Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
78
Че делать? Я всратая старая тня (26лвл) без соцнавыков/образлвания, 12 лет после шк сидела в одиноч — Че делать? Я всратая старая тня (26лвл) без соцнавыков/образлвания, 12 лет после шк сидела в одиночестве/не общалась с людьми. В полростковомтвозрасте на почве избиений и травли худела до анорексии, потом резко жирела и снова худела из за чего и без того хуевая внешность стала еще хуевее, без внешности я не могу нормально взаимодействовать в обществе, либо реву от зависти к мимопрохожим либо
18 октября 2022
Сохранен
78
Ходил уже к 3 специалистам: никто не помог - это — Ходил уже к 3 специалистам: никто не помог - это нормально? Проблема моя, в пару словах: отсутствие смысла жизни, отсутствие амбиций, пустота. Искал себе врача, предварительно проверяя его компетенцию (на сайте была инфо по корочкам и сертификатам). Прошёл психолога, логотерапевта, экзистенциального-терапевта. Ничего не изменилось, думаю обратиться к новому. Есть тут те, кто много сменял психотерапевтов? Это нормальная практика или я что-то
25 ноября 2017
Сохранен
77
Проблема со сталкингом — Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом. Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки. В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное. И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление. Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал. Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию. Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби. В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал. Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить. Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале. Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми. я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел. Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.
1 июля 5:16
Сохранен
77
Отсутствие образов Чем лечится? Сны вижу цветные, — Отсутствие образов Чем лечится? Сны вижу цветные, в состоянии бодрствования не могу в визуализацию/фантазировать. Сказывается на всех сферах.
3 ноября 2017
Сохранен
77
Хочу чем то заняться, начать что либо изучать, но нету сил. Такое ощущение что я в любую минуту просто свалюсь. Какие таблетки принимать?
11 января 2016
Сохранен
77
Опрос анонов - мнение о таблах, психотерапии и ЗОЖ — Анон, сталкивавшийся с депрессией или тревожностью (ГТР, ПА, фобии и пр. говно) - напиши коротко и аргументированно, что ты думаешь об: 1. Антидепрессантах. Помогают/не помогают? Если помогают - то только временно снимают симптомы (аки аспирин) или устраняют причину? 2. Психотерапия. Помогает/не помогает? Если помогает - то какая и как именно? Стоит ли кучи времени и денег?? 3. ЗОЖ (типа бросить курить/двачевать/дрочитупарывать, наладить
17 декабря 2015
Сохранен
77
Очень длинный рассказ про сумашедствие — Сап. Это опять я. Не знаю сколько времени прошло снова, но я так ничего и не предпринял. ПРОЩУ ТЕХ КТО МОЖЕТ ПОСОВЕТОВАТЬ ЧТО-ТО ГОДНОЕ ОТПИСАТЬСЯ Диагноза своего не знаю, что не посмотри всегда найдешь сходства, но таким образом можно облепить себя всем набором. Примерно года 2 назад был у психотерапевта, кому интересно могу рассказать об этом опыте, как подступали слезы, перехватывало дыхание и как я 15 минут сидел и не хотел заходить к врачу. В обще
27 апреля 2015
Сохранен
76
Шизотред [модер, удалишь - дети твои раком заболеют] — Обсуждаем шизофрению ИТТ: притупление мыслей/эмоций/воли и прочие интересные вещи. Делитесь своими переживаниями/историями, связанными с семейной обстановкой в детстве, лечением в дурке и приёмом нейролептиков, не только с голосами в голове, но и с понимающим аноном! Задавайте свои вопросы, советуйте, если, конечно, у вас осталось на это хоть чуточку мотивации Вики: http://ru.wikipedia.org/wiki/Шизофрения Лурк: http://lurkmore.to/Шизофрени
20 декабря 2015
Сохранен
74
Плохого настроения тред/НЕ-депрессия #1 /priunyl/ — Что, анончик, приуныл? Секундная грусть не отпускает дольше обычного? Столкнулся со сложной жизненной ситуацией, для которой ни в одном треде не предложат решения, остается только ждать и полагаться на себя, а жизнь к этому не готовила? Скоро все это останется позади, потому что какие-то мутные личности из интернетов готовы на безвозмездной основе насрать тебе в мозг в формате анонимной переписки. И все во имя повышения качества жизни тех, ко
16 мая 2022
Сохранен
74
Фанатизм-идеализация — Давайте обсудим такой феномен человеческой психики как фанатизм. Речь идет не о религии, а о восхищении какой то реальной персоной, когда человек пытается быть во всем похожем на своего "идола", наслаждается им и не выдерживает какой либо хейт в его сторону. Почему люди так любят различных медийных знаменитостей. Я сам страдаю такой хуйней. Моя любимая знаменитость Taylor Swift, я скачал все её альбомы, у меня целый пак с её фотографиями, пару раз дрочил на её ф
24 марта 2018
Сохранен
74
Кунотян - Я тян, 20 лвл. Дело в том, что я веду себя как парень. Специально занижаю голос. Занимаюсь в качалочках. Заигрываю с тянками. Но при этом мне нравятся мужчины, лол. И я понимаю, что мужиковатые девушки не нравятся кунам, да и вообще, девушка жи кококок. В своих влажных мечтах представляю себя парнем тоже, но влажные мечты без ебли, так что все ок, я думаю. Росла без отца, мать тупая, поэтому все ответственность мужика в доме взяла на себя. Дико нравится мужская одежда, ну или в крайнем слу
7 января 2014
Сохранен
73
Инвалиды 2-й группы(шизофрения), расскажите о — Инвалиды 2-й группы(шизофрения), расскажите о себе. Как сложилась ваша судьба, как живете, симптомы, диагнозы, в общем, все что посчитаете нужным.
25 июля 2016
Сохранен
73
Прошу совета — Привет, /psy/. Пишет кун 18 лвл. Внезапно оказалось, что завтра (завтра — день не учебный) мне нужно идти в колледж за какой-то справкой. Расскажу о проблеме. Корень проблемы не помню, всё развивалось плавно, без очевидных причин. Очень сложно заставить себя идти (в магазин, в колледж, не важно куда) из-за возможных контактов с людьми. Не могу смотреть в глаза людям, испытываю сильный страх, жар при общении. Когда учился в школе, прогуливал как минимум один день в неделю. Сейчас
2 февраля 2015
Сохранен
73
- Тащемта платина, но нужно это обсудить и найти методики преодоления. Страх неудачи, ведущий к полной бездеятельности и избеганию любых попыток чего либо. Страх отказа и плохой ценки, ведущий к полному игнорированию бабцов. До кучи фотофобия и паническая боязнь незнакомой боли, которые, я думаю, связаны с первыми двумя пунктами. Интересуют не первопричины дерьма, а способы преодоления. Просто взять себя в руки и перестать не удается.26 лвл, если что, не омега, не ретурд, но из за всей хуйни уже пя
2 апреля 2014
Активный
72
Как избавиться от ятрогенной бессонницы? — 3 месяца пил небольшую дозу антипихотика утром. Со дня отмены больше не могу уснуть ночью. Проблем со сном никогда не было. Теперь же валяюсь в кровати до 7 утра, пока совсем не отключусь. Помогает только сероквель 50г (25г совсем не берёт). Никакие нормисовские методы не работают: продукты с мелатонином, дыхательные или физические упражнения, прогулки перед сном, тёплый душ, хрорлная комната, тёплый чай или молоко, чтение бумажных книг, отказ от гаджетов, маска для сна - всё как с гуся вода. Попробовал заменить валерианой половину дозы (25г), но она едва ли помогала и возник толер, так что на третий день мне пришлось глотать 25г квета и 13 таблеток. Пил валокордин - 75 капель дали сон на 5 часов, через +3 часа после приёма. Крепкий алкоголь усыпляет только в больших дозах, и то на 4 часа с ебейшим похмельем. Вино не способствует сну вообше. Атаракс не помогает, супрастин когда как (мб есть толер), зато выжигает желудок. Засыпание чувствуется как попытка заснуть днём - при чём днём я засыпаю без проблем. Если даже днём есть сонливость - к вечеру она испаряется. Моё ночное засыпание несколько изменилось: дремоты нет вообще, либо нету сна совсем, либо в момент отключаюсь. Были какие-то дни, когда мог уснуть без этой дряни, пытался воспроизвести (например, выпить бета-блокатор и мелатонин, не пить кофе) и всё напрасно. Просто лежу, не в силах оценить, насколько близок я ко сну; как уже описал, "удачные" засыпания без алкоголя и анипсихотиков происходили в момент. Выше написал про засыпание "в 7 утра" без этой дряни - это происходит в состоянии, когда мозговой активности хватает только чтобы скроллить дебильный интернет (попытки уснуть уматывают). Хочу слезть с сероквеля, не пить его пожизненно.
1 июля 5:16
Сохранен
72
Комплекс неполноценности — Двач, кажется я наконец-то допёр что со мной не так. Уже с самого 1 класса я помню как читал стих и чувствовал стыд внутри, стыд необъяснимый, будто я никчемный и только позорю всех вокруг. В начальной школе я боялся поднимать руку даже если знал правильный ответ, вообще в школьной жизни был тихим и незаметным. С 14 лет я задумался, хули я такой забитый, вроде все нормально с внешкой и парень не глупый, но сука тревога вечная внутри которая мешает переступить через се
6 июля 2019
Сохранен
72
Чё делать-то? — ЕОК, подозрение на расстройство шизофренического спектра, употребление хуеты под названием Этаперазин почти в течение года. Общались душа в душу, многие удивлялись, как я с ним сошёлся (да-да, я пидор и он об этом знает) - такой-то общительный, открытый, добродушный и вечно чем-то жертвующий я, и он, эгоистичный, холодный, не способный в проявление эмоций и чувств, угрюмый и отталкивающий своим безразличием к людям. Но это со стороны, для меня же он казался более живым и на сам
15 июня 2016
Сохранен
72
Осознанности тред. — http://flibusta.net/a/24943 Решил создать этот тред именно здесь. Если кто-то хочет поменять свою жизнь, исправить ситуации, достичь своих целей, то советую прочесть книги Экхарта Толле. Их можно прочесть онлайн по ссылке выше и скачать и прочесть на пк, либо электронной книжке. Важно жить этими книгами. Советую начать с книги "Сила момента сейчас". “С чувством искренней любви я благодарю этих необыкновенных людей за их мужество, за их готовность принять внутрен
31 мая 2015
Сохранен
71
Я попытался в самореабилитацию — А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида. Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может. Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым. У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста. Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.
15 января 13:52
Сохранен
71
Тред истерического расстройства личности №1 /disorder/ — Согласно МКБ-10 истерическое расстройство личности диагностируется при наличии общих диагностических критериев расстройства личности и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков: самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций; внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств; поверхностность и лабильность эмоциональности; постоянное стремление к возбуждённости, признанию со стороны окружаю
23 сентября 2021
Сохранен
71
Голоса в голове — Как боретесь, чем купируете?
25 января 2016
Сохранен
71
Нофапон №2 — Прошлый тред где-то там утонул. Эффект наблюдается мощный, НО! Как побороть фантазии перед сном? Я реально заснуть не могу. Физ.нагрузки высокие, умственная активность присутствует. Тян найти не вариант, тяжелую степень акне сейчас лечу.
9 января 2015
Сохранен
71
Вахтер? — Что за жирнуха-яойщица модерирует этот раздел? Или тут совсем нет мода? Почему нельзя сделать минимальный фак или хотя бы прикрепить тред для нытья школьников на тему какие несчастные и прочих долбоебов создающих подобные терды по 5 штук в день? Смывает ведь говноту. Почему бы не запилить минимальный фак на тему психиатрической попомщи, литературы и прочей полезной инфы чтобы каждый малолеьтний мудак пришедний поныть не создавал тред?
11 ноября 2014
Сохранен
71
- Я нашла смысл жизни. Смысл- это умереть. Это ведь было так легко, как я не догадалось об этом раньше. Не получится закончить универ- умри. Сразу пропадает страх неудачи, потому что в любой момент ты можешь просто взять и умереть. Вот потеха. Не сможешь найти работу. Чик, просто умри. И никакая работа тебя больше пугать не будет. Не получится выучить его язык и ухать к нему. Оп, ты и мертва уже. И некому уже переживать. Это замечательно. Я так воодушевленна уже который месяц. Я иду напролом, вс
26 января 2014
Сохранен
70
СДВГ - Поставили мне этот диагноз 23 лвл. До этого ставили F21, психопатию, органическое поражение. Из лекарств были НЛ, АДы, транки, корректоры, естественно, тоже были. Не помогало нихуя. Всякие тики появившиеся, кстати, после НЛ сначала списывали на акатизию, а потом и вовсе стали отмалчиваться при расспросах. Невролог (!) сказал, что больше похоже на СДВГ, чем на шизотипию. Из лекарств выписал - ГЛИЦИН и ФЕЗАМ. Читаю про этот диагноз и плачу. Очень подходит по некоторым симптомам. В этой стране
24 апреля 2014


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc

Отзывы и предложения