Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
14
Жизнь шиза в одиночестве — Я смирился со своей участью, принял себя и то, что я ничего не достигну, не построю карьеру, не заведу семью, не найду друзей и не стану нормальным (нормисом). Но как жить без какого-либо общения с людьми? Иногда хочется чем-то поделиться, обсудить, ирл я офк общаться не могу. А если и находятся такие люди в онлайне, то они быстро не выдерживают и им вообще не хочется болтать о всяком. Я, наверно, чересчур доёбываю всех и требую слишком много внимания, потому что у меня нет другого источника общения. Раньше думал, что найду тян, такую же шизичку. Но им это нахуй не нужно, 90% шизичек и инвалидок спят и видят как бы найти успешного папика-кабанчика (про обычнотян, думаю и говорить не нужно). Остальные 10% просто сидят в своей норе, затворничают и им ничего не нужно. Ни общения (потому что они всегда его найдут, если захотят), ни секса (есть дилдак с вб, любые темы разговора им не интересны, это тупо боты, неспособные поддержать разговор. Так ещё и даже слушать интересную инфу они не желают, сразу закатывание глаз, что отвлекли от сериальчика, играния в мобильную дрисню или собирания корзины хлама на вб. Даже сук видосик пятиминутный не могут посмотреть, промотать или хотя бы сделать вид, что посмотрели. Им тупо нихуя не интересно, а 5 минут это долгааааа. Я раньше всегда думал, что девочки-лапочки-писечки, а теперь возненавидел их, потому что это тупорылые меркантильные самки, которым ты нужен только чтобы сосать из тебя деньги и внимание. Тнн. А с кунами как-то у меня никогда не получалось общаться близко, но это забавно, что даже на дваче куча кунов с аналогичными проблемами, что и у меня, которых гложет одиночество и чувство, что поезд ушёл и лучшие времена позади. А тян даже в психаче разводят срач и начинают рассказывать сказки про целебную психотерапию, "а как ты хотел, мужик должен обеспечивать и добиваться, иначе ты грязь из под ногтей, надеюсь не размножишься" и вот эту всю нормисную хуйню. Крч это пиздец, душа требует тяночку, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг. Но их не существует в природе. А если и существуют, то их давно уже ухватил Ероха (изимод и курс пизды, да). С кунами я не против общаться, но как-то всегда думаешь, что вот, щас как заобщаемся и потом будем гулять, вместе жить мб, человек рядом. А с кунами эт гейство какое-то получается. Хз крч. Рассказывайте из каких источников черпаете энергию, чтобы закрыть свою потребность в общении будучи шизом-трясуном-затворником? И есть ли вообще у вас это потребность или я один такой ёбнутый? Нормивыблядки, которые сейчас набегут и будут рассказывать, что надо слезать с таблеток, трогать траву, перестраивать себя и свои установки, записываться в кокочалочку, искать работу в коллективе в ирл и ТОГДА люди к тебе потянутся - идите нахуй. Это не работает. Если на вас работает, то не значит, что на всех остальных сработает. Попить атараксик, записаться на терапию и начать выходить из зоны комфорта, ага. У меня проблемы посерьезней, чем ваше тревожное расстройство, идите нахуй.
28 апреля 22:33
Сохранен
14
Я вниманеблядь поэтому рассказываю — Всем привет еще раз! Я тут недавно писала тред о суициде и поставила вот эту картинку. Его удалили, поэтому рассказываю как у меня дела. Я взяла академический отпуск. Как оказалось, у меня были серьёзные проблемы с щитовидкой (отсюда смены настроения и бесконечная усталость), +корректируемые беды с башкой. Теперь я хочу посвятить год своему лечению. По сути, все что я сделала - ВЫБРАЛА СЕБЯ. не предала себя. Если бы я пошла на поводу родителям, правилам, я бы еще сильнее замкнулась и тронулась башкой Пока что я сделала очень маленький, но решающий шаг. И вроде это был самый простой и банальный выход из ситуации, но стыд, страх, вина оказывались сильнее. ВСЕГДА! пожалуйста запомните навсегда и подчеркните жирным шрифтом выбирайте себя. Нахуй логику и что пиздят остальные, только вы знаете как вам надо. Нахуй мнение окружающих Как только вы станете выбирать себя - будут выбирать вас и идти вам на поводу в чем я убедилась. Спасибо за поддержку, которую вы оказали. На самом деле человеку и в правду важно находиться в социуме, я реально почувствовала что я не одна(и если раньше это было кринж чувство и фраза, то сейчас я блять осознаю силу этой хуйни и что оно реально спасает жизни). Я не вальный и не особо эмпатичный человек, не буду притворяться. Я хочу сначала полюбить себя по-настоящему (быть более эгоистичной, заботиться о себе и тд), а потом полюбить остальных и весь мир от избытка любви к себе (знаю! Что звучит ебануто но я чувствую что так правильно). Я правда надеюсь, молюсь, чтоб у каждого из вас все было хорошо. В этом треде действительно сидят особенные люди, пусть раньше времени но я чувствую что я вас люблю, потому что вы похожи на меня и я вас понимаю Спасибо правда за все, я передумала совершать суицид.
5 декабря 2024
Сохранен
14
Не могу ни на чём сосредоточиться — Моё состояние один в один как на пикриле. Только я никогда не юзал наркотики. В школе всегда делал домашку по 6-8 часов, очень часто на отъебись. Учился с тройки на двойку просто потому что было лень открыть тетрадь и заполнить контурную карту или выучить стих. Постоянно забывал тетради/учебники/принадлежности. В шараге стало больше свободы и я стал больше забивать на учебу, часто прогуливать пары, забивать на задания. Копил долги к концу семестра каждый раз, причем по максимально дурацким предметам, таким где надо было просто приносить списанное дз и получать оценку. Мне же было просто впадлу открыть задание и сделать его. Постоянно тянул до последнего, знаю что через несколько дней зачёт/экзамен и прокрастинирую до последнего. Правда экзамены сдавал всегда с первого раза, в основном на тройки конечно, но тем не менее. Просто воспринималось это как что-то судьбоносное, но всё что можно отложить и перетерпеть - спокойно откладывалось, за что потом копились долги по всякой банальщине. Стоит ли говорить что шарагу я не окончил. На всех работах всегда начинал бодро, потом снова ленился и забивал, допускал глупые ошибки в учебе тоже часто так тупил, забывал знак перенести или ноль дописать за что вылетал с работы. В прошлом году начал вкат в айти, сидел дома на содержании родственников. Учеба тоже шла со скрипом, если бы не дедлайны в онлайн школе то и не закончил бы никогда, откладывал бы навечно. Сейчас уже работаю полгода в айтишке на удаленке и заметил что начинаю снова лениться. Буквально как на скриншоте, несколько минут концентрации внимания на работе и следом за этим долгие сеансы лежания на диване, приготовления бутербродиков, чая, просмотр ютубов и двачей. Когда учился то курил еще много, постоянно бегал полежать с никотиновой соской, листая двачи. В целом я задачи закрываю, но меня пугает моя рассеяность, я не хочу терять это место, тк слишком уж оно тепленькое. Перспектива возвращения на дноработы меня пугает. Дело идёт лучше если мне говорят Анон, реализуй хуйнянейм. Или, напиши документацию по хуйнянейм. Я четко знаю что должен делать и как это сделать. А вот если задача уровня "ну вот посмотри изучи и придумай подход" то я теряюсь. Начинается паника что я что-то пропущу, упущу, что сделаю хуйню и тд. Когда это проходит и наработки уже какие-то есть, то поспокойнее. Другими словами, абстрактные задачи очень сложны для меня. В то же время моя тян, тоже на удаленке рядом со мной, может сесть за компьютер и не вставая с места 12 часов что-то делать, не отрываясь от экрана и не отвлекаясь на посторонние раздражители. А я что в школе и шараге не мог усидеть на парах и все время смотрел на часы, что тут.
5 декабря 2024
Сохранен
13
Социальная стигматизация — Аноны, есть такая тема. Я тян, пруфов не будет. Дано: хроническая депрессия, генерализированное тревожное расстройство, панические атаки (пульс доходил до 128 ударов во время приступов). 8 лет назад переехали с мамой в новую квартиру, панельку, с идеальной слышимостью. За стенкой жирный скуф, около 50 лет, с женой и сынкой-корзинкой. Отец семейства типичный жлоб, сын - скользкий, крайне неприятный тип, прячется за мамину юбку, при этом злобный и гадкий. Квартира до нас пустовала, соответственно семейство ловило кайф от отсутствия соседей. Теперь это семейство решило нас выжить, и им стало известно о наличии у меня депрессии и панических атак. Этим и решили меня доводить. Причём в лицо ни разу не высказали претензий. Привлекли других соседей, подьёбывали меня. Подозреваю, что не хотят жить рядом с человеком с психическими особенностями. Чмо (по-другому не назову, это даже не мужчина), которое отец, избрало реально достойный способ - воевать с девушкой с паническими атаками. Ясно, что трус и подонок, но дело не в этом. Мои панические атаки сошли на нет, депрессия тоже стала менее выраженной. Чувствую себя спокойнее, меня закалили трудности. Интересует другое - как повысить самооценку в этой ситуации, как чувствовать себя комфортно в обществе, несмотря на психические особенности. Вот такое у нас сраное и убогое общество, если отличаешься чем-то от остальных, тебе будут гадить.
15 января 13:52
Сохранен
13
Суицид. Не выход ли? — Мне 21 год. Потерял всякую волю к жизни. До сих пор не нашел себя ни в одной сфере деятельности. На протяжении всей жизни слышу от окружающих, что я бесполезен. Друзья, коих немного, считают меня забавным, но на этом всё. Хотя я на самом деле не знаю что они обо мне думают. Мне иногда кажется, что со мной не заканчивают разговор мгновенно просто потому что это, как бы сказать, неприлично у нормальных людей. И друзья ли они мне в действительности? Я не знаю. Я чувствую, что если я сам не позвоню или не напишу, то обо мне никто и не вспомнит. Как будто бы, если я прямо сейчас перестал существовать, никому бы не было дела. Настроение часто меняется. Иногда меня не заткнуть и я как ядерный реактор, выделяю столько энергии, что девать ее некуда, то шатаюсь и туплю как ёбаный даун. Тему секса поднимать не будем, так как никогда ни к кому не испытывал никаких чувств. Нет, я не инцел. Просто мне действительно проще и легче быть одному. Так же постоянно преследует чувство мрака и холода. Будто уже заранее знаешь, что лучше нико не будет. Я не знаю чего я хочу кроме покоя. В голове постоянно копошатся мысли и образы всего и ничего сразу. Я не знаю как это описать, но будто шум, который заполняет сознание и не дает ясно мыслить и слушать что тебе говорят. Мне тяжело и больно, что я до сих пор не могу понять, что я такое и для чего я нужен.
5 декабря 2024
Сохранен
13
корёжит от учёбы — Сап двач. Меня нереально корёжит от учёбы. Эта деятельность за 10 лет так заебла, что просто не могу терпеть эту блядскую учёбу. Морально не вывожу, в общем, и желания, мотивации учиться дальше нет. Как фиксить? Хочу взять гап йеар и до 18 лет поебланить, поработать на удалёнке и расслабить нервы, а позже, скорее всего, пойти работать, если не найду нормальную спецуху. Стори: Недавно поступил на первый курс шараги (лучшей в регион, как заявляют преподы). Но уже хочу оттуда съебать. Почему - хуй знает, но меня натурально корёжит от всей этой учёбы. Началось всё примерно в 10 классе, точнее летом перед ним. Коллектив заебись, все кто "травил" меня базово ушли в ПТУшки и больше не являются проблемой. Однако, у меня было лёгкое чувство того, что я сделал что-то не так. В общем, начало учёбы пошло +- адекватно. Но потом начались какие-то пиздострадания. Я успешно терпел школу 9 классов и не жаловался, но в 10 будто снесло крышу и учёбы стала мне крайне противна. Родители предложили уйти в тех, НО ЗАТЕМ ПЕРЕДУМАЛИ и мне пришлось остаться в шкиле. Пытался перевестись на домашнее обучение, но снова родители начали мозги делать и так далее. В общем, почти вся осень - недовольство и мозгоёбство из-за моих попыток что-то изменить. Впрочем, пик моей дизморали начался как раз после нового года. После пары недель каникул мне искренне не хотелось возвращаться в шкилу, но пришлось. Начал относиться к учёбе на похуй, ничего не делал, почти ничего не готовил и стабильно пропускал 2-3 дня каждой недели. Ну, в общем, меня это не спасало. Ближе к концу года словил сильную дизмораль (тупо весь день был в тотальной апатии и без настроения, слава богам мне не ебали мозг с пропуском школы тогда). В общем, постепенно от этого отошёл, возобновил общение со старой подругой и хоть как-то доживал последние месяцы. Дальше ничего нового, всё лето проебланил в ПКшке и иногда шароёбился по окрестности. Но было желание наладить коммуникацию с людьми. Учёба в техе мне казалась неким спасением в этом деле. Сдали документы, с трудом пробился в бюджетники и всё, ждал. Но вот, снова. В последнюю неделю лета нервы снова откисали, желания учиться не было. Пересилил себя и пришёл таки на первые пары, пускай и опоздал. Ну, это ещё хуже, чем в школе. Преподы как-то предвзято относятся к нам, нашей группе выебали все мозги с документами, сайтами и прочей хуйнёй. И как же я ахуел, когда нам сказали, что физика и математика наши профильные предметы. У меня по ним блядь тройки в году, эти предметы никак не вывожу хоть убейте (учусь на сисадмина). К слову, у нас всего три пары каждый день. Но блять, это такая скукотища ебаная, они будто вечно длятся. С божьей блядь помощью дожил до конца пар (мы учимся во вторую смену, заканчиваем в 6 вечера) и пошёл домой. Родителям рассказал, мол, давайте возьму гап йеар, подумаю над поступлением и так далее. Но мягко говоря они недовольны, т.к. уже были сданы деньги (почти 5к) в техникум на нужды + питание и оплачена квартира на месяц (7,5к), в которой всего полторы недели сидел. Не знаю, как уговорить их. Ибо они требуют сперва поучиться, а потом уже отдыхать год (но идея хуйня, т.к. через год будет 18 и армия, а проебать 1 курс чтобы туда снова поступить не хочу). В общем, такие дела
27 октября 2024
Сохранен
13
Как-то плохо стало жить в последние годы. — Последние годы словно в постоянной апатии и отсутствии желания хоть чего-то: ничего не приносит удовольствия, а если и так — быстро надоедает и начинает раздражать. Не знаю чего хочу, не знаю для чего вообще что-то хотеть кроме противного «чтобы жить».. ну знаете, учеба для работы, работа для потребления и прочее. Слезы других людей мне не понятны и ничего не вызывают, кроме раздражения. А порой вполне себе и смешно с этого всего. Проявлять нечто схожее на эмпатию могу только в рамках чего-то, например политического движения, группы людей, беседы — сам же ничего при этом не испытываю.. да и каких-то своих взглядов не имею. Могу спокойно представлять себя освободителем нации и тут же представлять как заталкиваю людей в печи. Всё что делаю или думаю не могу воспринимать как что-то своё и цельное, искреннее — словно и не я это делаю, а если и я, то будто пытаюсь казаться, а не являться. Иногда словно в панику впадал — руки словно не мои, а в черепной коробке излишне пусто, словно и нет ничего.. это было очень редко, наверное всего лишь раза три или около того, но считаю нужным написать об этом. И вот это чувство совпадало с моментами осознания бессмысленности абсолютно всего и в частности жизни как таковой, не говоря о чём-то большем. Из-за этого постоянно пытаюсь придать предметам и действиям какой-то свой смысл, но безуспешно — тут же понимаю насколько это всё глупо и лишено смысла. Бывали вспышки агрессии, самое недавнее — разломал стол пополам.. он шатался и в целом не устраивал меня тем, как он сделан, ну я и поломал его ногами, какое-то время без стола вообще сидел. Да и раньше бывало такое, ещё до появления ОКР и вот таких обострений. Например младшего брата очень часто бил за любую оплошность или просто за то что выводил из себя, за что потом получал от родителей и старшего, да и других родных.. а мне откровенно говоря нравилось бить, ибо раздражал до ужаса будучи мелким. Эпизоды жестокого обращения с животными тоже были, но их я вовсе не воспринимаю за что-то иное, кроме как вещь и игрушку, которую в случае чего можно выкинуть на мороз или лишить жизни. Даже сейчас когда кот лезет ко мне, ластится, то могу погладить, но ничего не чувствую при этом, а могу просто схватить за шею и посмотреть на реакцию.. а какие-то свои «разговоры» с ним вообще считаю глупым и наигранными. Более искренним считаю желание пнуть его когда он раздражает меня или носится в припадке. С общением проблемы также имеются: друзей или других каких-то знакомых нет и не было, один лишь человек какое-то время терпел мое общество, но позже стал избегать по непонятной мне причине — именно избегать, делать вид что меня и нет. Вроде и хочется какого-то простого человеческого общения, может чего-то тактильного, но дальше редких и довольно слабых мыслей/желаний дело не идёт, хотя из-за этого уже были депрессивные эпизоды длиной в месяцы.. а может и до сих пор не кончились, не знаю. Да и терпеть человека очень сложно, только если сразу как-то не пошло общение, в противном случае хочется вообще убрать этого человека отовсюду и забыть.. для других незаметные мелочи — для меня повод прекратить отвечать. Как с такими вводными вести нормальную жизнь?
27 октября 2024
Сохранен
13
Бывает ли аутизм у взрослых? — Аноны, поясните. Где бы я не искал инфу про аутизм - в любой статье речь идет о детях. Видосы на ютубе - то же самое. Гуглишь симптомы аутизма, вылезает статья о том, как распознать аутизм у ребенка. Я не понимаю - аутизм это чисто детское заболевание? Если да, то случается с аутистами после 18 лет - они выздоравливают, они умирают? Если это не так, может ли психиатр поставить РАС взрослому человеку?
13 октября 2024
Сохранен
13
Как называются такие картинки? — На обычных психологических сайтах я таких картинок не видывал. Даже про клоуна из прикреплённой картинки в интернете инфы очень мало. Так вот мне и интересно, где можно отыскать картинки про разные черты личности в этом же стиле. Может кто знает?
11 мая 2023
Сохранен
13
ЧТО С ВАНОМАСОМ? — ТРЕБУЕТСЯ ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ https://www.youtube.com/watch?v=-TYEAIaxBtI https://www.youtube.com/watch?v=-TYEAIaxBtI https://www.youtube.com/watch?v=-TYEAIaxBtI
22 ноября 2022
Сохранен
13
Не могу в неформальное общение, десоциализация среди сверстников. — Привет двач, у меня достаточно продолжительная проблема с социализацией, которая меня мучает с 10 класса (сейчас я 1-й курс). Постараюсь компактно(нет) описать суть проблемы и надеюсь, что найдутся неравнодушные аноны, которые поддержат советом или субъективно оценят мой диагноз. У меня с детства была некого рода социофобия, которая скорее распространялась на тетек и дядек или некоторых тянок, была пара тройка друзей. В средн
25 октября 2022
Сохранен
13
Слезаю со всякой изващенской хуйни тред — Привет, психач. Я хотел торжественно открыть этот треб в /b, но в процесс подготовки понял что мне сюда, к вам. Сейчас расскажу почему. Пару дней назад я пошел в Тиндер искать тян. В первый же час два матча с тянками 10/10. Да, двач, так бывает. Написал обеим, одна отписалась в ответ. Ну так вот, мне никогда в жизни так страшно не было, я пару суток был в холодном поту и вел переписку на автомате, пока она не начала меня игнорить. Вздохнув с облегчени
6 августа 2022
Сохранен
13
Время — Как вернуть чувство времени? думал, что это из-за того, что последние год не выхожу из дома, сижу 24/7 в темной комнате без часов, с закрытыми занавесками. пару дней записываю ручкой на руке время, последнего взгляда на часы (на компе), занавески стал открывать цены на электрику скакнули. последняя запись - 1:27, сейчас 1:50 , но как прошли эти 23 минуты, как и последние 24 часа, я так и не почувствовал.
24 мая 2021
Сохранен
13
Я ТУПОЙ — Сап псай, мне 21 год, не учусь и не работаю из-за тяжёлой депрессии, но суть не в этом. Мне кажется, я очень тупой. С детства. Это мой самый главный комплекс. Если мне мне кто-то это скажет, я сразу начинаю думать о смерти. Итак, почему я так думаю? Вернёмся в детство и постепенно будем переходить к сегодняшнему состоянию. 1) По словам матери, я научился говорить в 3 года (обычные дети, вроде как, уже в год-полтора что-то говорят) 2) Отец меня часто называл тупым. Мама тоже иногда
2 декабря 2020
Сохранен
13
Есть люди, которые любят жестко, агрессивно и — Есть люди, которые любят жестко, агрессивно и надменно отстаивать право родителей пиздить своих детей. Говорят, что это единственный (!) способ нормально воспитать ребенка и что дети априори тупы и неспособны понимать ничего без пиздюлей. Еще есть люди, которые оправдывают любую жестокость к животным тем, что человек царь природы и может распоряжаться ей как хочет. Я не из зоозащитников, я говорю про оправдывание всякой хрени вроде ресторанов, гд
9 января 2021
Сохранен
13
Как вернуться в реальность? — У меня в голове постоянно образы, сценарии, разговоры от которых я кайфую. Они придумываются на основе каких-нибудь реальных событий, но повод нужен самый минимальный, например, коротенькая смс или что-то интересное. И это только то, что я замечаю, если начать интроспекцию, то будут заметны микросюжеты длиной в секунду, которые дают дозу дофамина. Видимо это эффект моей школьной самоизоляции сроком в несколько лет, малейшее событие я усиливаю многократно и в принци
19 ноября 2017
Сохранен
13
Шизоидная привязанность — Двач, помоги, я уже отчаялся. У меня нет друзей и круга общения, люди меня отвергают. Довольно-таки стандартное начало, не правда ли? Так вот. У меня постоянно появляется привязанность к людям, которых я не знаю. Посмотрел я например сериал, ну или какое-нибудь телешоу, и понравился/запомнился мне какой-нибудь герой. И каким-то образом, после пары вечерков, проведенных за просмотром сего действа, я начинаю считать этого героя/героев своими друзьями. Моя бурная фантазия
14 февраля 2017
Сохранен
13
Приступ шизофрении — Этой осенью со мной случилась неприятная вещь. Почти полный провал памяти длинной в неделю, то что помню - выглядит как сон, не знаешь, приснилось это мне или нет. Дальше - больше. Огромная параноя. Уверенность, что меня все предали. Уверенность, что Вольнов создал гениальнейший пранк и теперь власти Украины и России хотят меня убить. Почему? Если убьет президент Украины - опозорится Россия, и наоборот. Уверенность, что люди собираются меня убить по приказу выше и глюки, с
4 января 2017
Сохранен
13
В августе прошлого года мне на комиссии поставили 2 группу инвалидности по диагнозу вялотекущая шиза. В октябре когда меня окончательно выписали (но на каком-то учете я офк остался) я по своему желанию перестал приходить на прием и принимать лекарства. Могут ли мне отказать в прохождении следующей комиссии для продления инвалидности или я имею на неё право? Как встать на очередь и за какой срок? Придется ли снова лежать в больнице? Какие подводные камни?
11 апреля 2016
Сохранен
13
Шизофрения #53 —
23 августа 2015
Сохранен
13
Постояннные провалы в прошлое, тред. — В тред призываются психотерапевты, могущие в совет по ситуации: Года 2 назад появилась сильная рассеяность, вплоть до того, что пошёл в другую комнату и забыл, за чем шёл. Как-то надоело это состояние - начал играть в шахматы, мнемоникой заниматься, задачки за 7-8 класс по гиометрии решать, чтобы как-то концентрацию поднять. Прошло месяцев 8 - результата не увидел. Порекомендовали сходить к психотерапевту. Внимательно выслушал мои кулстори, позадавав вопро
20 января 2015
Сохранен
13
Мне кажется, о похожей проблеме здесь не упоминается. Вообще не встречал упоминания о ней, хотя я психологию знаю по верхушкам, так что, возможно, она где-то кем-то подробно разобрана. В общем, сначала я думал, что дело в прокрастинации, но непохоже на неё. Я давно хочу писать средней паршивости фэнтезятинку, мне удобно и приятно придумывать сюжеты, описания персонажей, их диалоги. Я ни на что особое не претендую (был период, когда я подпитывал себя честолюбивыми мечтами, но это скорее оттого что жизнь на т
5 февраля 2015
Сохранен
13
Апатии-хуипатии тредд — Двачик, все ясно из названия. Но поподробней. В последнее время перестал верить в ванильную хуйню про духовность, ТЕБЕВСЕПОСИЛАМ, всему свое время и тп, психоанализы всякие и тп. Стал думать о важности материального мира, отсутствии соц связей и нежелании их развивать, хотя шанс на жизнь у меня очень маленький если так дальше продолжать. Как думаешь, изучение ин. яза, знакомства с людьми через себя , в т.ч. с тянками, физкультурой упарываюсь поможет стать человеком? У ме
9 января 2015
Сохранен
13
Возникают трудности с формулированием своих мыслей — Вроде много прочел, много информации знаю и память хорошая. Но не получается нормально формулировать свои мысли, что вербально, что на бумаге. Даже на дваче, не получается адекватно сформулировать тему треда. Наверное, поэтому и возникают проблемы в общении, в треде не пытаюсь вступить в дискуссию именно из-за кривой формулировки собственных мыслей. Как освоить искусство правильной формулировки?
9 января 2015
Сохранен
13
изоляция от мира — Вот многие психологи пишут, что человек вне социума существовать не может, что все источники необходимой для личности энергии находятся вовне и доступ к ним невозможен без социализации. Возможно ли как-то наебать эту систему и найти энергию без ежедневного взаимодействия с двуногими обезьянами?
9 января 2015


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc