К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
18
Методы выявления групп смерти, педофилии, гомосексуализма среди индивидов скрывающихся за инфантильн /psihiatr/ — В треде хотелось бы заострить внимание именно на методологии частной практики, либо уже признанных эффективными. За свою жизнь многим приходится сталкиваться с ситуациями, в которых скрытые желания подобные латентности становятся предметом все различных форм проявления приверженности к перечисленным категориям, в связи с тем что приходится изучать второй десяток лет данную ситуацию, которые считаю патовой буду приводить некоторые из примеров с целью отражать среди общества актуальность пробелов которые считаю уязвимостью что не способствует эффективности в моей работе и не отражает масштаб происходящего. По одному-двум из примеров будет достаточно с методом который помог вам или если таковых несколько.
27 октября 2024
Сохранен
18
помощь от анонов3 — Сап двач, сап анонам. По ту сторону мониторчика сидит 19лвл чел, любящий поныть (пообсасывать свои проблемы). Прошу вас помочь мне понять, что со мной. Боюсь идти в больницы по ненадобности, ибо я нахожусь в США, а люди здесь мега странные и ловлю с них кринж. Что уж говорить про комфорт. Вкратце, что со мной: 1. В последние дни заметил, что в голове мысли о нанесении себе вреда. Проснулся - думаю что-то на подобие "вот бы сейчас порезать себя". Понимаю, что это деструктивно, и поэтому я такого не делаю, но мысли буквально преследуют каждый день. Тут я понимаю, что это, может быть, в силу возраста (наверное). 2. Нездоровые перепады настроения. Больше всего я испытываю негативные чувства: агрессия, злость, отвращение и даже полное отсутствие (ни радости, ни грусти). Но бывает, что я просыпаюсь в хорошем настроении, и уже через секунду настроение испорчено. Без причин уже плохое. И наоборот: плохое -> хорошее. 3. Нездоровая лень. Не сказал бы, что до этого был мега активным, но я хотя бы учился. Сейчас же мне очень сложно. Вместо этого найду 100 и 1 дело, которое надо сделать прямо сейчас. Понимаю, что это, может быть, я себя так запустил, но хз. Раньше все было хорошо. Более-менее исполнял свои "обязанности" и не вякал. 4. Проблемы с людьми. Тут прям долгая история. Сначала, в детстве, я был супер общительным. Дай мне площадку, пару микрочеликов на ней, и все. Будто мы друг-друга с пеленок знаем. А сейчас - ужас. Сначала перестал заводить общение. (У меня есть 3 друга, с ними всегда и гулял. Когда приводили тян(-ок)/кун(-ов), мне доставляло это дискомфорт, но я мирился с этим и отыгрывал роль того самого молчаливого челика в любой компании. И не потому, что у меня там ревность к друзьям, а потому что думаю, что надо мной будут 100% смеяться. Такое чувство, что все, кто встречается со мной на улице, давят рофл с меня. Хоть и имеется такое чувство - понимаю, что это не так. Всем глубоко похуй, но енивей. Страх такого не исчезает.) Потом перестал ходить гулять, а сейчас даже в дискорде (даже с каким-то мужиком кекв) заговорить для меня проблема. 5. Отношения. Я буквально без них жить не могу. Всегда был чем-то вроде бабником. Сегодня с одной, завтра с другой (условно). Чувство любви это что-то типа успокоения мне. Любишь/любят тебя - спокойствие. Сам - постоянное непонятное чувство в груди типа страха/тоски. Дружбы с женщинами не вожу, потому что не вижу в этом смысла. От дружбы не так прет, как от любви. Хз как это описать. Нашел вроде тян, которую люблю, но, побывав со мной в отношениях, сбежала в страхе. Слишком уж я идеализировал ее + повлияли прошлые пункты (перепады настроения, асоциальность). Аноны, ty4help, если поможете определить, что такое. Поменьше буду общаться с этими пендосами.
27 октября 2024
Сохранен
18
Как справиться с тревожностью? — Сап. Знаю, что не по адресу, но пока жду комментариев на других форумах от психологов, закину темку и сюда, может кто самостоятельно смог справиться. Меня зовут Галина, мне 35 лет. Заедает тревожность, но, тем не менее, я чувствую в себе потенциал справиться с проблемой самостоятельно, поэтому прошу не направлять меня к очным специалистам. Я справлюсь сама, просто мне нужно понять направление, в котором двигаться. Тревожности такие: заболеть чем-либо, сесть в тюрьму, умереть, погрязнуть в бюрократии и не выпутаться из неё, остаться без денег, стать бесплодной. Тревожности сменяют одна другую. Немного о себе. Всю жизнь чувствую себя обязанной родителям. Родили меня поздно, единственный ребёнок в семье. Мать тряслась, чтобы я стала отличницей, медалисткой, краснодипломницей и проч. Отец просто всегда трясся и всего всегда боялся. Отличницей и краснодипломницей я стала, но не более того. С перспективной работы ушла. И вообще всё моё поведение по жизни больше похоже на подростковый протест. Я всегда чувствовала себя виноватой перед родителями. И сейчас чувствую. Их уже нет, но я с ними поступила откровенно плохо, о чём не хочу говорить и в чём действительно виновата. Всю сознательную жизнь (буквально с первых классов школы) меня мучили навязчивые тревожные мысли. Был период, когда они ушли. Я была просто счастлива. Продлилось это года два. Но теперь мысли вернулись, и я хочу покончить с ними окончательно. С чего мне начать и в каком направлении двигаться? Огромное спасибо за любую помощь!
27 октября 2024
Сохранен
18
Страх, что ничего не добьюсь в жизни. — Сап, двач. Вводные: 20 лвл, тян и друзец нет, на последнем курсе колледжа (учусь на нефтяника), диагностированная параноидная шизофрения, попытка ркн год назад, 5 лет страдаю от сх. С детства мечтаю перекатиться в Японию можете не писать про минусы этой страны, я в курсе. На данный момент имею уже N5 по японскому языку (учу 7 месяцев). Планирую перекатиться через многократное продление рабочей визы. Есть несколько неприятных моментов: из-за шизы и, соответственно, учёта у психиатра я не смогу работать по специальности. Т. е. мне придется переучиться на кого-то другого. Думаю на геолога (он же может работать без прохождения психиатра? В строительстве, например.). Но это ладно. Больше беспокоит то, что я могу психически не вывести работу в принципе. Летом подрабатывал в Магните месяц и я был в ахуе. После каждой смены был в хлам до такой степени, что ничем не мог заниматься, моральное состояние было на уровне депры с ркн мыслями (несмотря на то, что я принимал антидепрессанты). К чему я: даже на нишевой работе я морально разлагался, а что будет на более сложной работе с бо́льшим уровнем ответственности? Боюсь, что придется брать инвалидность (трудности в работе появились после развития шизы, раньше спокойно вывозил даже ночные смены). Несмотря на прожитый пиздец, я стараюсь радоваться жизнью: у меня хорошие родители, пёсик, рисовать в кайф... Но я в благополучном состоянии лишь потому что меня поддерживают мои родители и принимают все мои амбиции и хобби. А что будет когда они умрут? у матери уже был микроинсульт, а у отца прединфарктное состояние С моей менталкой, боюсь "сломаться" и, либо совершить ркн, либо отправиться в ПНИ. К сути вопроса: как мне перестать бояться краха? Хоть я и иду к своей мечте, ее амбициозность и сложность меня пугают. Дохера ведь историй, когда люди также к чему то стремились, а в итоге оставались у разбитого корыта. Счастливых концов - меньшинство. Не хочу быть тем самым ДуМеРоМ с потухшим взглядом. Хочу чего-то добиться сам. Да, многие скажут, мол, люди и с худшим стартами многого добиваются, а ты тут разнылся. А сколько тех, кто хотел, но не смог? Есть тут люди с ментальными проблемами, которые живут без страха оказаться на дне общества? Расскажите, как достигнуть спокойствия.
8 октября 2024
Сохранен
18
Как же заебало это состояние. Я месяц почти не выходил никуда, даже на учебу, лишь иногда появляясь — Как же заебало это состояние. Я месяц почти не выходил никуда, даже на учебу, лишь иногда появляясь там чтобы сдать очередной долг. До этого тоже был такой период, когда просто хотелось от всех закрыться и не говорить, не видеть и не слышать. Пару дней назад просто плакал из-за своего положения - ни друзей, ни знакомых. Просто даже словом обменяться не с кем. И так годами. Позавчера тоже самое повторилось. А вчера я сходил вечером на стрижку - даже лучше стал выглядеть немного. И вот ночью я опять не спал из-за сбитого режима и просто ни с того ни с сего почувствовал какое-то странное для меня чувство подъёма, будто энергии слишком много или вроде того. Мне казалось тогда что вот эти слёзы и прочие проблемы - уже не проблемы, да и нормально всё у меня. Будто просто что-то в голову ударило и уже всё так по холодному нормально. И мне это сразу показалось странным. Я понимал, что это чувство подъёма будто очередная ремиссия, после которой мне станет хуже. Обязательно что-то должно будет случиться. И вот сейчас произошло опять это дерьмо. Я просто пока делал записи на планшете скачал не то приложение и всё - теперь мне не хочется вообще трогать планшет, пользоваться им. Будто теперь все аккаунты и сам планшет не идеален, ведь я скачал не то что хотел. Это теперь что-то не то. Просто убрал его в сторону, у меня опять это противное чувство что ничем не хочется пользоваться вообще. Все опять испорчено. И так у меня было в старших классах, когда я мог переустанавливать систему по несколько раз за день или с какой-то периодичностью, ибо я что-то не то нажал, не так ввёл или случилась ошибка. Либо просто как-то само через время накатывает это "всё не идеально" и нужно опять всё удалить. Такое повторялось с телефонами, почтами, ноутбуком, компьютером. Я столько полезного для себя и в какой-то мере ценного терял из-за этого. Красивые почтовые адреса, деньги на смену номеров и прочее. Как же заебало. Самый большой перерыв между этими действиями был полгода вроде бы. А этот год и часть предыдущего мне было словно лень, хотя это скорее просто из-за моего состояния, когда я неделями сидел один дома и ничего не хотел. И теперь это все опять вернулось! Я уже понимаю, что вот сейчас я отложил планшет - всё, больше я не хочу пользоваться пока он "такой". Это пиздец. Я только недавно купил его и начал просто ввести записи с какими-то мыслями, как прошел день.. и опять мне придется все удалять! А толку от этого никакого, ибо я также прекрасно понимаю что это не поможет и может вылиться в переустановки по несколько раз за день или даже часы. Я просто не могу ничем нормально пользоваться! Раньше думал что просто стоит перейти на что-то простое вроде бумаги и ручки обычный, но и там я нахожу что-то не идеальное либо оно находится само и не уходит из головы - приходится рвать и выкидывать. Господи, как заебало. И так во всём! Я вот недавно куртку купил и штаны новые и просто засела в голову мысль - пока не приедут шапка и шарф, то я не буду её надевать. И я так и делал. Будто считал необходимым собрать какой-то образ, что нельзя вот так - частями.. Меня раздражают ошибки, когда кто-то не ставит точки либо пишет как попало. При этом если я не знаю что сделал ошибку - например не знаю такого правила, то ничего и не буду знать и спокойно всё. Я просто уже не понимаю - я дегенерат с загонами или мне реально уже пора обратиться за помощью? Ну это уже три года если не больше. Я каждый раз будто пытаюсь собрать из себя и вещей вокруг какую-то личность или образ, наполнить себя и вещи вокруг каким-то смыслом, но каждый раз понимаю что не получилось - смысла нет или не тот, или я передумал, либо же просто опять пришло время всё удалять и стирать. У меня уже десятки аккаунтов было, столько же почт. Номеров сменил тоже достаточно - уже родных раздражает это, а кроме них никому мой номер и не нужен. Я просто ничем не могу нормально пользоваться. Заебало. Что это может быть? Либо же я просто дебил?
29 мая 2024
Сохранен
18
Не могу жить для себя — Давно замечаю за собой следующие нехорошие особенности: - Мне очень тяжело делать что-либо для себя. Доходит до того, что даже квартиру убираю только когда жду гостей. Если что, я не ленивый (ну или ленивый в рамках разумного). Когда приходится жить с другими людьми под одной крышей, то всё всегда сияет, и меня наоборот не раз просили быть попроще в плане чистоты. - В одиночку я не могу заставить себя даже фильм посмотреть, и мне очень трудно подобрать какое-то развлечение самому - мне надо, чтобы мне предложили со стороны. В свободное время из-за этого деградирую смотря порнуху и занимаясь интернет-сёрфингом, я даже в компьютерные игры себя не могу заставить играть, если меня знакомые не пригласят. - В отношениях я склонен к полному "слиянию". Как пример, встречался с девушкой-фотомоделью, начал увлекаться фотосьёмкой. Встречался с тян, которая угорала по вину, начал пытаться разбираться в том, как правильно выбирать и пить вино, декантеры-хуянтеры. Причём увлекаюсь взахлёб, могу читать статьи на тему того, что нравится девушке часами. - к себе испытываю постоянное ощущение ненависти, и без других людей впадаю в социальную спячку. Очень хотелось бы это изменить, прошу совета. очень прошу не отправлять меня к неадекватам в /sex/ просто потому что я упомянул здесь про отношения с девушками
10 апреля 2024
Сохранен
18
как вы поняли что сошли с ума? — У меня при сильных стрессах, в самый пиковый момент бывало ощущение, что ещё буквально капля и я сойду с ума, но этого не происходило. Сейчас я испытываю подобный стресс и это ощущение грани пропало, как будто я уже за ней, то есть сошла с ума. Уважаемые аноны и анонессы, поделитесь пожалуйста своими историями на эту тему, да и вообще можно ли это осознать?
26 апреля 2024
Сохранен
18
Низкая эффективность психологии /nep/ — Сап, Двач . Расскажу про себя: 33 года, в детстве был забитый и высмеянный одноклассниками омежкой, но девушкам нравлюсь хоть и бывают у меня крайне редко. профессия у меня сложная ( не хочу про нее рассказывать, но она иногда за*бывает). Живу один в своей квартире. Худощав , но в меру. Пивного животика нет. Зависимости: табачная, компьютерные игры, грызу ногти и кожу вокруг пальцев. Сейчас испытываю некоторые проблемы с дисциплиной: на работу опаздываю
8 апреля 2023
Сохранен
18
Боязнь зумеров — Взрослый лоб, а панически боюсь подростков из-за того, что сам испытывал травлю в школе и ещё насмотрелся роликов, где толпа школьников измываются над своими сверстниками, как фиксить эту хуйню? Даже крупные собаки, качки и спортики не вызывают такого страха (да вообще не вызывают можно считать) как ебанные дети, я хуею просто с себя
18 сентября 2022
Сохранен
18
Сап двач. Тян 19 лвл. В браке полгода. В последние — Сап двач. Тян 19 лвл. В браке полгода. В последние месяцы переодически снится кошмар, где вместо моего мужа какой-то другой мужик. Притом мужики всегда разные, как правило мои бывшие знакомые. Чем-то напоминают мужа, и вроде бы даже самые обычные куны, но снятся они мне в кошмарах. Как правило в таких снах показывается первый месяц свадьбы, я только очухиваюсь и понимаю, что чего-то не хватает. Не хватает любви. Потом я подаю на развод и по
6 августа 2022
Сохранен
18
Работа над собой /disorder/ — Социопат и тревожник в одном флаконе. От второго пидора надо избавиться, так как первый мне нравится. Посоветуйте литературу или ещё чего?
8 мая 2022
Сохранен
18
МИР ЖЕСТОК И НЕСПРАВЕДЛИВ — Вот что я думаю. В обществе существует социальная иерархия, которая имеет пирамидальную форму. Твой статус в иерархии зависит от множества параметров физиологии и окружающей среды. Основные параметры: здоровье, красота, физическая сила, психика, деньги/богатство. Так как ресурсы ограничены и начальные параметры неравны (ты не выбираешь генетику, физиологию, место и время рождения, благосостояние родителей и т.п.), то социальная иерархия (общество) очень и очень неспр
20 марта 2018
Сохранен
18
САМОГИПНОЗА ТРЕД — Самогипноз по своей идеи это почти безграничный ресурс для человека и достижения его целей. Главное понимать механизмы работы организма и по сути можно их подчинить той самой сознательной части вас. Так что аноны ,возможный опыт годную матеру по треду и остальное сюда.
19 августа 2016
Сохранен
18
теги: сверхпотребление, обжорство, информация, — теги: сверхпотребление, обжорство, информация, память, смишнявочки Анон, мы с тобой читаем сосач, а ещё листаем ленту в контактике, пикабу и прочее говно. А не вредно ли это? Я тут задумался - боже правый, я употребил миллионы картиночек - и едва ли могу вспомнить хотя бы одну! И уйму комментариев. И тысячи новостей. А ещё тысячи часов видео. Мозг вообще рассчитан на такое насилие? Какие подводные камни? Мы тупеем от этого? Что жи делать?
5 августа 2016
Сохранен
18
Я сыч, в школе унижают из-за того что по их словам у меня не стандартная внешность, называют геем и прочее, я им конечно же ничего не могу сделать, уебал одного, придут несколько, у меня же нет друзей, придел близок, что бы вы посоветовали?
27 мая 2016
Сохранен
18
Психиатрия приносит деньги, основатели её продолжают. А как продолжают? Внушая людям, что у них есть психические расстройства. Можете оспорить?
25 мая 2016
Сохранен
18
Занудства тред — Сап, анон. Хочу поднять одну необычную тему. Обратил внимание, что меня часто и в инете и ИРЛ называют занудой. Но дело даже не в этом, а в том как я на это реагирую. А если точнее - то никак. Но не спеши называть меня полностью эгоистичным мудаком, не желающим меняться и развиваться. Любой другой нелестный эпитет, которым меня кто лило когда-либо наградил за мою жизнь (ленивый, злой, тупой и т.д.), всегда цеплял и цепляет меня за живое, я закономерно обижаюсь@огрызаюсь, потом
4 февраля 2016
Сохранен
18
Лет через 5-10 я стану шизиком — Хех, инетерсно интересно . И мне этого не избежать. На мне клеймо шизика. Только я не сейчас шизик, но потом им буду. Щас еще рано быть шизиком, потом самое время будет. Рано или поздно мой разум не выдержит и расколется, пока что он держится но на долго его не хватит,
23 декабря 2015
Сохранен
17
Смысл жизни — Сап, психач. Тут вот такой вопрос: Анон, каков твой смысл жизни?
28 января 2017
Сохранен
17
Привет двощ. Вот я месяц пролежал в психушке — Привет двощ. Вот я месяц пролежал в психушке по направлению от военкомата, решил пару тестов (результаты одного из них приложу скриншотом), потом была целая комиссия из врачей, которые спрашивали меня о моей жизни, увлечениях итп, я ответил сычую дома, друзей нет, итп. Меня выписали и дали только справку в военкомат о том что я там был и лежал, а на счет годен я или нет ничего не сказали. Так вот судя по этому тесту отправят меня плац ломом подмета
21 августа 2016
Сохранен
17
диагноза анону тред — ПНД мне поможет стою там на учёте с детства : сначала есть было нечего дома, потом ради откоса от армии Batya-самубился не говорил после его похорон некоторое время, поэтому и поставили на учёт, мать лежала в дурках с истерией и манией несколько раз. Дед вроде как был аутстом или просто размазнёй, ему ребёнком голову пробили, бабка была страшная, замуж никто брать не хотел, выдали за деда, как за деревенского дурачка, из-за этого была озлоблена на мир. У другого деда был в
21 июня 2016
Сохранен
17
Помогите вскрыться. — Сап, псай. В общем о себе, кун 17 лет, стрёмный, социоблядь (впрочем тут есть нюансы), девственник по всем статьям ну вроде особо чего добавить не чего, если что заинтересует пишите. А теперь к проблеме, в последнее время очень часто посещают мысли о том чтобы вскрыться, зачастую такие навязчивые что уже почти до хожу до воплощение, но в последний момент что-то останавливает. Тем не менее всё равно охота очистить генофонд от себя, но что-то постоянно мешает. Причины по кот
18 февраля 2016
Сохранен
17
Чувство отверженности — Анон, есть один я. Подозреваю что проблемы с психикой из-за страха\чувства отвержения. Посоветуй литературы что ли какой то по психологии в которой эта тема обсасываеться вдоль и в поперёк, авось поможет.
6 декабря 2015
Сохранен
17
Хочу убить друзей — Сап, психач.Вот, иногда появляется желание убить своих друзей, чтобы они умерли мучительной смертью.Они меня не травят(не беру в счёт всяческие подъебы, так как и сам это делаю).Просто вот появилось желание и все.Бывает, что оно пропадает, но вот сейчас я почему-то хочу засадить им нож под ребро.Выходит, что это необоснованная злобалибо у меня пмс Что думаете, что со мной?
14 июля 2015
Сохранен
17
Сценарий жизни — Все потускнело. Вот смотрите, среднестатистический человек, чем занимается? сон - 8 часов работа\карьера\бизнес - 8часов+2часа(дорога,обеды) отдых\саморазвитие\соц.жизнь - 6часов это и есть жизнь? я ничего не забыл?
5 февраля 2015


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc