Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
529
Тред психофармакологии №160 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №159 - https://2ch.hk/psy/res/1754203.html
15 января 13:52
Сохранен
6
Вопрос древний как жопа мира, но ответа я не знаю, из за чего чувствую себя чужим — Хола амигос. Недавно я задался вопросом на который я давно искал ответ "Понты или же желания богатой жизни", но не найдя его решил забить. Недавно столкнувшись в жизни с ним ещё раз, и всё таки решил ответить себе на него. Вопрос заключается в желании людей "понтоваться" и "желать жить богато при неимении такой возможности" как например айфон, но пол года на дошике или дорогая машина в кредит до 65 лет. Я встречался с девушкой, мы оба из небольшого городка примерно в 600 км от Москвы, оба были в семьях что сильно пострадали от 90-х. В Москве она получила образование (в унике), я там служил срочку. Москву очень не люблю, она же прямо обожает её. Там в следствии кое каких вещей, она смогла зарабатывать какие то ну просто пизданистические суммы денег. И жила в кайф. Когда вернулась обратно в наш город на 600к людей и найдя хорошую работу с большой зарплатой, стала тратить её точно так же как и в Москве. Деньги не жалела совсем, последний айфон, сумка гучи, платье хуючи, никакого сахара и только кокосовое молоко обезжиренное и т.д. Походы постоянно в кафе и рестораны, и покупка продуктов только во вкусвилл где цены (не шучу) выше в 4 раза чем в любом магазине моего города. За душой у неё ничего нет. При всех деньгах, не отложила ничего, не дай бог что и всё, жопа. Депрессия, недовольстве всем и вся. Вопрос тупой и старый. Но я правда не понимаю зачем жить жизнь на которую тебе еле хватает. Зачем тратить 350 рублей за молочную кашу 70г. для разогрев ана микроволновке. Зачем тебе нужен последний айфон если ты только СМС пишешь на нём. Мне не понятен смысл такого образа жизни, я понимаю что это скорее всего осталось со времён обезьян наверное, и эволюционно не изжило себя. Но зачем так жить. И вопрос второй, почему я то так не живу. Я одеваюсь хорошо и стильно. Джинсы за 20к кончено не покупаю, но полное говно тоже. Еду ем обычную но полезную. Деньги отдаю родным, а часть коплю. Мне не понятно что со мной не так. Почему мне просто категорически похуй на брендовые вещи или выебёны. Я не понимаю почему я начинаю прямо физически чувствовать как плавиться мозг когда слышу обсуждения людей о вещах которые их не касаются (жизнь селебрити или блогеров). Я ощущаю себя сломанным. Мне очень нужно понять причину такого разного взгляда на жизнь. Почему я не могу как все остальные. Прошу Вас аноны и не только расписать свои мысли. Спасибо.
5 декабря 2024
Сохранен
3
Селфахрм через поведение в социуме — Существует ли понятие селфархма через взаимодействие с социумом? Идти туда, куда на самом деле не желаешь/общаться с теми, с кем не хочешь, при этом испытываешь отвращение/неинтерес ко всему этому, заведомо зная, что тебя потом от содеянного будет кошмарить?
27 октября 2024
Сохранен
580
Тред психофармакологии №162 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты. Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №161 - https://2ch.hk/psy/res/1757798.html
15 января 13:52
Сохранен
14
Я вниманеблядь поэтому рассказываю — Всем привет еще раз! Я тут недавно писала тред о суициде и поставила вот эту картинку. Его удалили, поэтому рассказываю как у меня дела. Я взяла академический отпуск. Как оказалось, у меня были серьёзные проблемы с щитовидкой (отсюда смены настроения и бесконечная усталость), +корректируемые беды с башкой. Теперь я хочу посвятить год своему лечению. По сути, все что я сделала - ВЫБРАЛА СЕБЯ. не предала себя. Если бы я пошла на поводу родителям, правилам, я бы еще сильнее замкнулась и тронулась башкой Пока что я сделала очень маленький, но решающий шаг. И вроде это был самый простой и банальный выход из ситуации, но стыд, страх, вина оказывались сильнее. ВСЕГДА! пожалуйста запомните навсегда и подчеркните жирным шрифтом выбирайте себя. Нахуй логику и что пиздят остальные, только вы знаете как вам надо. Нахуй мнение окружающих Как только вы станете выбирать себя - будут выбирать вас и идти вам на поводу в чем я убедилась. Спасибо за поддержку, которую вы оказали. На самом деле человеку и в правду важно находиться в социуме, я реально почувствовала что я не одна(и если раньше это было кринж чувство и фраза, то сейчас я блять осознаю силу этой хуйни и что оно реально спасает жизни). Я не вальный и не особо эмпатичный человек, не буду притворяться. Я хочу сначала полюбить себя по-настоящему (быть более эгоистичной, заботиться о себе и тд), а потом полюбить остальных и весь мир от избытка любви к себе (знаю! Что звучит ебануто но я чувствую что так правильно). Я правда надеюсь, молюсь, чтоб у каждого из вас все было хорошо. В этом треде действительно сидят особенные люди, пусть раньше времени но я чувствую что я вас люблю, потому что вы похожи на меня и я вас понимаю Спасибо правда за все, я передумала совершать суицид.
5 декабря 2024
Сохранен
71
Я попытался в самореабилитацию — А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида. Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может. Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым. У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста. Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.
15 января 13:52
Сохранен
26
Самосаботаж — Существует ли такое психологическое явление, как неотрефлексированный самосаботаж? И как избавиться от него? Когда человек вроде бы пытается добиться какой-то цели, но при этом его психика по неким причинам намеренно не позволяет ему сделать этого. Приведу пример. Полгода назад меня уволили. Была финансовая подушка в районе 130к деревянных. Оставалось только обновить шмот, чтобы не выглядеть оборванцем на собеседованиях, создать резюме и откликаться на вакансии. Но у меня с десятикратной силой обострился ОКР, который не давал мне сделать вообще ничего из этого. Само по себе это вряд ли было самосаботажем, потому что ОКР мучает меня с детства, и очень много чего в жизни я проебал из-за этого недуга. Я пытался ОКР уменьшить, чтобы купить уже наконец шмотки и пойти по собеседованиям, но дни превращались в недели, недели в месяцы, а оно и не думало ослабевать. А я всё надеялся - что вот-вот, ещё неделя, и смогу победить эту лярву, и начать делать то, что должен. Казалось бы, какой очевидный вариант, чтобы не проебать всю финансовую подушку за это время? Найти лайтовую подработку, где платят раз в неделю. Всё равно сидеть целыми днями дома очень скучно. И я думал о том, что было бы здорово иметь такую подработку. Но я не знал, где её найти. Пойти курьером или раздавать листовки? Страшно встретить бывших одноклассников, которые спросят "Игорь, ты?" Но неужели нет других вариантов? Конечно есть. Я спросил на дваче и поискал на hh, и оказалось, что есть дарксторы Самоката, например, где требуются комплектовщики, и в которых ты никого не встретишь, потому что это по сути склад. Есть всякие лайтовые производства, где требуются подработчики. Вопрос, а почему я ещё месяца 4 назад, когда стало ясно, что ОКР не собирается сдаваться, не догадался о том, что надо просто спросить на дваче - какие есть варианты нужной мне подработки и где её искать? Почему за четыре месяца это очевидное решение не пришло мне в голову, хотя я вроде бы не пиздец тупой? Серьёзно, у меня хорошо развита логика, умение анализировать и видеть причинно-следственные связи. Так что списать это на некий аутизм я не могу. В итоге иду на подработку только сейчас, спустя полгода, когда вся фин. подушка проебана. То, что очевидный способ решения проблемы не приходил мне в голову, и то, что я ничего не делал для того, чтобы найти решение этой проблемы - может быть самосаботажем? И как его фиксить, чтобы не было таких вот самосаботажей? Ну типо, нахуя мне надо было проебывать фин. подушку и проебывать полгода в никуда? Из-за отсутствия денег я тупо находился (и нахожусь) в режиме выживача и даже тянку из дай винчика в бар не могу позвать. Нахуя мой мозг приводит меня к таким вот уебанским обстоятельствам? Могу предположить, что это из-за страха делать выбор. Я очень боюсь момента, когда мне уже придётся выбирать, на какие из вакансий откликнуться, и в какую компанию в итоге пойти. Может быть такое, что я, как тянка на пике, настолько боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор при выборе новой компании, что мой мозг всеми силами создает в итоге такие обстоятельства, чтобы мне так и не пришлось делать этот выбор? Ведь если нет денег, то ты не можешь купить нормальные шмотки, постричься и вылечить почерневший передний зуб, а значит, не можешь пойти на собеседования. Получается, что моя психика, в обход моего сознания, намеренно оттягивает этот момент? И что мне делать тогда? И это не первый раз, когда очевидное решение проблемы приходит мне в голову слишком поздно, тогда, когда всё уже проебано. Будто понимание того, что реально нужно сделать, блокировалось мозгом до тех пор, пока это понимание могло мне помочь. А когда от него уже не толку - пожалуйста, вот тебе оно. Наслаждайся осознанием того, как ты всё потерял.
5 декабря 2024
Сохранен
25
Сап двощ. Что сука делать со своей ебанной жизнью? С ранних лет (~5-6) проблемы с агрессией, неумени — Сап двощ. Что сука делать со своей ебанной жизнью? С ранних лет (~5-6) проблемы с агрессией, неумение уживаться с социумом и адекватно разговаривать с людьми, мысли об ркн, с 10-12 о пампампам в школе, пиздили родичи, был отлеж в пнд, после чего аптечная наркомания, появились вредные привычки в виде употребления алкоголя и курения, селфхарм, даже доходя до резания языка, тяга к жестокости и снаффу, желанию всяких ебанутостей, галлюцинации. Буллинг был абсолютно везде (детсад, школа, художка, трижды лагеря, обе шараги). Сейчас не работаю и не учусь (1 — капают на мозг и запрещают, 2 — по собственному желанию). Собираюсь снова залететь в пнд. Никогда не было ирл друзей и отношений (одна недопопытка, испортившая мне жизнь). Вроде хочу друзей и отношений, но ненавижу ебанных людей и терпеть их блять не могу. Спасатель, найдись. Шучу нахуй, никому это не надо. Выпилиться не советуйте — более 20 неудачных попыток. Да, надо было лучше стараться, знаю.
27 октября 2024
Сохранен
9
Как заткнуть мысли? — Больше четырех месяцев назад меня дропнула еот. Я литералли потерял любовь всей моей жизни. Первые несколько месяцев я вроде бы нормально отходил. Не фантазировал о ней, не вспоминал - понимал, что это принесёт только боль. Думал о будущем, строил планы, пытался что-то делать. А где-то месяца полтора назад меня начала крыть ненависть к тем, из-за кого я её потерял. В голову лезли и лезут постоянные мысли о мести. Это стало идея фикс. Кажется, что нет ничего важнее, чем отомстить, даже если это будет стоить мне жизни. И где-то уже с месяц в голову начали лезть воображаемые диалоги с еот. Монологи, которые я когда-то мог бы произнести ей, но уже никогда не смогу. Диалоги, которые могли состояться между нами, но уже никогда не состоятся. Мой мозг внезапно стал красноречив и теперь без остановки генерирует все эти речи, прокручивает их снова и снова в моей голове. Каждый день, с утра и до вечера. У меня не получается отвлечься. Чем бы я ни занялся, мой мозг всё равно ебут эти бесконечные диалоги. И когда меня немного отпускает, и я снова как бы оказываюсь "здесь и сейчас", меня тут же кроет дикое сожаление, что я больше никогда не поговорю с ней, не увижу её, и тогда меня начинают крыть уже мысли о мести тем, кто помешал мне быть с ней. Что делать? Есть таблетки, чтобы это прекратить? Все эти мысли засасывают как трясина. Алсо, у меня ОКР. Это может быть связано?
27 октября 2024
Сохранен
27
В чем смысл жизни? — Сап. Уже как минимум полгода как думаю что существовать смысла вообще нет, что жизнь это ссаная рутина. В жизни делать абсолютно нехуй, ничего не радует. Я даже не помню когда последний раз испытывал какие то эмоции. Когда дома, тупо сижу за компом, мотивации что то делать вообще нету. Моментами засыпаю с мыслями, что просыпаться не хочется. Я смысла в жизни совсем не вижу, такое чувство что ничего не умею, ничего не знаю. В чем ваш смысл жизни?
1 июля 2024
Сохранен
14
Как перестать бояться жизни? — Моя жизнь напоминает мерзкую страшилку. Тревожная и гадкая атмосфера. В моей жизни не происходит ничего криминального: я обычная студентка. Я не хочу разводить мантру о депрессии, потому что у меня ее нет. Было бы неплохо, если бы была, потому что так бы я как-то объяснила свое состояние. Это не из-за короны и последних событий (хотя тоже ударили по башке), мне кажется у меня такая хуйня с пиздючества. Мне всегда было страшно и гадко от всего. Люди вонючие и отвратительные, вызывают только раздражение. Я не знаю чего я боюсь. Мне страшно за свое будущее, прохожих боюсь, боюсь неудач, боюсь разговаривать, привлекать внимание. В принципе рядовые действия даются мне с трудом: по типу дойти до универа или в магаз. Я контролирую свои мельчайшие детали и постоянно нахожусь в состоянии "под наблюдением". Даже когда я одна, я веду себя так, будто бы кто-то смотрит на меня со стороны и оценивает. Это кста не совсем дереал или депернал. Я не нахожусь в состоянии "в себе", а будто бы сижу рядом с этим наблюдателем и записываю его мысли(в основном оно хуесосит меня и испытывает отвращение, презрение) . Я хочу жить адекватной жизнью. Я хочу наслаждаться жизнью, а не делать вид. Я вообще ничего не ощущаю, хотя вроде работала с заземленим. Все очень быстро обесцениваю. Даже все "плохое" не сказать что ярко чувствую, скорее это единственное, что я чувствую вообще. Самое точное описание - гадкое, слякотное ощущение. Как будто я нахожусь в душной, серой тюрьме, с вонючим матрасом с клопами(обосанный и обосраный, рядом валяются упаковки от кфс и вкусно и точки, картон) во время того как меня ебет потный негр, сокамерники пытаются со мной пиздеть(мерзкое общество, к которому я испытываю отвращене и страх), я что-то пытаюсь сделать вид, а мусора смотрят и насмехаются. Мусора в лице единственных людей, к которым я не испытываю отвращения. Это такие агрессивные успешные реалисты, свободно унижающие людей. Для них только они на 1 месте и они не сомневаются в том, что лучшие в мире. Легко испытывают радость. Я думаю вы поняли о ком я. Мне кажется, что от меня воняет, а люди это скрывают. Поэтому я тщательно моюсь и стираю вещи по сто раз на день. Избирательна к выбору дезика и духов - самое главное, чтоб не душные. У меня шиза что ли, или я обычная хуесоска? Шиза тоже мерзкое заболевание и люди с шизой мерзкие. Аутисты ещё ничо такие, психопатия - вообще бомба. Вряд ли у меня шиза конечно. Почему я не могу вырасти? Я как будто вообще не накапливаю опыт жизни и не меняюсь. Мне кажется я все ещё 5 летний ребенок. И этот ребенок теперь живёт один, без мамы, ему очень страшно. Он боится взрослых, боится совершать повседневные вещи, боится что мать умрет. А когда умрет что вообще делать? Мне хочется накрыться одеялом, плакать, потом помечтать, потом выйти на улицу и попрыгать, поиграть с печатями, прийти домой где мама готовит суп и смотреть на блики солнечного заката на зановесках, потом выйти на улицу ловить сверчков, поиграть с братом и лечь спать. Вот тогда было спокойно и счастливо. Почему какие-то люди до сих пор испытывают это ощущение спокойствия и счастья? Твари ебанные, как вы с этим справились? Вы же ебучее быдло, почему оказалось, что вы сильнее. Это не честно. А мне страшно, я ничего не хочу делать. Буду лежать и умирать. Я кстати до сих пор прячусь в шкафу временами. А что будет, если выйду? Тревожно будет! Нахуя мне это надо. Плакать и рыдать? Рыдать и показать. И задыхаться. У меня ещё и сердцем проблемы. Простите пожалуйста, если кто-то вообще дошел этого момента за мерзкую манеру письма. А хуя я сделаю настроение такое, если писать не по настроению хуйня выйдет. Как выйти из этого состояния? Во-первых, отвечаю на вопрос, что за фигура за мной наблюдает? Мать.. Оценивающая, гиперопикающая, давящая на жалость, токсичная дрянь. Сука, испоганила всю мою жизнь. Сука живёт в дерьме и радуется. Я, добиваясь чего-то - не чувствую ничего. Это несправедливо. И что мне надо сделать, чтобы обрадовать себя? Я люблю только очень хороший юмор. И где его брать, сука, когда я не умею шутить как и люди вокруг? Вы заметили кстати, как люди внезапно разучились смешно шутить. Наверное самый смешной год был 2017. Хочу обратно: раньше было лучше. И что теперь, всю жизнь будет только хуже? А даже если лучше, я ж этого не оценю.. куда все в миг пропало? Вы же тоже это ощущаете? Мы в коллективном бессознательном и чувствуем наступление пиздеца. Скоро будет война на Кавказе из-за ебнутого Эрдогана. Пиндосии и гейропе пизда от эмигрантов. Китайцы твари плодятся как кролики. Я не знаю кем я хочу стать в будущем. Все мои хобби хуйня и я не особенная. Такие как я должны жить серой жизнью и радоваться, так хули я не радуюсь? Мне нужно окружение не из мерзких, смешных и умных людей. Желательно чтоб меня хуесосили и чтоб я на их фоне себя чувствовала помоями. Только так мне спокойно. Сейчас мне страшно: потому что я лучше всех. Если такое дерьмо как я самая лучшая, то нахуй вообще жить? Насколько вы тогда мерзкие? Я не представляю. Так что я не должна быть лучшей ни в коем случае. Я наверное жизнь воспринимаю как главная героиня из фильма "бледные-несчастные" и весь этот фильм хорошо олицетворяет атмосферу моей жизнью. Суки, где найти хоть что-то прекрасное? Все отвратительно. И я предугадываю ваши пустые ответы, имбецилы. Это нарциссизм? Это не шиза, твари, я спецом показываю себя ебанутой но что-то разучилась вести себя адекватно. Во-первых это не весело, во-вторых страшно вести себя адекватно. Мне буквально страшно все!!!
10 апреля 2024
Сохранен
552
Шизотипическое расстройство ШТРЛ №30 /f21/ — Шизотипическое расстройство, оно же вялотекущая шизофрения, оно же малопрогредиентная шизофрения, оно же латентная шизофрения. ЮБИЛЕЙНЫЙ, ТВОЙ! - Негативщики в апато-абулии пускают пузыри из жопы, позитивщики находят тяночек и женятся. - Обкладываем хуями залетных и самодиагностированных. - Сетуем на то, что диагностических критериев, для нас, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. - Отмечаем, что у шизотипиков, вообще, НЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО ДРУГ С ДРУГОМ. - Отрицаем психиатр
14 декабря 2022
Сохранен
31
Нечеловеческая психология — Иногда про некоторых людей говорят: "он —полный монстр", " чудовище", "он слишком бесчеловечен". Обычно так говорят про психопатов, а также серийных маньяков и убийц. Было бы интересно заглянуть к ним в голову и узнать, что толкает этих "нелюдей" на крайние поступки. Почему два человека вроде и выглядят одинаково и вести себя в общесте умеют, но один из них будто пришелец с другой планеты? Иначе как ещё объяснить такое различи
2 октября 2022
Сохранен
2
Докажите, что грань между психическим расстройством и нормой проведена чётко, а не является условной — Докажите, что грань между психическим расстройством и нормой проведена чётко, а не является условной.
23 сентября 2022
Сохранен
539
Тред психофармакологии №161 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты из прошлых тредов, которые надо закинуть в копипасты оп-пики это толстота Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №160 - >>1756066 (OP)
15 января 13:52
Сохранен
69
Как победить ссыкунявость и слабость? — Сап, двач. Кун 19 лвл Не могу победить свою ссыкунявость и слабость. Никогда не мог особо постоять за себя, мне спокойно в лицо могут сказать "ты лох/хуесос/хуеплёт/пидорас" и я не смогу ответить, потому что боюсь ударить (не потому что боюсь навредить, а потому что боюсь что меня отпиздят) и сразу начинаю переживать. И так давно, поскольку травили в детстве. В секцию я в том году записался (бокс), что-то и усвоил. Но не могу применить, боюсь. Никто меня не уважает и общается через типа "дружеские подколы", хотя я с этими людьми я просто знакомый. Я не понимаю почему так... Внешка 6/10 и никогда из-за неё не переживал, биопроблем нет (прям вообще, спокойно трахаюсь с 16 лет), семья полная. Не понимаю откуда такие проблемы, я никогда не выёбывался и не травил никого, если видел человека знакомого - то с радостью шёл с ним здороваться. Были моменты когда у меня напряженный диалог и я понимал, что надо сейчас показать свою силы и отвечать жёстко. Но не мог. Прям понимал, что я сейчас позорюсь и будут говорить потом, как меня как лоха нагрузили. Очень стыдно перед папой из-за невозможности себя твёрдо поставить, ведь у него таких проблем не было. Можно ли это хоть как нибудь исправить? Или я навсегда таким мягким останусь? Спасибо заранее
19 декабря 2024
Сохранен
19
Аноны: почему вообще существует термин "эгоист"? Ведь каждый человек делает ЛЮБОЕ действие только ра — Аноны: почему вообще существует термин "эгоист"? Ведь каждый человек делает ЛЮБОЕ действие только ради себя- и другого быть не может. Зачем человек не хочет признать, что всё, что он делает- делает только для себя? Это какая-то блокировка неприятной информации мозгом? Даже если он пожертвовал собой, к примеру, на войне- он приносит жертву той стороне, которая приносит ему больше выгоды- больше удовольствия.
5 декабря 2024
Сохранен
4
привет, сосач. можно ли челу с шизоаффективным расстройством енергетики? — привет, сосач. можно ли челу с шизоаффективным расстройством енергетики?
27 октября 2024
Сохранен
5
Восстановление восприятия. Как восстановить истинное восприятие, свежее и просторное, а не задроченн — Восстановление восприятия. Как восстановить истинное восприятие, свежее и просторное, а не задроченное и узкое. Хочется ощущать, радоваться, и т.п. А пока что полнейший дереал + депрессия. Таблетки явно не вариант, скорее всего. Пикрандом.
27 октября 2024
Сохранен
14
Мне стыдно быть частью человечества — Помните как челы извинялись за то, что они русские? Мне приходится извиняться перед собой, что Я человек. Ща будет очередная нытьё паста от нетокусика Хуярить всё вечно только у себя в дневнике недостаточно. Как же Я блять ненавижу людей пиздец. Пл критериям присутствия самосознания, у большинства людей его блять нет. Потому, что они дальше себя блять не существуют. В 19 году за мою двух недельную писанину Роман Беккер поставил мне прл. Так же в 17 году с шизой кидали в дурку. Единственный психотерапевт, на которого давали денег, всего 7 сессий, предполагала путизм, было чёт ещё, но Я не помню, тож в 17 году. Ну учитывая, как мимо меня проходят законы джунглей вижимо Я рял аутист, хотя конечно ебал вообще эти диагнозы. Беды с бошкой они один хуй беды с бошкой. Да вот только как не быть с этими бедами? За всё своё существование Я не был один только в течении примерно пяти лет. И то, то было время, когда сначала это были люди из второго круга, то есть принудительно встречаться, поэтому както там благо заадаптился, потом челы со мной общались, потому, что Я в кс керрил до беркутов и бомжей в доте 1к птсных. Стоило мне перестать дрочиться в эти залупы, как Я вообще один окончательно остался. На этом же и моменте удовольствие от игр сильно упало. Только спустя несколько лет понял, что дрочился в них изза социалки и того, что физически возможеости не было что либо делать. Ну сейчас в социалке они вообще нихуя не помогают, даже хуже делают скорее, есть вкус, жрать дерьмо не хочется, в отличии от других, и вот уже Я и здесь чужой. Физически возможностей правда не добавилось, так, что Я всё так же в них залупаюсь, ощутимо меньше конечно, переключиться бы на чтото продуктивнее, знаете, более социальное, а, что, социальное? Блять ебаные нахуй люди. Ебаные конченые блять дегенераты которые так сильно себя ненавидят. Дрочат свою лигу легенд доту и прочую залупу, ноя что их щапирают в клетке с животными, хотя они сами туда на който хуй залазят и сидят там, настолько себя ненавидят? Блять это такой пиздец, так они и общаются видео с такой же нееавистью, как к себе так и к окружающим. Что за ебучий сука тренд стабильный, срать друг на друга, общаться чтоб не общаться а срать друг на друга, вот блятт ахуено, партнёрство, друг на друга нахуй срвть и друг друга сидеть нахуй терпеть. А Я вот не хочу. Я не хочу срать взаимно и терпеть. Не хочу бесконечно ныть, о том, что люди меня не понимают, не пытаясь даже донести мысль. Люди конченые, используют вместо конкретных слов ебучий шум рандомной залупы у которой даже определение, даже в том чмысле что они испоьзуют не даёт нахуй никакой информации, настолько они не хотят выражаться конкретно, чтоб их поняли и так нахуй вообще все поголовно в этом ебучем 5ти значном в количестве окружении. Блять Я нахуй сижу, сука, не токсично учусь общаться, давно ещё начал увеличивать количество корректно подобранных слов, ЗАДАЮ УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРООСЫ ЛЯДЯМ!!! чтоб лучле понимать, а они срут своё "духота", блять ебучая угадайка, как же люди обожают хуярить в угодайку, они ведь ещё постоянно самоутверждаются высирая свой бред, ведут ссаные монологи игнорируя, что пише. собеседник. Нахуя вам зрители блять, нахуя вам зрител. для вашей хуета? Сам не спрашивают, сами корректно и конкретно не выражаются, на вопросы отвечать хотят, токсичные, эгоцентричные, это такой ужас. Я не хочу быть частью этого уродства это отвратительно. Блять да сгрызите уже друг друга пусть человечество вымрет нахуй. Блять Я так назуй рву жопу во всём этом пиздеце. Я бросил алкоголь со второго опьянения, Я не начинал даже употреблять никотин и прочую хуйню. Колёсами пару раз закинулся и больше нихуя. Только кофеин жру, потомуч что имба. Потому, что не хочу быть ебаным дегенератом. А вот среди людей которые на подобном как Я дне ток этим и упиваются нахуй. Я перестал резаться, Я перестал сдирать кожу. В своей ебаной нищите и разбитой менталке всё равно пытаюсь максимайзить зож питание, нет, не ебаное кето, не ебаное веганство и прочий высер для тупоголовых стадных дегенератов. И вроде это не чтото андеграундовое, да хуй там плавал блять, даже в третьем ебаном кругу таких людей нет. А да, точно, те самые успешные успехи. Блять как же легко поверит, намного легче чем допускать, что гдето есть еще чел который ебучий мученик вместо суицида и деградации пытается стать лучше, шарит за базу йо. Потому что все те уто шарит за это ебаные дохуя сверхуспешнян блять. Это Я сижу ебучая жертва бесконечно насилия от опекунов ровесников и прочих ЛюДеЙ аоторый отвергнут всем и вся блять. Да мне ходить учиться заново приходится. Я в ахуе как это блять тяжело, не представляю как так бегать то можно. Сука. Еще поясница 2+ оода не восстанавливаеьчя после травмы, никакой мне здоровой физ активности. Ну нет блять Я по ею каждый чторой день ебашу физ упражнения для восстановления ВОТ Я ТО БЛЯТЬ ВОТ Я ТО Я ТО БЛЯТЬ ОСОБЕННЫЙ Я НЕ ЕБАНАЯ ПОЛОУМНАЯ ХУЕТА Я НЕ СГНИЮ Я БЛЯТЬ БУДУ ГЕРОЕМ ВОТ Я ВОТ Я В ОДИНОЧКУ ПРОТИВ ВСЕГО МИРА ВОТ Я ТО УУУУУУУУУУУУУУУУХ. А потом блять очередной раз выжираю по 600+ кофеина в попытках осилить чему то вообще научится и что- то сделать, потому что в ебаной изоляции с таким большим количеством травм и физических болезней даже существовать невыносимо, страшно больно, куда еще блять учиться, Я в самом буквальном смысле слова еле дышу, мне всегда надо фокусировать на этом внимание иначе просто перестаю потому что это сука тяжело. Я простил себя, что не выпилился, простил себя, что существую как ебучий мученик. Но когда так неоходимо невозможное, это буквально блять невозможно. Да Я нахожусь на ебаном дне, да Я на нем и останусь. У меня пщк и гендерная ебала страшная с 5 ти лет, сука до сих пор ебёт круглосуточно, что надо выглядить как баба иметь бабские половые признаки и по кд ебаттся с внншнкой чтоб блять кто нибудь поласкался со мной и выебал. Блять нахуй. И хорошо, что Я так и не пошёл по этой хуйне, потому что с эстрогеном выживать будешь дольше, а нахуй мне выживаник средм блять толпы негавистных себе жк дегенератов. Эх сука. Вот сидишь блять. Кооперация, развитие, забота, здоровье. А да в пизду. У нас блять люди даже значение слов не зают. Хули с ними вообще делать. Мне стыдно, за то, что Я отношусь к тому же виду, что и они. P.s. Это лето ужасно. У меня и так проблемв со сном буквально всё существование. Еще ебаные насекомые не дают спать по ночам. Пизда дайте спать сука ночью Я хочу чпать ночью сука пизда блять. Еще и за всё лето солнце вылазило дай бог дней 15. Еще и амедьсины хуй купишь + доражают, болгарский перец красный не купить. Блять не еды нахуй ни сна даже солнца нет. Ебучее нахуй выживаник в ебаной блять дыре. Ух блять. Не заебись нихуя. P.p.s.Мем Я делал кста. Жиза же пиздец.
27 октября 2024
Сохранен
5
Я вообще запутался что со мной — Начну с того, что поблагодарю всех тех кто прочтет это, даже не ответив тред. В конце 2021 года у меня появилась странная болезнь, зажимало мышцы очень сильно, полностью левая сторона ровно зажималась. Появилась анемия, позвонки ходуном будто ходили от таких мышечных зажимов и левую ногу чувствовал хуже чем правую. Обходил всех врачей, все сказали что все впорядке с тобой. Полгода я промучался в диких болях и только когда мне зажало глотку через язык и небо и я не мог дышать отправился в частную клинику. Там прокапали феназипамом, дали ад и нейролептики и больше таких сильных зажимов, панических атак не было. Поставили тревожно-фобическое расстройство. С тех пор до настоящего момента на постоянке пью нейролептики, в последнее время начал микродозить арипипразол, уже как месяц и пить его через день. Захотел отказаться от таблов. Антидепрессанты то бросал, то пил, но норм курс полноценный так и не прошел (Симбалта). Все эти 2.5 года я вообще другой человек, не тот что раньше. Раньше организовывал концерты, была девушка, харизма и все было отлично. Сейчас я боюсь общения с девушками, постоянная тревога и эмоциональные качели. Я будто потерял себя прошлого после этой болезни. Как друзья говорят «На тебе уже 2 года лица нет». В ебучей депрессии нахожусь. А теперь самое важное. В прошлую среду и четверг произошло то, что я не могу объяснить для себя. Проснулся с охуевшим и крутым настроением. Поехал на работу пританцовывая можно сказать. Общался со всеми, шутил, всем было охуенно в моей компании. Начал транжирить бабки на шмотки и вообще все что вижу. Чувствовал эйфорию и будто на спидах. Познакомился с девушкой. Много курил прям одну за одной не мог успокоиться. Так продолжалось два дня, на третий день проснулся с дико хуевым настроением, что я готов был сдохнуть, даже сил помыться не было. Полное безразличие ко всему, апатия и я вернулся не в обычное депрессивное состояние, а провалился чуть поглубже. Сейчас опять просто депрессивное такое. Очень хочу вернуться в то состояние двухдневное, я себя ощущал тем прежним человеком, но мне будто дали демо-версию охуенного настроения и все отобрали. Что за пиздецома, что делать? P.S.: Ничего не употребляю и алко не пью
27 октября 2024
Сохранен
63
N24SWD синдром не-24-часового-цикла-сна-бодрствования — Приглашаем вас присоединиться к нашему треду, посвященному редкому и часто непонятому состоянию — синдрому не-24-часового цикла сна-бодрствования (Non-24-Hour Sleep-Wake Disorder). Давайте вместе разберемся в механизмах этого заболевания, обменяемся личными историями, стратегиями адаптации и поддержки. ???? Что такое N24SWD? Это ежедневный сдвиг времени засыпания и пробуждения. У человека с таким синдромом не происходит синхронизации фазы бодрствования с заходом Солнца и рассветом, а идет по своего эндогенному ритму. Обычно полный цикл сна-бодрствования при N24SWD составляет примерно 25-26 часов, в то время как у здоровых людей, понятное дело, 24 часа. Длительность сна при классическом N24SWD как правило не отличается от нормальной длительности и составляет примерно 8 часов, либо превосходит незначительно. На физическое самочувствие у обладателей N24SWD это, как правило, не влияет, во всяком случае нет информации о пагубном воздействии на здоровье, только социальный дискомфорт из-за невозможности выдерживать стабильный график. Как правило этот синдром манифестирует при наступлении пубертата. Сначала он может иметь вид синдрома задержки фазы сна, либо сон может разбиваться на несколько частей в сутки, но затем перетекает в типичный N24SWD. ???? КОМОРБИДНОСТЬ При рассмотрении данных в различных исследованиях этого явления, можно заметить, что N24SWD проявляет коморбидность с такими психическими расстройствами как депрессия, ПРЛ, РАС, PANDAS, ОКР, БАР, но бывает что проявляется без сопутствующих недугов. Также есть случаи манифестации этого синдрома при черепно-мозговых травмах, различных опухолях отделов мозга отвечающих прямо или косвенно за регуляцию циркадных ритмов. Также этот синдром является классическим недугом у полностью незрячих людей. ???? Классический механизм развития данного нарушения 1. Сетчатка глаза и фотопериодизм Сетчатка глаза содержит специальные светочувствительные клетки, называемые фоторецепторами. Помимо классических фоторецепторов (палочек и колбочек), сетчатка также имеет особые ганглиозные клетки, содержащие меланопсин. Эти клетки особенно важны для регулирования циркадных ритмов, так как они реагируют на свет, особенно синий спектр, и передают эту информацию в мозг. 2. Сигналы в супрахиазматическое ядро (SCN) Когда свет попадает на сетчатку, меланопсиновые ганглиозные клетки отправляют сигналы через ретино-гипоталамический тракт в супрахиазматическое ядро (SCN), расположенное в гипоталамусе. SCN считается главным "биологическим часами" организма, регулирующим циркадные ритмы. 3. Роль супрахиазматического ядра (SCN) SCN синхронизирует внутренние биологические процессы с внешними световыми условиями. Оно регулирует производство гормонов, таких как мелатонин, который вырабатывается в эпифизе (шишковидной железе). Мелатонин играет ключевую роль в регулировании сна и бодрствования. 4. Отсутствие световой стимуляции У людей с нарушениями зрения, особенно у слепых, нет адекватной световой стимуляции сетчатки, что нарушает передачу сигналов в SCN. Без этих сигналов SCN не может правильно синхронизировать внутренние часы с 24-часовыми внешними условиями. 5. Нарушение циркадных ритмов Без регулярного светового сигнала SCN начинает функционировать по внутреннему циклу, который часто не равен 24 часам. У большинства людей внутренний цикл слегка длиннее 24 часов, что приводит к постепенному смещению времени сна и бодрствования вперед. ???? Диагностика Обычно не составляет никакого труда обнаружить у себя этот синдром, так как невозможно не заметить затрудненность подстраивания под общепринятый график жизни. Но поначалу можно по ошибке считать что у тебя развилась инсомния, но с течением времени приходит понимание, что время засыпания с каждым днем сдвигается. Также для убедительности можно вести дневник сна. ????Лечение и стратегии управления Лечения не существует как такового (не считая опухолей мозга), хотя иногда у людей он может развиться при потере работы, начале депрессии, и затем внезапно уйти. Так как синдром сравнительно недавно открыт, практика его купирования крайне скудна и успешных случаев не так много, и обычно успех купирования зафиксирован месяцем наблюдения за режимом сна пациента, а как там оно дальше — вопрос, исследование обычно умалчивает. В исследованиях, на которые я натыкался в ГУГЛе, были представлены различные препараты для купирования: — Тасимельтеон (в России не продаётся) — является селективным агонистом рецепторов мелатонина МТ 1 и МТ 2. Воздействие на эти рецепторы перед сном запускает фазу сна. — Рамелтеон (в России не продаётся) — также как и тасимельтеон является агонистом рецепторов мелатонина МТ 1 и МТ 2. — Суворексант (в России больше не продаётся) — снотворное, антагонист орексиновых рецепторов OX1 и OX2. Блокирование этих рецепторов отсрочивает наступления фазы бодрствования. — Арипипрозол — атипичный нейролептик (антипсихотик) последнего поколения, разработанный японской фармацевтической компанией. По заверением проявляет не только антагонизм к рецепторам нейромедиаторов, но и частичный агонизм, выступает в роли не только нейролептика, но и нормотимика. Наткнулся на один случай, когда за месяц приема у женщины принимавшей его, цикл сна-бодрствования из N24SWD перешёл в режим нормальной синхронизации, опирающейся на смену времени суток. Также есть ряд мер по гигиене сна, но как правило они лишь замедляют сдвиг, но не останавливают. Это контроль уровня освещения в течении дня, также есть специальные светильники для того, чтобы на них смотреть утром , и таким образом стимулировать орексиновые рецепторы. Однажды я поставил себе очень яркое освещение в комнату, и у меня сдвиг засыпания увеличился. Я стал засыпать и просыпаться каждый день на 3 часа позже. После того как до меня дошло, я выкрутил эти яркие лампочки и заменил на тусклые, и сдвиг на 1 час снова вернулся. Также я подумал что неплохо бы нам иметь чат в телеграме, чтобы мы могли в режиме реального времени обмениваться актуальной информацией, делиться опытом. https://t.me/+r8M_AyEtBEUzYTgy ОП корпел больше часа, постарался в шапку вложить не воду, а действительно уникальную информацию, которую удалось разыскать. Только попробуйте, суки, перекатить без всего этого.
27 октября 2024
Сохранен
2
Ипохондрия. — Я по жизни тревожник, мне в целом свойственно делать из мухи слона, но в последний месяц я заметил, что это происходит НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. В феврале принимал миноксидил, он повысил пульс (штука для роста волос, а повышение пульса - распространённая побочка), из-за этого во время приёма я в ответ на любую фигню на полном серьёзе думал, что вот прям щас умру. Из-за этого пришлось бросить препарат (он ещё и депрессивный эпизод вызвать умудрился каким-то образом). Любое недомогание
8 апреля 2023
Сохранен
2
помогите с лечением — С 2015 года приступами раздираю лицо. В основном пробовала выводить токсины разными энтеросорбентами типа энтеросгеля. Помогает только когда голодаю, но стоит начать есть как все нормальные люди - всё катится в пизду. Опишу модель действий: 1. Появление триггера, абсолютного любого (даже не проблемы с лицом, а что-то из жизни). Итог триггера - злость на себя. 2. Вне зависимости от того сколько раз разозлилась - 1 или несколько - всё равно всё приводит к селфхарму. 3. Сам селфхарм. Например прыщи на лице - начинаю выдавливать и раздирать, а потом намазываю либо кремом либо зубной пастой (однажды пыталась намазать содой, солью, энтеросгелем, сметаной и т.д). 4. Последствия. Например, самое последнее. Я выдавила прыщи на лице, а затем на следующий день мне снова не понравилось моё лицо и я сделала это вновь. Психиатров посещала, но эта тема была не то что актуальной, второстепенной я бы сказала. Пыталась просто держать себя в руках. Если в жизни нет никаких триггеров, то у меня случаются наоборот приступы озарения в плане здорового образа жизни. На данный момент достаточно в какой-то степени перманентных триггеров (не буду углубляться), но в целом как вариант если поменяю работу, займусь творчеством и прочее.. триггеры перестанут волновать до такой степени. Нужны по крайней мере советы что можно попробовать сделать пока что. Вариант с психиатром не катит, колеса жрать особо не хочу, может быть что-то в духе самовнушения или особых фраз. На борде особо тредов этому посвященных не нашла, потому будет неплохо пообщаться с людьми с похожей ситуацией. Есть парень, про эту штуку знает, но помочь особо он пока не может.
8 октября 2024
Сохранен
14
Нарциссизм, эго и правота — Собсна в названии все сказано. Я был первым ребенком в семье, характер у меня говно ебаное был с самого начала, всегда считал себя пупом земли. Плюс ко всему был смышлен в математике и любил коафтить всякую хуйню, за что родители меня всегда нахваливала, что только ухудшало проблему. Обычно это решается просто, ребенка кто-то осаживает, проводит реалити чек, и его эго остужается и он наконец-то становится реалистом. Ну либо навсегда застывает в стадии невыносимого нарцисса, с которым никто не способен находиться рядом. Я же пошел по третьему пути. Просто в определенный момент я осознал, что куда больше профита и топлива для самообожания мое эго получает не от банальных вещей типа приятных слов, ништяков, благодарностей и похвал, а от того, что я сознательно контролирую свой эгоизм и не даю ему питаться. И в итоге все развернулось на 180 градусов. Я все также питаю свой эгоизм, все также считаю себя лучше всех на свете, просто теперь я разу его за счёт того, что стараюсь во всем быть объективным, во всем быть правым, Я иду практически на что угодно лишь бы быть в собственных глазах белым и пушистым. И в этом странность ситуации. Потому что с одной стороны я все ещё лишь тешу свой эгоизм. С другой стороны, Я могу извиниться, если я сделал какую-то хуйню (о боже как нравится мне то, что я способен пересилить самого себя и быть правым даже здесь), Я стараюсь всегда слушать и уважать мнения других людей. Не потому что я искренне их уважаю, нет. Мне глубоко похуй на их мнения. Я просто хочу продолжать быть правым. Все свое взросление, всю свою картину мира Я выстроил лишь бы быть правым. Любое образование и развитие себя направлено на это. Я лишь вплетаю в свою картину мира все новую информацию, чтобы быть самым объективным и самым правым. Я обожаю смотреть дебаты, лишь для того, чтобы в очередной раз убедиться, что я умнее всех. Даже то, что я делаю сейчас лишь очередная попытка доказать себя самому себе. Что я не боюсь выставить это на всеобщее обозрение. Что я не боюсь выслушать ничью критику. Это не даёт мне жить отчасти. Я хочу быть по-настоящему правым, поэтому у меня нет политических взглядов. Я вижу, что никто в мире никогда не прав. Порой мне кажется, что единственный способ достичь утопии - это идеальный баланс всего, но даже это вызывает вопросы. С другой стороны все люди считают, что они во всем правы. Зачем принимать мнение, которое ложно? Может такова природа мира и я просто слишком сознательно к этому отношусь? Дайте анализ этой хуйни. Это хорошо? Плохо? Нормально? Кто-то другой с этим сталкивался? Что с этим делать?
10 апреля 2024


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc