсада: В Советском союзе, у всех детей есть вкусная горячая еда, вкусный компот, какао, дети спят на чистых постелях, у них много разных игрушек. Все счастливы, играют, смеются и веселятся.
Вовочка(плачет): Хочу ! Хочу в Советский Союз !
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, блядь, и надо! ")
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, блядь, и надо! ")
Неплохо.
Проиграл.
Хрущёв выступает в КНР перед китайской партией и рабочими.
Хрущев выдаёт пламенную речь на два часа. Переводчик всё время молчит, и лишь в конце речи добавляет: Хао
Тогда Хрущёв выдаёт речь ещё на час.
Переводчик: Хао
Ещё два часа речи Хрущёва.
Переводчик: Хао
И наконец, Хрущёв подводит конец выступлению.
Переводчик: Хао лао.
Удивленный Хрущев подходит к сотруднику посольства СССР в КНР, чтобы прояснить ситуацию.
Хрущев: А что он говорил ?
Посол: Пиздит, пиздит, пиздит, закончил пиздеть.
Хрущев выдаёт пламенную речь на два часа. Переводчик всё время молчит, и лишь в конце речи добавляет: Хао
Тогда Хрущёв выдаёт речь ещё на час.
Переводчик: Хао
Ещё два часа речи Хрущёва.
Переводчик: Хао
И наконец, Хрущёв подводит конец выступлению.
Переводчик: Хао лао.
Удивленный Хрущев подходит к сотруднику посольства СССР в КНР, чтобы прояснить ситуацию.
Хрущев: А что он говорил ?
Посол: Пиздит, пиздит, пиздит, закончил пиздеть.
В совке даже анекдоты были душевными. Сейчас хуй знает что за время.
Затрясся с этого анека
>— А чьи это автомобили стоят?
>— Рабочих.
Так потому что пиндосы живут не по средствам, напокупают жоповозок в кредит а потом в рабстве всю жизнь. К тому же живут в картонных домах на отшибе цивилизации, поэтому добираются на машине, а у нас селили в общагах прямо возле завода, перешел дорогу и на работе уже.
>— А чей это автомобиль стоит?
>— Директора завода.
Так директору завода надо по инстанциям разъезжать, а рабочие рядом в общаге живут, нахуй машины то им?
Есть один советский анекдот, который сейчас очень актуален в связи арестом Стрелкова
Зато какой широкий простор для адаптаций под современные реалии
Четверо арестантов в камере СИЗО, попали недавно, нормально перезнакомиться ещё не успели.
-Тебя за что?
-Ругал Пригожина. А тебя?
-Хвалил Пригожина. А тебя?
-А я Пригожин.
-А я тоже Пригожин.
Значительную часть анекдотов можно переиначить на современный лад. Все те же коммунисты у власти, всё та же политика противостояния коварному западу.
Это похожий на другой.
Американский президент едет в машине во время визита в СССР , видит очередь
- азачем это они стоят
- так обувь "выбросили"
Вышел посмотрел и говорит
- ну да у нас такую тоже выбрасывают
Если в совке было так плохо, то почему мясные кубы это рфный аналаговнет?
Почему в совке хату давали на халяву а в РФ хуй за щеку?
Почему в совковой хрущевке кухня больше чем путинка ?
>Если в совке было так плохо, то почему мясные кубы это рфный аналаговнет?
Потому что в совке мяса не было, идиот
Потому что в совке мяса не было, идиот
2000 года рождения?
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Приходит коммунист в гей-бар, а его выгнали. Он жалуется, как так, а ему и говорят: - Пидарасам нельзя.
Старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
В зале сразу оживление. Выступающая подносит бумажку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Какая разница между социализмом и капитализмом? — при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
- Да.
- Я выставляю свою кандидатуру!
- Вы что, больной??!
- Да, и очень старый!
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей
были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, гнида капиталистическая! — сдается начальство.
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
Археологи обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной отдельно взятой стране."
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
— Что такое: не жужжит, не летает, и в жопу не лезет?
Советская летающая жужжалка для жопы.
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Приходит коммунист в гей-бар, а его выгнали. Он жалуется, как так, а ему и говорят: - Пидарасам нельзя.
Старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
В зале сразу оживление. Выступающая подносит бумажку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Какая разница между социализмом и капитализмом? — при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
- Да.
- Я выставляю свою кандидатуру!
- Вы что, больной??!
- Да, и очень старый!
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей
были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, гнида капиталистическая! — сдается начальство.
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
Археологи обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной отдельно взятой стране."
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
— Что такое: не жужжит, не летает, и в жопу не лезет?
Советская летающая жужжалка для жопы.
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
Сук.
Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однo всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Уважаемый тов. Рейган. У нас в программе «Время» рассказали, что у вас негры недоедают. Убедительная просьба, всё, что они не доели, выслать нам.
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
- Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В КГБ. Но это - между нами.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС
В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: "Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали."
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однo всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Уважаемый тов. Рейган. У нас в программе «Время» рассказали, что у вас негры недоедают. Убедительная просьба, всё, что они не доели, выслать нам.
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
- Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В КГБ. Но это - между нами.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС
В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: "Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали."
В детстве (начало 80-х) у нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли.
Другие надписи были значительно менее эффективны.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного
кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня
вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, сколько захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд
не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
Другие надписи были значительно менее эффективны.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного
кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня
вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, сколько захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд
не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
Вовочка приходит к папе
- Папа, папа, дай рупь - в Гондурасе дети голодают, мы в школе собираем.
- Иди отсюдова, там юг, бананы, лето круглый год, палку воткни - завтра плодоносит.
На следующий день
- Папа, папа, дай рупь - в Гондурасе война, мы жертвам собираем.
- Иди отсюда, там юг, веселые люди, лето, солнце постоянно, карнавалы знаменитые, сальса
На следующий день
- Папа, папа, дай рупь - мы компартии Гондураса собираем помощь
- Сынок, на пятёрку! Что ж ты сразу с компартии не начал-то, раз там компартия значит там и голод и война!
— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Если бы все страны перешли на коммунизм, войн бы не было. Ведь все стояли бы в очереди за колбасой.
В советском магазине:
- День добрый, колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Да.
- А сервелат?
- Конечно!
- Вы что, издеваетесь надо мной?
- Ты сам первый начал!
Приехала американская делегация в СССР. Смотрят на улице толпа. Спрашивают:
-В чем дело?
- Колбасу выбросили!
- О! А у нас продают!
едут дальше. Еще толпа.
- Вату выбросили!
- О! А у нас продают!
едут еще
- туфли выбросили!
посмотрели американцы на туфли:
- у нас тоже такие выбрасывают!
Сидит ГБист на репетиции симфонического оркестра, наблюдает...
После репетиции спрашивает дирижёра: А почему это у вас барабанщик так редко по барабану стучит?
Дирижёр: Ну, понимаете, партия у него в этой вещи такая...
ГБист, назидательно: Партия у нас у всех одна, а вот стучать нужно, как можно чаще!
Едет поезд.
Вдруг остановился. Рельсы кончились. Что делают?
При Ленине:
Коммисалр выходит вперед толкает речугу. Пассажиры разбирают рельсы сзади и собирают впереди. едут дальше.
При Сталине:
Расстреливают треть пассажиров. Остальные разбирают рельсы сзади и собирают впереди. едут дальше.
При Брежневе:
Приказ. Всем зашторить окна и мерно постукивать качаясь. Пусть все думают что мы едем
американец, русский и немец обсуждают своих жен
американец : у меня жена 90-60-90
немец: у моей жены лифчик 5го размера.
русский: а я когда ухожу на рабрту шлепаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, задница еще колеблется
- упругая такая?
- да не упругая. просто у нас в СССР самый короткий рабочий день!
Звонок в КГБ
[При Сталине]:" Ивановы кушают икру!"
-Выезжаем!
[При Хрущёве]:]:" Ивановы кушают икру!"
-Ну и что?
-Ложками!
-Выезжаем!
[При Брежневе]:" Ивановы кушают икру!"
-Ну и что?
-Ложками!
-Ну и что?
-Золотыми ложками!
-Выезжаем!
[При Андропове]:]:" Ивановы кушают икру!"
-Ну и что?
-Ложками!
-Ну и что?
-Золотыми ложками!
-Ну и что?
-В рабочее время!
-Выезжаем!
- Папа, папа, дай рупь - в Гондурасе дети голодают, мы в школе собираем.
- Иди отсюдова, там юг, бананы, лето круглый год, палку воткни - завтра плодоносит.
На следующий день
- Папа, папа, дай рупь - в Гондурасе война, мы жертвам собираем.
- Иди отсюда, там юг, веселые люди, лето, солнце постоянно, карнавалы знаменитые, сальса
На следующий день
- Папа, папа, дай рупь - мы компартии Гондураса собираем помощь
- Сынок, на пятёрку! Что ж ты сразу с компартии не начал-то, раз там компартия значит там и голод и война!
— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Если бы все страны перешли на коммунизм, войн бы не было. Ведь все стояли бы в очереди за колбасой.
В советском магазине:
- День добрый, колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Да.
- А сервелат?
- Конечно!
- Вы что, издеваетесь надо мной?
- Ты сам первый начал!
Приехала американская делегация в СССР. Смотрят на улице толпа. Спрашивают:
-В чем дело?
- Колбасу выбросили!
- О! А у нас продают!
едут дальше. Еще толпа.
- Вату выбросили!
- О! А у нас продают!
едут еще
- туфли выбросили!
посмотрели американцы на туфли:
- у нас тоже такие выбрасывают!
Сидит ГБист на репетиции симфонического оркестра, наблюдает...
После репетиции спрашивает дирижёра: А почему это у вас барабанщик так редко по барабану стучит?
Дирижёр: Ну, понимаете, партия у него в этой вещи такая...
ГБист, назидательно: Партия у нас у всех одна, а вот стучать нужно, как можно чаще!
Едет поезд.
Вдруг остановился. Рельсы кончились. Что делают?
При Ленине:
Коммисалр выходит вперед толкает речугу. Пассажиры разбирают рельсы сзади и собирают впереди. едут дальше.
При Сталине:
Расстреливают треть пассажиров. Остальные разбирают рельсы сзади и собирают впереди. едут дальше.
При Брежневе:
Приказ. Всем зашторить окна и мерно постукивать качаясь. Пусть все думают что мы едем
американец, русский и немец обсуждают своих жен
американец : у меня жена 90-60-90
немец: у моей жены лифчик 5го размера.
русский: а я когда ухожу на рабрту шлепаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, задница еще колеблется
- упругая такая?
- да не упругая. просто у нас в СССР самый короткий рабочий день!
Звонок в КГБ
[При Сталине]:" Ивановы кушают икру!"
-Выезжаем!
[При Хрущёве]:]:" Ивановы кушают икру!"
-Ну и что?
-Ложками!
-Выезжаем!
[При Брежневе]:" Ивановы кушают икру!"
-Ну и что?
-Ложками!
-Ну и что?
-Золотыми ложками!
-Выезжаем!
[При Андропове]:]:" Ивановы кушают икру!"
-Ну и что?
-Ложками!
-Ну и что?
-Золотыми ложками!
-Ну и что?
-В рабочее время!
-Выезжаем!
Либерахи заливают его коммунистам 106 лет. И?
Г
Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце.
- Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим...
- В ЦК не дураки сидят, на Солнце полетите ночью.
- Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце.
- Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим...
- В ЦК не дураки сидят, на Солнце полетите ночью.
Орнул
> на халяву
Ебанашка не бывает "на халяву". Ты всегда оплачиваешь все бесплатное из налогов и не только.
Скидывались всем народом на хату, получая за свой труд меньше реальной его стоимости, при этом хату могли дать самую хуевую. Сейчас можешь взять ипотеку и выбрать себе сам хату хоть продрищенную из под бабки, хоть новостройку.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
На политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
На политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!
В колхоз должна приехать съёмочная группа ВВС, снимать сюжет о колхозной жизни. Председатель колхоза дал указание всем привести дома и дворы в порядок. Ходит, проверяет. Смотрит - у Вани забор покосившийся, окно выбито, голодная собака на цепи лает, а сам Ваня пьянющий на гармошке играет.
- Да ты что же делаешь!!! Приедут же, снимут, на весь мир наш колхоз опозорят.
- А-а!! Пусть клевещут!!!
- Да ты что же делаешь!!! Приедут же, снимут, на весь мир наш колхоз опозорят.
- А-а!! Пусть клевещут!!!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
>- Алло, это Политбюро?
>- Да.
>- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
>- Да.
>- Я выставляю свою кандидатуру!
>- Вы что, больной??!
>- Да, и очень старый!
Обзмеился нахуй
>Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
Почему-то вспомнился Митол Гир.
>- Является ли коммунизм наукой?
>- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Так его и попробовали)))))))0000
>Так директору завода надо по инстанциям разъезжать, а рабочие >рядом в общаге живут, нахуй машины то им?
Ты что-ли, собака, будешь решать кому нужна машина, а кому нет?
Какое отношение эта диктаторская монархическая параша имеет к марксизму/коммунизму?
>Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза Российской Федерации во всем мире.
Сука жиза.
Пока что лучшее в треде.
Прямое?
>Так его и попробовали)))))))0000
> - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
> почему народ придумывал такие анекдоты?
Но это не народ, это западные шпиёны и предатели!
А разгадка проста: советский народ - это народ-предатель, народ-шпион, народ-вредитель.
А лопата-то где?
Понять не могу, это Оглаф?
ОП похоже тоже трясется.
сука, подловил
- За что сидишь?
- Я ругал военного преступника Гиркина, сел за неуважение к ветеранам.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил героя Новороссии Стрелкова, сел за неуважение к президенту.
- А ты за что сидишь?
- А я С. Рунов.
https://vse-shutochki.ru/anekdot/150913
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем…
В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.
Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем…
В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.
Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
>Войны не будет, но будет такая борьба за мир
Бляяя.
Хз почему, но я проиг
>— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
>— Из опровержений ТАСС.
Блять.
Пророчества нахуй
Несмешно жить в этих анеках. Над анеками про армейку тоже не смеюсь как отслужил кста.
Чаёк от чекистов ещё.
Харош
Повестку получал?
>рфный аналаговнет
потому что рф это совок 2.0.
у тебя есть машина? если нет, то ты ешь мясо?
>Приходит коммунист в гей-бар, а его выгнали. Он жалуется, как так, а ему и говорят: - Пидарасам нельзя.
Хорош
>1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
>
>Люди мерзнут, но стоят.
>
>В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
>
>- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
>
>Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
>
>2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
>
>- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
>
>Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
>
>6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
>
>- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
>
>Остается несколько десятков человек.
>
>В 9 вечера выходит директор и объявляет:
>
>- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
>
>Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
>
>Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
>
>- Отец, вы коммунист?
>
>- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
>
>- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
>
>- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
детонировал нахой
Видит другую очередь. А это что?
- Мясо дают!
- Вот это да. А у нас только продают…
>чашечкой чая
Бляяяя
Куча каламбуров и острот у меня рождались. Даже дело не во мне, много приколов сами просятся на язык. Но постить опасно, не поможет даже "одна сука в бане рассказала"
ров линчуют
>- правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Повесил утром на радио сумку, вечером пришел - а в ней и мясо, и масло, и колбаса, и сыр!
Охуенная песня получилась.
Ну да, время убивает, кого-то медленней и милосердней, кого-то быстро и безжалостно. Смешно читать вскукареки нынешних пориджей, что их это не коснётся.
Алсо, Лёха уже и в эстраду пошёл. С нетерпением жду, когда же повстречаю это слово ИРЛ.
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
>Повесил утром на радио сумку, вечером пришел - а в ней уведомление об ограничении пересечения границы
>Если в совке было так плохо, то почему мясные кубы это рфный аналаговнет?
Может потому, что кости совковых ванек до сих пор по лесам откапывают? Не знаешь почему так, пидоран тупорылый?
> В совке даже анекдоты были душевными. Сейчас хуй знает что за время.
Сейчас вместо анеков смешные картинки
>- Когда состоялись первые советские выборы?
>- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
При каком политическом строе жили Адам и Ева?
- При коммунизме: они были голые, имели одно яблоко на двоих и при этом искренно считали, что живут в раю.
>Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд
>не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.
>
Путин разламывает вагон, распродает все, что можно, высирает по середине кучу говна и говорит: 'Посмотрите что наделал Обама-обезьяна'
Проорал в голос
Ну и чем не коммунист?
Гуляют как-то Маркс и Энгельс по пригороду Лондона. Энгельс - сын фабриканта, богатенький мажорчик - нащупал в кармане двадцатку баксов, ну и решил над Марксом пошутить. И говорит:
- Дружище Карл, а мог бы ты въебать вон того навозу за двадцатку баксов?
А Маркс нищук, деньги-то нужны. И такой:
- А могу!
И въебал. А навоз противный, Марксу после такого обидно стало. И он такой Энгельсу:
- Дружище Фридрих, а не мог бы ты въебать того же навозу... допустим за двадцатку гринов?
А Энгельс-то сын фабриканта, не нищук. Но двадцатка грина есть двадцака грина, на дороге не валяется. И Энгельс тоже навоза въебал. И ему тоже обидно стало.
И так они этой двадцаткой перекидывались, навоза наелись - пучит страшно! Приходят домой, Энгельс по карманам пошарился, нашел двадцатку баксов, и говорит Марксу:
- Дружище Карл, а ведь получается, что мы нахуярились навозу совершенно бесплатно!
А вождь пролетариата вынул блокнот и немедленно записал: "деньги в коммунизме не нужны".
- Дружище Карл, а мог бы ты въебать вон того навозу за двадцатку баксов?
А Маркс нищук, деньги-то нужны. И такой:
- А могу!
И въебал. А навоз противный, Марксу после такого обидно стало. И он такой Энгельсу:
- Дружище Фридрих, а не мог бы ты въебать того же навозу... допустим за двадцатку гринов?
А Энгельс-то сын фабриканта, не нищук. Но двадцатка грина есть двадцака грина, на дороге не валяется. И Энгельс тоже навоза въебал. И ему тоже обидно стало.
И так они этой двадцаткой перекидывались, навоза наелись - пучит страшно! Приходят домой, Энгельс по карманам пошарился, нашел двадцатку баксов, и говорит Марксу:
- Дружище Карл, а ведь получается, что мы нахуярились навозу совершенно бесплатно!
А вождь пролетариата вынул блокнот и немедленно записал: "деньги в коммунизме не нужны".
>майор сидр
Oh nonono
>Маркс нищук
Ну и жир
Я очень скучаю по социализму.
При социализме я был по-настоящему счастлив.
Я мчался из школы на титановом велосипеде «Калашников», такие были у каждого ученика.
Добрый постовой дядя Володя отвлекался от томика Цветаевой и улыбался мне гагаринской улыбкой.
Дома я открывал холодильник, который занимал половину огромной кухни и думал, что съесть – пиццу по-тульски, кус-кус с осетриной или фуагра «Гусь Хрустальный». Тут выходила наша соседка по коммуналке, бригадир маляров тетя Шура и ласково журила меня: «Алексис, мон шер! Ты опять перепутал холодильник! Ваш – на мансарде». Я смущался, но тетя Шура трепала меня по голове – ах! Как от нее пахло «Красной Москвой №5» – и говорила: «Но это такой, право, пустяк. Бери что хочешь из моего, я все равно на диете, как Галя Брежнева».
Нам с мамой много раз предлагали переехать из коммуналки в трехкомнатную на проспекте Калинина, но мама отвечала: «Мы же все как семья! И потом - с кем я буду вечерами пить Шато де КПСС?»
Другой наш сосед, дядя Игорь, был генералом КГБ в отставке. Чудесный старикан! Он катал детвору на своей чёрной «Волге», где были теплый ламповый кондиционер и автомат с газированной водой по 3 копейки. Дядя Игорь часто рассказывал мне, как в августе 1968-го сопровождал целую колонну КАМАЗов в Прагу. Они были загружены фруктами: в то лето в Чехословакии случился неурожай. А благодарные чехи поили его бехеровкой с березовым соком. В комнате дяди Игоря вся стена была увешана фотографиями его друзей. Помню большие портреты Вавилова и Мейерхольда с автографами: «Игорю, на память об отпуске в Ялте».
А мы с мамой не очень любили ездить в Крым: нам не хотелось этих огромных отелей, где по вечерам давал концерты Высоцкий и танцевал калинку Барышников.
Мы улетали на тихую Колыму, с ее уютными коттеджами. Нам очень нравилась база отдыха имени Берии. Да и подешевле там было, чем в Крыму. Мама работала младшим научным сотрудником и зарплата была небольшая, зато часть ее давали черной икрой и книгами Дюма. А что еще надо? Мы смотрели Чапаева, пели Пахмутову, танцевали Плисецкую. Мы ходили в пионерские походы по горам Афганистана, где играли в “Зарницу”. Мы были счастливы.
…Всё это разрушили враги социализма в 1991 году. На память у меня остался только транзисторный приёмник, по которому я слушаю ночами «Голос СССР». Его глушат, но даже сквозь помехи до меня доносятся эти честные и чистые голоса.
При социализме я был по-настоящему счастлив.
Я мчался из школы на титановом велосипеде «Калашников», такие были у каждого ученика.
Добрый постовой дядя Володя отвлекался от томика Цветаевой и улыбался мне гагаринской улыбкой.
Дома я открывал холодильник, который занимал половину огромной кухни и думал, что съесть – пиццу по-тульски, кус-кус с осетриной или фуагра «Гусь Хрустальный». Тут выходила наша соседка по коммуналке, бригадир маляров тетя Шура и ласково журила меня: «Алексис, мон шер! Ты опять перепутал холодильник! Ваш – на мансарде». Я смущался, но тетя Шура трепала меня по голове – ах! Как от нее пахло «Красной Москвой №5» – и говорила: «Но это такой, право, пустяк. Бери что хочешь из моего, я все равно на диете, как Галя Брежнева».
Нам с мамой много раз предлагали переехать из коммуналки в трехкомнатную на проспекте Калинина, но мама отвечала: «Мы же все как семья! И потом - с кем я буду вечерами пить Шато де КПСС?»
Другой наш сосед, дядя Игорь, был генералом КГБ в отставке. Чудесный старикан! Он катал детвору на своей чёрной «Волге», где были теплый ламповый кондиционер и автомат с газированной водой по 3 копейки. Дядя Игорь часто рассказывал мне, как в августе 1968-го сопровождал целую колонну КАМАЗов в Прагу. Они были загружены фруктами: в то лето в Чехословакии случился неурожай. А благодарные чехи поили его бехеровкой с березовым соком. В комнате дяди Игоря вся стена была увешана фотографиями его друзей. Помню большие портреты Вавилова и Мейерхольда с автографами: «Игорю, на память об отпуске в Ялте».
А мы с мамой не очень любили ездить в Крым: нам не хотелось этих огромных отелей, где по вечерам давал концерты Высоцкий и танцевал калинку Барышников.
Мы улетали на тихую Колыму, с ее уютными коттеджами. Нам очень нравилась база отдыха имени Берии. Да и подешевле там было, чем в Крыму. Мама работала младшим научным сотрудником и зарплата была небольшая, зато часть ее давали черной икрой и книгами Дюма. А что еще надо? Мы смотрели Чапаева, пели Пахмутову, танцевали Плисецкую. Мы ходили в пионерские походы по горам Афганистана, где играли в “Зарницу”. Мы были счастливы.
…Всё это разрушили враги социализма в 1991 году. На память у меня остался только транзисторный приёмник, по которому я слушаю ночами «Голос СССР». Его глушат, но даже сквозь помехи до меня доносятся эти честные и чистые голоса.
В 2045 году из леса выходит обросший, одичавший вагнеровец.
- Эй, бабка! Хохлы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все денацификацию провожу.
- Эй, бабка! Хохлы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все денацификацию провожу.
>Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
>- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
>Другой говорит:
>- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
>Третий говорит:
>- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали, а вторая часть - то, что мы получили при путинизме.
>Четвертый говорит:
>- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Стабильностьгойда, пройдемте со мной!
- Что бы ты сделал, если бы американцы свергли путина и предложили любому желающему засунуть ему палку в жопу, как каддафи?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
- Правда ли, что в российских тюрьмах при путине созданы прекрасные условия?
- Правда. Один либерал усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому во всем убедиться.
Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
- Правда. Один либерал усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому во всем убедиться.
Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Майор СБУ звонит русскому неонацисту и говорит: "Короче, есть предложение ликвидировать Симоньян и Собчак за полтора миллиона рублей. Что скажешь?" А русский неонацист ему и отвечает: "У меня нет таких денег!"
Обмен смсками между женой и ее мужем, мобилизированным на гойду:
"Надо сажать картошку, а огород перекопать некому"
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили фсбшники. Перекопали весь огород".
- "Теперь сажай картошку".
"Надо сажать картошку, а огород перекопать некому"
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили фсбшники. Перекопали весь огород".
- "Теперь сажай картошку".
Еще бы деревенского говночиста, золотаря бы наградили..
Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Непростой
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Непростой
- Что в российской федерации самое постоянное?
- Временные трудности.
- Временные трудности.
> Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
Что за колбаса такая? По 2.20 и по 2.90 помню, а по 2.30 не видел.
Путин приезжает в Петразаводск и по-отечески разговаривает с "местными жителями".
- Ну, как живете? - шутит Владимир Владимирович.
- Хорошо живем! - шутят в ответ ФСОшники
- Ну, как живете? - шутит Владимир Владимирович.
- Хорошо живем! - шутят в ответ ФСОшники
- Какой курс рубля будет в этом году?
- Средний: ниже, чем в прошлом году, но выше, чем в будущем.
- Средний: ниже, чем в прошлом году, но выше, чем в будущем.
Путин посетил свиноферму. Редакция "izvestia" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Путин среди свиней" и
"Свиньи вокруг Путина". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - Путин Владимир Владимирович".
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Путин среди свиней" и
"Свиньи вокруг Путина". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - Путин Владимир Владимирович".
В какой стадии находится борьба с русофобией?
- Успешно проходит первая стадия: ликвидируются русские
- Успешно проходит первая стадия: ликвидируются русские
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатаны обещания путина.
- Можно, если в ней напечатаны обещания путина.
- По телевизору говорят, что в стране повысился уровень жизни, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Подключите холодильник к телеантенне.
- Подключите холодильник к телеантенне.
Уже как год часто слышу ирл.
- Что значит - америка находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Полет терешковой ясно доказывает, что Белка и Стрелка не были первыми суками, побывавшими в космосе.
1960-70 е годы. СССР. Урок патриотизма в детском саду. Воспитательница спрашивает детей:
-Где у детей самые хорошие книжки? Самые добрые сказки?
Дети, хором:
-В Советском Союзе!
-Где у детей самое вкусные конфеты? Самые большие яблоки?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые ласковые воспитатели?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые красивые игрушки?
-В Советском Союзе!
-Вовочка, что ты плачешь?
-Хочу жить в Советском Союзе!
-Где у детей самые хорошие книжки? Самые добрые сказки?
Дети, хором:
-В Советском Союзе!
-Где у детей самое вкусные конфеты? Самые большие яблоки?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые ласковые воспитатели?
-В Советском Союзе!
-Где у детей самые красивые игрушки?
-В Советском Союзе!
-Вовочка, что ты плачешь?
-Хочу жить в Советском Союзе!
Встречается Брежнев с советскими учёными.
-Товарищи! В Советском Союзе острая нехватка сливочного масла! Нужно срочно создать ему замену.
-А чего в Советском Союзе много, Леонид Ильич?
-А много у нас только говна.
-Хорошо, будем работать.
Выделили 50 миллионов рублей и установили срок в четыре года. Через два года Брежнев возвращается.
-Ну что, как идёт дело, товарищи учёные?
-Полдела сделано, Леонид Ильич. На хлеб легко мажется, но на вкус пока не очень.
-Товарищи! В Советском Союзе острая нехватка сливочного масла! Нужно срочно создать ему замену.
-А чего в Советском Союзе много, Леонид Ильич?
-А много у нас только говна.
-Хорошо, будем работать.
Выделили 50 миллионов рублей и установили срок в четыре года. Через два года Брежнев возвращается.
-Ну что, как идёт дело, товарищи учёные?
-Полдела сделано, Леонид Ильич. На хлеб легко мажется, но на вкус пока не очень.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: — Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического
корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!
корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!
Конечно жир, ведь известно что он жил на деньги Энгельса как еждивенец или проститутка
Он был диссидент, который выступал против любой действующей в тот момент власти и на новом месте жительства организовывал пропаганду против нее. Соответственно его где то хотели посадить, где то выдворяли из страны, а в Англии, где он осел, просто никто бы не взял его на нормальную работу, а без денег и ресурсов бузотер для местной власти безопасен. В итоге да, он жил то на наследство жены, то на помощь друзей, то на какие то копеечные гонорары с иностранных газет.
Вообще, если бы он не следовал идеям коммунизма и противостояния властям, то у него было бы безбедное будущее и карьера, сам из приличной семьи, родня жены это какие то местные сильно блатные дворяне, зятя бы пристроили, тем более с высшим образованием. Но он пошел на принцип, как и его жена.
- Абрам Моисеевич, сколька вам нада денег штоп полететь в космос?
- Три миллиона.
- Почему три?
- Один миллион вам, один миллион мне, а третий миллион тому кто полетит.
>Но он пошел на принцип
Это называется "вступил в ШУЕ". Да так, что его последователи - сектанты изговняли будущее миллиардов людей и целых стран, пытаясь воплотить бред сумасшедшего в реальность.
Знаешь, что самое смешное в этой истории? До сих пор находятся верующие в его шизу. Лучше бы на библию дрочили, блеать. Или на коран. Или на Будду какого-нибудь.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим. Разработан американцами, построен с привлечением американских специалистов.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода. Автомобиль разработан американцами, построен с привлечением американских специалистов на американском оборудовании.
>сектанты изговняли будущее миллиардов людей и целых стран
Странно, местное население во развитых странах вымирает при капиталистах, а виноваты коммунисты, которых уже 30 лет как отменили.
А в 90-х даже представить невозможно было, что это снова станет актуально.
Ох плешивый комми, сумел!
Отчего же? Все к этому шло, были и абхазия и чечня и приднестровье, были козлаки в югославии и развороты самолетов, а в 93-м и в 96-м гойдинисты чудом к полной власти не пришли, я вообще удивлен, что народ бисмарк так долго удерживался от очередного кровоспускания.
Гойдинисты из власти никуда и не уходили, просто их урезали и отпихнули от корыта в 91, и они все время пытались влезть обратно. Коржакова, там, поставили Ельцина корраптить, в чичне сначала выкормили и снабдили оружием боевиков, а потом стали с ними ваивать.
Бамп
У тебя прям Борис Гойдунов подучается.
Недовольные были, есть и будут всегда. А конкретно те, которые ты перечислил - прямой результат вступления в репродуктивный возраст первого поколения, которое не застало ни Гражданку, ни Интервенцию, ни Индустриализацию, ни Войну.
Их родаки/деды глотнули всего половиком, и в 60-70-е отчетливо видели, что их дети живут намного лучше, чем когда-либо жили они сами.
Детишки же, совершенно не понимавшие, какими жертвами им все это досталось, cего не оценили и возжелали зажить "чтобы у нас все было, и нам за это ничего не было".
Прямой результат - сегодняшние реалии.
ВРЕШЬЬЬ!!! В СССР ВСЕ БЫЛО НАРОДНОЕ!!!
МОЖНО БЫЛО СЕСТЬ В ЛЮБУЮ МАШИНУ И ПОЕХАТЬ!!!
ЗАВОДЫ ТОЖЕ БЫЛИ ОБЩИЕ! ПРИХОДИ И РАБОТАЙ!!
МОЖНО БЫЛО СЕСТЬ В ЛЮБУЮ МАШИНУ И ПОЕХАТЬ!!!
ЗАВОДЫ ТОЖЕ БЫЛИ ОБЩИЕ! ПРИХОДИ И РАБОТАЙ!!
>о столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
Вот тут ссср лучше рф. У россиян нет столько денег на вино и видно что советские люди не боялись что случайно вместо вина купят паленку мистер винцо.
Поменяй "американский" на "китайский" - получаешь сегодняшние реалии. Выходит, что пидорахи официальные чуханы, живущие за счет говноширпотреба, в сравнении с элитариями совками, закупавшими все лучшее?
>ни Гражданку, ни Интервенцию, ни Индустриализацию, ни
чел, тогда тоже ненавидели коммунистов. Приходилось миллионами ТОГО врагов коммунизма.
Блять, почитай про гражданку. Приезжает комиссар и уводит мужиков (которые не ждали красных) на фронт. Несогласных стреляет. Про отбор имущества молчу.
> Интервенци
>Могила коммунистов которые сражались за красных в гражданку
тут покоится
иссак
людвик
ЙВпру2впр (европеец)
Прибалт 1-10
>Вся процедура рекрутинга длилась около девяти месяцев
В чём магический смысл аж из Африки тащить их по полгода, чтобы они потом работали "разнорабочими"?
В чём магический смысл аж из Африки тащить их по полгода, чтобы они потом работали "разнорабочими"?
даже от границы гдр до франции было больше 6км, о чем эта шиза с пика?
>чел, тогда тоже ненавидели коммунистов.
В сравнении с тем, какое отношение у современных пидорах к хозяевам жизни из Единой России? Да это больше было похоже на отношение дочурки, которой претит, что её родаки не позволяют ей гулять в компании мутных дружков, что пьют пиво за гаражами.
>Блять, почитай про гражданку.
Чернушных историй про белых тоже полно было, дальше что?
советское вино было по качеству и цене на уровне мистера сидра
Плакат времен Даманского.
В оригинале речь шла о китайце, а не французе.
>не боялись что случайно вместо вина купят паленку мистер винцо.
Сонцедара хлебни, совкодрочер.
А как же легендарное ПЛОДОВОЕ ВИНО, в народе "червивка".
Народу нравилось. Не Дом Периньон, конечно, зато натурально, из подгнивших груш со сливами с колхозного сада в Краснодарском Крае.
Да я и сейчас такое пью, чего уж там.
нищий хуйдожник
Плодово-выгодное.
>нищий хуйдожник
Ну тебе по профессии положено
У нас в райцентре принимали от людей смородину и голубицу делали из него вино почему то "Волжское", хотя мы на ДВ, при чем тут Волга-хз. По воспоминаниям ветеранов вино было так нихуя, вкусное и голова не болела на утро, но вот срать было решительно невозможно-вонища стояла просто адская так что можно было обрыгаться прямо в туалете. Острословы его называли " Вонькое". зАТО экологически чистый натурпродукт как ныне хипстота любит
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строи-
тельство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.