К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
16
История Очередного Неудачника(ИОН) — Не знаю нахуя тут кому-то нужна будет история очередного еблана, но мало ли что напишут, может даже и что-то дельное. Жил я почти всё детство с тётей, её мужем и тремя детьми, бабушкой с дедушкой, моей материю-одиночкой и двумя сёстрами. Я всё это вот именовал не иначе, как “цыганский табор”. В “нашей” комнате на 6 квадратов спали четвером Про мою мать: родила нас троих в 17, 19 и 23, всех троих от разных мужиков, все мутные, с моим она протянула больше всего, ниже его опишу. Моя мать всегда славилась довольно взрывным характером, причём стабильно и по одному сценарию, наиболее характерные моменты - ей мозолила глаза любая неприбранная/заваленная вещь, говорила немедленно прибрать, а завал скидывала на пол и говорила разобрать(хоть ночью, до утра) если вещи бьются(например тарелки) могла и разбить об пол, часто кричала вещи по типу “я вас обеспечиваю”, “я работаю, чтобы у вас всё было”, очень помешана именно на деньгах и вещах, могла унести и спрятать какую-нибудь общую бытовую химию, потому что “я её сама купила”, затем остывала и возвращала обратно, оскорбляла, наказывала - в основном ставила в угол, меня помню она закрывала на балконе, зимой, ещё помню оставляла за дверь в подъезде, реакция у меня была просто ждать, пока она откроет. В более старшем возрасте помню ещё случай, когда я отстаивал себя, я даже руку на неё поднял(не сильно само собой), помню её реакцию на это “ну давай, убей меня, я же такая плохая”, много раз повторяла, на что я отвечал просто “нет”, мне кажется это даже создало какое-то уважение ко мне (да и в целом думаю ей как раз подходил человек с спокойным темпераментом в противовес её взрывам), часто когда сёстры срались с матерью, потом мне приходилось её успокаивать, даже сейчас я отчётливо вижу её состояния и стараюсь минимизировать её вспышки, у меня от самого факта её состояния земля из под ног исчезает, часто думаю о суициде, хотя обычно мне это не свойственно Вообще много кто говорит, что я ещё с детства был довольно умным, или скорее знал вещи не по годам, по социализации думаю вплоть до 6-7 класса был одиночкой, потом появился небольшой круг из человек 4, чисто случайно, довольно рано ушёл в игры, компы и ютуб. В школе довольно быстро забил на дз и оценки, но уроки слушал внимательно, потому в иерархии был типа ботана (по знаниям и полезности), но при этом своим чуваком, не зазнавшимся. В классе 5 вроде были мысли, что все вокруг быдло, а я мол единственный правильный, который должен от них отбиваться (хотя люди то были хорошие). Появление минимальной компании для разговора подобные мысли отбили довольно быстро. Был там конечно один чел, с которым опять же хз почему мы успели повздорить, но попиздившись мы помирились, меня ещё после этой пизделовки (а та была прилюдная) стали ещё побаиваться немного, я даже немного поддерживал этот имидж, а порой просто творил хуйню, которая по моей логике 100% правильная, но люди почему-то так не считали (например похоронил труп вороны, который мы нашли на субботнике, вместо того чтобы выбросить его). Боялся всегда публичных выступлений. Когда учителя спрашивали, что-то, на что не мог ответить, обычно молчал пока не отъебутся, оправдывал обычно это “мне нечего сказать, а оправдываться не хочу”. После 9 мой главный кент, вместе с которым я почти всё время в школе проводил, ушёл в шарагу, а других трёх приятелей кинули в другой класс (мы конечно общались, но на уроках теперь посидеть не с кем), причём меня закинули к совершенно незнакомым ебланам, опять началось это чувство отчужденности от всех (на этот раз уже потому что я “свой”, “трушный”, а они помешанные только на учёбе ограниченные люди), как-то доучился эти 2 года с вообще нулём мотивации что либо делать, кроме ходить на уроки (и то кстати прогуливать стал заметно чаще) и сидеть за компом. В одной из таких “прогулок” мне и пришла идея прийти к бате, которого я давно не видел Батю я в жизни почти не видел, жил он в ебенях, но мать меня возила на праздники. Из весёлого: часто пил, не прям конченный алкаш, мог уйти в завязку, но потом снова пил, токсикоманил (не при мне, но мне потом мама рассказала, тогда я и вспомнил те банки с лаком под его кроватью), ветеран то ли Чечни, то ли Афгана (помню от мамы весёлую историю, как им на троих дали маленький кусок мяса и батя вместо того, чтобы его делить, приманил собаку и приготовил её) просрал военник, а за ним и паспорт, деньги зарабатывал шабашками, жил видать у своих родителей в хрущёвке вместе с сестрой, её мужем-алкашом(у них на районе все мужики пьют). В разговоре он, как и я, просто страшнейший интроверт, когда я вот с ним виделся, это был буквально анекдот, диалог 2 интровертов (его не было), просто по кд фраза с обеих сторон “Ну спроси что-нибудь, я отвечу” и ничего более “как она, да нормально” из этого не вышло. Но вот что есть в нём - так это золотые руки, такой радиолюбитель старой школы, что учился по советским журналам, по образованию электрик в их местной шараге. Принеси любую хуйню - и он починит, шабашил на стройках/починке авто. Ну ещё он хорошо готовит, в том числе и полевую кухню (видать армейский опыт), говорят с этого моя мать в своё время знатно пополнела. Собственно мать его и воспринимала, как хорошего человека, погрязшего в куче проблем, а потому пыталась вытаскивать его, но ничего не вышло, ибо ему и так было норм. Как-то доучившись до 11, сдав экзамены, не прям круто, но в местные ВУЗы брали железно. И вот там всё стало ещё хуёвее, ибо людей вообще не было, а знакомиться с новыми не получалось (ну потому что большую часть времени я молчал, внимательно разглядывая людей вокруг, а не разговаривал, как все нормальные люди), ещё и ВУЗ стал системой кардинально новой, к которой я не привык, ещё и отсутствие мотивации, перешедшее ещё от школы, в ВУЗе, как оказывается, вообще не прощается. По итогу меня на первой же сессии исключили, давали конечно срок пересдать, но мне было похуй, это ведь надо искать препода, договариваться, надо, извините, что-то делать, а зачем? Тогда у меня пошли мысли о том, что: получу корочку, пусть даже устроюсь на работу, пусть даже по специальности, ну хату сниму, и что? И зачем? Какой в этом смысл? Ну проживу домашним хиканом, периодически вылезающим на работу и что? Типа, а зачем что-то делать, если можно не делать, и результат будет такой же. Ушёл в психологию, философию. Интересы перешли в сторону аниме/новелл, раньше я аниме тоже смотрел, но не так серьёзно, меня тогда затянула тянка-анимешница, по которой я сох (сейчас она замужем, вообще тоже немного не от мира сего, этим и привлекла). Из универа даже аттестат не забрал (уже год прошёл), военник не делал (мне В поставили, не доёбывают, большего и не надо). Есть всепоглощающая идея о том, что мне и так нормально живётся, а потому не надо нихуя делать. Стараюсь гулять (иногда появляется ощущение, что стены давят), тогда обычно просто хожу по улицам, порой кругам, под музыку, и думаю что-то про себя. К этому моменту людей в доме стало меньше, поэтому я уже в комнате живу только с матерью, которая уходит утром и приходит ночью, поэтому у меня даже появилось личное место, что приятно, думаю всегда была в нём потребность. Ну и ещё отдельных trait’ов в придачу: часто, вместо диалога с человеком, представляю диалог с ним, порой с рандомными людьми на улице, не трачу деньги, мне неприятна сама идея, что я потрачу деньги, будто они самоценность, а не средство, скрываюсь от окружающих, когда занимаюсь своими увлечениями: за компом слушаю всё только в наушниках, перепроверяю не слышно ли окружающим, монитор выключаю, всё паролю, книги прячу, если на бумаге пишу, то пишу его шифром, придуманным ещё моим кентом со школы, говорить в микро всегда боялся, ибо мало ли услышат о чём я говорю, и так далее, причём не важно, смотрю ли я хентай или играю в майнкрафт, я блять играть в сапёра в присутствии кого-то боюсь порой. В некоторых вещах у меня нет своих желаний, обычно это материальные вещи. В принципе есть какая-то навязчивая идея из-за развитого кругозора о том, что я знаю некую “истину” или “идею”, которую окружающие не знают, а я должен им её поведать, аля мессия, но я стараюсь это подавлять. Что парадоксально, в целом мне не плохо, мне скорее "никак", всё бессмыслено, но продолжаю жить. Дальше конечно сидеть на шее будет сложнее, но я будущее понимаю, но ничего с ним не делаю, ибо живу одним днём. (Пикрел - это моё ебало по жизни.)
15 января 18:51
Сохранен
16
Страх психотерапевта — Сап. На связи скуф 34 лвл, который не может решиться пойти к психолуху/психотерапевту/психиаtrue. Предыстория: Жил себе и жил в тумане до 30го лвла. Думал что все со мной ОК, просто особенности моего характера. Ну вот такой я человек. В 30лвл (когда начал вкатываться в айтишку) я заметил, что хуево концентрируюсь на изучении материала, практике. Постоянно хочется убежать.. нет усидчивости нихуя. Начал копать тему, накопал про вот это вот ваше любимовое dopamine. Про быстрый дофамин, про дофаминовую наркоманию, убитую доф.систему и прочее. Про СДВГ (почитал все симптомы.. был уверен, что у меня эта хуита в наличии). Начал изучать вопрос, привычки свои перестраивать. Ограничивать фап, просмотр прона, листание лент, коротких видео, видеоигры, алкоголь.. ну вся эта быстродофаминовая хуйня. Есть ли профиты? Да, чутка бустанулась концентрация, но все еще мало этого. Со временем, мой самодиагноз из одного СВДГ уже разросся до "а может у меня..БАР/РАС/Тревожка/Депра/ОКР или даже комбо из нескольких?" Я вроде бы и так не знал кем хочу быть (в жизни, в смысле работы), а после неудачного вката (вкатился и выкатился) в айтишку - у меня еще больше страхов добавилось: а вдруг я опять потрачу пару лет и нихуя не получится? Крч, я вот уже 4 года как понял, что надо бы чего-то проверить и подлечиться, по-хорошему. Чутка подтюнить свои беды с башкой. Но я, блять, не могу дойти до спеца нахуй! У меня любое избегание этого. По причинам: - деняк мало, а там вот эти пресловутые ПятьТыщРублей за сеанс. - нет доверия к спецам (обчитался, что СДВГ в РФ не принято взрослым ставить.. много непрофессионалов, инфоцыган и прочей нечисти) - просто страх какой-то.. боязнь неизвестного. мб еще какой-то бзик в голове, что я могу справиться сам.. (хотя я уже вот ковыряюсь сколько лет.. продвижения есть, но так СУКА МЕДЛЕННО) Крч. Я вот денежный вопрос обдумал. Одолжу у друзей. Я даже с некоторыми переговорил и они дали предварительное согласие. Но страхи и избегаторство.. Еще какая-то цикличность присутствует. То я уже не могу и не вывожу.. и уже плохо пиздец.. думаю "ну хватит уже просирать свою жизнь, признайся, что ты сам не справляешься.. попроси помощи". А потом включается другая фаза.. когда я начинаю делать какие-то вещи (не связанные мб с провалами в концентрации) и +- норм функционирую. И такой "бля, да мб и так справлюсь.. мб просто надо найти занятие подходящее и не выправлять себя.. не делать хз кого из себя, принять себя". И вот эти качели заебали меня уже Дайте гайд, плиз, как преодолеть эту хуйту и дойти до психотерапевта. Я головой понимаю, что хуже мне от этого не станет. Но все равно избегаторство присутствует.. нужно прям усилия. Прям ступор как у инцела перед тяночками
15 января 2025
Сохранен
16
Как пережить насилие родителей? — По ОМС: "ну ты не грусти, терпи, у остальных бывает хуже" - пройдено. Денег на специалиста - нет. Накопить не из чего. Читать книгу хватает сил только на 2 страницы в месяц. Английский знаю только базовый разгворный и тот без сленгов. Есть ещё здоровая пачка травм, но это мешающая больше всего. Травма многолетних избеений, унижений, презрения, ненависти, в том числе это всё публично, перед знакомыми, родственниками, одноклассниками. В том числе, когда у меня уже состояние пиковое, а это всё идёт ещё сверху. Кто-то наиздевался надо мной, приходит "родитель" и прям перед обидчиком добавляет, да больше него же. Стабильно снятся кошмары. После каждого из них тело всё страшно болит, что буквально тошнит (вот бы блевануть так спросони ещё), а тело всё разваливается, что криво ходить хромая на обе ноги, что дышать становится пиком физических возможностей.
27 октября 2024
Сохранен
16
Проблемы в жизни — Привет, хочу попросить помощь. Мне 21 год, учусь на 4 курсе университета, живу в общежитие. Моя проблема в том, что я не могу найти себе ни друзей, ни девушку, вообще никого. Сколько раз пытался, так и ничего не получилось - все заканчивалось отказами. Все меня всегда отшивали и никто никогда со мной не дружил, даже в детстве. Не общаюсь ни с кем, да и со мной никто общаться не хочет. Пью таблетки уже почти 4 год, поставили клиничиескую депрессию, но мне кажется все равно ничего не помогает, та я и не помню как было до этого. Ни на одну работу в моем городе меня не взяли, я не понимаю почему. Что мне делать? Как мне стать нормальным человеком? Я хочу дружить, общаться, встречаться, любить, что-то чувствовать. Я не хочу так больше жить. Помогите, пожалуйста.
27 октября 2024
Сохранен
16
аноны нужна ваша помощь. в общем мне 18 лет и 10 дней назад после панички я поймал дереал жесточайши — аноны нужна ваша помощь. в общем мне 18 лет и 10 дней назад после панички я поймал дереал жесточайший и он до сих пор не проходит. я уже 10 дней все вижу через пелену, чувства которые были их нет, эмоций нет, на улице не понимаю где я нахожусь ну и собственно все признаки дереала и деперсонализации у меня совпадают. к какому врачу идти? к психиатру? че делать то вообще? пока что до 1 сентября я могу хуи пинать и дома отсиживаться, но с 1 сентября у меня 2 курс универа и я не могу его проёбывать…
27 октября 2024
Сохранен
16
Есть мнение, что мне пизда — Моя психика умирает, и я не думаю, что могу что-то с этим делать. Ок, в двух словах что к чему. Началось всё в детстве. Я родился с отклонениями, из-за которых от меня постоянно воняло, тут без подробностей, они не важны. Плюс был из нищей семьи, ещё и без отца. Короче меня просто ненавидели и издевались как могли, друзей не было, а всё свободное от школы время я проводил у врачей на унизительных процедурах. Так прошло детство, больше сказать нечего, кроме того, что привык чувствовать себя гавном, и было это нормой. Другая школа, вуз - ничего не поменялось. Я избегал людей и продолжал чувствовать себя гавном, рождённым по ошибке. Вплоть до того, что избегал мест в транспорте и общественных мест, потому что был уверен, что людям неприятно находится рядом (к окончанию школы я уже выздоровел считай полностью). Это бэкграунд. Дальше главное веселье. Грубо - все умерли. Родственников и так нет нихуя, так потом мать померла, брат поехал по шизе конкретно на фоне наркоты, и теперь я живу с ним и с бабой-сракой присмерти, не менее поехавшей. Квартира частично моя, частично их, бежать некуда, работаю только я, снять не могу, в моём регионе обоссаная бомжами однушка-студия рентуется за +/- всю мою зп. Я не могу спать из-за приступов брата (хохот, битьё об стены), не смотря на мои усилия квартира засрана, так как "родня" заблёвывает всё при приёме пищи, все в следах гавна и ссанья от бабы-сраки....я уже не могу. Я на фоне этого еду крышей. Всё кажется нереальным. Чувства не мои, руки не мои, мысли, сука, не мои. Кажется, я начинаю слышать и видеть глюки. Не уверен, их мало, и началось не так давно. Скрипящие половицы ночью (у нас линолиум блять!), я отчётливо слышал, как что-то падает и скачет по полу, но ничего не было. Мне казалось, что за мной едет машина по свету фар на сугробе передо мной, обернулся - ничего, повернулся опять - сугроб выглядел так-же, но почему-то уже не казался освещённым. Не знаю, как объяснить. Я готов поклясться, что в рабочем чате лицо коллеги на фотке стало фиолетовым на секунду. Ну вы поняли. Я отчаянно пытался найти кого-то для общения, дружбы, отношений, используя все методы, кроме знакомств на улице (сложно, когда видишь себя ходячим гавном). В ответ полный игнор по всем каналам. У меня никого не было. Я не разговариваю месяцами, кроме работы. Я пробовал искать помощ у психологов - лично, он-лайн, платных, бесплатных. Они бесполезны. Я пробовал связаться с психиатрами, у нас есть местная клиника. Они просто не ответили на письма и запросы по официальным контактам. Я пытался найти куда сбежать, но не вижу вариантов. Я не знаю куда деваться. Я чувствую, что остатки моего сознания просто утекают, я не знаю, что реально, а что нет. Я не знаю, кто может помочь. Я не знаю, зачем меня родили и зачем мне жить дальше, у меня не было ни единого счастливого момента в жизни и я не вижу откуда они появятся в будущем. Я не беспомощный сыч-омежка, я могу о себе позоботиться, если надо, с работой, образованием, навыками, но я уже просто не хочу, мне уже просто незачем. Ну вот и всё. Не знаю, зачем это здесь, зачем я здесь, и что я от этого жду.
12 июня 2024
Сохранен
15
стоит на минуту задуматься о том чтобы причинить себе вред... хотя нет. стоит на секунду задуматься — стоит на минуту задуматься о том чтобы причинить себе вред... хотя нет. стоит на секунду задуматься о каком либо виде приченении вреда индивидуума в отношении самого себя (включая косвенное типа злоупотребление в-в и иже с ними), так в голове моментально запускается цикл: о плохом думат => пытаться в КПТ => пытаться в ДПТ => сидет на жопе ровно и пытаться не сорваться => анжумання. и этот цикл будет повторяться из раза в раз пока сам порыв сделать что-то глупое не станет на столько оглушающим что легче будет действительно сделать то, что велит голова. и это ведь поможет! и ведь отляжет! и вот почему именно так это происходит? какой именно химикат в этой дырявой и выверенной миллионами лет эволюции голове решает что "да, это именно то на что нам нужно. пускаем все силы вычислительного центра на самоутилизацию. но ни в коем случае не доводим дело до конца, ведь умереть мы хотим ровно до того момента пока в обморок падать не начнем"? что не так? почему помогает только ебучая нейролепота которая выжигает все что может думать в голове доводя до делирия и перманентного невменоза? как жить если единственный способ хоть как-то нормально существовать - пить эту нейролепоту и не помнить как ты провел 99% своей жизни под ней? в чем смысл их пить если я банально не могу вспомнить что я делал? вся прогрессия отключается. буквально день сурка. исходя из этого может логично будет просто позволить мне истязать себя? м? М? что мне делать???????
28 сентября 2025
Сохранен
15
Че со мной? Помогите — Мысли о будущем вызывают у меня страх, тревогу и ощущение, что ничего хорошего уже не будет. Мысли о прошлом заставляют испытывать ненависть и сожаления о проебанном счастье. И я не могу отвлечься от этих мыслей, даже когда смотрю телевизор или сижу на дваче, поэтому с утра и до вечера варюсь в злобе, тревоге, сожалениях и отчаянии. Одна боль сменяет другую, такая вот карусель. Сил едва хватает на то, чтобы ходить в магазин и принимать душ. Ничего не радует. То, что раньше манило и вызывало желание, мотивацию, теперь не вызывает ничего. Даже мелких радостей не осталось. Каждый день думаю об ркн. И если раньше такие мысли давали облегчение мол, если совсем всё заебёт, то уйду на вечный покой, то теперь они лишь усиливают печаль. Я не успел пожить, не успел побыть счастливым, не реализовал себя. И после смерти не ждёт ничего, даже покоя. Ведь безмятежность могут испытывать только живые, а мертвый ничего не испытывает. Целыми днями я хожу туда-сюда по комнатам, не находя себе ни места, ни занятия. Заставляю себя выходить на прогулку, но даже прогулки уже не дают облегчения, даже музыка в наушниках не приносит эмоций. У кого-то было такое? Как справились? Мне поможет феварин?
27 октября 2024
Сохранен
15
Бред величия при мании f30.2 — Несколько месяцев назад мне поставили маниакальный синдром. Я не знала, что мания существует обособленно от БАР, отправилась гуглить че это такое и как с этим жить. Как же, блять, зря. В рамках мании очень распространен бред величия и эта информация во мне все переворотила. Мне часто говорили, что я нарцисска, но это объективно не так. Помимо уверенности в своей охуенности есть еще много симптомов, к которым я, слава богу, не имею отношения. Но мысль о том, что я самый пиздатый человек в мире, сопровождала меня всегда и всегда имела подтверждение. Но дело не в этом. У моей охуенности очень внушительная религиозная подоплека. Я знаю, что я любимое дитя бога, что я была создана с особым вниманием, что мне был дан лучший мир, а вся хуйня, которая в нем есть, меня либо не касается, либо дана мне в качестве испытания, чтобы я продолжила работу бога. У меня очень большая религиозная концепция, многослойная и обширная. У меня есть объяснение самым глобальным и фундаментальным вещам, и я чувствую, что я, например, примерно представляю, как и почему зародилась вселенная, что с ней будет после исчезновения, что будет после смерти со мной и что было до меня. У меня подробный моральный кодекс, основанный на религии, я общаюсь и советуюсь с богом о каждом его аспекте и знаю, чем я могу поступиться, а что повлечет за собой самые страшные последствия. Я общаюсь с богом много и часто. Он говорит во мне моим внутренним голосом. Я не слышу какой-то третий голос в своей голове, нет, но я точно знаю, когда мое мышление разделяется надвое и какие мысли принадлежат мне, а какие богу. Без обращения к богу я не могу сделать абсолютно ничего, и даже сейчас я спрашиваю, каково ему, когда я вот так беру и на ебучем дваче рассказываю о нашей связи. Вроде можно. Теперь буду засыпать с мыслью, что моя идея соседствует с пастой про хомяка. Вся моя жизнь повязана на этой идее, на идее моего божественного происхождения. А потом мне блять берут и говорят, что это бред величия. Я уже объяснила себе, что это испытание веры. Сумею ли я укрепиться в ней и пронести эту концепцию в своем сердце, когда какие-то авторитетные ребята говорят, что это всё хуйня и у меня клинит башню. Мой страх заключается в том, что лечиться-то мне так или иначе нужно. Есть много симптомов, которые портят мне повседневную жизнь, но я очень боюсь за свое мышление. Я не знаю, что будет, если я вдруг успокоюсь и скажу, что бог никак не выделил меня среди остальных своих творений, что моя жизнь ничем не отличается по своему предназначению от других. Что у нас нет никакой связи и я все выдумала. Я ужасно боюсь этого. У меня всё нахуй сломается. Одна эта мысль ощущается как предательство, мол, я вообще допускаю, что то, о чем я рассказала, может быть неверным. Как какая-то преступная неблагодарность и неуважение с моей стороны, за которые мне никогда не будет прощения. А лечиться-то надо блять Я вообще не знаю че с этим делать
27 октября 2024
Сохранен
15
Отношения — Сразу хочу сказать что у меня полноценная семья. Я не лесбиянка, не испытываю сексуального влечения к девушкам, но есть непреодолимое желание придерживать двери, подавать руку и защищать. Это желание есть по отношению ко всем подружкам которые выглядят как настоящие девочки, милые и женственные. Я сама по себе не пацанка, но особой женственностью не отличаюсь. С родителями обсудить не могу, потому что в семье в целом не принято проявлять особо яркие эмоции. Чувствую себя как-то не правильно. Это нормально? Спасибо.
13 октября 2024
Сохранен
15
Таблеточная идеология в отношении психических расстройств 1. Синяя таблетка. Просто сходи к психиат — Таблеточная идеология в отношении психических расстройств 1. Синяя таблетка. Просто сходи к психиатру/психологу и они вылечат твое расстройство. Не сработали таблетки? Пробуй новую схему, скоро подберешь свою. 2. Красная таблетка. Обычные способы не работают, но я придумаю свой оригинальный способ, который поможет. Может быть какой-то продвинутый психиатр, который ставит модные диагнозы типа кПТСР. Или какие-то схемы препаратов собственного изобретения. Биодобавки. 3. Черная таблетка. Если психическое расстройство достаточно тяжело, то никакой эффективной терапии не существует. Есть способы, которые позволят снять некоторые симптомы или дать на время облегчение. А какой ты таблетки придерживаешься?
23 мая 2024
Сохранен
15
Уверенность в себе - как перестать бояться конфликтов и споров? — Сап аноны. У меня низкая самооценка, вернее даже не уверен в себе. Замечаю за собой что боюсь конфликтов, слабо получается отстаивать свою точку зрения, сразу ощущение будто я не прав и тд или боюсь додавить свою позицию до конца. Что с этим можно сделать? Сейчас думаю записаться в секцию единоборств, чтобы просто избавиться от страха чего либо. Это поможет? Какие ещё варианты есть?
7 апреля 2024
Сохранен
15
люди у которых диагностирована шиза(или подобное расстройство) , расскажите что и как у вас начинало — люди у которых диагностирована шиза(или подобное расстройство) , расскажите что и как у вас начиналось после чего вы решили , что пора идти к врачу
24 мая 2024
Сохранен
15
Аноны, что делать если нет интереса к жизни?в В университет поступил просто потому, что "надо", особ — Аноны, что делать если нет интереса к жизни?в В университет поступил просто потому, что "надо", особого интереса ни к чему не было, на специальность, куда хватило баллов. Оглядываясь на свою жизнь понимаю, что с самого детства было что-то не так. Весь ужас и осознание ситуации пришли постепенно в течении полугода. Я стал задавать себе вопросы, а почему я ничего не хочу, вод
3 сентября 2023
Сохранен
15
Все, что должен сразу демотивирует — Привет, аноны. Хочу хоть узнать, как называется такая шняга - как только в любом занятии появляется элемент обязаловки, занятие ТУТ ЖЕ перестает быть привлекательным. Это не обязательно работа. В том и жесть, что это может быть хобби: пилил моды для игрушки, как только стал выкладывать и понял, что люди ждут обновлений - сразу отвращение к самому занятию. Может быть встреча с друзьями - договорились поехать отдохнуть, чувствую какое-то давление и уже приятн
9 февраля 2022
Сохранен
15
Депрессия и дофамин — Здравствуйте. В современной психиатрии ведущую роль в формировании депрессивных состояний почему-то отводят серотонину (вернее,его дефициту),в то время как,на мой взгляд,решающую роль в возникновении большинства депрессий (например,депрессивная фаза МДП или большое депрессивное расстройство) играет дофамин. На это указывают следующие факты: во время вышеуказанных депрессий у больных исчезает аппетит вплоть до потери ощущения вкуса пищи,а ведь удовольствие от приёма пищи,ка
23 апреля 2018
Сохранен
15
Чмо без задач — Я догадываюсь, что писать о проблемах на дватч, занятие не из благодарных. И я сразу признаю, анон - я действительно долбоёб, омежка, лентяй и проебал жизнь. Но всё же мне не у кого просить совета или мнения, кроме как у тебя, поэтому платиновый тред: как вылезти из жопы? Суть такова, что я дожил до 29 лет и не добился ничего. Вообще: ни карьерного роста, ни образования, ни личной жизни, ни собственного жилья. Отвечу сразу, предугадывая подобный вопрос: что же я делал всё это в
13 апреля 2018
Сохранен
15
В последнее время постоянно хочется спать. Могу — В последнее время постоянно хочется спать. Могу проспать 8-10 часов, 4 часа прободрствовать, и будет хотеться спать опять, буду чувствовать слабость в теле и мышлении. Появилось пару месяцев назад. Что с этим делать-то? Как бы вы назвали эту болезнь?
26 ноября 2017
Сохранен
15
как перестать быть неудачником? — книги, статьи, че загуглить ? погуглить, делать сам что-либо я и так могу, но и у вас, дорогие анончики, узнать тоже хочу? что реально помогает? какие жизненные/приписные истины, которые все знают, но думают раз они настолько очевидные, то якобы не работают?
14 июля 2015
Сохранен
15
1. Чего ты хочешь? 2. Что принимаешь на веру, основываясь на чувствах и ощущениях? (без формальных докащательств) 3. Что тебе дорого? Прошу. Никакого фидбека не будет. Информации зачем тоже. Спасибо.
3 июня 2015
Сохранен
15
Повторения — Привет, анон. Помоги чем можешь. Суть такова, при общении с людьми или при нахождении рядом с происходящими разговорами запоминаю какую то фразу, или приятую или нет. Недавно снова вернулись приятные фразы. Потом в свободное время я вспоминаю ее постоянно прокручиваю в голове, додумываю ситуацию, фантазирую. Похоже на поломанный компьютер. Как быть?
20 января 2015
Сохранен
15
Анон,как можно забыть о дериализации?,эта поебень со мной уже пол года
20 января 2015
Сохранен
15
Выученная беспомощность — Сап, психач. Собсна, всю жизнь не верил в свои силы, считал, что бесполезно даже пытаться менять ситуацию независимо от того, учеба это, отношения или что другое. Думал, что все неудачи и провалы - моя вина, а малейший успех - всего лишь удача. Недавно прочитал, что такую хрень называют выученной беспомощностью. Как бороться с этим? Заебало ощущение безысходности и мысли о том, что сдохну одиноким неудачником.
10 февраля 2015
Сохранен
15
Реву как шлюха — Мне 23 года. У меня нихуя нет а главное у меня больная башка. Меня люто заебывают навязчивости, окр. Последние полтора года я просто существую. Жру горстями психотропы. Сраные антидепрессанты в максимальных дозировках. Которые толком не помогают. Каждую сраную секунду меня долбят обсессии. Все делаю через силу, никакой мотивации. Одни сраные таблетки 5к в месяц чтобы моч ходить на работу. У меня никогда не будет профессиональных высот и успехов. У меня никогда не будет женщины.
24 декабря 2014
Сохранен
14
- Почему красивые люди, кажутся умными?
17 февраля 2014


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc