Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
8
Когда сижу дома, хочу сделать хоть какую то полезную штуку, типа проекта или прочитать что то, то по — Когда сижу дома, хочу сделать хоть какую то полезную штуку, типа проекта или прочитать что то, то появляется какая то ебанутая тревога. Даже если это никак не связано с внешним миром и худшее что может произойти то что я час времени потрачу все равно начинается какой то стресс блядь дергаться нога, очень сильное желание на что либо отвлечься. В голове прокручивается какое то "я не могу я не могу блядь я не могу". Логически понимаю что ничего страшного произойти не может, а психологически все равно постоянно трясусь. Как эту хуйню убрать блядь? я вообще нихуя уже делать не могу. Антидепры и габапентин жру уже не помогает. Не трясет только когда в игрульки играю или хуйню на ютубе смотрю КАКОГО ХУЯ ВООБЩЕ МОЖЕТ ТРЯСТИ ОТ ТОГО ЧТО ТЫ ПРОСТО ДОМА КАКУЮ ТО ХУЙНЮ СДЕЛАЕШЬ БЛЯДЬ О КОТОРОЙ НИКТО ДАЖЕ НЕ УЗНАЕТ??
15 января 13:52
Сохранен
516
Тред психофармакологии №153 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №152 - https://2ch.hk/psy/res/1739311.html
25 ноября 2024
Сохранен
5
БИПОЛЯРНОГО АФФЕКТИВНОГО ТРЕД №? (1) (пробный) /disorder/ — Не нашел этого треда нигде, поэтому сорян, аноны,, если он уже был ОП в мании — в один временной промежуток ты как на спидах, а во второй тебя прибивает к кровати? — родные считают, что ты ленивый, так как месяц назад нормально все было, че ты? — учеба/работа в жопе, так как учишься/работаешь скачками? — ты проебывал большие суммы денег на неведомую ебаную хуйню в состоянии веселья? Возможно, ты зашел в БАР и оттуда не выйдешь. Общие симптомы: МАНИЯ приподнятое настроение, чувство душевного подъёма; физическая бодрость; повышенная возбудимость или раздражительность; многословная быстрая речь; повышенная отвлекаемость; улучшение способности запоминать, в том числе незначительные детали (гипермнезия) или ощущение смазанности и быстроты памяти; снижение продолжительности сна; повышение аппетита или отсутствие желания есть, потому что богам еда не нужна. ДЕПРЕССИЯ явное снижение настроения; тревожность или раздражительность; резкое снижение работоспособности; ухудшение внимания и памяти; заторможенность движений; фоновое чувство усталости; снижение полового влечения; медленная немногословная речь; ощущение собственной ненужности; сильное нарушение сна - чрезмерная сонливость или бессонница; заметное нарушение аппетита. Главное - это все чередуется месяц за месяцом или год за годом или полугод за полугодом. Обсуждаем литий, лмаотриджин, самодиагностов и психиатроуебков, которые назначили вам антидепрессанты в больших дозах, что вызвало у вас инверсию аффекта. рассказываем про самый дебильный поступок, который был у вас в состоянии мании, делимся психотерапии и методами поддержания рутины, чтобы не слететь нахуй. послесловие: сука, диагностируй себя у психиатра, а не на двачах, блять! Начальный список литературы, дополняйте, рекомендуйте: 1. «Беспокойный ум. Моя победа над биполярным расстройством» Кэй Джеймисон 2. «Инструментарий биполярника» Сара Фрисан 3. « Биполярное расстройство. Гид по выживанию для тех, кто часто не видит белой полосы.» Евгений Касьянов и Мария Пушкина
27 октября 2024
Сохранен
504
Тред психофармакологии №219 (торчебесный) pharma /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Поиск врачей есть в виде отдельного треда. Так же у конкретных заболеваний есть свои треды. Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste - обновляется только если вы явно напишете добавить энную пасту туда. FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy - поверхностный, но всё же лучше ознакомиться. Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №218 - https://2ch.hk/psy/res/1832500.html
1 июля 5:16
Сохранен
5
начал замечать странности в своем поведении в социуме. ну как, мне об этом часто говорят, дело в том — начал замечать странности в своем поведении в социуме. ну как, мне об этом часто говорят, дело в том, что я веду себя максимально эксцентрично, гиперэмоционально, много говорю, часто использую лесть, ложь, прямые оскорбление\неприязнь, отношение ко мне варьируются от восхищения\обожания до ненависти. на самом деле это все выстроенная соц маска, таким образом я развлекаюсь, мне доставляет удовольствие наблюдать за реакцией людей на меня, не зависимо от их отношения ко мне, только так я получаю дофамин. без всего этого я чувствую целое ничего. я не могу построить крепкую связь с кем то, потому что общение воспринимаю как игру, в которой должен получить как можно больше достижений, никогда не испытывал привязанности, я даже забыл что встречаюсь и изменил. это какая то беда в бошке или что?
27 октября 2024
Сохранен
18
помощь от анонов3 — Сап двач, сап анонам. По ту сторону мониторчика сидит 19лвл чел, любящий поныть (пообсасывать свои проблемы). Прошу вас помочь мне понять, что со мной. Боюсь идти в больницы по ненадобности, ибо я нахожусь в США, а люди здесь мега странные и ловлю с них кринж. Что уж говорить про комфорт. Вкратце, что со мной: 1. В последние дни заметил, что в голове мысли о нанесении себе вреда. Проснулся - думаю что-то на подобие "вот бы сейчас порезать себя". Понимаю, что это деструктивно, и поэтому я такого не делаю, но мысли буквально преследуют каждый день. Тут я понимаю, что это, может быть, в силу возраста (наверное). 2. Нездоровые перепады настроения. Больше всего я испытываю негативные чувства: агрессия, злость, отвращение и даже полное отсутствие (ни радости, ни грусти). Но бывает, что я просыпаюсь в хорошем настроении, и уже через секунду настроение испорчено. Без причин уже плохое. И наоборот: плохое -> хорошее. 3. Нездоровая лень. Не сказал бы, что до этого был мега активным, но я хотя бы учился. Сейчас же мне очень сложно. Вместо этого найду 100 и 1 дело, которое надо сделать прямо сейчас. Понимаю, что это, может быть, я себя так запустил, но хз. Раньше все было хорошо. Более-менее исполнял свои "обязанности" и не вякал. 4. Проблемы с людьми. Тут прям долгая история. Сначала, в детстве, я был супер общительным. Дай мне площадку, пару микрочеликов на ней, и все. Будто мы друг-друга с пеленок знаем. А сейчас - ужас. Сначала перестал заводить общение. (У меня есть 3 друга, с ними всегда и гулял. Когда приводили тян(-ок)/кун(-ов), мне доставляло это дискомфорт, но я мирился с этим и отыгрывал роль того самого молчаливого челика в любой компании. И не потому, что у меня там ревность к друзьям, а потому что думаю, что надо мной будут 100% смеяться. Такое чувство, что все, кто встречается со мной на улице, давят рофл с меня. Хоть и имеется такое чувство - понимаю, что это не так. Всем глубоко похуй, но енивей. Страх такого не исчезает.) Потом перестал ходить гулять, а сейчас даже в дискорде (даже с каким-то мужиком кекв) заговорить для меня проблема. 5. Отношения. Я буквально без них жить не могу. Всегда был чем-то вроде бабником. Сегодня с одной, завтра с другой (условно). Чувство любви это что-то типа успокоения мне. Любишь/любят тебя - спокойствие. Сам - постоянное непонятное чувство в груди типа страха/тоски. Дружбы с женщинами не вожу, потому что не вижу в этом смысла. От дружбы не так прет, как от любви. Хз как это описать. Нашел вроде тян, которую люблю, но, побывав со мной в отношениях, сбежала в страхе. Слишком уж я идеализировал ее + повлияли прошлые пункты (перепады настроения, асоциальность). Аноны, ty4help, если поможете определить, что такое. Поменьше буду общаться с этими пендосами.
27 октября 2024
Сохранен
10
Как понять что у тебя депрессия? А то я почти всю жизнь живу в состоянии ощущения неблагополучия (ти — Как понять что у тебя депрессия? А то я почти всю жизнь живу в состоянии ощущения неблагополучия (типо все плохо в целом в мире и в моей жизни частности), упадка сил и желаний (кроме желаний запустить игру или сытно поесть). Вот и задумался, другие люди куда-то ездят, строят планы и т.п., а я только трясусь всю жизнь. Может это и адекватное состояние для последних 3 лет, но у меня это было и раньше. Тестам я не очень доверяю, потому что это же Я отвечаю на них. А я не очень хорошо ощущаю свои эмоции и вообще. Может есть объективные признаки?
27 октября 2024
Сохранен
111
КПТ-тред №62 (КПТ, МКТ, АСТ, etc) self-therapy cbt /cbt/ — Ресурс с материалами по КПТ: https://cbt-ru.github.io Ищи литературу по своей проблеме, читай, выполняй упражнения, задавай вопросы. Прежде чем писать в тред: 1. Прочитай коротко о КПТ:https://telegra.ph/Kognitivnaya-Psihoterapiya-08-22или посмотри видос:https://youtu.be/sVBLfaVpqLM[РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ] 2. Прочитай коротко о АСТ:https://iyaroslav.ru/act-therapy/ 3. Прочитай коротко о МКТ:https://iyaroslav.ru/metakogn
17 декабря 2022
Сохранен
3
В дс пройдет фест психопросвещения PSYFEST 2022: осеннее обострение — За три дня феста пройдет более 60 семинаров и тренингов. Темы: сложности во взаимодействии детей и родителей, абьюзивные отношения, РПП, панички и тревожность, проблемы с самооценкой и тд. Будет возможность пройти анонимные консультации с квалифицированными психологами, психотерапевтами и психиатрами, так что дерзайте, аноны. Когда: с 18 по 20 ноября. Где: на площадке "Благосфера", 1-й Боткинский проезд, д.7, стр.
18 ноября 2022
Сохранен
27
Дети из неполных семей — Кем они вырастают? Знаю, что процент социопатов среди них заметно выше. И у них проблемы с построением семьи. Часто это тоже неполные семьи, повторные браки, сожительства, компромиссы, вроде сильно более старших партнёров с чужими детьми. Девочки, выросшие без отца, часто воспитывают ребёнка одни.
15 января 13:52
Сохранен
527
БИПОЛЯРНОГО РАССТРОЙСТВА ТРЕД — Сап, недавно поставили диагноз биполярно аффективное расстройство, как с этим жить и что оно из себя представляет?
26 мая 5:31
Сохранен
29
Лютейший депресняк у тян, а че делать-то? — Сап двач, прежде чем предпринимать какие-то действия самому.. хочется мнение независимых экспертов услышать, может я не замечаю что-то поверхностное. Собственно, тян: 24 года, уже третий раз рецидив депрессии на фоне душевных переживаний: долги по кредиткам (помогаю ей закрывать), родители ипотеку на нее оформили (не платит, но сам факт на нее давит), не было удачных отношений по жизни, мать давит дома, люди вокруг ее раздражают (кроме меня, но иногда и я моментами попадаю под горячую руку, что быстро нормализую через свою адекватность и любовь). Да и в целом у нее на каждом шагу по жизни триггеры. Хавала разные таблы, сейчас никакие. Ловит различные штуки из разряда "нет эмоций" или "есть, но либо грусть на уровне слез, либо радость на уровне истерики", но чаще всего первое. Ну и вишенка на торте - либидо на таком минимуме, что она одной ногой в могиле фригидности. Секс у нас бывает только в овуляцию и то если карты лягут, что в моменте она не вспомнит, с какими дурами работает. На данный момент у нее тотальное кипение. Мы с ней договорились, что работает весь сентябрь 5\2, хотя до этого было 2\2, чтобы закрыть две карты и поехать вместе к ней на родину отдохнуть. Вот сейчас 17 число - она всех ненавидит, надоело притворяться и т.д. А потом увольнение, месяц отдыха и попытка найти что-то хорошее. Для справки - мы живем в ДС чуть-чуть за мкадом, а ее работа на другом конце ДС. Работа длится 12 часов, а с дорогой туда-обратно - все 16 часов она тратит на это, из которых 6-7 спит. В таком графике она работает с апреля, что конкретно ее подрывает. Дополнительно к этому у нее типичные женские загоны "я выгляжу не так" и "я не такая красивая, вот когда "N-действие", тогда и стану уверенной". Я ей в этом пиздец помогаю. Она оценивает это, но все равно все еще очень далеко до того, что перед выходом на улице мы будем думать о том что будем делать вместе, а не только я, а она разглядывать себя в зеркале по 20 минут дабы найти несовершенство. Вот честно, бля буду, она просто ахуенно выглядит. Это, возможно, самая красивая девушка что я встречал за жизнь, а жизнь я живу еще как. Высокая, стройная, идеальное соотношение груди\попы, котелок в голове варит не только на тривиальные темы. Она мой идеал без идеализации, но блять, вот эти все психоэмоциональные штуки меня напрягают. На данный момент я пытаюсь понять что мне делать с ее высказыванием "я хочу что-то делать, но не в плане карьеры, при этом не хочу делать ничего". Нет, это не признак того что она хочет сесть мне на шею и быть содержанкой, это ее тотальная противоположность, она мне каждую копейку потраченную припоминает. Че мне делать? К психологу надо бы по хорошему даже чисто проконсультироваться, но где в ДС найти нормального психолога, который ПОМОЖЕТ, а не выпишет колес и пошлет нахуй без слов. Так при этом еще и она должна захотеть открыться этому психологу, она очень чувствительная ко внешнему виду людей и просто не доверится какому-нибудь молодому красавчику сразу после универа, ей внушают доверие пожилые или просто в возрасте специалисты, желательно умеющие слушать и не просто слушать - а делать с этим что-то. Короче сложная формула поиска, я, как человек, который вообще не имеет бед с башкой, в душе не ебу где искать даже близко подобных спецов. Может есть у кого хорошие в ДС? На цену абсолютно похуй, оплачу любого. Да и в целом - оплачу любые книги для рефлексии, таблы, курсы и прочее. Лишь бы мой котенок починил себе разъебанную от тяжелой жизни голову. Или может все же мой личный план ниже сможет помочь..? 1. Помочь с выбором максимально лояльной ко сну, времени в дороге, людьми с кем работает и т.д - чтобы работа оплачивалась хотя бы в районе полтоса, но была комфортная по всем остальным параметрам. 2. Вместе с ней записаться в зал, вот через 10 дней уже идем покупать абонементы в хороший фитнес, надеюсь что это закроет ее "я не такая красивая" в плане фигуры, девушкам ведь не нужно тратить годы на банки как у мужчин, вроде пара месяцев интенсивных упражнений и попа подтянется, ноги и т.д. 3. Оградить от неприятного социума. Сам повышу свой доход, буду с ней кататься только на такси и лишь иногда метро ради интереса. Гулять только по хорошим, не раздражительным местам. Жестко отслеживать погоду, наличие быдлопраздников и быдлогулянок в этом же разряде. Короче делать всё чтобы на улице мы находились не зря, но при этом комфортно. 4. Помогать закрывать гештальты во внешности. Покупать разную одежду, ездить вместе по барахолкам\сешкам за одеждой в её стиле, листать журналы, скидывать фото в пинтересте и тд. Короче, стать максимально союзником. Я и без того союзник, но будто бы чего-то не хватает. 5. Помочь решить проблемы с последним долгом по кредитке. 6. Развивать наши романтические отношения. 7. Вместе обнаружить для себя пару хобби совместных на свободные темы, возможно какое-то супер простое творчество и т.д. НО ТОЛЬКО ОСТАЮТСЯ ТРИ НЕРЕШЕННЫХ ХУЙНИ: либидо, рецедивы депрессии и моя личная боязнь, что после того, как в её жизни всё станет хорошо - её снова потянет в пиздец, ведь это вполне реальный феномен посттерапии, когда психологу уже похуй, а больной подобной штукой не чувствует себя живым без постоянных нервов и проблем. Парни, спасайте генофонд, мы красивые русские белые люди, которые, когда все нормализуется, хотим нарожать кучу красивых детей. Не дайте пропасть нашему союзу из-за ее бед с башкой, дайте советов че делать. p.s на вопросы: нахуй тебе оно надо отвечу просто и коротко - хочу так и не ебет.
27 октября 2024
Сохранен
13
корёжит от учёбы — Сап двач. Меня нереально корёжит от учёбы. Эта деятельность за 10 лет так заебла, что просто не могу терпеть эту блядскую учёбу. Морально не вывожу, в общем, и желания, мотивации учиться дальше нет. Как фиксить? Хочу взять гап йеар и до 18 лет поебланить, поработать на удалёнке и расслабить нервы, а позже, скорее всего, пойти работать, если не найду нормальную спецуху. Стори: Недавно поступил на первый курс шараги (лучшей в регион, как заявляют преподы). Но уже хочу оттуда съебать. Почему - хуй знает, но меня натурально корёжит от всей этой учёбы. Началось всё примерно в 10 классе, точнее летом перед ним. Коллектив заебись, все кто "травил" меня базово ушли в ПТУшки и больше не являются проблемой. Однако, у меня было лёгкое чувство того, что я сделал что-то не так. В общем, начало учёбы пошло +- адекватно. Но потом начались какие-то пиздострадания. Я успешно терпел школу 9 классов и не жаловался, но в 10 будто снесло крышу и учёбы стала мне крайне противна. Родители предложили уйти в тех, НО ЗАТЕМ ПЕРЕДУМАЛИ и мне пришлось остаться в шкиле. Пытался перевестись на домашнее обучение, но снова родители начали мозги делать и так далее. В общем, почти вся осень - недовольство и мозгоёбство из-за моих попыток что-то изменить. Впрочем, пик моей дизморали начался как раз после нового года. После пары недель каникул мне искренне не хотелось возвращаться в шкилу, но пришлось. Начал относиться к учёбе на похуй, ничего не делал, почти ничего не готовил и стабильно пропускал 2-3 дня каждой недели. Ну, в общем, меня это не спасало. Ближе к концу года словил сильную дизмораль (тупо весь день был в тотальной апатии и без настроения, слава богам мне не ебали мозг с пропуском школы тогда). В общем, постепенно от этого отошёл, возобновил общение со старой подругой и хоть как-то доживал последние месяцы. Дальше ничего нового, всё лето проебланил в ПКшке и иногда шароёбился по окрестности. Но было желание наладить коммуникацию с людьми. Учёба в техе мне казалась неким спасением в этом деле. Сдали документы, с трудом пробился в бюджетники и всё, ждал. Но вот, снова. В последнюю неделю лета нервы снова откисали, желания учиться не было. Пересилил себя и пришёл таки на первые пары, пускай и опоздал. Ну, это ещё хуже, чем в школе. Преподы как-то предвзято относятся к нам, нашей группе выебали все мозги с документами, сайтами и прочей хуйнёй. И как же я ахуел, когда нам сказали, что физика и математика наши профильные предметы. У меня по ним блядь тройки в году, эти предметы никак не вывожу хоть убейте (учусь на сисадмина). К слову, у нас всего три пары каждый день. Но блять, это такая скукотища ебаная, они будто вечно длятся. С божьей блядь помощью дожил до конца пар (мы учимся во вторую смену, заканчиваем в 6 вечера) и пошёл домой. Родителям рассказал, мол, давайте возьму гап йеар, подумаю над поступлением и так далее. Но мягко говоря они недовольны, т.к. уже были сданы деньги (почти 5к) в техникум на нужды + питание и оплачена квартира на месяц (7,5к), в которой всего полторы недели сидел. Не знаю, как уговорить их. Ибо они требуют сперва поучиться, а потом уже отдыхать год (но идея хуйня, т.к. через год будет 18 и армия, а проебать 1 курс чтобы туда снова поступить не хочу). В общем, такие дела
27 октября 2024
Сохранен
13
Как-то плохо стало жить в последние годы. — Последние годы словно в постоянной апатии и отсутствии желания хоть чего-то: ничего не приносит удовольствия, а если и так — быстро надоедает и начинает раздражать. Не знаю чего хочу, не знаю для чего вообще что-то хотеть кроме противного «чтобы жить».. ну знаете, учеба для работы, работа для потребления и прочее. Слезы других людей мне не понятны и ничего не вызывают, кроме раздражения. А порой вполне себе и смешно с этого всего. Проявлять нечто схожее на эмпатию могу только в рамках чего-то, например политического движения, группы людей, беседы — сам же ничего при этом не испытываю.. да и каких-то своих взглядов не имею. Могу спокойно представлять себя освободителем нации и тут же представлять как заталкиваю людей в печи. Всё что делаю или думаю не могу воспринимать как что-то своё и цельное, искреннее — словно и не я это делаю, а если и я, то будто пытаюсь казаться, а не являться. Иногда словно в панику впадал — руки словно не мои, а в черепной коробке излишне пусто, словно и нет ничего.. это было очень редко, наверное всего лишь раза три или около того, но считаю нужным написать об этом. И вот это чувство совпадало с моментами осознания бессмысленности абсолютно всего и в частности жизни как таковой, не говоря о чём-то большем. Из-за этого постоянно пытаюсь придать предметам и действиям какой-то свой смысл, но безуспешно — тут же понимаю насколько это всё глупо и лишено смысла. Бывали вспышки агрессии, самое недавнее — разломал стол пополам.. он шатался и в целом не устраивал меня тем, как он сделан, ну я и поломал его ногами, какое-то время без стола вообще сидел. Да и раньше бывало такое, ещё до появления ОКР и вот таких обострений. Например младшего брата очень часто бил за любую оплошность или просто за то что выводил из себя, за что потом получал от родителей и старшего, да и других родных.. а мне откровенно говоря нравилось бить, ибо раздражал до ужаса будучи мелким. Эпизоды жестокого обращения с животными тоже были, но их я вовсе не воспринимаю за что-то иное, кроме как вещь и игрушку, которую в случае чего можно выкинуть на мороз или лишить жизни. Даже сейчас когда кот лезет ко мне, ластится, то могу погладить, но ничего не чувствую при этом, а могу просто схватить за шею и посмотреть на реакцию.. а какие-то свои «разговоры» с ним вообще считаю глупым и наигранными. Более искренним считаю желание пнуть его когда он раздражает меня или носится в припадке. С общением проблемы также имеются: друзей или других каких-то знакомых нет и не было, один лишь человек какое-то время терпел мое общество, но позже стал избегать по непонятной мне причине — именно избегать, делать вид что меня и нет. Вроде и хочется какого-то простого человеческого общения, может чего-то тактильного, но дальше редких и довольно слабых мыслей/желаний дело не идёт, хотя из-за этого уже были депрессивные эпизоды длиной в месяцы.. а может и до сих пор не кончились, не знаю. Да и терпеть человека очень сложно, только если сразу как-то не пошло общение, в противном случае хочется вообще убрать этого человека отовсюду и забыть.. для других незаметные мелочи — для меня повод прекратить отвечать. Как с такими вводными вести нормальную жизнь?
27 октября 2024
Сохранен
2
ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ВО СНЕ — Нет ревльной жизни ощущения приключения. Нет ничего что вызывало бы настоящий интерес, загадочность мира испарилась вместе с детством. Сейчас ощущаю лишь вяло текущий быт. Вместе с тем растет и уровень ненависти ко всем и вся, хочется набухаться и устроить где нибудь массовый выпил нормисов.
27 октября 2024
Сохранен
12
Сап, двач. Я студент, мне 20 лет, и я понимаю, что я не могу ни с кем близко пообщаться. Сегодня про — Сап, двач. Я студент, мне 20 лет, и я понимаю, что я не могу ни с кем близко пообщаться. Сегодня произошло то, чего я боялся с 14 лет. А это прерывание дружеских отношений с лучшей подругой. Мы с ней познакомились в лагере, она была вожатой. С ребятами, я не общался. Они меня считали ненормальным. Со мной общалась только она. С ней я мог общаться об всём, делиться секретами, она поддерживала в трудную минуту. Она никогда меня ни с кем не сравнивала, в отличии от моей матери. Она понимала меня и мои проблемы. С 14 лет я мечтал о девушке, потому что по идее у каждого парня она должна быть. Но потом я понял, что не столько девушка нужна, сколько просто близкие отношения, где можно обсудить всё и от тебя не отвернуться. Сегодня произошло страшное. Мы со своей лучшей подругой не сможем больше общаться, тем более лично встретиться. Её муж очень ревнивый, настолько, что ревнует её ко мне. По факту ревнует к тексту, к переписке. И он ей запретил общаться со мной. Этой дружбе 6 лет и я до сих пор не могу поверить в произошедшее. Той части счастливого прошлого больше нет. Мои 7 лет в интернате, мои страдания. Я жил в общежитии с полными идиотами 7 лет. Только вдумайтесь в эту цифру. 1 год в универе был прекрасен, все такие хорошие, со всеми общались. Сейчас... всё не то. Никого видеть не хочу. Ни с кем я не могу пообщаться. Нет никаких друзей. Боже, как я ненавижу свою жизнь. Я остался наедине со своими проблемами, и главная здесь одна - это то, что я один. Я не знаю кого можно считать другом. Возможно я и правда ненормальный. Если ко мне никто не тянется. Сказки про то, что все мы по жизни одни - просьба, не затирать. За кем не наблюдаю у каждого есть друг или пара. Все счастливы. Все живут полную жизнь, я свои 20 лет потратил на всякую хрень. А оно и понятно, кто со мной захочет гулять? Никто! Что мне остаётся делать в 4 стенах. Вопрос как пережить и что делать дальше, с мыслью, что ты никогда и никого не найдешь, и почему всё это произошло со мной? Я даже молчу про личную жизнь, любовь, отношения, семья, это давным давно ушло в место на котором мы сидим. Друг? Где он? Какой он? Помогите мне. Что со мной не так? Что я делаю не так? Когда закончится этот кошмар?
26 апреля 2024
Сохранен
7
Лекции по общей психологии — Сап, пси. Я к вам с околоакадемическим вопросом, как к сведущим. Есть лекции по общей психологии небезызвестного Петухова с психфака МГУ. Мне очень симпатичен его стиль, обожаю его лекции, есть выложенный в сеть удобный конспект на 500 стр его 2-годичного курса. Не знаю, насколько они котируются на самом деле, но я нуб и мне заходят очень хорошо, рад услышать ваши комментарии Я изучаю английский, очень бы хотел найти что-то подобное по годноте, но на English. Поиск по общим словам на ютубе дал не очень хорошие результаты - то ли лекторы и правда не очень, то ли я тупой. Посоветуйте, пожалуйста, что по такому запросу вам подсказывает сердце. Всем здоровой психики
24 января 2024
Сохранен
9
Сразу же должен сказать, что возможно все эти проблемы незначительны и т.д., но прошу хоть немного м — Сразу же должен сказать, что возможно все эти проблемы незначительны и т.д., но прошу хоть немного меня понять, мне тяжело с этим, и я хочу поделиться этим.. Иногда мне кажется что мир плоский. Будто я сижу у себя в глазах, и наблюдаю за миром, будто все действия принимаются не только мной, я лишь осуществляю их, что то вроде того, мне кажется что я схожу с ума, постепенно угасаю. Предметы все чаще и чаще стали становиться больше/меньше по отношению моего тела, иногда кажется что уменьшаюсь. Это очень страшно, в моменты может произойти "удар", я его так назвал, потому что он происходит так: Резкий толчок в области лба, далее потемнение в глазах, и на пару секунд я теряюсь не только в пространстве, но и полностью забываю, кто я, что я, и где я, зачем я тут. Так же, если я занимаюсь одним и тем же, то чаще и чаще появляются "тупняки", я сижу и думаю, а что же я хотел написать, или сделать. Стало трудно воспринимать людей, друзей, родителей и других, ведь в моменты они кажутся нереальными, и лишь проекцией моего мозга, все это становится действительно страшным, когда я напиваюсь, или употребляю наркотик, представьте... Все эффекты от алкоголя или другой фигни присутствуют, разум затуманен, но при этом я все понимаю... Представьте что вы заперты в клетке на 5+- часов, без возможности выбраться, вы лишь можете так или иначе влиять на что то. Лол, я не знаю как вы это все воспримите, вы можете задать какие то вопросы, можете послать меня нахуй, назвать пидором, это не важно, но возможно, если я действительно схожу с ума, то эта запись останется тут навсегда, как напоминание о том, что когда то я был "нормальным", по меркам "общества"... Спасибо всем кто прочел.
27 октября 2024
Сохранен
15
Че со мной? Помогите — Мысли о будущем вызывают у меня страх, тревогу и ощущение, что ничего хорошего уже не будет. Мысли о прошлом заставляют испытывать ненависть и сожаления о проебанном счастье. И я не могу отвлечься от этих мыслей, даже когда смотрю телевизор или сижу на дваче, поэтому с утра и до вечера варюсь в злобе, тревоге, сожалениях и отчаянии. Одна боль сменяет другую, такая вот карусель. Сил едва хватает на то, чтобы ходить в магазин и принимать душ. Ничего не радует. То, что раньше манило и вызывало желание, мотивацию, теперь не вызывает ничего. Даже мелких радостей не осталось. Каждый день думаю об ркн. И если раньше такие мысли давали облегчение мол, если совсем всё заебёт, то уйду на вечный покой, то теперь они лишь усиливают печаль. Я не успел пожить, не успел побыть счастливым, не реализовал себя. И после смерти не ждёт ничего, даже покоя. Ведь безмятежность могут испытывать только живые, а мертвый ничего не испытывает. Целыми днями я хожу туда-сюда по комнатам, не находя себе ни места, ни занятия. Заставляю себя выходить на прогулку, но даже прогулки уже не дают облегчения, даже музыка в наушниках не приносит эмоций. У кого-то было такое? Как справились? Мне поможет феварин?
27 октября 2024
Сохранен
3
В эту историю сложно поверить — В эту историю сложно поверить, но всё описанное здесь является правдой. Небольшая предыстория для понимания контекста: Октябрь, 2023 год, близился мой день рождения, и мой план для ркн, место было найдено, лес недалеко от города, наступил мой день рождения, не помню как проходил день, но помню как с нетерпением ждал ночи, дождавшись её отправился в лес заранее взяв веревку, блуждая в ночи я нашел идеальное место дерево на отшибе, у самого края, и... на ней была что-то вроде тарзанки закрепленная на ветку, я подумал: наверное это судьба, и лезть по другим деревьям как обезьяна не придется, забравшись на ветку, и намотав веревку я уже хотел было сделать это, но я струсил, дав себе ложные обещания попробовать исправить свою жизнь, так вот жизнь я не исправил, а лишь наоборот ухудшил отчего, я раз 8-10 возвращался на это место, но каждый раз боялся, однако один случай отличался от прошлых попыток, я залез как обычно на ветку обмотал всё как полагается, и сидя на ветке я отпустил своё тело, думая что это конец, но произошло невероятное, я зацепился ногой об эту же ветку тем самым случайно спася себе жизнь Сегодня придя в лес ночью, я заметил кое-что странное, мало того что, тарзанку перевесили на другое дерево, хотя это было и в прошлый раз, когда я сюда приходил, но только сегодня, я нашел вот эту записку, и чтобы ещё сильнее нагнать саспенса:не так далеко от этого места, я тоже оставлял записку на дерево депрессивного характера, воткнув туда нож, где-то через 2-3 недели придя туда, ни ножа ни записки уже не было. Что всё это было? Я шиз, или кто-то в курсе моих ночных похождений?
27 октября 2024
Сохранен
15
люди у которых диагностирована шиза(или подобное расстройство) , расскажите что и как у вас начинало — люди у которых диагностирована шиза(или подобное расстройство) , расскажите что и как у вас начиналось после чего вы решили , что пора идти к врачу
24 мая 2024
Активный
7
28 лет. С 18 лет дистимия, с 2019 — тяжёлый эпизод депрессии. Сейчас подозреваю биполярку. /f31/ — Пишу сюда, может, кто узнает себя. Мне 28. С 18 лет — фоновой тоской и апатией жилось: низкое настроение, потеря интереса, слабая мотивация, чувство бесполезности. Особо не лечил, списывал на "ну у всех такое", типичный постшкольный распад. Думал, пройдет. Но в 2019 случился жёсткий эпизод — тяжёлая депрессия. Полная потеря сил, суицидальные мысли, отсутствие желания жить, будто обнулился. Лежал, овощем. Тогда же и здоровье сильно пошатнулось (аутоиммунка, почти лежачим стал). Этот ад длился годами. Сейчас вышел из острого состояния, но вижу, что проблема глубже. Иногда бывают странные скачки: подъемы настроения, идеи, энергия, почти мания, но нестабильная. Потом снова в яму. Раньше это игнорировал, но теперь думаю — может, это не просто депрессия, а БАР (биполярное аффективное расстройство)? У меня: В анамнезе 10 лет расстройств настроения. Депрессия с 2019, но "фазы" были и до. Бывают периоды «подъема» — не чистая мания, но ярко выраженные идеи, активность, мало сна, потом снова откат. Психиатра нормального не было, ставили просто депрессию. Но что-то не складывается. У кого был похожий сценарий? Как вы поняли, что это БАР, а не просто депрессия? Чем отличается? Что помогло? Буду признателен за любые адекватные ответы. Без рофлов, сам понимаю, как это звучит. Но хочу наконец понять, что со мной и что делать дальше.
26 июля 14:24
Сохранен
12
Что со мной не так? — Я не понимаю, вообще ничего. Я все время думаю о прошлом, и это очень-очень больно, как-будто голова сейчас взорвется и воспоминания туманны, но не амнезия (А хотелось бы, хочу забыть все напрочь). Будто бы мой разум разбился на кусочки стекла. Я все время думаю о старых онлайн друзьях и о прошлом, если я специально себя никак не отвлекаю. Хочется вернуться к ним вроде, а вроде нет. Я чувствую сильную вину, но кажется им плевать. Я хочу разрыдаться перед ними, извиниться, но зная их я ожидаю насмешок и непринятия, несерьезной реакции. Я чувствую стыд. Иногда я вообще ничего не чувствую или не могу показать эмоций, хотя внутри шторм, а болевой порог будто бы увеличился. Иногда я забываюсь в какой-нибудь игре или сериале, но это крайне редко и быстро уходит, еще заметил, что не получается в эскапизм, когда кто-то дома. Под чужим взглядом еще хуже. Вообще все, что раньше приносило радость перестало. Ничего не могу делать, ничего не делаю, ничего не получается. Порой даже просто лежать и существовать невыносимо. Еще иногда я начинаю интенсивно дышать и чувствовать смешанные эмоции, страх, гнев, печаль, в основном страх и панику. Ощущение будто теряешь рассудок. Бывает смотришь на ладони перед собой и все как будто нереально и не знаю, странно. Часто пялюсь в одну точку, летаю в облаках. Прошло уже более полгода с того момента, а кажется будто вечность. Хотя в то же время я порой как бы переживаю это все вновь, будто это было вчера. У меня больше нет никаких друзей, новых не получается создать (это про интернет конечно, реальных друзей никогда не было и кажется не будет). Я не знаю почему я всех бросил. Я испугался, я думал, что я делаю только хуже всем, что всем плевать. Кажется, будто мной кто-то управлял, будто бы в тот момент (разрыва) был другой человек. Может что-то произошло? Я не понимаю, не помню или сомневаюсь. Может потому что они мне напоминали о травле. Мы нередко ссорились. Они сами меня порой “травили”, наверное. Кажется они теперь меня ненавидят. Я всегда был немного лишним в группе. Скорее всего они меня ненавидят и насмехаются надо мной. А я и не знаю что делать и что сказать. Я удалился из всех соц.сетей, не пользуюсь компьютером (только сейчас вот), телефон сломался и я забил. На улицу я не выхожу неделями или даже месяцами. Что это? К-ПТСР/ПТСР? ДРЛ? Социофобия, тревожность, шиза? Еще я подозреваю, что я Аспергер, учитывая мое детство. Иногда я могу начать смеяться или плакать, когда вспоминаю или просто не знаю, как будто явной очевидной типичной причины (шутки или грустной истории) нет. Родителям все равно, уже привыкли к моему состоянию видимо. Не режу себя, но и порой могу принести вред себе, например ударить, побить, но это довольно редко. Я очень боюсь и очень плохо, когда пишу это. Я давно раздумывал написать, но все не мог, даже не знаю почему. Порой даже уже вот готов текст, но я передумываю и все удаляю. Я очень много умолчал (потому что боюсь, не знаю что можно сказать, что лучше не стоит, что важно, как сказать, а что я забыл, еще сейчас ночь и я устал. Разлука с друзьями далеко не единственное о чем я тревожусь, но наверное одно из главных, если не главное) и могу дополнить, если есть вопросы. 18 лвл. Не могу к специалисту. Не понимаю каков мой диагноз. Может я просто неудачник и мне нет оправданий. Я чувствую себя особенно тупо, что у кого-то там вся семья сдохла, сам он бедный, все предали, уволили, но этот человек держится или только после такого ломается. А меня стоило массово покибербуллить в детстве, иметь тяжелые воспоминания с предками, одинокое детство, тяжелые отношения с интернет друзьями и вот я стал жертвой собственных комплексов и эмоций. Мне одиноко, но с людьми мне страшно. Моя самооценка низка. Суицидальные мысли порой проскальзывают, раньше было чаще.
27 октября 2024
Сохранен
10
Перманентной апатии тред — Короче вводные - испытываю перманентную апатию уже очень долгое время, прям пиздец как долго. С прошлого августа до февраля сидел на Золофте (по назначению, все законно), зимой апатия прошла на некоторое время, было вполне нормально. В марте слез с него, переехал в другую страну и апатия вернулась только в еще худшей форме. Назначили снова Золофт, а у меня состояние по кд околосонное, но спать не хочется. Просто хочется бесконечно тупить и смотреть видосики. Сил хватает только на РАБоту, зал (по выходным) и учебу, и то уже с трудом это дается, постоянно борюсь с желанием забить хуй на все это. Раньше падения интереса к тому же залу не было. Как фиксить? У меня и без Золофта такая хуйня была, только еще сверху были панички. Я уже заебался, это просто невыносимо. Анализы на тестостерон, кровь и прочее гавно сдавал в начале этого года - все было в норме
22 октября 2024
Сохранен
40
Тест тёмной и светлой триад — https://www.idrlabs.com/ru/light-triad-dark-triad/test.php Проходим и делимся результатами
24 июля 2024


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc