Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
15
Че со мной? Помогите — Мысли о будущем вызывают у меня страх, тревогу и ощущение, что ничего хорошего уже не будет. Мысли о прошлом заставляют испытывать ненависть и сожаления о проебанном счастье. И я не могу отвлечься от этих мыслей, даже когда смотрю телевизор или сижу на дваче, поэтому с утра и до вечера варюсь в злобе, тревоге, сожалениях и отчаянии. Одна боль сменяет другую, такая вот карусель. Сил едва хватает на то, чтобы ходить в магазин и принимать душ. Ничего не радует. То, что раньше манило и вызывало желание, мотивацию, теперь не вызывает ничего. Даже мелких радостей не осталось. Каждый день думаю об ркн. И если раньше такие мысли давали облегчение мол, если совсем всё заебёт, то уйду на вечный покой, то теперь они лишь усиливают печаль. Я не успел пожить, не успел побыть счастливым, не реализовал себя. И после смерти не ждёт ничего, даже покоя. Ведь безмятежность могут испытывать только живые, а мертвый ничего не испытывает. Целыми днями я хожу туда-сюда по комнатам, не находя себе ни места, ни занятия. Заставляю себя выходить на прогулку, но даже прогулки уже не дают облегчения, даже музыка в наушниках не приносит эмоций. У кого-то было такое? Как справились? Мне поможет феварин?
27 октября 2024
Сохранен
15
Бред величия при мании f30.2 — Несколько месяцев назад мне поставили маниакальный синдром. Я не знала, что мания существует обособленно от БАР, отправилась гуглить че это такое и как с этим жить. Как же, блять, зря. В рамках мании очень распространен бред величия и эта информация во мне все переворотила. Мне часто говорили, что я нарцисска, но это объективно не так. Помимо уверенности в своей охуенности есть еще много симптомов, к которым я, слава богу, не имею отношения. Но мысль о том, что я самый пиздатый человек в мире, сопровождала меня всегда и всегда имела подтверждение. Но дело не в этом. У моей охуенности очень внушительная религиозная подоплека. Я знаю, что я любимое дитя бога, что я была создана с особым вниманием, что мне был дан лучший мир, а вся хуйня, которая в нем есть, меня либо не касается, либо дана мне в качестве испытания, чтобы я продолжила работу бога. У меня очень большая религиозная концепция, многослойная и обширная. У меня есть объяснение самым глобальным и фундаментальным вещам, и я чувствую, что я, например, примерно представляю, как и почему зародилась вселенная, что с ней будет после исчезновения, что будет после смерти со мной и что было до меня. У меня подробный моральный кодекс, основанный на религии, я общаюсь и советуюсь с богом о каждом его аспекте и знаю, чем я могу поступиться, а что повлечет за собой самые страшные последствия. Я общаюсь с богом много и часто. Он говорит во мне моим внутренним голосом. Я не слышу какой-то третий голос в своей голове, нет, но я точно знаю, когда мое мышление разделяется надвое и какие мысли принадлежат мне, а какие богу. Без обращения к богу я не могу сделать абсолютно ничего, и даже сейчас я спрашиваю, каково ему, когда я вот так беру и на ебучем дваче рассказываю о нашей связи. Вроде можно. Теперь буду засыпать с мыслью, что моя идея соседствует с пастой про хомяка. Вся моя жизнь повязана на этой идее, на идее моего божественного происхождения. А потом мне блять берут и говорят, что это бред величия. Я уже объяснила себе, что это испытание веры. Сумею ли я укрепиться в ней и пронести эту концепцию в своем сердце, когда какие-то авторитетные ребята говорят, что это всё хуйня и у меня клинит башню. Мой страх заключается в том, что лечиться-то мне так или иначе нужно. Есть много симптомов, которые портят мне повседневную жизнь, но я очень боюсь за свое мышление. Я не знаю, что будет, если я вдруг успокоюсь и скажу, что бог никак не выделил меня среди остальных своих творений, что моя жизнь ничем не отличается по своему предназначению от других. Что у нас нет никакой связи и я все выдумала. Я ужасно боюсь этого. У меня всё нахуй сломается. Одна эта мысль ощущается как предательство, мол, я вообще допускаю, что то, о чем я рассказала, может быть неверным. Как какая-то преступная неблагодарность и неуважение с моей стороны, за которые мне никогда не будет прощения. А лечиться-то надо блять Я вообще не знаю че с этим делать
27 октября 2024
Сохранен
15
Отношения — Сразу хочу сказать что у меня полноценная семья. Я не лесбиянка, не испытываю сексуального влечения к девушкам, но есть непреодолимое желание придерживать двери, подавать руку и защищать. Это желание есть по отношению ко всем подружкам которые выглядят как настоящие девочки, милые и женственные. Я сама по себе не пацанка, но особой женственностью не отличаюсь. С родителями обсудить не могу, потому что в семье в целом не принято проявлять особо яркие эмоции. Чувствую себя как-то не правильно. Это нормально? Спасибо.
13 октября 2024
Сохранен
14
Мне стыдно быть частью человечества — Помните как челы извинялись за то, что они русские? Мне приходится извиняться перед собой, что Я человек. Ща будет очередная нытьё паста от нетокусика Хуярить всё вечно только у себя в дневнике недостаточно. Как же Я блять ненавижу людей пиздец. Пл критериям присутствия самосознания, у большинства людей его блять нет. Потому, что они дальше себя блять не существуют. В 19 году за мою двух недельную писанину Роман Беккер поставил мне прл. Так же в 17 году с шизой кидали в дурку. Единственный психотерапевт, на которого давали денег, всего 7 сессий, предполагала путизм, было чёт ещё, но Я не помню, тож в 17 году. Ну учитывая, как мимо меня проходят законы джунглей вижимо Я рял аутист, хотя конечно ебал вообще эти диагнозы. Беды с бошкой они один хуй беды с бошкой. Да вот только как не быть с этими бедами? За всё своё существование Я не был один только в течении примерно пяти лет. И то, то было время, когда сначала это были люди из второго круга, то есть принудительно встречаться, поэтому както там благо заадаптился, потом челы со мной общались, потому, что Я в кс керрил до беркутов и бомжей в доте 1к птсных. Стоило мне перестать дрочиться в эти залупы, как Я вообще один окончательно остался. На этом же и моменте удовольствие от игр сильно упало. Только спустя несколько лет понял, что дрочился в них изза социалки и того, что физически возможеости не было что либо делать. Ну сейчас в социалке они вообще нихуя не помогают, даже хуже делают скорее, есть вкус, жрать дерьмо не хочется, в отличии от других, и вот уже Я и здесь чужой. Физически возможностей правда не добавилось, так, что Я всё так же в них залупаюсь, ощутимо меньше конечно, переключиться бы на чтото продуктивнее, знаете, более социальное, а, что, социальное? Блять ебаные нахуй люди. Ебаные конченые блять дегенераты которые так сильно себя ненавидят. Дрочат свою лигу легенд доту и прочую залупу, ноя что их щапирают в клетке с животными, хотя они сами туда на който хуй залазят и сидят там, настолько себя ненавидят? Блять это такой пиздец, так они и общаются видео с такой же нееавистью, как к себе так и к окружающим. Что за ебучий сука тренд стабильный, срать друг на друга, общаться чтоб не общаться а срать друг на друга, вот блятт ахуено, партнёрство, друг на друга нахуй срвть и друг друга сидеть нахуй терпеть. А Я вот не хочу. Я не хочу срать взаимно и терпеть. Не хочу бесконечно ныть, о том, что люди меня не понимают, не пытаясь даже донести мысль. Люди конченые, используют вместо конкретных слов ебучий шум рандомной залупы у которой даже определение, даже в том чмысле что они испоьзуют не даёт нахуй никакой информации, настолько они не хотят выражаться конкретно, чтоб их поняли и так нахуй вообще все поголовно в этом ебучем 5ти значном в количестве окружении. Блять Я нахуй сижу, сука, не токсично учусь общаться, давно ещё начал увеличивать количество корректно подобранных слов, ЗАДАЮ УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРООСЫ ЛЯДЯМ!!! чтоб лучле понимать, а они срут своё "духота", блять ебучая угадайка, как же люди обожают хуярить в угодайку, они ведь ещё постоянно самоутверждаются высирая свой бред, ведут ссаные монологи игнорируя, что пише. собеседник. Нахуя вам зрители блять, нахуя вам зрител. для вашей хуета? Сам не спрашивают, сами корректно и конкретно не выражаются, на вопросы отвечать хотят, токсичные, эгоцентричные, это такой ужас. Я не хочу быть частью этого уродства это отвратительно. Блять да сгрызите уже друг друга пусть человечество вымрет нахуй. Блять Я так назуй рву жопу во всём этом пиздеце. Я бросил алкоголь со второго опьянения, Я не начинал даже употреблять никотин и прочую хуйню. Колёсами пару раз закинулся и больше нихуя. Только кофеин жру, потомуч что имба. Потому, что не хочу быть ебаным дегенератом. А вот среди людей которые на подобном как Я дне ток этим и упиваются нахуй. Я перестал резаться, Я перестал сдирать кожу. В своей ебаной нищите и разбитой менталке всё равно пытаюсь максимайзить зож питание, нет, не ебаное кето, не ебаное веганство и прочий высер для тупоголовых стадных дегенератов. И вроде это не чтото андеграундовое, да хуй там плавал блять, даже в третьем ебаном кругу таких людей нет. А да, точно, те самые успешные успехи. Блять как же легко поверит, намного легче чем допускать, что гдето есть еще чел который ебучий мученик вместо суицида и деградации пытается стать лучше, шарит за базу йо. Потому что все те уто шарит за это ебаные дохуя сверхуспешнян блять. Это Я сижу ебучая жертва бесконечно насилия от опекунов ровесников и прочих ЛюДеЙ аоторый отвергнут всем и вся блять. Да мне ходить учиться заново приходится. Я в ахуе как это блять тяжело, не представляю как так бегать то можно. Сука. Еще поясница 2+ оода не восстанавливаеьчя после травмы, никакой мне здоровой физ активности. Ну нет блять Я по ею каждый чторой день ебашу физ упражнения для восстановления ВОТ Я ТО БЛЯТЬ ВОТ Я ТО Я ТО БЛЯТЬ ОСОБЕННЫЙ Я НЕ ЕБАНАЯ ПОЛОУМНАЯ ХУЕТА Я НЕ СГНИЮ Я БЛЯТЬ БУДУ ГЕРОЕМ ВОТ Я ВОТ Я В ОДИНОЧКУ ПРОТИВ ВСЕГО МИРА ВОТ Я ТО УУУУУУУУУУУУУУУУХ. А потом блять очередной раз выжираю по 600+ кофеина в попытках осилить чему то вообще научится и что- то сделать, потому что в ебаной изоляции с таким большим количеством травм и физических болезней даже существовать невыносимо, страшно больно, куда еще блять учиться, Я в самом буквальном смысле слова еле дышу, мне всегда надо фокусировать на этом внимание иначе просто перестаю потому что это сука тяжело. Я простил себя, что не выпилился, простил себя, что существую как ебучий мученик. Но когда так неоходимо невозможное, это буквально блять невозможно. Да Я нахожусь на ебаном дне, да Я на нем и останусь. У меня пщк и гендерная ебала страшная с 5 ти лет, сука до сих пор ебёт круглосуточно, что надо выглядить как баба иметь бабские половые признаки и по кд ебаттся с внншнкой чтоб блять кто нибудь поласкался со мной и выебал. Блять нахуй. И хорошо, что Я так и не пошёл по этой хуйне, потому что с эстрогеном выживать будешь дольше, а нахуй мне выживаник средм блять толпы негавистных себе жк дегенератов. Эх сука. Вот сидишь блять. Кооперация, развитие, забота, здоровье. А да в пизду. У нас блять люди даже значение слов не зают. Хули с ними вообще делать. Мне стыдно, за то, что Я отношусь к тому же виду, что и они. P.s. Это лето ужасно. У меня и так проблемв со сном буквально всё существование. Еще ебаные насекомые не дают спать по ночам. Пизда дайте спать сука ночью Я хочу чпать ночью сука пизда блять. Еще и за всё лето солнце вылазило дай бог дней 15. Еще и амедьсины хуй купишь + доражают, болгарский перец красный не купить. Блять не еды нахуй ни сна даже солнца нет. Ебучее нахуй выживаник в ебаной блять дыре. Ух блять. Не заебись нихуя. P.p.s.Мем Я делал кста. Жиза же пиздец.
27 октября 2024
Сохранен
14
Токсичный отец — В общем как все происходит, есть светлые и темные промежутки. В светлый промежуток он нормальный батя ну и больше ничего интересного. В темный промежуток есть 2 варианта: Намеренный доеб. Допустим идет он с завода на котором ебали ему мозг весь день и гнев некуда выплеснуть и решает "выпустить пар" на мне, начинает например с "как учеба?" и там уже неважно что ответить, при любой фразе диалог сойдется к унижению меня, оскорблениям, запугиваниям, замахиваниям, летающим предметам по комнате, приправляется это все таким ором, что аж голос искажается. Ничью позицию кроме своей он не принимает, но вынуждает дискутировать, задавая вопросы, то есть выстраивается издевательская нить разговора при котором нельзя просто согласиться, а нужно давать обратную связь в виде ответов на вопросы, делается это для того чтобы он дальше мог зацепиться и раскручивать маховик унижений. Тактика спора примитивная - перекрикивание, поэтому диалог перерастает в монолог унижений меня. Пугает то, что останавливается он только тогда когда видит, что вывел на эмоции, тем самым видя свое превосходство видимо, но в среднем длится это 3-4 часа. Не намеренный доеб. Отличается только ситуацией, фразой, шуткой неправильно сказанной, а в остальном все как в первом варианте. Вроде бы ничего такого, но это очень изматывает, потому что заставляет как-будто ходить по минному полю(кстати, сильно развивает эмоциональный интеллект). Ну и на следующий день, никаких извинений, но начинается светлый промежуток и видимо в этом ловушка. Начинает казаться, что просто был не в настроении и он нормальный человек. Что скажете аноны? Как это контрить? Может я преувеличиваю и такой батя у всех?
27 октября 2024
Сохранен
14
Нарциссизм, эго и правота — Собсна в названии все сказано. Я был первым ребенком в семье, характер у меня говно ебаное был с самого начала, всегда считал себя пупом земли. Плюс ко всему был смышлен в математике и любил коафтить всякую хуйню, за что родители меня всегда нахваливала, что только ухудшало проблему. Обычно это решается просто, ребенка кто-то осаживает, проводит реалити чек, и его эго остужается и он наконец-то становится реалистом. Ну либо навсегда застывает в стадии невыносимого нарцисса, с которым никто не способен находиться рядом. Я же пошел по третьему пути. Просто в определенный момент я осознал, что куда больше профита и топлива для самообожания мое эго получает не от банальных вещей типа приятных слов, ништяков, благодарностей и похвал, а от того, что я сознательно контролирую свой эгоизм и не даю ему питаться. И в итоге все развернулось на 180 градусов. Я все также питаю свой эгоизм, все также считаю себя лучше всех на свете, просто теперь я разу его за счёт того, что стараюсь во всем быть объективным, во всем быть правым, Я иду практически на что угодно лишь бы быть в собственных глазах белым и пушистым. И в этом странность ситуации. Потому что с одной стороны я все ещё лишь тешу свой эгоизм. С другой стороны, Я могу извиниться, если я сделал какую-то хуйню (о боже как нравится мне то, что я способен пересилить самого себя и быть правым даже здесь), Я стараюсь всегда слушать и уважать мнения других людей. Не потому что я искренне их уважаю, нет. Мне глубоко похуй на их мнения. Я просто хочу продолжать быть правым. Все свое взросление, всю свою картину мира Я выстроил лишь бы быть правым. Любое образование и развитие себя направлено на это. Я лишь вплетаю в свою картину мира все новую информацию, чтобы быть самым объективным и самым правым. Я обожаю смотреть дебаты, лишь для того, чтобы в очередной раз убедиться, что я умнее всех. Даже то, что я делаю сейчас лишь очередная попытка доказать себя самому себе. Что я не боюсь выставить это на всеобщее обозрение. Что я не боюсь выслушать ничью критику. Это не даёт мне жить отчасти. Я хочу быть по-настоящему правым, поэтому у меня нет политических взглядов. Я вижу, что никто в мире никогда не прав. Порой мне кажется, что единственный способ достичь утопии - это идеальный баланс всего, но даже это вызывает вопросы. С другой стороны все люди считают, что они во всем правы. Зачем принимать мнение, которое ложно? Может такова природа мира и я просто слишком сознательно к этому отношусь? Дайте анализ этой хуйни. Это хорошо? Плохо? Нормально? Кто-то другой с этим сталкивался? Что с этим делать?
10 апреля 2024
Сохранен
14
Как перестать бояться жизни? — Моя жизнь напоминает мерзкую страшилку. Тревожная и гадкая атмосфера. В моей жизни не происходит ничего криминального: я обычная студентка. Я не хочу разводить мантру о депрессии, потому что у меня ее нет. Было бы неплохо, если бы была, потому что так бы я как-то объяснила свое состояние. Это не из-за короны и последних событий (хотя тоже ударили по башке), мне кажется у меня такая хуйня с пиздючества. Мне всегда было страшно и гадко от всего. Люди вонючие и отвратительные, вызывают только раздражение. Я не знаю чего я боюсь. Мне страшно за свое будущее, прохожих боюсь, боюсь неудач, боюсь разговаривать, привлекать внимание. В принципе рядовые действия даются мне с трудом: по типу дойти до универа или в магаз. Я контролирую свои мельчайшие детали и постоянно нахожусь в состоянии "под наблюдением". Даже когда я одна, я веду себя так, будто бы кто-то смотрит на меня со стороны и оценивает. Это кста не совсем дереал или депернал. Я не нахожусь в состоянии "в себе", а будто бы сижу рядом с этим наблюдателем и записываю его мысли(в основном оно хуесосит меня и испытывает отвращение, презрение) . Я хочу жить адекватной жизнью. Я хочу наслаждаться жизнью, а не делать вид. Я вообще ничего не ощущаю, хотя вроде работала с заземленим. Все очень быстро обесцениваю. Даже все "плохое" не сказать что ярко чувствую, скорее это единственное, что я чувствую вообще. Самое точное описание - гадкое, слякотное ощущение. Как будто я нахожусь в душной, серой тюрьме, с вонючим матрасом с клопами(обосанный и обосраный, рядом валяются упаковки от кфс и вкусно и точки, картон) во время того как меня ебет потный негр, сокамерники пытаются со мной пиздеть(мерзкое общество, к которому я испытываю отвращене и страх), я что-то пытаюсь сделать вид, а мусора смотрят и насмехаются. Мусора в лице единственных людей, к которым я не испытываю отвращения. Это такие агрессивные успешные реалисты, свободно унижающие людей. Для них только они на 1 месте и они не сомневаются в том, что лучшие в мире. Легко испытывают радость. Я думаю вы поняли о ком я. Мне кажется, что от меня воняет, а люди это скрывают. Поэтому я тщательно моюсь и стираю вещи по сто раз на день. Избирательна к выбору дезика и духов - самое главное, чтоб не душные. У меня шиза что ли, или я обычная хуесоска? Шиза тоже мерзкое заболевание и люди с шизой мерзкие. Аутисты ещё ничо такие, психопатия - вообще бомба. Вряд ли у меня шиза конечно. Почему я не могу вырасти? Я как будто вообще не накапливаю опыт жизни и не меняюсь. Мне кажется я все ещё 5 летний ребенок. И этот ребенок теперь живёт один, без мамы, ему очень страшно. Он боится взрослых, боится совершать повседневные вещи, боится что мать умрет. А когда умрет что вообще делать? Мне хочется накрыться одеялом, плакать, потом помечтать, потом выйти на улицу и попрыгать, поиграть с печатями, прийти домой где мама готовит суп и смотреть на блики солнечного заката на зановесках, потом выйти на улицу ловить сверчков, поиграть с братом и лечь спать. Вот тогда было спокойно и счастливо. Почему какие-то люди до сих пор испытывают это ощущение спокойствия и счастья? Твари ебанные, как вы с этим справились? Вы же ебучее быдло, почему оказалось, что вы сильнее. Это не честно. А мне страшно, я ничего не хочу делать. Буду лежать и умирать. Я кстати до сих пор прячусь в шкафу временами. А что будет, если выйду? Тревожно будет! Нахуя мне это надо. Плакать и рыдать? Рыдать и показать. И задыхаться. У меня ещё и сердцем проблемы. Простите пожалуйста, если кто-то вообще дошел этого момента за мерзкую манеру письма. А хуя я сделаю настроение такое, если писать не по настроению хуйня выйдет. Как выйти из этого состояния? Во-первых, отвечаю на вопрос, что за фигура за мной наблюдает? Мать.. Оценивающая, гиперопикающая, давящая на жалость, токсичная дрянь. Сука, испоганила всю мою жизнь. Сука живёт в дерьме и радуется. Я, добиваясь чего-то - не чувствую ничего. Это несправедливо. И что мне надо сделать, чтобы обрадовать себя? Я люблю только очень хороший юмор. И где его брать, сука, когда я не умею шутить как и люди вокруг? Вы заметили кстати, как люди внезапно разучились смешно шутить. Наверное самый смешной год был 2017. Хочу обратно: раньше было лучше. И что теперь, всю жизнь будет только хуже? А даже если лучше, я ж этого не оценю.. куда все в миг пропало? Вы же тоже это ощущаете? Мы в коллективном бессознательном и чувствуем наступление пиздеца. Скоро будет война на Кавказе из-за ебнутого Эрдогана. Пиндосии и гейропе пизда от эмигрантов. Китайцы твари плодятся как кролики. Я не знаю кем я хочу стать в будущем. Все мои хобби хуйня и я не особенная. Такие как я должны жить серой жизнью и радоваться, так хули я не радуюсь? Мне нужно окружение не из мерзких, смешных и умных людей. Желательно чтоб меня хуесосили и чтоб я на их фоне себя чувствовала помоями. Только так мне спокойно. Сейчас мне страшно: потому что я лучше всех. Если такое дерьмо как я самая лучшая, то нахуй вообще жить? Насколько вы тогда мерзкие? Я не представляю. Так что я не должна быть лучшей ни в коем случае. Я наверное жизнь воспринимаю как главная героиня из фильма "бледные-несчастные" и весь этот фильм хорошо олицетворяет атмосферу моей жизнью. Суки, где найти хоть что-то прекрасное? Все отвратительно. И я предугадываю ваши пустые ответы, имбецилы. Это нарциссизм? Это не шиза, твари, я спецом показываю себя ебанутой но что-то разучилась вести себя адекватно. Во-первых это не весело, во-вторых страшно вести себя адекватно. Мне буквально страшно все!!!
10 апреля 2024
Сохранен
14
Не могу перестать дум0ть. — Аноны, почему я постоянно думаю? То есть, мне нужно, чтобы я постоянно был "умственно напряжен". Я ебашу в шахматы, головоломки, решаю задачи, постоянно анализирую любую ситуацию и постоянно думаю наперёд, постоянно оцениваю "а что может пойти не так?". Мне важен сам процесс думанья. В действительности, я могу перестать думать, иногда я отдыхаю, но когда я слишком долго(час-два) не думаю, то у меня, неиронично, начинается ломка. Это не просто: &
15 июля 2023
Сохранен
14
Маня социопат, который....смог?? — Есть такой тип людей, которые восхищаются социопатами-манипуляторами, считают их очень крутыми злодешами...и конечно же, они сами, буквально, такие же. Это все смешно, но представьте следующию ситуацию. Школьник 10-13 лет, решил посмотреть те самые фильмы, впечатлился и всё.. теперь он психопат; ему чужды чувства и эмоции, он не испытывает вины, у него нету совести, для него нравственность - удел омежек. И вот вопрос; Может ли школьник действительно стать так
10 августа 2022
Сохранен
14
Почему ТАК СЛОЖНО измениться? — Есть я. А есть воображаемая версия меня, которая лучше. Почему я ПРОСТО не могу стать лучшей версией себя? Проводить день так, как проводил бы он. Не заходить на те сайты, на которые не заходил бы он. У всех есть в голове план "идеального дня". Так почему так сложно ему следовать? Почему нужно ЛОМАТЬ себя, а не естественным течением жить так? Как измениться? Как стать тем, кто не ломает, а вот ПРОСТО живет так, будто это(говорю о лучшей весрии себ
6 августа 2022
Сохранен
14
В любом коллективе я - тень и молчун Всегда ненавидел — В любом коллективе я - тень и молчун Всегда ненавидел различные концерты в школе, клоунские мероприятия, на которых все мои одноклассники (а далее и одногруппники) с удовольствием принимали участие, отплясывая весело то, на что я даже смотреть без кринжа не могу, не говоря уже об участии И попадая в новые коллективы, я постоянно чувствую дискомфорт, держусь вдали от коллектива, мне не о чем с ними говорить, мне абсолютно неинтересно учас
6 августа 2022
Сохранен
14
Страх переезда, жопа и паника — Сап, псай! Понял, что в моем мухосранске выживать дальше нереально, с работы ушел, самореализации и перспектив - ноль. Денег есть очень мало, решил ехать в Питер. Заначки хватит примерно на месяц. Да, я дебил и проебщик. Решил вкатиться в ИТ, хоть кем. Потом пойду на второе высшее, сейчас главное хоть кем устроиться. Опыта в ИТ нет (в моем зажопинске нет таких вакансий и никогда не было). Официально тоже почти не работал. Посмотрел хх - вакансии есть для джунов,
26 июля 2019
Сохранен
14
F42.0 Обессивно-комульсивное расстройство — Аноны, в последние 2 года меня постоянно мучали навязчивые мысли и определенные ритуалы/действия для облегчения тяги этих мыслей. Не буду углубляться в объяснения, но то, что это окр - 100%. В общем, к самой сути. Я был вчера на приеме у психиатра, поставил F42.0, сразу выписал направление для обследования в ПНД. Объяснил, что мне нужно лечь туда на какое-то время (до 2-ух недель). Я им объяснить пытаюсь, что я не могу ложиться, потому что много проеб
16 марта 2018
Сохранен
14
Сап, психач, у меня паранойдная шизофрения, диагноз — Сап, психач, у меня паранойдная шизофрения, диагноз поставили в конце 2013г., сейчас принимаю рисперидон два раза в день, до этого за период лечения принимал тоже разные лекарства (оланзапин, тизерцин, палиперидон (инвега)), но последние полгода пью только рисперидон и корректор циклодол. За время лечения нейролептиками вес увеличился с 75 кг. до 105 кг при росте 176 см. Есть ли какие-то препараты, снижающие вес и блокирующие эту побочку ней
6 августа 2017
Сохранен
14
Мудрость от анона — Величайшее воздаяние за то, что мы являемся людьми, в конечном счете состоит не в чудесном детстве, не в победе в соревновании, не в безмятежной и спокойной жизни. Это не груда денег, не слава, не удовольствия и не обещанные награды в лучшем мире. Настоящий подарок может быть в том, что мы вкладываем всю нашу сущность в достижение какой-либо цели, будь то победа в беге, принятие кошмарного детства или совладание с травмирующим событием. Незрелый чело век видит в каждой ситуа
16 января 2017
Сохранен
14
Творческая самореализация при низкой самооценке — Суть такова: пара знакомых посоветовали начать реализовывать себя в творческом плане. Рисую, вернее срисовываю, всякую мелочь типа розочек и домиков. Пару раз выходило неплохо, но подавляющее большинство рисунков я бросаю. Причем бросаю потому что чувствую гнетущую ненависть к самому себе, как только что-то не получается. Вот когда прямо АШТРИСЁТ Как фиксить?
8 октября 2016
Сохранен
14
Записался на приём — Записался на анонимную консультацию у психотерапевта, на после завтра. Буду жаловаться на навязчивые мысли. Психотерапевт из ПНД. http://ru.psymed.info/test-na-navyazchivosti/score=21 Это у меня уже несколько лет, если ни с младенчества (мне 23). Какие подводные камни? Рассказывать, что пару раз, в детстве, у меня были эпизодические галюны? Или что я один раз употреблял? Я не хочу чтобы меня поставили на учет. Это меня достало. Бывает утром не могу встать с постели неско
13 сентября 2016
Сохранен
14
Психосоматика — На /me/даче низкая активность, да и тема вроде сюда подходит, так что спрошу тут. Пиздец. В прошлом году каждые пять минут бегал ссать, из-за этого не мог из дома выйти. Анализы показали, что здоров, оказалось "нейрогенный мочевой пузырь", со временем и Мексидолом вроде прошло. Сейчас сдавал ЕГЭ, сильно переживал, и в какой-то момент понял, что не могу выйти из дома, потому что тут же живот сводят судороги и появляется желание обосраться, причём жутко болезненное. Гд
6 августа 2016
Сохранен
14
Наркоманы — Наркотики принимают для того, что б стать ненормальным. Но наркоманы почему-то не желают стать ненормальными навсегда, а если их преследуют постоянные симптомы бегут к психиатру. Объясняйтесь.
5 апреля 2016
Сохранен
14
17 lvl. Омеган. Заключение ~ 2г. Как избавиться от самобичевания? Не могу выйти на улицу, все время думаю о раздумиях окружающих. Ненавижу чужую оглядку Как поднять самооценку хотя-бы на йоту, с этим жить не в кайф. На людей - срать, но в момент оглядки что-то идет не так. рандом пик
19 февраля 2016
Сохранен
14
ШИЗОТРЕД #54 — Напоминаю, что мы переехали в asylum. А то нам скучно. Прошлый закрыли здесь https://2ch.pm/psy/res/495118.html
23 августа 2015
Сохранен
14
Анон, у меня выученная беспомощность. Дело в том, что с 14 лет я мечтаю о тянах, няшении, сексе. Постоянно думаю, вот-вот и появятся девушки в моей жизни, вот-вот и будут и отношения, и поебушки на одну ночь. Мне уже 27 а за это время была только одна женщина, а та чужая жена. За последние несколько лет секс был два раза с ней же. У меня дикий разрыв между ожиданиями и реальностью. Лютая, бешеная жалость к себе. Ничего не получается, бог не любит меня, телкам я не нужен, таая сфера жизни, как гендерные отн
21 февраля 2015
Сохранен
14
Нужен транквилизатор — Посоветуйте транк, 10мг феназепама нихуя не помогают, я всё тот же тревожный с трясущимися ручками паникёр. Так хочется освободится от внутренней натянутости как канат. Принимаю Рисполепт, Анафранил и Циклодол еще, из депры меня вывели на этой троице, причем успешно, но с тревожностью ничего не изменилось. Помогите пожалуйста, люди добрые.
9 января 2015
Сохранен
14
Перфекционизм — Это говно мне надоело. Ни одну науку не могу начать изучать. Всё время кажется, что ошибусь, не буду знать хорошо. Пытался корни найти. И понял, что началось это когда в 2010 переехал, математичка в школе (более "сильной", чем была) всегда упрекала нас в "зпр", если были ошибки или думали долго. В универе, блять, упрекают до сих пор "вы это уже должны знать". В освоении науки мне хочется познать всё и сразу. Чтобы не было тех областей, где я не комп
15 декабря 2014
Сохранен
14
- Почему красивые люди, кажутся умными?
17 февраля 2014


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc