К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
26
Самосаботаж — Существует ли такое психологическое явление, как неотрефлексированный самосаботаж? И как избавиться от него? Когда человек вроде бы пытается добиться какой-то цели, но при этом его психика по неким причинам намеренно не позволяет ему сделать этого. Приведу пример. Полгода назад меня уволили. Была финансовая подушка в районе 130к деревянных. Оставалось только обновить шмот, чтобы не выглядеть оборванцем на собеседованиях, создать резюме и откликаться на вакансии. Но у меня с десятикратной силой обострился ОКР, который не давал мне сделать вообще ничего из этого. Само по себе это вряд ли было самосаботажем, потому что ОКР мучает меня с детства, и очень много чего в жизни я проебал из-за этого недуга. Я пытался ОКР уменьшить, чтобы купить уже наконец шмотки и пойти по собеседованиям, но дни превращались в недели, недели в месяцы, а оно и не думало ослабевать. А я всё надеялся - что вот-вот, ещё неделя, и смогу победить эту лярву, и начать делать то, что должен. Казалось бы, какой очевидный вариант, чтобы не проебать всю финансовую подушку за это время? Найти лайтовую подработку, где платят раз в неделю. Всё равно сидеть целыми днями дома очень скучно. И я думал о том, что было бы здорово иметь такую подработку. Но я не знал, где её найти. Пойти курьером или раздавать листовки? Страшно встретить бывших одноклассников, которые спросят "Игорь, ты?" Но неужели нет других вариантов? Конечно есть. Я спросил на дваче и поискал на hh, и оказалось, что есть дарксторы Самоката, например, где требуются комплектовщики, и в которых ты никого не встретишь, потому что это по сути склад. Есть всякие лайтовые производства, где требуются подработчики. Вопрос, а почему я ещё месяца 4 назад, когда стало ясно, что ОКР не собирается сдаваться, не догадался о том, что надо просто спросить на дваче - какие есть варианты нужной мне подработки и где её искать? Почему за четыре месяца это очевидное решение не пришло мне в голову, хотя я вроде бы не пиздец тупой? Серьёзно, у меня хорошо развита логика, умение анализировать и видеть причинно-следственные связи. Так что списать это на некий аутизм я не могу. В итоге иду на подработку только сейчас, спустя полгода, когда вся фин. подушка проебана. То, что очевидный способ решения проблемы не приходил мне в голову, и то, что я ничего не делал для того, чтобы найти решение этой проблемы - может быть самосаботажем? И как его фиксить, чтобы не было таких вот самосаботажей? Ну типо, нахуя мне надо было проебывать фин. подушку и проебывать полгода в никуда? Из-за отсутствия денег я тупо находился (и нахожусь) в режиме выживача и даже тянку из дай винчика в бар не могу позвать. Нахуя мой мозг приводит меня к таким вот уебанским обстоятельствам? Могу предположить, что это из-за страха делать выбор. Я очень боюсь момента, когда мне уже придётся выбирать, на какие из вакансий откликнуться, и в какую компанию в итоге пойти. Может быть такое, что я, как тянка на пике, настолько боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор при выборе новой компании, что мой мозг всеми силами создает в итоге такие обстоятельства, чтобы мне так и не пришлось делать этот выбор? Ведь если нет денег, то ты не можешь купить нормальные шмотки, постричься и вылечить почерневший передний зуб, а значит, не можешь пойти на собеседования. Получается, что моя психика, в обход моего сознания, намеренно оттягивает этот момент? И что мне делать тогда? И это не первый раз, когда очевидное решение проблемы приходит мне в голову слишком поздно, тогда, когда всё уже проебано. Будто понимание того, что реально нужно сделать, блокировалось мозгом до тех пор, пока это понимание могло мне помочь. А когда от него уже не толку - пожалуйста, вот тебе оно. Наслаждайся осознанием того, как ты всё потерял.
5 декабря 2024
Сохранен
27
В чем смысл жизни? — Сап. Уже как минимум полгода как думаю что существовать смысла вообще нет, что жизнь это ссаная рутина. В жизни делать абсолютно нехуй, ничего не радует. Я даже не помню когда последний раз испытывал какие то эмоции. Когда дома, тупо сижу за компом, мотивации что то делать вообще нету. Моментами засыпаю с мыслями, что просыпаться не хочется. Я смысла в жизни совсем не вижу, такое чувство что ничего не умею, ничего не знаю. В чем ваш смысл жизни?
1 июля 2024
Сохранен
12
Сап, двач. Я студент, мне 20 лет, и я понимаю, что я не могу ни с кем близко пообщаться. Сегодня про — Сап, двач. Я студент, мне 20 лет, и я понимаю, что я не могу ни с кем близко пообщаться. Сегодня произошло то, чего я боялся с 14 лет. А это прерывание дружеских отношений с лучшей подругой. Мы с ней познакомились в лагере, она была вожатой. С ребятами, я не общался. Они меня считали ненормальным. Со мной общалась только она. С ней я мог общаться об всём, делиться секретами, она поддерживала в трудную минуту. Она никогда меня ни с кем не сравнивала, в отличии от моей матери. Она понимала меня и мои проблемы. С 14 лет я мечтал о девушке, потому что по идее у каждого парня она должна быть. Но потом я понял, что не столько девушка нужна, сколько просто близкие отношения, где можно обсудить всё и от тебя не отвернуться. Сегодня произошло страшное. Мы со своей лучшей подругой не сможем больше общаться, тем более лично встретиться. Её муж очень ревнивый, настолько, что ревнует её ко мне. По факту ревнует к тексту, к переписке. И он ей запретил общаться со мной. Этой дружбе 6 лет и я до сих пор не могу поверить в произошедшее. Той части счастливого прошлого больше нет. Мои 7 лет в интернате, мои страдания. Я жил в общежитии с полными идиотами 7 лет. Только вдумайтесь в эту цифру. 1 год в универе был прекрасен, все такие хорошие, со всеми общались. Сейчас... всё не то. Никого видеть не хочу. Ни с кем я не могу пообщаться. Нет никаких друзей. Боже, как я ненавижу свою жизнь. Я остался наедине со своими проблемами, и главная здесь одна - это то, что я один. Я не знаю кого можно считать другом. Возможно я и правда ненормальный. Если ко мне никто не тянется. Сказки про то, что все мы по жизни одни - просьба, не затирать. За кем не наблюдаю у каждого есть друг или пара. Все счастливы. Все живут полную жизнь, я свои 20 лет потратил на всякую хрень. А оно и понятно, кто со мной захочет гулять? Никто! Что мне остаётся делать в 4 стенах. Вопрос как пережить и что делать дальше, с мыслью, что ты никогда и никого не найдешь, и почему всё это произошло со мной? Я даже молчу про личную жизнь, любовь, отношения, семья, это давным давно ушло в место на котором мы сидим. Друг? Где он? Какой он? Помогите мне. Что со мной не так? Что я делаю не так? Когда закончится этот кошмар?
26 апреля 2024
Сохранен
41
Обо мне — Мечтаю вкатиться в программирование и математику, но перспективы не очень из-за неоконченного начального образования. Читать меня в детстве, кстати, учила бабушка. В детстве психиатры мне ставили СДВГ, потом энцефалопатия и какие-то нарушения головного мозга. Тогда меня по решению ПМПК перевели в школу 7 вида, а через пару лет в 8 вид, где я продолжил своё дальнейшее обучение. Программу я тянул плохо, особенно проблемы были в математике. В первые годы учёбы был очень гиперактивен. Диагноз умственной отсталости не ставили, Некоторые учителя говорили, что с интеллектом у меня нормально. Сейчас поставили инвалидность второй группы. Хочу изменить свою жизнь и получить нормальное образование. Интеллект у меня в норме.
10 апреля 2024
Сохранен
9
Как окончательно перестать быть хиккой без друзей? — Сап, двач. Возможно, что мне просто нужно пойти к психотерапевту, но хотелось бы сначала послушать мнение анонов. Мне 23 года. По сути, типичный хикка, но усиленно стараюсь перестать им быть. В школе была, по всей видимости, очень сильная социофобия. Не мог как-либо взаимодействовать с незнакомыми людьми вообще, очень сильно боялся маленьких магазинов, где нужно просить достать какой-то товар, а не как в супермаркетах. Не всегда был таким, кл
4 ноября 2022
Сохранен
4
привет, сосач. можно ли челу с шизоаффективным расстройством енергетики? — привет, сосач. можно ли челу с шизоаффективным расстройством енергетики?
27 октября 2024
Сохранен
14
Мне стыдно быть частью человечества — Помните как челы извинялись за то, что они русские? Мне приходится извиняться перед собой, что Я человек. Ща будет очередная нытьё паста от нетокусика Хуярить всё вечно только у себя в дневнике недостаточно. Как же Я блять ненавижу людей пиздец. Пл критериям присутствия самосознания, у большинства людей его блять нет. Потому, что они дальше себя блять не существуют. В 19 году за мою двух недельную писанину Роман Беккер поставил мне прл. Так же в 17 году с шизой кидали в дурку. Единственный психотерапевт, на которого давали денег, всего 7 сессий, предполагала путизм, было чёт ещё, но Я не помню, тож в 17 году. Ну учитывая, как мимо меня проходят законы джунглей вижимо Я рял аутист, хотя конечно ебал вообще эти диагнозы. Беды с бошкой они один хуй беды с бошкой. Да вот только как не быть с этими бедами? За всё своё существование Я не был один только в течении примерно пяти лет. И то, то было время, когда сначала это были люди из второго круга, то есть принудительно встречаться, поэтому както там благо заадаптился, потом челы со мной общались, потому, что Я в кс керрил до беркутов и бомжей в доте 1к птсных. Стоило мне перестать дрочиться в эти залупы, как Я вообще один окончательно остался. На этом же и моменте удовольствие от игр сильно упало. Только спустя несколько лет понял, что дрочился в них изза социалки и того, что физически возможеости не было что либо делать. Ну сейчас в социалке они вообще нихуя не помогают, даже хуже делают скорее, есть вкус, жрать дерьмо не хочется, в отличии от других, и вот уже Я и здесь чужой. Физически возможностей правда не добавилось, так, что Я всё так же в них залупаюсь, ощутимо меньше конечно, переключиться бы на чтото продуктивнее, знаете, более социальное, а, что, социальное? Блять ебаные нахуй люди. Ебаные конченые блять дегенераты которые так сильно себя ненавидят. Дрочат свою лигу легенд доту и прочую залупу, ноя что их щапирают в клетке с животными, хотя они сами туда на който хуй залазят и сидят там, настолько себя ненавидят? Блять это такой пиздец, так они и общаются видео с такой же нееавистью, как к себе так и к окружающим. Что за ебучий сука тренд стабильный, срать друг на друга, общаться чтоб не общаться а срать друг на друга, вот блятт ахуено, партнёрство, друг на друга нахуй срвть и друг друга сидеть нахуй терпеть. А Я вот не хочу. Я не хочу срать взаимно и терпеть. Не хочу бесконечно ныть, о том, что люди меня не понимают, не пытаясь даже донести мысль. Люди конченые, используют вместо конкретных слов ебучий шум рандомной залупы у которой даже определение, даже в том чмысле что они испоьзуют не даёт нахуй никакой информации, настолько они не хотят выражаться конкретно, чтоб их поняли и так нахуй вообще все поголовно в этом ебучем 5ти значном в количестве окружении. Блять Я нахуй сижу, сука, не токсично учусь общаться, давно ещё начал увеличивать количество корректно подобранных слов, ЗАДАЮ УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРООСЫ ЛЯДЯМ!!! чтоб лучле понимать, а они срут своё "духота", блять ебучая угадайка, как же люди обожают хуярить в угодайку, они ведь ещё постоянно самоутверждаются высирая свой бред, ведут ссаные монологи игнорируя, что пише. собеседник. Нахуя вам зрители блять, нахуя вам зрител. для вашей хуета? Сам не спрашивают, сами корректно и конкретно не выражаются, на вопросы отвечать хотят, токсичные, эгоцентричные, это такой ужас. Я не хочу быть частью этого уродства это отвратительно. Блять да сгрызите уже друг друга пусть человечество вымрет нахуй. Блять Я так назуй рву жопу во всём этом пиздеце. Я бросил алкоголь со второго опьянения, Я не начинал даже употреблять никотин и прочую хуйню. Колёсами пару раз закинулся и больше нихуя. Только кофеин жру, потомуч что имба. Потому, что не хочу быть ебаным дегенератом. А вот среди людей которые на подобном как Я дне ток этим и упиваются нахуй. Я перестал резаться, Я перестал сдирать кожу. В своей ебаной нищите и разбитой менталке всё равно пытаюсь максимайзить зож питание, нет, не ебаное кето, не ебаное веганство и прочий высер для тупоголовых стадных дегенератов. И вроде это не чтото андеграундовое, да хуй там плавал блять, даже в третьем ебаном кругу таких людей нет. А да, точно, те самые успешные успехи. Блять как же легко поверит, намного легче чем допускать, что гдето есть еще чел который ебучий мученик вместо суицида и деградации пытается стать лучше, шарит за базу йо. Потому что все те уто шарит за это ебаные дохуя сверхуспешнян блять. Это Я сижу ебучая жертва бесконечно насилия от опекунов ровесников и прочих ЛюДеЙ аоторый отвергнут всем и вся блять. Да мне ходить учиться заново приходится. Я в ахуе как это блять тяжело, не представляю как так бегать то можно. Сука. Еще поясница 2+ оода не восстанавливаеьчя после травмы, никакой мне здоровой физ активности. Ну нет блять Я по ею каждый чторой день ебашу физ упражнения для восстановления ВОТ Я ТО БЛЯТЬ ВОТ Я ТО Я ТО БЛЯТЬ ОСОБЕННЫЙ Я НЕ ЕБАНАЯ ПОЛОУМНАЯ ХУЕТА Я НЕ СГНИЮ Я БЛЯТЬ БУДУ ГЕРОЕМ ВОТ Я ВОТ Я В ОДИНОЧКУ ПРОТИВ ВСЕГО МИРА ВОТ Я ТО УУУУУУУУУУУУУУУУХ. А потом блять очередной раз выжираю по 600+ кофеина в попытках осилить чему то вообще научится и что- то сделать, потому что в ебаной изоляции с таким большим количеством травм и физических болезней даже существовать невыносимо, страшно больно, куда еще блять учиться, Я в самом буквальном смысле слова еле дышу, мне всегда надо фокусировать на этом внимание иначе просто перестаю потому что это сука тяжело. Я простил себя, что не выпилился, простил себя, что существую как ебучий мученик. Но когда так неоходимо невозможное, это буквально блять невозможно. Да Я нахожусь на ебаном дне, да Я на нем и останусь. У меня пщк и гендерная ебала страшная с 5 ти лет, сука до сих пор ебёт круглосуточно, что надо выглядить как баба иметь бабские половые признаки и по кд ебаттся с внншнкой чтоб блять кто нибудь поласкался со мной и выебал. Блять нахуй. И хорошо, что Я так и не пошёл по этой хуйне, потому что с эстрогеном выживать будешь дольше, а нахуй мне выживаник средм блять толпы негавистных себе жк дегенератов. Эх сука. Вот сидишь блять. Кооперация, развитие, забота, здоровье. А да в пизду. У нас блять люди даже значение слов не зают. Хули с ними вообще делать. Мне стыдно, за то, что Я отношусь к тому же виду, что и они. P.s. Это лето ужасно. У меня и так проблемв со сном буквально всё существование. Еще ебаные насекомые не дают спать по ночам. Пизда дайте спать сука ночью Я хочу чпать ночью сука пизда блять. Еще и за всё лето солнце вылазило дай бог дней 15. Еще и амедьсины хуй купишь + доражают, болгарский перец красный не купить. Блять не еды нахуй ни сна даже солнца нет. Ебучее нахуй выживаник в ебаной блять дыре. Ух блять. Не заебись нихуя. P.p.s.Мем Я делал кста. Жиза же пиздец.
27 октября 2024
Сохранен
9
Как заткнуть мысли? — Больше четырех месяцев назад меня дропнула еот. Я литералли потерял любовь всей моей жизни. Первые несколько месяцев я вроде бы нормально отходил. Не фантазировал о ней, не вспоминал - понимал, что это принесёт только боль. Думал о будущем, строил планы, пытался что-то делать. А где-то месяца полтора назад меня начала крыть ненависть к тем, из-за кого я её потерял. В голову лезли и лезут постоянные мысли о мести. Это стало идея фикс. Кажется, что нет ничего важнее, чем отомстить, даже если это будет стоить мне жизни. И где-то уже с месяц в голову начали лезть воображаемые диалоги с еот. Монологи, которые я когда-то мог бы произнести ей, но уже никогда не смогу. Диалоги, которые могли состояться между нами, но уже никогда не состоятся. Мой мозг внезапно стал красноречив и теперь без остановки генерирует все эти речи, прокручивает их снова и снова в моей голове. Каждый день, с утра и до вечера. У меня не получается отвлечься. Чем бы я ни занялся, мой мозг всё равно ебут эти бесконечные диалоги. И когда меня немного отпускает, и я снова как бы оказываюсь "здесь и сейчас", меня тут же кроет дикое сожаление, что я больше никогда не поговорю с ней, не увижу её, и тогда меня начинают крыть уже мысли о мести тем, кто помешал мне быть с ней. Что делать? Есть таблетки, чтобы это прекратить? Все эти мысли засасывают как трясина. Алсо, у меня ОКР. Это может быть связано?
27 октября 2024
Сохранен
10
Перманентной апатии тред — Короче вводные - испытываю перманентную апатию уже очень долгое время, прям пиздец как долго. С прошлого августа до февраля сидел на Золофте (по назначению, все законно), зимой апатия прошла на некоторое время, было вполне нормально. В марте слез с него, переехал в другую страну и апатия вернулась только в еще худшей форме. Назначили снова Золофт, а у меня состояние по кд околосонное, но спать не хочется. Просто хочется бесконечно тупить и смотреть видосики. Сил хватает только на РАБоту, зал (по выходным) и учебу, и то уже с трудом это дается, постоянно борюсь с желанием забить хуй на все это. Раньше падения интереса к тому же залу не было. Как фиксить? У меня и без Золофта такая хуйня была, только еще сверху были панички. Я уже заебался, это просто невыносимо. Анализы на тестостерон, кровь и прочее гавно сдавал в начале этого года - все было в норме
22 октября 2024
Сохранен
23
Помогите пожалуйста я не могу жить я думаю то что меня убьют... — Помогите пожалуйста я не могу жить я думаю то что меня убьют...
4 ноября 2022
Сохранен
2
Докажите, что грань между психическим расстройством и нормой проведена чётко, а не является условной — Докажите, что грань между психическим расстройством и нормой проведена чётко, а не является условной.
23 сентября 2022
Сохранен
518
Шизоидное расстройство личности ШРЛ SPD F60.1 №90 /disorder/ — Тред для анонов с шизоидным расстройством личности. У не-шизоидов есть свои треды. Шизоидно общаемся на шизоидные темы. гоняем залётных, троллей, совсем поехавших, и тех кто ищет тут нарциссов этих уже прогнали. Занимаемся анализом внутреннего опыта, обдумываем и делимся новыми мыслями и концепциями, составляем схемы, шизоидно уходим от проблем, не интересуемся лечением ибо его нет, критикуем психологию и психиатрию, и многое другое... Критерии по МКБ-10: - мало что доставляет удовольствие или вообще ничего; - эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность; - неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев; - слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику; - незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст); - повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией; - почти неизменное предпочтение уединённой деятельности; - заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям; - отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи. Критерии по DSM-5: - Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных. - Почти всегда предпочитает уединённую деятельность. - Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях. - Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает. - Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников. - Предстаёт равнодушным к похвале или критике. - Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность. Психоаналитическое чтиво: Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness Психотерапевтическое чтиво: Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу. Прошлый тред: >>1838221 (OP)
28 сентября 2025
Сохранен
48
куны, простите меня — сап, двач. я давно читаю треды здесь, но никогда не думала, что буду писать их сама. я тян, мне 22 года. я не могу больше терпеть этого огромного камня вины над мной и хочу извиниться перед всеми мужчинами, которым когда-либо причинили вред женщины. я познакомилась с моим куном в 2015 году, а в 2018 мы уже были парой. все было хорошо, детская первая любовь, радость и бабочки в животе. она переросла в более серьезную в 2020 году, когда мы съехались. я маленькая легальная лоля весом 40 кг, ростом как полторашка буратино. тихонькая, с синяками под глазами, забитая. он был точно таким же, чем и понравился мне. мне всегда нравились тихие необщительные парни, у которых нет совсем друзей. я всегда хотела утешить их и спасти, просто погладить по голове и сказать, что они не одни такие. что я - такая же. БОЖЕ, КАК ЖЕ ВСЕ БЫЛО ИДЕАЛЬНО. мы не пьем, не курим, закрылись дома и 24\7 просто абстрагируемся от общества вдвоем. нам нравилось это. мы смотрим милые аниме, няшимся под пледиком и играем вместе в игры. я была счастлива. мой кунчик был счастлив. но вскоре у меня стали появляться проблемы. у меня появилась сильная тревожность (я всегда была очень беспокойным ребенком), особенно я столкнулась с паничками в колледже, когда социобляди\алкашки\еблашки жили со мной в комнате, сосали снюс и пили водку, катаясь на мужиках. кун был очень заботливым и сразу буквально заставил меня пойти к психиатру, который поставил мне депрессию и выписал антидепрессанты и нейролептики. шли годы, я наблюдалась у врача, моя тревожность не покидала меня, мне поставили бредовый синдром и окр. у меня появились мысли о суициде. я хватала ножи и лезвия, а парень просто отнимал у меня их и прятал. черт возьми, он даже убрал замок с туалетной комнаты, чтобы я не закрывалась и он в любой момент смог бы мне помочь в случае селфхарма. я стала раздражительной, а либидо из-за таблеток пропало. я всегда была ревнивой, но это вышло на новый уровень. после очередной попытки самоубийства, я поехала в дурку, в которой мне поставили прл (в мкб - смешанное расстройство личности) и подобрали более менее норм терапию, после которой все пошло на лад. но вскоре вновь случился какой-то триггер, который сделал из меня снова того овоща, который был в начале моей терапии. тогда я пробовала много работ, ходила на собеседования и наконец нашла ее. я работала с 9 до 9 и приходила домой, чтобы просто поесть и поспать. после этого у меня случилась сильная паническая атака, селфхарм и мне вызвали скорую, которая вколола мне феназепам и я спала очень долго. все несколько дней смешались в один, я вообще не помню, что тогда происходило. мои постоянные жалобы на свою жизнь, постоянные попытки убить себя, сделать себе больно, наказать себя голодовками, бить себя по голове и вырывать волосы, слезы и тревога, панические атаки и истерики, вызов скорой - сломали моего парня и вскоре он попросил меня съехать, так как просто не мог видеть то, как страдает его человек и не хотел брать на себя ответственность. он всегда спасал меня из всех сложных ситуаций, когда мне нужна была помощь врача. он помогал мне долгое время деньгами, он был добр со мной и любил меня. но я просто все испортила своим состоянием и тем, что я бессильна. мне сложно взять себя в руки и, скорее всего, я снова сделаю роскомнадзор. потому что я до сих пор люблю его, я так привязалась к нему, ведь мы знакомы с 15 года. подытожив, я хочу сказать тебе спасибо, анон, что ты выслушал меня и прочел это. а еще я хочу извиниться перед каждым мужчиной. я чувствую вину перед каждым из вас, я разрушила психику своему любимому человеку и теперь он сам находится в очень ужасном состоянии. я довела его до этого сама, хотя я совсем не хотела этого. просто хочу сказать тебе, что мне очень жаль, что многие из вас хотят тян. но вы даже не представляете, что может с ней стать в будущем, хоть и в начале ваших отношений будет все хорошо. я хочу вам пожелать удачи, будьте бдительны и берегите себя.
28 апреля 2025
Сохранен
25
Сап двощ. Что сука делать со своей ебанной жизнью? С ранних лет (~5-6) проблемы с агрессией, неумени — Сап двощ. Что сука делать со своей ебанной жизнью? С ранних лет (~5-6) проблемы с агрессией, неумение уживаться с социумом и адекватно разговаривать с людьми, мысли об ркн, с 10-12 о пампампам в школе, пиздили родичи, был отлеж в пнд, после чего аптечная наркомания, появились вредные привычки в виде употребления алкоголя и курения, селфхарм, даже доходя до резания языка, тяга к жестокости и снаффу, желанию всяких ебанутостей, галлюцинации. Буллинг был абсолютно везде (детсад, школа, художка, трижды лагеря, обе шараги). Сейчас не работаю и не учусь (1 — капают на мозг и запрещают, 2 — по собственному желанию). Собираюсь снова залететь в пнд. Никогда не было ирл друзей и отношений (одна недопопытка, испортившая мне жизнь). Вроде хочу друзей и отношений, но ненавижу ебанных людей и терпеть их блять не могу. Спасатель, найдись. Шучу нахуй, никому это не надо. Выпилиться не советуйте — более 20 неудачных попыток. Да, надо было лучше стараться, знаю.
27 октября 2024
Сохранен
5
Восстановление восприятия. Как восстановить истинное восприятие, свежее и просторное, а не задроченн — Восстановление восприятия. Как восстановить истинное восприятие, свежее и просторное, а не задроченное и узкое. Хочется ощущать, радоваться, и т.п. А пока что полнейший дереал + депрессия. Таблетки явно не вариант, скорее всего. Пикрандом.
27 октября 2024
Сохранен
18
Не могу жить для себя — Давно замечаю за собой следующие нехорошие особенности: - Мне очень тяжело делать что-либо для себя. Доходит до того, что даже квартиру убираю только когда жду гостей. Если что, я не ленивый (ну или ленивый в рамках разумного). Когда приходится жить с другими людьми под одной крышей, то всё всегда сияет, и меня наоборот не раз просили быть попроще в плане чистоты. - В одиночку я не могу заставить себя даже фильм посмотреть, и мне очень трудно подобрать какое-то развлечение самому - мне надо, чтобы мне предложили со стороны. В свободное время из-за этого деградирую смотря порнуху и занимаясь интернет-сёрфингом, я даже в компьютерные игры себя не могу заставить играть, если меня знакомые не пригласят. - В отношениях я склонен к полному "слиянию". Как пример, встречался с девушкой-фотомоделью, начал увлекаться фотосьёмкой. Встречался с тян, которая угорала по вину, начал пытаться разбираться в том, как правильно выбирать и пить вино, декантеры-хуянтеры. Причём увлекаюсь взахлёб, могу читать статьи на тему того, что нравится девушке часами. - к себе испытываю постоянное ощущение ненависти, и без других людей впадаю в социальную спячку. Очень хотелось бы это изменить, прошу совета. очень прошу не отправлять меня к неадекватам в /sex/ просто потому что я упомянул здесь про отношения с девушками
10 апреля 2024
Сохранен
5
Тред психоанализа и психоаналитической психотерапии ЮБИЛЕЙНЫЙ #100 — Здесь мы продолжаем медленно, но верно обсуждать психоанализ и всё, что может с ним быть связано. Более чем базовая информация, краткий словарь, поясняющий за термины и т.д. и т.п. – всё тут, расставлено по полочкам: https://docs.google.com/document/d/1BbtJQwvDKHsbA7jrsmLDlSUWcEwpwYYFXSCn8BhU5MU/edit Там же список литературы и основные понятия. Имейте в виду, что этот файл создавался еще в стародавние времена, и вопросы психо
4 сентября 2022
Сохранен
516
Тред психофармакологии №157 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №156 - https://2ch.hk/psy/res/1747787.html
19 декабря 2024
Сохранен
14
Как перестать бояться жизни? — Моя жизнь напоминает мерзкую страшилку. Тревожная и гадкая атмосфера. В моей жизни не происходит ничего криминального: я обычная студентка. Я не хочу разводить мантру о депрессии, потому что у меня ее нет. Было бы неплохо, если бы была, потому что так бы я как-то объяснила свое состояние. Это не из-за короны и последних событий (хотя тоже ударили по башке), мне кажется у меня такая хуйня с пиздючества. Мне всегда было страшно и гадко от всего. Люди вонючие и отвратительные, вызывают только раздражение. Я не знаю чего я боюсь. Мне страшно за свое будущее, прохожих боюсь, боюсь неудач, боюсь разговаривать, привлекать внимание. В принципе рядовые действия даются мне с трудом: по типу дойти до универа или в магаз. Я контролирую свои мельчайшие детали и постоянно нахожусь в состоянии "под наблюдением". Даже когда я одна, я веду себя так, будто бы кто-то смотрит на меня со стороны и оценивает. Это кста не совсем дереал или депернал. Я не нахожусь в состоянии "в себе", а будто бы сижу рядом с этим наблюдателем и записываю его мысли(в основном оно хуесосит меня и испытывает отвращение, презрение) . Я хочу жить адекватной жизнью. Я хочу наслаждаться жизнью, а не делать вид. Я вообще ничего не ощущаю, хотя вроде работала с заземленим. Все очень быстро обесцениваю. Даже все "плохое" не сказать что ярко чувствую, скорее это единственное, что я чувствую вообще. Самое точное описание - гадкое, слякотное ощущение. Как будто я нахожусь в душной, серой тюрьме, с вонючим матрасом с клопами(обосанный и обосраный, рядом валяются упаковки от кфс и вкусно и точки, картон) во время того как меня ебет потный негр, сокамерники пытаются со мной пиздеть(мерзкое общество, к которому я испытываю отвращене и страх), я что-то пытаюсь сделать вид, а мусора смотрят и насмехаются. Мусора в лице единственных людей, к которым я не испытываю отвращения. Это такие агрессивные успешные реалисты, свободно унижающие людей. Для них только они на 1 месте и они не сомневаются в том, что лучшие в мире. Легко испытывают радость. Я думаю вы поняли о ком я. Мне кажется, что от меня воняет, а люди это скрывают. Поэтому я тщательно моюсь и стираю вещи по сто раз на день. Избирательна к выбору дезика и духов - самое главное, чтоб не душные. У меня шиза что ли, или я обычная хуесоска? Шиза тоже мерзкое заболевание и люди с шизой мерзкие. Аутисты ещё ничо такие, психопатия - вообще бомба. Вряд ли у меня шиза конечно. Почему я не могу вырасти? Я как будто вообще не накапливаю опыт жизни и не меняюсь. Мне кажется я все ещё 5 летний ребенок. И этот ребенок теперь живёт один, без мамы, ему очень страшно. Он боится взрослых, боится совершать повседневные вещи, боится что мать умрет. А когда умрет что вообще делать? Мне хочется накрыться одеялом, плакать, потом помечтать, потом выйти на улицу и попрыгать, поиграть с печатями, прийти домой где мама готовит суп и смотреть на блики солнечного заката на зановесках, потом выйти на улицу ловить сверчков, поиграть с братом и лечь спать. Вот тогда было спокойно и счастливо. Почему какие-то люди до сих пор испытывают это ощущение спокойствия и счастья? Твари ебанные, как вы с этим справились? Вы же ебучее быдло, почему оказалось, что вы сильнее. Это не честно. А мне страшно, я ничего не хочу делать. Буду лежать и умирать. Я кстати до сих пор прячусь в шкафу временами. А что будет, если выйду? Тревожно будет! Нахуя мне это надо. Плакать и рыдать? Рыдать и показать. И задыхаться. У меня ещё и сердцем проблемы. Простите пожалуйста, если кто-то вообще дошел этого момента за мерзкую манеру письма. А хуя я сделаю настроение такое, если писать не по настроению хуйня выйдет. Как выйти из этого состояния? Во-первых, отвечаю на вопрос, что за фигура за мной наблюдает? Мать.. Оценивающая, гиперопикающая, давящая на жалость, токсичная дрянь. Сука, испоганила всю мою жизнь. Сука живёт в дерьме и радуется. Я, добиваясь чего-то - не чувствую ничего. Это несправедливо. И что мне надо сделать, чтобы обрадовать себя? Я люблю только очень хороший юмор. И где его брать, сука, когда я не умею шутить как и люди вокруг? Вы заметили кстати, как люди внезапно разучились смешно шутить. Наверное самый смешной год был 2017. Хочу обратно: раньше было лучше. И что теперь, всю жизнь будет только хуже? А даже если лучше, я ж этого не оценю.. куда все в миг пропало? Вы же тоже это ощущаете? Мы в коллективном бессознательном и чувствуем наступление пиздеца. Скоро будет война на Кавказе из-за ебнутого Эрдогана. Пиндосии и гейропе пизда от эмигрантов. Китайцы твари плодятся как кролики. Я не знаю кем я хочу стать в будущем. Все мои хобби хуйня и я не особенная. Такие как я должны жить серой жизнью и радоваться, так хули я не радуюсь? Мне нужно окружение не из мерзких, смешных и умных людей. Желательно чтоб меня хуесосили и чтоб я на их фоне себя чувствовала помоями. Только так мне спокойно. Сейчас мне страшно: потому что я лучше всех. Если такое дерьмо как я самая лучшая, то нахуй вообще жить? Насколько вы тогда мерзкие? Я не представляю. Так что я не должна быть лучшей ни в коем случае. Я наверное жизнь воспринимаю как главная героиня из фильма "бледные-несчастные" и весь этот фильм хорошо олицетворяет атмосферу моей жизнью. Суки, где найти хоть что-то прекрасное? Все отвратительно. И я предугадываю ваши пустые ответы, имбецилы. Это нарциссизм? Это не шиза, твари, я спецом показываю себя ебанутой но что-то разучилась вести себя адекватно. Во-первых это не весело, во-вторых страшно вести себя адекватно. Мне буквально страшно все!!!
10 апреля 2024
Сохранен
1
Создатель Черветреда Dr. Crow Черветред — Dr. Crow (наст. имя Андрей Богатырёв, также известен как Доктор Кроу, Ворон столичный, Пять Богов) - локально известный интернет-деятель, Создатель Черветреда
22 октября 2022
Сохранен
31
Нечеловеческая психология — Иногда про некоторых людей говорят: "он —полный монстр", " чудовище", "он слишком бесчеловечен". Обычно так говорят про психопатов, а также серийных маньяков и убийц. Было бы интересно заглянуть к ним в голову и узнать, что толкает этих "нелюдей" на крайние поступки. Почему два человека вроде и выглядят одинаково и вести себя в общесте умеют, но один из них будто пришелец с другой планеты? Иначе как ещё объяснить такое различи
2 октября 2022
Сохранен
15
Че со мной? Помогите — Мысли о будущем вызывают у меня страх, тревогу и ощущение, что ничего хорошего уже не будет. Мысли о прошлом заставляют испытывать ненависть и сожаления о проебанном счастье. И я не могу отвлечься от этих мыслей, даже когда смотрю телевизор или сижу на дваче, поэтому с утра и до вечера варюсь в злобе, тревоге, сожалениях и отчаянии. Одна боль сменяет другую, такая вот карусель. Сил едва хватает на то, чтобы ходить в магазин и принимать душ. Ничего не радует. То, что раньше манило и вызывало желание, мотивацию, теперь не вызывает ничего. Даже мелких радостей не осталось. Каждый день думаю об ркн. И если раньше такие мысли давали облегчение мол, если совсем всё заебёт, то уйду на вечный покой, то теперь они лишь усиливают печаль. Я не успел пожить, не успел побыть счастливым, не реализовал себя. И после смерти не ждёт ничего, даже покоя. Ведь безмятежность могут испытывать только живые, а мертвый ничего не испытывает. Целыми днями я хожу туда-сюда по комнатам, не находя себе ни места, ни занятия. Заставляю себя выходить на прогулку, но даже прогулки уже не дают облегчения, даже музыка в наушниках не приносит эмоций. У кого-то было такое? Как справились? Мне поможет феварин?
27 октября 2024
Сохранен
2
ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ВО СНЕ — Нет ревльной жизни ощущения приключения. Нет ничего что вызывало бы настоящий интерес, загадочность мира испарилась вместе с детством. Сейчас ощущаю лишь вяло текущий быт. Вместе с тем растет и уровень ненависти ко всем и вся, хочется набухаться и устроить где нибудь массовый выпил нормисов.
27 октября 2024
Сохранен
2
помогите с лечением — С 2015 года приступами раздираю лицо. В основном пробовала выводить токсины разными энтеросорбентами типа энтеросгеля. Помогает только когда голодаю, но стоит начать есть как все нормальные люди - всё катится в пизду. Опишу модель действий: 1. Появление триггера, абсолютного любого (даже не проблемы с лицом, а что-то из жизни). Итог триггера - злость на себя. 2. Вне зависимости от того сколько раз разозлилась - 1 или несколько - всё равно всё приводит к селфхарму. 3. Сам селфхарм. Например прыщи на лице - начинаю выдавливать и раздирать, а потом намазываю либо кремом либо зубной пастой (однажды пыталась намазать содой, солью, энтеросгелем, сметаной и т.д). 4. Последствия. Например, самое последнее. Я выдавила прыщи на лице, а затем на следующий день мне снова не понравилось моё лицо и я сделала это вновь. Психиатров посещала, но эта тема была не то что актуальной, второстепенной я бы сказала. Пыталась просто держать себя в руках. Если в жизни нет никаких триггеров, то у меня случаются наоборот приступы озарения в плане здорового образа жизни. На данный момент достаточно в какой-то степени перманентных триггеров (не буду углубляться), но в целом как вариант если поменяю работу, займусь творчеством и прочее.. триггеры перестанут волновать до такой степени. Нужны по крайней мере советы что можно попробовать сделать пока что. Вариант с психиатром не катит, колеса жрать особо не хочу, может быть что-то в духе самовнушения или особых фраз. На борде особо тредов этому посвященных не нашла, потому будет неплохо пообщаться с людьми с похожей ситуацией. Есть парень, про эту штуку знает, но помочь особо он пока не может.
8 октября 2024
Сохранен
111
КПТ-тред №62 (КПТ, МКТ, АСТ, etc) self-therapy cbt /cbt/ — Ресурс с материалами по КПТ: https://cbt-ru.github.io Ищи литературу по своей проблеме, читай, выполняй упражнения, задавай вопросы. Прежде чем писать в тред: 1. Прочитай коротко о КПТ:https://telegra.ph/Kognitivnaya-Psihoterapiya-08-22или посмотри видос:https://youtu.be/sVBLfaVpqLM[РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ][РАСКРЫТЬ] 2. Прочитай коротко о АСТ:https://iyaroslav.ru/act-therapy/ 3. Прочитай коротко о МКТ:https://iyaroslav.ru/metakogn
17 декабря 2022


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc