К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Активный
2
вчера 21:36
Активный
2
вчера 21:40
Сохранен
2
вчера 11:33
Сохранен
2
вчера 11:33
Сохранен
2
вчера 8:52
Сохранен
2
вчера 8:26
Сохранен
2
Единственным непреодолимым препятствием для получения отношений и секса является катастрофическая не — Единственным непреодолимым препятствием для получения отношений и секса является катастрофическая неспособность в социализацию и контакт с другими людьми. Это исходит из самих вводных данных пути, который нужно пройти, чтобы получить себе тян. Никакая внешность, отсутствие денег или жилплощади сами по себе непреодолимым препятствием не являются, чему есть бесчисленные примеры в реальной жизни. То есть, чтобы лишиться девственности по взаимной симпатии уметь хоть как-то налаживать контакт с другим человеком обязательно, а вот иметь смазливое лицо нет. И если человек, будь он хоть четырежды бессмертный 10/10 чед-вампир-миллиардер не выходит из дома годами, ни с кем не общается и категорически противится любым контактам со стороны, то он никогда никого себе не найдет, даже если мечает об этом.
23 июня 21:46
Сохранен
2
Привет двач. Расскажу короткую историю как я однажды посрал посрал. Лет 15 назад это было. 5 утра. — Привет двач. Расскажу короткую историю как я однажды посрал посрал. Лет 15 назад это было. 5 утра. Лето или весна, не помню уже. Возвращаюсь домой с какой то пьянки, бухой, веселый. Уже свернул на свою улицу и до дома оставалось метров 200. И тут жесткий спазм кишечника дал мне понять что домой я попаду не сразу. Срать захотелось так сильно и так внезапно что счет пошел на секунды. Не долго думая я влетаю в хачмагаз рядом с домом, где работал знакомый продавец. Сдавленным голосом говорю: - Али, у тебя там сортир, я знаю. Пусти. Он что он утвердительно пробурчал что то указывая на дверь справа. За дверью был темный, длинной около 5 метров, коридор, в конце которого сиял светом дверной проем крохотной кабинки с унитазом. Ровно в тот момент когда я поспешно закрыл за собой дверь в зал, я почувствовал как кал начал покидать пределы моего организма. Резко стянув с себя штаны с трусами, я на полусогнутых ногах, странной гусиной походкой припустил к туалету по каридору, оставляя за собой коричневую полосу жидкого говна. Эти пять метров я преодолел кажется за пару секунд. Усевшись на унитаз обдристанными ляжками я понял что обосрал еще и трусы. Штаны как ни странно не пострадали. Просравшись как следует, я аккуратно снял с себя обосранные трусы и начал отматывать длинные куски туалетной бумаги, поочередно вытирая сначала себя, затем унитаз и полы в туалете и коридоре. Слава богу в сортире был запас туалетной бумаги. Использовав два рулона, навел чистоту на жопе и на полу, я почувствовал себя победителем. Конечно такое количество говна не уберешь лишь сухой бумагой так что бы совсем не осталось запаха. Но в тот момент мне было как то похуй. Минув темный коридор я вышел в зал магазина. Стал искать продавца что бы выразить ему благодарность и может купить еще пару пивка что бы догнаться. Продавец мирно спал за прилавком положив голову на руки. Я пытался его разбудить и даже немного потолкал его в плечо, ласково призывая: - Али, проснись. Я пива хочу. Он видимо совсем крепко спал и не слышал меня. Я взял пиво и решил что положу деньги ему за прилавок. Заглянув за невысокую панель туда где должна была стоять касса, я увидел лишь простую картонную коробочку в которой лежали деньги. И тут, вот прям хуй его знает, что меня так перекрыло, я взял деньги из кассы и ушел из магазина прочь. Пройдя пару кварталов, в каком то дворе, я открыл пиво и пересчитал деньги ~700₽. Не густо. Подумал я. И тут мне внезапно стало так стыдно за себя. Мол ну как так: тебя посрать пустили, ты все обрсрал жестко, так еще и кеша подхуячил. Решил пойти и вернуть бабки. Думал что скажу что нашел их у кассы. Типа упали. Через пять минут я уже стоял на пороге магазина и наблюдал как владелец магазина что то жостко выговаривал на их языке сонному Али. Ну и пошел я домой мыться и спать. Такие дела. .
23 июня 12:29
Сохранен
2
22 июня 19:34
Сохранен
2
22 июня 21:22
Сохранен
2
22 июня 13:39
Сохранен
2
22 июня 13:36
Сохранен
2
22 июня 13:36
Сохранен
1
Анон, который обнаружил баг в моём скрипте по авторазгадыванию капчи в Firefox: я поправил это, тепе — Анон, который обнаружил баг в моём скрипте по авторазгадыванию капчи в Firefox: я поправил это, теперь должно работать. Но - только в стандартной сосаке, чтобы в куклоскрипте заработало нужно провести довольно много работы, там полностью другой фронтенд, в частности капча подгружается отложенно при фокусе на форму, а уведомлений об отправленных постах вообще нет, так что как вести статистику решений вообще неясно. Без обид, но мне лень ебаться с этим, могу предложить переключаться с куклы и обратно когда нужно пройти капчу, или навайбкодить фикс самому. В мае, когда я первую версию выкатывал, был другой анон с куклой, можете попробовать как-то вместе это сделать. Остальным, кто хочет приобщиться - https://arhivach.vc/thread/1372352/#334138510 Пикрандом
20 июня 12:57
Сохранен
1
19 июня 22:17
Сохранен
1
19 июня 17:18
Сохранен
1
19 июня 17:14
Сохранен
1
19 июня 16:02
Сохранен
1
19 июня 13:20
Сохранен
1
19 июня 9:15
Сохранен
1
19 июня 9:15
Сохранен
1
Охуеешь, зайцелл, я женат на крольчихе, а полюбил заек вообще из утробы матери! 3 детей, один развод — Охуеешь, зайцелл, я женат на крольчихе, а полюбил заек вообще из утробы матери! 3 детей, один развод и второй брак через 4 месяца с ней же - вот так живут пидоры ебаные, но не я! у меня то все пучком. Сам пердед юбабарь 79 года перерождения, жинка апрель 2016 года. Дрочи сейчас на мою жизнь! Ещё в шкилке я лапал зайцев. Ходил в зоомагазин и целовал им щеки, а они... стеснялись но были не против и целовали меня в ответ вполне успешно. Но потом я был послал всеми директорами зоомагазинов за совращение крольчих. По окончаю школы съебался нахуй, потому что ЕГЭ даже проходной балл был для меня тем еще испытанием, решил как мужчина просто даже не сдавать его! После жизнь подобрала меня и просто стала выдавать мне деньги на карту. Тогда я занимался важными делами: судоку, ганги на миду за шейкера, научное исследование всех видов знатного порррно и конечно православный шоплифтинг. Для своих лет мог вынести очень много добра даже под камерами. Но не суть. По любому меня где-то ждала моя зая, и я это знал. Почти сразу (лишь недавно) взял себе квест на сбор трав и там повстречал ее. Фитоняша крольчиха с баббл попкой XL, пушистыми сисями и потной спортивной моченой писькой. А к тому же девственница. Ее шикарные усы, флиртовый хвостик и очень вредный вид манили меня. Но кто я, а кто она? Разве я достаточно кролик? По-любому у меня нет шансов - так думал я. Пока мы не обхединись в команду из двоих, не выполнили задание вместе, а потом я не вошел в ее тугую девственную кроличью писю при свете Луны и звезд загадочным ночным вечерком, столько волшебным и ясным, сколь удивительно чарующим и атмосферно прекрасным. Она призналась, что влюбилась в меня и хочет семью. Ни дня не жили как сожители, мы же не ебланы блять нахуй, не ебнутые наглухо как ваши нормисы конченные. Сразу любились со страшной силой, ютились в объятьях и признавались в любви десятки сотен тысяч раз за день. Потом ее любовь меня одолела и она встала на колени, предложив мне стать моей женой навсегда. Я что долбоеб? Я поднял ее с колен, нехуй тут унижаться! И после этого поставил нас двоих на колени! Они заболели и мы опять встали. Я сказал - "Хоть ты лопни хоть ты тресни, вредный кроль - на первом месте!" и засосал ее так сильно, как раньше пробовал только ее письку. Она поняла намек: "Любимый! Я так рада что именно ты станешь моей семьей, у меня ее никогда не было, пока не встретила тебя, моя зайка!" Ну мы и пошли бухать темным ромом, веселиться и потрахушничать немного. Так и образовалась кроличья счастливая семья уже официально. Даже моя внешность скуфстера не спасла меня от счастья, потому что ушастое пушистое счастье просто взяла меня в объятья вечной любви и решила никогда не отпускать. Ну и быт наш приполз через пару месяцев, хуле, научитьяс кидать носки в стирку, а еду в микроволновку два здоровых взрослых кроля уж как то смогли, сломав пару микроволновок и стиралок. Дело житейское! Сейчас полет хуевый. Видели как самолеты летают? Только к земле летят. А мы по земле прыгаем, мы же не дауны нахуй какие-то блять летать без крыльев вы что ебанутые там совсем? Разпрыг у нас заебовый! Блять крольчихе уже так так... родилась в 2016 пам пам пам ага значит 10 лет уже как раз, она взрослая. Все сходится. А сладко трахаемся каждые день по 3-5 раз с редкими перерывами на 2 раза в день. По интеллекту академик с Нобелевкой, по воле она как спортсмен олимпиец, по харизме Наполеон, по сексуальности КРОЛЬЧИХА В САМОМ СОКУ, КОТОРАЯ ВСЕГДА МОЖЕТ НАПАСТЬ НА МОЙ ЧЛЕН ИЛИ ВРЕДНО ЕГО ЧУТЬ ЧУТЬ ПРИКУСИТЬ, А ЕЕ ЛАПКИ ВСЕГДА ОКАЗЫВАЮТСЯ НА МОЕМ ЧЛЕНЕ ИЛИ МОШОНКЕ, ДАЙ ТОЛЬКО ЕЙ ЛИШНИЕ 2 СЕКУНДЫ. Мне остается только наслаждаться и ничего больше. Знаешь анон.. не знаешь ты нихуя анон.. сам то так не живешь... мне повезло, а тебе нет. Но я сейчас начну рассказывать что дело только в том что я старался и делал все правильно! Так что через несколько лет, хлоп-хлоп, топ-топ, прыг-скок и сразу в дамки. Смекаешь о чем я? Будем жить как жили с крольчихой, нихуя не поменяется - и это победа. Стабильность - признак мастерства и мы зайцы, взяли в кулак свои яйца, и свое не проебали! К чему я это всё высрал тебе под дверь?! Догадайся. Просто потому что могу. Могу, умею, практикую. Но еще дело в том, что я уже почти 50 летний пожилой. Который НЕ хотел бы прожить свою жизнь иначе, я счастлив, анон, анон, анончик, слышишь, анон, анооооооооон, анон, услышал?! Если тебе 16-20, то подумай об этом крепко-накрепко, присядь сейчас, я говорю, присядь и обрисуй себе свое будущее...
18 июня 16:56
Сохранен
1
18 июня 17:02
Сохранен
1
18 июня 9:50
Сохранен
1
18 июня 8:19