/psy/ - Психология и психиатрия | Архивач

Сортировка:

за


Сохранен 51	Зависимость от материВина перед родителями — Привет. Это не тред пиздостраданий. Но мне очень хуево из-за морального груза. Очень давит чувство вины перед родителями. Я бы очень хотела услышать мнение со стороны, потому что невыносимо жить в парадигме, где я уебище, и пытаться доказывать себе обратное. Я пытаюсь читать книги из шапки КПТ треда. Но пока что один кал. Общаюсь с психологом. Никаких сдвигов и новых мыслей. Поэтому реквестирую советы книг, техник, как выбрать психолога. Я очень надеюсь, что тред не сплывет. Двач – это последняя надежда на какой-то живой совет. Дальше снова ебаные книги и пробы ненавистных психологов. Умоляю, пусть хоть одна душа откликнется. От себя обещаю ясности, могу помочь чем смогу в ответ. Постаралась описать свою проблему, сократив много чего, но все равно длинно. Остальное докину в ответах, но можешь не читать. Просто напиши хоть что-то. Пожалуйста. Мне 18, недавно я съехала от родителей и прервала с ними общение из-за накопившейся боли. Мне очень плохо изо дня в день, они мне снятся, я не могу спокойно жить или даже отвлечься. Каждое сообщение в телефоне вызывает страх, боюсь, что это от мамы или от родственников. А когда они все таки пишут или звонят, рассказывают о том как им плохо, пытаются добиться у меня ответов о том что будет дальше, я просто схожу с ума. Я чувствую очень сильную вину, страх, потерянность, отчаяние. Я понимаю, что во мне очень много противоречий, и хочу разобраться в них. Предпосылки проблемы: Моя мама очень эмоциональная, всегда стремится к идеальной жизни. Я была сильно к ней привязана, других близких отношений почти не было. Боялась ее настроений, винила себя за ее чувства. Внутри и ненавидела, и боялась ее, но старалась быть хорошей дочерью. С детства начала скрывать настоящие эмоции, мысли, поступки. Врала, создавая другой образ себя, боясь разочаровать или расстроить. Думала, что из-за меня она может развестись с папой или навредить себе. Это давило на меня, чувства копились. Каждый разговор с ней или родными вызывал внутреннюю боль. Открыться казалось еще страшнее, думала просто уехать. Встретив любовь, поняла, что хочу жить иначе и быть счастливой. Но это противоречило всему, к чему привыкла. Недавно я не выдержала, рассказала маме правду. Было очень больно, я чувствовала вину. Она сказала, что я разрушила ее жизнь. Я уехала. Потом мы еще общались. Прошло около двух недель с этого момента, и сейчас ситуация следующая: Мне сейчас любое общение с мамой и родственниками приносит боль, потому что я веду себя по тем же паттернам, пытаюсь быть хорошей. Отбросить все, не бояться искренне общаться, показывать чувства я не могу. Полностью отбросить общение тоже - ведь меня просто убьет чувство вины. Родственникам я немного обозначила ситуацию и попросила ограничить общение, они меня не так часто беспокоят. Мама тоже не писала какое-то время, но она так не может. Она говорит о том что ей очень плохо и жить так она не может, хочет любого общения. Я объясняла ей, что чувствую. Она считает, что благодаря общению с ней у меня все это выйдет из головы. Она постоянно говорит, что понимает меня, что будет меняться ради меня, что у нас обязательно должны быть и будут хорошие отношения. У меня эти слова вызывает отторжение. Я в это не верю. Я чувствую вину за то, что сделала ей так больно (и всей семье; по ее словам, хуже только смерть), но куда больше за то, что будет в будущем. Так как я не знаю, смогу ли придти к хорошему общению, а без общения со мной жизнь мамы разрушится, по ее словам. Я не хочу давать обещаний, но чувствую, что все их ждут. Сроков, обещаний, конкретики. Если говорить о моих настоящих чувствах в данный момент - это отторжение, желание свободы, желание шагнуть на другой уровень, где будет свободная и счастливая жизнь. Я не хочу общаться с мамой и родственниками. Да, я прекрасно понимаю, что даже если полностью ограничу общение (черный список и сброс звонков) привязанность и все другие внутренние связи, из-за которых они мне снятся, из-за которых я чувствую себя виноватой, они не исчезнут и мне будет хуже. Но для этого я и хочу заняться глубокой терапией. И надеюсь, что приду к гармонии, здравым мыслям, которые будут в согласии с чувствами и поступками. Но этот хороший итог в моей голове - без общения с родителями. Потому что это общение мне не нужно. Сейчас меня пугает это утверждение на каком-то глубоком уровне, но мне кажется, что оно верное. Меня очень пугает, что даже если я не буду чувствовать всего этого негатива к маме, проработаю чувство вины, я все равно не захочу с ней общаться. Моя сестра говорит, что это ужасный эгоизм. Но так сложилось, что для меня очень важна свобода от обязательств. От вынужденного общения. Я такой человек, и во многом принимаю свой эгоизм. Но я очень хочу прожить жизнь так, как хочется мне. Да, есть вынужденное общение по работе, чтобы зарабатывать на жизнь, есть деловые отношения, приятельские. Но они строятся на взаимовыгоде, о которой нет речи в моих отношениях с родителями. А дружеские - на взаимном интересе. Которого тоже нет. Мы слишком разные, к тому же, я очень выборочна в друзьях, в тех людях, с которыми я разделяю эту жизнь. И я даже не могу выдвинуть какие-то требования к маме: я знаю, что она не изменится как человек, разве что может быть для меня какой-то другой, но я считаю это неправильным. Я пыталась прежде увидеть в ней что-то, что заинтересует меня. И я не собираюсь закрывать глаза, может быть я увижу, но очень сомневаюсь в этом. Единственный вариант общения - формальное, редкое, в духе "я вышла замуж, все хорошо; я была у врача, все хорошо", которое существует только чтобы родителям не было больно, чтобы восполнять их потребность в ребенке. Как мне кажется эти формальные отношения и обязательства не дадут мне жить спокойно, забыть про свою травму и быть счастливой Ведь я буду общаться просто чтобы им не было больно, чтобы не разочаровать. Я жила с этими мыслями 17 лет, и хочу освободиться от них, а не возобновить. Но на меня давит мнение других: моя мама, сестра, бабушка, все родственники считают, что уважение к родителям, поддержание такого минимального общения - это долг ребенка, и если ты его не соблюдаешь, то ты плохой человек и должен чувствовать вину. Мой запрос: 1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Но я не знаю как. Буду пробовать техники, подходы, психологов. Помоги советом, если можешь. Спасибо. 2. Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями. Я вижу два пути. Первый путь - поступать согласно своим ценностям, научиться не чувствовать давление и вину со стороны общества и родственников, понимая и отстаивая свою точку зрения. Если говорить конкретно, то прервать общение с родственниками, развивать свою жизнь, делать все, чтобы это решение было твердым, не вызывало внатренних противоречий. Второй путь - попытаться построить отношения с родителями. Если получится, то искренние и дружеские, если нет, то формальные. Прорабатывать чувства, чтобы не чувствовать давления обязательств. Выстраивать границы. Но мне так не хочется этого... Если представить, что с помощью терапии я смогу прорабатывать свои чувства, что я смогу смириться с болью родителей, то зачем мне продолжать это бессмысленное общение? Может быть, я действительно плохой человек, но для меня даже сильные страдания мамы от отсутствия общения не стоят того, чтобы я всю жизнь вынужденно общалась с ней, не могла абстрагироваться и жить свободно, была вынуждена отчитываться о важных решениях. К сожалению, я просто не понимаю зачем. Хоть я и сострадаю маме, я очень ей сочувствую, но неужели это не нормально, что взрослый ребенок живет полностью своей жизнью? Спасибо, что прочитал. Я не прошу поддержки и тому подобного. Просто мнение, мысли, советы, свой опыт. Мне это очень поможет. Буду очень рада если кто-то посоветует конкретные подходы, техники, книги. Или как выбрать психолога, это особенно важно. /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	27 октября 2024
Сохранен 51	Пограничного расстройства тред №19 disorder — ДОБРО ПОЖАЛОВОТЬ! Отличное короткое видео о ПРЛ в мультяшном стиле (есть русские субтитры): https://www.youtube.com/watch?v=iraGmA7-9FA Тут обсуждаются различные вопросики, но помните, что здесь сидят не специалисты, а простые аноны, которые могут ошибаться. Книги: 1. Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус 2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам» 3. Марша /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	1 июня 2023
Сохранен 51	А теперь серьёзно. Хочу поехать крышей, основательно. — А теперь серьёзно. Хочу поехать крышей, основательно. Приветствуются любые советы, но без веществ. Не хочу терять контроль из-за этого. Хочу, но только после психологических перемен. Если, конечно, можно потерять себя из-за подобного. Если кому интересно понаблюдать, извращуги, создам дневничок или подобную лабуду, а также научусь выражать свои мысли более конструктивно. /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	19 октября 2018
Сохранен 51	ГД? — Я тян, 26 лвл. У меня есть сексуальные и/или гендерные отклонения, которые я для себя не могу прояснить уже долгие годы. 1. Я не занимаюсь нормальным гетеро сексом оральный не в счёт. Почему - без понятия. Ощущаю это как нечто неестественное для себя. 2. Испытываю сложности с тем, чтобы снимать трусы в присутствии других людей. Тоже хуй знает, почему. По этой причине я никогда не ходила к гинекологу. 3. Автоматом в любых ситуациях ассоциирую себя с кунами. Это, вероятно, объясняется тем, /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	10 июля 2018
Сохранен 51	Вялый шизоид — Сап. Лежал в пнб, поставили f60.1 , из интереса прочитал соответствующую статью на википедии, в классификации узнал себя (вялый шизоид ). Вот он корень моих проблем. Как перестать быть вялым и начать делать вещи? /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	29 июня 2017
Сохранен 51	Как происходит мышление? — Анон, расскажи, как ты воспринимаешь мышление/мысли, или поделись источником с популярным изложением того, как проходит процесс мышления, формирования, наблюдения мыслей, поиск ассоциаций, создание, закрепление и вспоминание образов и т.п. Как быстро происходят эти процессы, насколько они управляемы. Не с точки зрения физиологии или в рамках какой-то абстрактной психологической концепции, а с точки зрения субъективных переживаний. У меня похоже инертность мышления, за /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	15 сентября 2015
Сохранен 51	Переворот мировосприятия — Тревога! Манямирок стремительно разрушается! Даже не знаю, как это описать и почему это произошло, но за последние сутки я очень сильно изменился. Началось кажется с отношения к людям, как к себе, хоть на самом деле понимал до этого, что они тупорылый скот, которым можно только управлять. Повысилась концентрация внимания и прекратилась дереализация и шизофрения, в которой я себя подозревал. Мировоззрение как бы перевернулось с абстрактно-философского на формально-логи /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	20 января 2015
Сохранен 51	Корзина — Доброго, анон. Как ты считаешь, возможно ли выбрасывать воспоминания из головы? Даты, людей, лица. Может подскажешь книги об этом, или же людей с с авторитетным мнением, которые этим занимались? /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	5 февраля 2015
Сохранен 50	Гиперопека, ограничение инициативы, женское воспитание. — At first: "Мама лучше знает!" "Когда старшие говорят, нужно молчать и слушать" "Зачем тебе этот спорт: ты и так хилый – еще там надорвешься" "Не надо шататься на улице с этими мальчишками! Вообще, дома лучше посиди" "Какая такая девочка тебе нравится? Ты вон учиться начни лучше!" "Ну и что ты надел? Что за цирковой наряд?" "Класс едет в Петербург – а тебе это надо? Что там /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	29 марта 2018
Сохранен 50	Психач, у меня созрела идея. Кто такие омеги? — Психач, у меня созрела идея. Кто такие омеги? Это люди, которые не получили должного воспитания и теперь из-за этого живут по неправильным шаблонам. Так вот, почему бы не отыскать правильные шаблоны и просто заучить их до автоматизма? Проблема разве что только найти правильные шаблоны, чтобы не проебаться потом в социальных взаимодействиях. Представим ситуацию: стоит сыч, а возле него няшная тян. Он хочет с ней познакомится, но не может. Почему? О /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	28 августа 2017
Сохранен 50	Контроль чувств — Как "понизить" чувство влюблённости? Реально ли в домашних условиях без регистрации и смс снизить градус ахуя по партнёру /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	5 мая 2016
Сохранен 50	Шизофрения #81 — https://ru.wikipedia.org/wiki/Шизофрения психика эволюция шизофрения творчество /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	30 декабря 2015
Сохранен 50	Просто хочу выговориться. Отец умер, когда мне было 8. Когда мне было 12, мать вышла замуж по новой и съебала из сраной рашки на сраном тракторе. Я остался жить с еле-живой бабушкой. Помимо бабушки, была мамина сестра (назовем ее Кларой) и ее семья (муж, двое детей моих ровесников). Они жили отдельно, но виделись мы очень часто и у нас были хорошие отношения. Я был добрым и доверчивым подростком, ботаник-отличник, верил в Бога, молился перед сном. Когда мне исполнилось 18, меня внезапно начали жестко трави /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	11 января 2016
Сохранен 50	Детские травмы — Рассказывайте об ужасных детских травмах и как это повлияло на дальнейшую судьбу. /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	13 октября 2015
Сохранен 50	ПРОСТО-тред - В этом итт треде мы по хардкору поясняем, насколько же все ПРОСТО, все же тенденция. /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	9 мая 2014
Сохранен 50	- Я - невнимательное хуйло. Всегда был таким. Еще в школе и в универе. Постоянно сливался на том, что что-то не замечал и не запоминал нюансы.А теперь мне надо работать. И работаю я кладовщиком. ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я вызываю бурю бугуртов.Я стараюсь. Потому берусь раскладывать по полкам и коробкам предметы - в итоге получается ХАОС И АНАРХИЯ.Например я могу аккуратно взять и сложить видюхи одного вида в коробочку, аккуратно подписать, но поставить на полку другой стороной - на которой другая модель.Скл /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	11 марта 2014
Сохранен 49	Как жить дальше? — Многа букафф Может, помните меня. Была в декабрьском личнотреде в soc, жаловалась, что не могу найти парня. Мне посоветовали найти кого-то из универа, что я и сделала. Прицепилась к одному, постоянно писала (а он мне нет), общалась ирл, рисовала его, видела с ним сны. Но ему было насрать на меня. И тогда я пошла на сайты знакомств. Там зацепилась за одного кунчика. На первом свидании уже целовались (по его инициативе), а потом я предложила себя задушить. На третьем уже был секс. Честно говоря, меня воспитывали в "правильной" семье: про половые акты я не знала ничего и мне ничего не говорила, про менстру узнала только после личной встречи с ней. Ну и секс считала чем-то мерзким, неприятным и грязным. Нетрудно представить, что я чувствовала, когда он предложил это. Но я согласилась, т.к. хотела сделать ему приятное. По итогу ничего, кроме боли, я не почувствовала. Далее я будто расцвела: стала общаться с незнакомыми людьми, тщательнее следить за собой, даже тот парень из универа сделал мне комплимент. А потом в отношениях стали проскальзывать вечные оскорбления, обзывательства. Я его трогала там, где ему не нравилось, он меня бил. Несколько раз я резалась по этой причине (на ноге до сих пор см 20 где-то шрам). Ему это не нравилось и он говорил, что если я продолжу, он меня бросит. Из общих увлечений у нас было только просмотр всякого и всё. Виделись раз в неделю. Под конец весны я начала конкретно сходить с ума: ездить к нему чуть ли не каждый день, уходить от него ночью, когда не ходят автобусы (а ходить приходилось по 2.5 часа), также ходила до края города ночью, потом почти перестала есть (питалась исключительно яблоками, диувером и дюфалаком). Потом он стал пытаться залезть в мой телефон, написать что-то матери хотел. Однажды он нашёл и стал читать мой личный дневник. А потом стал бегать за мной с ноутом и говорить, что если я его не включу, то он его выкинет с 3 этажа. Я этого не сделала, он сказал, что уйдёт от меня. Я посидела некоторое время, смотря в стену, а потом пошла в туалет и заперлась. Изначально хотелось проплакаться, но не вышла. Я выгрызла лезвие из бритвы и перерезала себе горло. Опустила голову в ванну и смотрела за струйкой крови. Он увидел через стеклянную вставку в двери всё это, перебудил соседей, вызвал скорую. Я медленно теряла сознание. В какой-то момент мне стало жаль его и я открыла дверь. И тут же потеряла сознание. Очнулась уже на полу. Медбрат со скорой перевязывали мне шею. Пока я лежала, парня спрашивали, какое у меня отчество, год рождения, а он не знал, хотя я ему говорила. Далее меня увезли шею зашивать, а потом отправили на месяц в дурку. В это время он успел пообщаться с моей матерью. Зачем-то своей матери рассказал про всё это, она сказала со мной больше не общаться, передала это бате и... юристу. В тот вечер приезжала полиция, хозяева квартиры (я на съёмной жила). И все передали родителям, что мой парень очень странный. Он зачем-то взял отпуск на 2 недели, но навестить меня в больнице так и не смог: его не пустили. В больнице меня пичкали по утрам и вечерам амитриплтилином, в обед давали циклодол и оланзопил. Я лежала овощем большую часть суток. Месяц учёбы пропустила. Как вернулась, от меня отказалась подруга: парень рассказал, что я разрезала себе шею, и она больше не захотела со мной общаться. Со второй подругой у меня особо нет связи. Из квартиры выселили. За 2 недели предстояло как-то получить допуски к сдаче зачётов и экзаменов и их сдать. Теперь меня могут отчислить, если не сдам зачёты в сентябре. Парень теперь очень напуган, постоянно вспоминает, как у меня текла кровь из шеи. Он не знает, хочет ли оставаться со мной. Раньше он что-то говорил про новую работу, квартиру, детей... Когда я напоминаю ему про это, он просто молчит. В больнице мне все говорили бросить его, но я не могу. Я несколько раз говорила, чтобы он сам бросил меня. Но в результате каждый раз компостирую ему мозги, а он отказывается. Я понимаю, что ему будет лучше без меня. После сдачи экзаменов я отказалась от таблеток. Резко. Теперь у меня очень быстро меняется настроение. Слишком быстро. Он перестал меня бить, но я всё также издеваюсь над ним. Я забиваю всё своё свободное время работой и поездками к нему. И я опять не хочу жить. Этот мир не покажет мне ничего нового. Таблетки лишь приковывают к кровати, не делают легче, наоборот. Психотерапевтам не доверяю. Но если тут не помогут, придётся пойти. Деньги... Я даже не знаю, на что их тратить. Он не хочет никуда ехать, а одной путешествовать неприятно. Да и чего я там не видела? Учёба мне уже не интересно. Друзей новых заводить не хочется (всё же уход подруги меня ранил, я не хочу повторения). Хобби тоже не приносит радости. Я стагнирую. И рисую одно и то же - его. Каждый день идёт борьба, чтобы не совершить вторую попытку. И после всего этого приходит вопрос: а может сдаться? /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	13 октября 2024
Сохранен 49	че по депре? — Заебало. Заебало ловить дизморал из-за въебаннной менталки. Я тня 25 лет от роду. Не дура, не всратка, не жирбаза. Имею какие-то карьерные достижения, но после получения придуманных себе очивок забиваю хуй и теряю интерес. В личной жизни пиздак полный. Друзей, как таковых, нет. Даже поговорить не с кем. Нахожусь в перманетном ахуе от жизни, подозреваю, что длительный депрессивный эпизод БАР вылился в эндогенную депрессию. К психиатру попасть не могу, потому что нахожусь в чужой /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	15 декабря 2022
Сохранен 49	Угрозы ркн — Хочу расстаться с человеком, но каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, он совершает попытку ркн. Мне очень больно, ведь он мне не безразличен. Но и быть с ним не могу. Он общается с другими, и признает, что со мной из страха одиночества. Иногда мне кажется, что легче самой уйти из жизни. Я в полном отчаянии. Я даже не знаю, какого совета ожидаю и зачем сюда пишу. Любой психолог скажет, что я должна расстаться и впоследствии принять его решение об уходе из жизни. Но я не смогу пер /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	6 октября 2022
Сохранен 49	Плохое настроение, уныние, апатия и тоска (но не депрессия) /psychology/ — Я не знаю стоит ли это описывать тут. Все-таки я не скажу, что у меня прямо пипец проблемы. Но вот вечное дурное настроение. Раздражительность и апатия, мои постоянные спутники. До карантина я думал, что проблема в работе. Типа встаешь рано, ничего не успеваешь, а завтра опять рано вставать. Но сейчас понял что проблема была не в работе, и даже наоборот без работы стало ещё хуже. В целом мне нормально. Я вроде вполне со /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	8 октября 2020
Сохранен 49	Неудавшегося музыканта тред — Двач, я тебя приветствую. Много лет беспокоит меня одна проблема, которую я попробую описать ниже. Мне 26. С самого детства любил музыку, была к ней сильна тяга, всегда что-то слушал, ловил с этого балдеж (ничего нового). Закончил музыкальную школу по классу фортепиано, которую я адово ненавидел, но родители меня заставили закончить. После чего я забросил это дело на пару лет. Но потом внезапно загорелся написание электронной музыки, началось где-то классе в 10м. /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	30 ноября 2019
Сохранен 49	Сап, я тян 17 лвл. Так получилось, ято мне сегодня — Сап, я тян 17 лвл. Так получилось, ято мне сегодня надо было сделать справку 086у за 1 день. Короче, бегаю я по врачам, все норм. Настала очередь психиатра. Я человек улыбчивый, вежливый, как мне кажется. Захожу в кабинет, говорю, по-моему, максимально нейтрально: "Здравствуйте, у меня проблема: завтра в 4 утра улетаю и мне как можно скорее нужна справка". Доктор лет 30 вначале воспринял это нормально, а потом... Начал бугуртить ти /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	11 июля 2016
Сохранен 49	Мир - здесь все твои друзья! — Не знаю, подходящий ли это раздел. Думаю, подходящий. Вот скажи мне, анончик, почему мы не можем модель общения на анонимной борде перенести ирл? Только представь, как это было бы здорово! Без обиняков рассказывать о своих проблемах, не бугуртить, когда тебя посылают нахуй или называют лошарой, не заморачиваться по поводу тыкать или выкать и вообще говорить, что думаешь. В чем сложность? Или мы потихоньку к этому идем? Или это невозможно? А если невозможно, то по змея социум философия интересность самосовершенствование /psy/ - Психология и психиатрия жизнь заработок годнота 2ch.hk	23 декабря 2015
Сохранен 49	Выслушивание анона, тред. — Пишет оп из одного треда про соматоформное расстройство, я избавился от него и понял, что хочу помогать другим. Я имею циклоидный тип акцентуации и в большей мере проявляю себя, как гуманист и хотелось бы выслушить анонов и решить вместе проблемы. Про говно прокрастинацию идите нахуй, вы просто должны попробовать и если не получилось то со временем еще раз, если не нравиться действие, которым ты считаешь нужным, просто переосмысли и попробуй методом своих вкусов орга /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	11 апреля 2015
Сохранен 49	- У меня психологический барьер, я не могу что-то делать когда на это будет хоть какая-то реакция, и сразу как я представлю, что я подойду к двери и у меня спросят "куда ты?" я сворачиваю идею. А даже если не спросят, то это же заметят и снова же сворачиваю. А если никто не увидит, то вдруг кто-то заметит и сообщит, а вдруг кто-то придёт и меня нет. Из-за того, что не люблю реакций, в школе, скажем, я буду сидеть за партой и не двигаться, когда в пустом классе я бы мог хотя бы походить кругами или, /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	1 марта 2014