К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
14
Я вниманеблядь поэтому рассказываю — Всем привет еще раз! Я тут недавно писала тред о суициде и поставила вот эту картинку. Его удалили, поэтому рассказываю как у меня дела. Я взяла академический отпуск. Как оказалось, у меня были серьёзные проблемы с щитовидкой (отсюда смены настроения и бесконечная усталость), +корректируемые беды с башкой. Теперь я хочу посвятить год своему лечению. По сути, все что я сделала - ВЫБРАЛА СЕБЯ. не предала себя. Если бы я пошла на поводу родителям, правилам, я бы еще сильнее замкнулась и тронулась башкой Пока что я сделала очень маленький, но решающий шаг. И вроде это был самый простой и банальный выход из ситуации, но стыд, страх, вина оказывались сильнее. ВСЕГДА! пожалуйста запомните навсегда и подчеркните жирным шрифтом выбирайте себя. Нахуй логику и что пиздят остальные, только вы знаете как вам надо. Нахуй мнение окружающих Как только вы станете выбирать себя - будут выбирать вас и идти вам на поводу в чем я убедилась. Спасибо за поддержку, которую вы оказали. На самом деле человеку и в правду важно находиться в социуме, я реально почувствовала что я не одна(и если раньше это было кринж чувство и фраза, то сейчас я блять осознаю силу этой хуйни и что оно реально спасает жизни). Я не вальный и не особо эмпатичный человек, не буду притворяться. Я хочу сначала полюбить себя по-настоящему (быть более эгоистичной, заботиться о себе и тд), а потом полюбить остальных и весь мир от избытка любви к себе (знаю! Что звучит ебануто но я чувствую что так правильно). Я правда надеюсь, молюсь, чтоб у каждого из вас все было хорошо. В этом треде действительно сидят особенные люди, пусть раньше времени но я чувствую что я вас люблю, потому что вы похожи на меня и я вас понимаю Спасибо правда за все, я передумала совершать суицид.
5 декабря 2024
Сохранен
10
Социальная стигматизация — Тема неприятная, но хочется об этом поговорить. Подвергались ли вы когда-нибудь социальной стигматизации по причине наличия у вас душевной болезни (любого психического отклонения, пусть даже недиагностированного)? Стали бы вы "травить" человека с душевной болезнью? Что думаете о здоровых, издевающихся над больными?
5 декабря 2024
Сохранен
71
Я попытался в самореабилитацию — А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида. Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может. Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым. У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста. Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.
15 января 2025
Сохранен
3
Селфахрм через поведение в социуме — Существует ли понятие селфархма через взаимодействие с социумом? Идти туда, куда на самом деле не желаешь/общаться с теми, с кем не хочешь, при этом испытываешь отвращение/неинтерес ко всему этому, заведомо зная, что тебя потом от содеянного будет кошмарить?
27 октября 2024
Сохранен
29
Навязчивая злоба и мысли о мести — 1) Как избавиться от маниакальной злобы и маниакальных мыслей о мести? 2) Можно ли перевести эту маниакальность в полезное для себя русло, чтобы маниакально достигать своих целей? Пару лет назад получил небольшой шрам на лице после операции, который не заживал. Сейчас смирился с ним, и он меня не беспокоит, но тогда я полгода ежедневно загонялся из-за него, и всерьез подумывал об ркн, если он не пройдет. Казалось, что это - итс овер. Были периоды, когда я месяцами злился на кого-то, каждый день. Потом проходило и даже не вспоминал об этом. Пару месяцев назад мною овладела злоба и навязчивая идея о мести одному человеку, она не оставляла меня ни на минуту. А недавно у меня произошёл конфликт с другим человеком, он серьёзно навредил мне, и теперь у меня навязчивые мысли о мести уже ему и ежедневная ненависть к нему. Я не понимаю, даже если я задумал месть, то зачем мой мозг ебет меня этой ненавистью и этими мыслями о мести с утра и до вечера? Казалось бы - накидал план, жди подходящего момента, чтобы осуществить его, а пока успокойся и живи своей жизнью. При этом у меня ОКР в острой форме, может ли моя маниакальность быть связана с ним? Спрашивал об этом психотерапевта - ответил, что вряд ли, так как приступы ненависти к другим людям - это явление не характерное для ОКР. Какие колеса тут помогут?
5 декабря 2024
Сохранен
11
Любимая школа — Сап, в последние 4 года одноклассники "прикалываются" надо мной за разное: Внешность, учёба, характер, увлечения. Вплоть до моей походки(хоть я и не инвалид и не имею прочих заболеваний). Такое терпеть уже становится невыносимо и с каждым днём всё больше хочу покинуть этот сброд моральных уродов. Из-за них я живу будто взаперти, страшно даже выходить на улицу и не дай бог увидеть их. Были также попытки подставить меня ради забавы, фоткают/снимают со стороны, хотя они прекрасно знают что мне это дико не нравится, но всё равно продолжают это делать и выкладывать их в свой бомжетгк на 10 подписчиков или лепить стикеры в тг. На фоне всего этого дерьма стал замечать что начинаю становиться мезантропом(просто догадка). Уже становится невыносимо это терпеть и просто хочется где-нибудь выпилиться. P.S По моим просьбам родичам перевести меня в другую школу они выдавали тейк по типу "ну ты же там никого не будешь знать и т.д, короче доучись в этой."
8 ноября 2025
Сохранен
6
Вопрос древний как жопа мира, но ответа я не знаю, из за чего чувствую себя чужим — Хола амигос. Недавно я задался вопросом на который я давно искал ответ "Понты или же желания богатой жизни", но не найдя его решил забить. Недавно столкнувшись в жизни с ним ещё раз, и всё таки решил ответить себе на него. Вопрос заключается в желании людей "понтоваться" и "желать жить богато при неимении такой возможности" как например айфон, но пол года на дошике или дорогая машина в кредит до 65 лет. Я встречался с девушкой, мы оба из небольшого городка примерно в 600 км от Москвы, оба были в семьях что сильно пострадали от 90-х. В Москве она получила образование (в унике), я там служил срочку. Москву очень не люблю, она же прямо обожает её. Там в следствии кое каких вещей, она смогла зарабатывать какие то ну просто пизданистические суммы денег. И жила в кайф. Когда вернулась обратно в наш город на 600к людей и найдя хорошую работу с большой зарплатой, стала тратить её точно так же как и в Москве. Деньги не жалела совсем, последний айфон, сумка гучи, платье хуючи, никакого сахара и только кокосовое молоко обезжиренное и т.д. Походы постоянно в кафе и рестораны, и покупка продуктов только во вкусвилл где цены (не шучу) выше в 4 раза чем в любом магазине моего города. За душой у неё ничего нет. При всех деньгах, не отложила ничего, не дай бог что и всё, жопа. Депрессия, недовольстве всем и вся. Вопрос тупой и старый. Но я правда не понимаю зачем жить жизнь на которую тебе еле хватает. Зачем тратить 350 рублей за молочную кашу 70г. для разогрев ана микроволновке. Зачем тебе нужен последний айфон если ты только СМС пишешь на нём. Мне не понятен смысл такого образа жизни, я понимаю что это скорее всего осталось со времён обезьян наверное, и эволюционно не изжило себя. Но зачем так жить. И вопрос второй, почему я то так не живу. Я одеваюсь хорошо и стильно. Джинсы за 20к кончено не покупаю, но полное говно тоже. Еду ем обычную но полезную. Деньги отдаю родным, а часть коплю. Мне не понятно что со мной не так. Почему мне просто категорически похуй на брендовые вещи или выебёны. Я не понимаю почему я начинаю прямо физически чувствовать как плавиться мозг когда слышу обсуждения людей о вещах которые их не касаются (жизнь селебрити или блогеров). Я ощущаю себя сломанным. Мне очень нужно понять причину такого разного взгляда на жизнь. Почему я не могу как все остальные. Прошу Вас аноны и не только расписать свои мысли. Спасибо.
5 декабря 2024
Сохранен
45
Папич с точки зрения психологии — Как описать поведение Папича с точки зрения психологии? Возможно многие аноны узнают себя в его манере речи и поведения в общественных местах. https://www.youtube.com/watch?v=vkz_8zravJs
27 октября 2024
Сохранен
23
Помогите пожалуйста я не могу жить я думаю то что меня убьют... — Помогите пожалуйста я не могу жить я думаю то что меня убьют...
4 ноября 2022
Сохранен
14
Мне стыдно быть частью человечества — Помните как челы извинялись за то, что они русские? Мне приходится извиняться перед собой, что Я человек. Ща будет очередная нытьё паста от нетокусика Хуярить всё вечно только у себя в дневнике недостаточно. Как же Я блять ненавижу людей пиздец. Пл критериям присутствия самосознания, у большинства людей его блять нет. Потому, что они дальше себя блять не существуют. В 19 году за мою двух недельную писанину Роман Беккер поставил мне прл. Так же в 17 году с шизой кидали в дурку. Единственный психотерапевт, на которого давали денег, всего 7 сессий, предполагала путизм, было чёт ещё, но Я не помню, тож в 17 году. Ну учитывая, как мимо меня проходят законы джунглей вижимо Я рял аутист, хотя конечно ебал вообще эти диагнозы. Беды с бошкой они один хуй беды с бошкой. Да вот только как не быть с этими бедами? За всё своё существование Я не был один только в течении примерно пяти лет. И то, то было время, когда сначала это были люди из второго круга, то есть принудительно встречаться, поэтому както там благо заадаптился, потом челы со мной общались, потому, что Я в кс керрил до беркутов и бомжей в доте 1к птсных. Стоило мне перестать дрочиться в эти залупы, как Я вообще один окончательно остался. На этом же и моменте удовольствие от игр сильно упало. Только спустя несколько лет понял, что дрочился в них изза социалки и того, что физически возможеости не было что либо делать. Ну сейчас в социалке они вообще нихуя не помогают, даже хуже делают скорее, есть вкус, жрать дерьмо не хочется, в отличии от других, и вот уже Я и здесь чужой. Физически возможностей правда не добавилось, так, что Я всё так же в них залупаюсь, ощутимо меньше конечно, переключиться бы на чтото продуктивнее, знаете, более социальное, а, что, социальное? Блять ебаные нахуй люди. Ебаные конченые блять дегенераты которые так сильно себя ненавидят. Дрочат свою лигу легенд доту и прочую залупу, ноя что их щапирают в клетке с животными, хотя они сами туда на който хуй залазят и сидят там, настолько себя ненавидят? Блять это такой пиздец, так они и общаются видео с такой же нееавистью, как к себе так и к окружающим. Что за ебучий сука тренд стабильный, срать друг на друга, общаться чтоб не общаться а срать друг на друга, вот блятт ахуено, партнёрство, друг на друга нахуй срвть и друг друга сидеть нахуй терпеть. А Я вот не хочу. Я не хочу срать взаимно и терпеть. Не хочу бесконечно ныть, о том, что люди меня не понимают, не пытаясь даже донести мысль. Люди конченые, используют вместо конкретных слов ебучий шум рандомной залупы у которой даже определение, даже в том чмысле что они испоьзуют не даёт нахуй никакой информации, настолько они не хотят выражаться конкретно, чтоб их поняли и так нахуй вообще все поголовно в этом ебучем 5ти значном в количестве окружении. Блять Я нахуй сижу, сука, не токсично учусь общаться, давно ещё начал увеличивать количество корректно подобранных слов, ЗАДАЮ УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРООСЫ ЛЯДЯМ!!! чтоб лучле понимать, а они срут своё "духота", блять ебучая угадайка, как же люди обожают хуярить в угодайку, они ведь ещё постоянно самоутверждаются высирая свой бред, ведут ссаные монологи игнорируя, что пише. собеседник. Нахуя вам зрители блять, нахуя вам зрител. для вашей хуета? Сам не спрашивают, сами корректно и конкретно не выражаются, на вопросы отвечать хотят, токсичные, эгоцентричные, это такой ужас. Я не хочу быть частью этого уродства это отвратительно. Блять да сгрызите уже друг друга пусть человечество вымрет нахуй. Блять Я так назуй рву жопу во всём этом пиздеце. Я бросил алкоголь со второго опьянения, Я не начинал даже употреблять никотин и прочую хуйню. Колёсами пару раз закинулся и больше нихуя. Только кофеин жру, потомуч что имба. Потому, что не хочу быть ебаным дегенератом. А вот среди людей которые на подобном как Я дне ток этим и упиваются нахуй. Я перестал резаться, Я перестал сдирать кожу. В своей ебаной нищите и разбитой менталке всё равно пытаюсь максимайзить зож питание, нет, не ебаное кето, не ебаное веганство и прочий высер для тупоголовых стадных дегенератов. И вроде это не чтото андеграундовое, да хуй там плавал блять, даже в третьем ебаном кругу таких людей нет. А да, точно, те самые успешные успехи. Блять как же легко поверит, намного легче чем допускать, что гдето есть еще чел который ебучий мученик вместо суицида и деградации пытается стать лучше, шарит за базу йо. Потому что все те уто шарит за это ебаные дохуя сверхуспешнян блять. Это Я сижу ебучая жертва бесконечно насилия от опекунов ровесников и прочих ЛюДеЙ аоторый отвергнут всем и вся блять. Да мне ходить учиться заново приходится. Я в ахуе как это блять тяжело, не представляю как так бегать то можно. Сука. Еще поясница 2+ оода не восстанавливаеьчя после травмы, никакой мне здоровой физ активности. Ну нет блять Я по ею каждый чторой день ебашу физ упражнения для восстановления ВОТ Я ТО БЛЯТЬ ВОТ Я ТО Я ТО БЛЯТЬ ОСОБЕННЫЙ Я НЕ ЕБАНАЯ ПОЛОУМНАЯ ХУЕТА Я НЕ СГНИЮ Я БЛЯТЬ БУДУ ГЕРОЕМ ВОТ Я ВОТ Я В ОДИНОЧКУ ПРОТИВ ВСЕГО МИРА ВОТ Я ТО УУУУУУУУУУУУУУУУХ. А потом блять очередной раз выжираю по 600+ кофеина в попытках осилить чему то вообще научится и что- то сделать, потому что в ебаной изоляции с таким большим количеством травм и физических болезней даже существовать невыносимо, страшно больно, куда еще блять учиться, Я в самом буквальном смысле слова еле дышу, мне всегда надо фокусировать на этом внимание иначе просто перестаю потому что это сука тяжело. Я простил себя, что не выпилился, простил себя, что существую как ебучий мученик. Но когда так неоходимо невозможное, это буквально блять невозможно. Да Я нахожусь на ебаном дне, да Я на нем и останусь. У меня пщк и гендерная ебала страшная с 5 ти лет, сука до сих пор ебёт круглосуточно, что надо выглядить как баба иметь бабские половые признаки и по кд ебаттся с внншнкой чтоб блять кто нибудь поласкался со мной и выебал. Блять нахуй. И хорошо, что Я так и не пошёл по этой хуйне, потому что с эстрогеном выживать будешь дольше, а нахуй мне выживаник средм блять толпы негавистных себе жк дегенератов. Эх сука. Вот сидишь блять. Кооперация, развитие, забота, здоровье. А да в пизду. У нас блять люди даже значение слов не зают. Хули с ними вообще делать. Мне стыдно, за то, что Я отношусь к тому же виду, что и они. P.s. Это лето ужасно. У меня и так проблемв со сном буквально всё существование. Еще ебаные насекомые не дают спать по ночам. Пизда дайте спать сука ночью Я хочу чпать ночью сука пизда блять. Еще и за всё лето солнце вылазило дай бог дней 15. Еще и амедьсины хуй купишь + доражают, болгарский перец красный не купить. Блять не еды нахуй ни сна даже солнца нет. Ебучее нахуй выживаник в ебаной блять дыре. Ух блять. Не заебись нихуя. P.p.s.Мем Я делал кста. Жиза же пиздец.
27 октября 2024
Сохранен
10
Как понять что у тебя депрессия? А то я почти всю жизнь живу в состоянии ощущения неблагополучия (ти — Как понять что у тебя депрессия? А то я почти всю жизнь живу в состоянии ощущения неблагополучия (типо все плохо в целом в мире и в моей жизни частности), упадка сил и желаний (кроме желаний запустить игру или сытно поесть). Вот и задумался, другие люди куда-то ездят, строят планы и т.п., а я только трясусь всю жизнь. Может это и адекватное состояние для последних 3 лет, но у меня это было и раньше. Тестам я не очень доверяю, потому что это же Я отвечаю на них. А я не очень хорошо ощущаю свои эмоции и вообще. Может есть объективные признаки?
27 октября 2024
Сохранен
552
Шизотипическое расстройство ШТРЛ №30 /f21/ — Шизотипическое расстройство, оно же вялотекущая шизофрения, оно же малопрогредиентная шизофрения, оно же латентная шизофрения. ЮБИЛЕЙНЫЙ, ТВОЙ! - Негативщики в апато-абулии пускают пузыри из жопы, позитивщики находят тяночек и женятся. - Обкладываем хуями залетных и самодиагностированных. - Сетуем на то, что диагностических критериев, для нас, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. - Отмечаем, что у шизотипиков, вообще, НЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО ДРУГ С ДРУГОМ. - Отрицаем психиатр
14 декабря 2022
Сохранен
1
Создатель Черветреда Dr. Crow Черветред — Dr. Crow (наст. имя Андрей Богатырёв, также известен как Доктор Кроу, Ворон столичный, Пять Богов) - локально известный интернет-деятель, Создатель Черветреда
22 октября 2022
Сохранен
278
Чмоня омежка лох general /chmo/ — Я думаю, что многие славики сычевы годами пытались найти смысл в своем существовании, пытались понять, что с ними не так, пытались найти зацепки или оправдания, чтобы чувствовать себя получше. Но либо ответов было слишком много, так, что легитимности какой-то одной версии добиться не удавалось, либо ничего до конца не сходилось, либо просто в этой гонке за диагнозами потерялся смысл - всё равно отечественная психиатрия поставит шизотипию и пошлёт нахуй, никому не всралось выяснять, аутизм у вас, не аутизм, депрессия или шизоидность, какая разница? Вы лох, это ваша участь по жизни. В этом треде собираются чмони, лохи, омежки, лузеры и обсуждают, как жить дальше, ради чего, за что держаться. Обсуждаем психологию лузерства, обсуждаем состояние типичного безвольного хикки-двачера с точки зрения психики. Никакого осуждения в этом треде, пожалуйста.
1 июля 2025
Сохранен
78
Как избавиться от ятрогенной бессонницы? — 3 месяца пил небольшую дозу антипихотика утром. Со дня отмены больше не могу уснуть ночью. Проблем со сном никогда не было. Теперь же валяюсь в кровати до 7 утра, пока совсем не отключусь. Помогает только сероквель 50г (25г совсем не берёт). Никакие нормисовские методы не работают: продукты с мелатонином, дыхательные или физические упражнения, прогулки перед сном, тёплый душ, хрорлная комната, тёплый чай или молоко, чтение бумажных книг, отказ от гаджетов, маска для сна - всё как с гуся вода. Попробовал заменить валерианой половину дозы (25г), но она едва ли помогала и возник толер, так что на третий день мне пришлось глотать 25г квета и 13 таблеток. Пил валокордин - 75 капель дали сон на 5 часов, через +3 часа после приёма. Крепкий алкоголь усыпляет только в больших дозах, и то на 4 часа с ебейшим похмельем. Вино не способствует сну вообше. Атаракс не помогает, супрастин когда как (мб есть толер), зато выжигает желудок. Засыпание чувствуется как попытка заснуть днём - при чём днём я засыпаю без проблем. Если даже днём есть сонливость - к вечеру она испаряется. Моё ночное засыпание несколько изменилось: дремоты нет вообще, либо нету сна совсем, либо в момент отключаюсь. Были какие-то дни, когда мог уснуть без этой дряни, пытался воспроизвести (например, выпить бета-блокатор и мелатонин, не пить кофе) и всё напрасно. Просто лежу, не в силах оценить, насколько близок я ко сну; как уже описал, "удачные" засыпания без алкоголя и анипсихотиков происходили в момент. Выше написал про засыпание "в 7 утра" без этой дряни - это происходит в состоянии, когда мозговой активности хватает только чтобы скроллить дебильный интернет (попытки уснуть уматывают). Хочу слезть с сероквеля, не пить его пожизненно.
9 декабря 2025
Сохранен
3
нелюбви к себе тред — Сап психач, не знаю к какому расстройству это можно отнести, если кто знает - направьте. В своих самокопаниях вдруг понял что все мои проблемы в жизни и в отношениях с людьми исходят из того что я не понимаю как себя любить. Не в том плане что я не люблю свою внешность, характер или что-то еще, а в целом. Не испытываю желания заботиться о себе, постоянно ищу в себе какие-то недостатки и пытаюсь их фиксить всеми силами, а если не получается то начинается что-то вроде депрессии. Не могу себя принять короче. И от этого, видимо, та же хрень с другими людьми, да даже с животными лол. Я общаюсь, встречаюсь, дружу лишь из-за того что мне это выгодно, а когда человек не соответствует моему виденью о том как он должен себя вести (по отношению ко мне и в целом) то я теряю в нем интерес и думаю как бы мне либо его изменить (манипуляциями), либо его заменить. Мне часто говорили об этом и я старался «меняться», больше заботиться о других, больше давать, быть полезным, но я это делал не потому что мне этого хотелось а чтобы люди меня не бросали и не понимал что другие не думают как я. Я никогда никого не любил, даже родителей, хотя они очень многое для меня сделали. Сейчас я уже осознаю что это ненормально и что с этим нужно что-то делать, но не понимаю что. С чего начать? Может к психотерапевту пойти к какому-нибудь? Слыхал что это в 99% случаев скам и тебе ничем реально не помогут…
8 октября 2024
Сохранен
51
Зависимость от материВина перед родителями — Привет. Это не тред пиздостраданий. Но мне очень хуево из-за морального груза. Очень давит чувство вины перед родителями. Я бы очень хотела услышать мнение со стороны, потому что невыносимо жить в парадигме, где я уебище, и пытаться доказывать себе обратное. Я пытаюсь читать книги из шапки КПТ треда. Но пока что один кал. Общаюсь с психологом. Никаких сдвигов и новых мыслей. Поэтому реквестирую советы книг, техник, как выбрать психолога. Я очень надеюсь, что тред не сплывет. Двач – это последняя надежда на какой-то живой совет. Дальше снова ебаные книги и пробы ненавистных психологов. Умоляю, пусть хоть одна душа откликнется. От себя обещаю ясности, могу помочь чем смогу в ответ. Постаралась описать свою проблему, сократив много чего, но все равно длинно. Остальное докину в ответах, но можешь не читать. Просто напиши хоть что-то. Пожалуйста. Мне 18, недавно я съехала от родителей и прервала с ними общение из-за накопившейся боли. Мне очень плохо изо дня в день, они мне снятся, я не могу спокойно жить или даже отвлечься. Каждое сообщение в телефоне вызывает страх, боюсь, что это от мамы или от родственников. А когда они все таки пишут или звонят, рассказывают о том как им плохо, пытаются добиться у меня ответов о том что будет дальше, я просто схожу с ума. Я чувствую очень сильную вину, страх, потерянность, отчаяние. Я понимаю, что во мне очень много противоречий, и хочу разобраться в них. Предпосылки проблемы: Моя мама очень эмоциональная, всегда стремится к идеальной жизни. Я была сильно к ней привязана, других близких отношений почти не было. Боялась ее настроений, винила себя за ее чувства. Внутри и ненавидела, и боялась ее, но старалась быть хорошей дочерью. С детства начала скрывать настоящие эмоции, мысли, поступки. Врала, создавая другой образ себя, боясь разочаровать или расстроить. Думала, что из-за меня она может развестись с папой или навредить себе. Это давило на меня, чувства копились. Каждый разговор с ней или родными вызывал внутреннюю боль. Открыться казалось еще страшнее, думала просто уехать. Встретив любовь, поняла, что хочу жить иначе и быть счастливой. Но это противоречило всему, к чему привыкла. Недавно я не выдержала, рассказала маме правду. Было очень больно, я чувствовала вину. Она сказала, что я разрушила ее жизнь. Я уехала. Потом мы еще общались. Прошло около двух недель с этого момента, и сейчас ситуация следующая: Мне сейчас любое общение с мамой и родственниками приносит боль, потому что я веду себя по тем же паттернам, пытаюсь быть хорошей. Отбросить все, не бояться искренне общаться, показывать чувства я не могу. Полностью отбросить общение тоже - ведь меня просто убьет чувство вины. Родственникам я немного обозначила ситуацию и попросила ограничить общение, они меня не так часто беспокоят. Мама тоже не писала какое-то время, но она так не может. Она говорит о том что ей очень плохо и жить так она не может, хочет любого общения. Я объясняла ей, что чувствую. Она считает, что благодаря общению с ней у меня все это выйдет из головы. Она постоянно говорит, что понимает меня, что будет меняться ради меня, что у нас обязательно должны быть и будут хорошие отношения. У меня эти слова вызывает отторжение. Я в это не верю. Я чувствую вину за то, что сделала ей так больно (и всей семье; по ее словам, хуже только смерть), но куда больше за то, что будет в будущем. Так как я не знаю, смогу ли придти к хорошему общению, а без общения со мной жизнь мамы разрушится, по ее словам. Я не хочу давать обещаний, но чувствую, что все их ждут. Сроков, обещаний, конкретики. Если говорить о моих настоящих чувствах в данный момент - это отторжение, желание свободы, желание шагнуть на другой уровень, где будет свободная и счастливая жизнь. Я не хочу общаться с мамой и родственниками. Да, я прекрасно понимаю, что даже если полностью ограничу общение (черный список и сброс звонков) привязанность и все другие внутренние связи, из-за которых они мне снятся, из-за которых я чувствую себя виноватой, они не исчезнут и мне будет хуже. Но для этого я и хочу заняться глубокой терапией. И надеюсь, что приду к гармонии, здравым мыслям, которые будут в согласии с чувствами и поступками. Но этот хороший итог в моей голове - без общения с родителями. Потому что это общение мне не нужно. Сейчас меня пугает это утверждение на каком-то глубоком уровне, но мне кажется, что оно верное. Меня очень пугает, что даже если я не буду чувствовать всего этого негатива к маме, проработаю чувство вины, я все равно не захочу с ней общаться. Моя сестра говорит, что это ужасный эгоизм. Но так сложилось, что для меня очень важна свобода от обязательств. От вынужденного общения. Я такой человек, и во многом принимаю свой эгоизм. Но я очень хочу прожить жизнь так, как хочется мне. Да, есть вынужденное общение по работе, чтобы зарабатывать на жизнь, есть деловые отношения, приятельские. Но они строятся на взаимовыгоде, о которой нет речи в моих отношениях с родителями. А дружеские - на взаимном интересе. Которого тоже нет. Мы слишком разные, к тому же, я очень выборочна в друзьях, в тех людях, с которыми я разделяю эту жизнь. И я даже не могу выдвинуть какие-то требования к маме: я знаю, что она не изменится как человек, разве что может быть для меня какой-то другой, но я считаю это неправильным. Я пыталась прежде увидеть в ней что-то, что заинтересует меня. И я не собираюсь закрывать глаза, может быть я увижу, но очень сомневаюсь в этом. Единственный вариант общения - формальное, редкое, в духе "я вышла замуж, все хорошо; я была у врача, все хорошо", которое существует только чтобы родителям не было больно, чтобы восполнять их потребность в ребенке. Как мне кажется эти формальные отношения и обязательства не дадут мне жить спокойно, забыть про свою травму и быть счастливой Ведь я буду общаться просто чтобы им не было больно, чтобы не разочаровать. Я жила с этими мыслями 17 лет, и хочу освободиться от них, а не возобновить. Но на меня давит мнение других: моя мама, сестра, бабушка, все родственники считают, что уважение к родителям, поддержание такого минимального общения - это долг ребенка, и если ты его не соблюдаешь, то ты плохой человек и должен чувствовать вину. Мой запрос: 1. Самое главное. Избавиться от накопившегося, внутренних конфликтов, вредных чувств, придти к внутренней гармонии. Но я не знаю как. Буду пробовать техники, подходы, психологов. Помоги советом, если можешь. Спасибо. 2. Понять (сейчас - примерно, потом, после первого шага - окончательно), какое будет будущее в моих отношениях с родителями. Я вижу два пути. Первый путь - поступать согласно своим ценностям, научиться не чувствовать давление и вину со стороны общества и родственников, понимая и отстаивая свою точку зрения. Если говорить конкретно, то прервать общение с родственниками, развивать свою жизнь, делать все, чтобы это решение было твердым, не вызывало внатренних противоречий. Второй путь - попытаться построить отношения с родителями. Если получится, то искренние и дружеские, если нет, то формальные. Прорабатывать чувства, чтобы не чувствовать давления обязательств. Выстраивать границы. Но мне так не хочется этого... Если представить, что с помощью терапии я смогу прорабатывать свои чувства, что я смогу смириться с болью родителей, то зачем мне продолжать это бессмысленное общение? Может быть, я действительно плохой человек, но для меня даже сильные страдания мамы от отсутствия общения не стоят того, чтобы я всю жизнь вынужденно общалась с ней, не могла абстрагироваться и жить свободно, была вынуждена отчитываться о важных решениях. К сожалению, я просто не понимаю зачем. Хоть я и сострадаю маме, я очень ей сочувствую, но неужели это не нормально, что взрослый ребенок живет полностью своей жизнью? Спасибо, что прочитал. Я не прошу поддержки и тому подобного. Просто мнение, мысли, советы, свой опыт. Мне это очень поможет. Буду очень рада если кто-то посоветует конкретные подходы, техники, книги. Или как выбрать психолога, это особенно важно.
27 октября 2024
Сохранен
27
В чем смысл жизни? — Сап. Уже как минимум полгода как думаю что существовать смысла вообще нет, что жизнь это ссаная рутина. В жизни делать абсолютно нехуй, ничего не радует. Я даже не помню когда последний раз испытывал какие то эмоции. Когда дома, тупо сижу за компом, мотивации что то делать вообще нету. Моментами засыпаю с мыслями, что просыпаться не хочется. Я смысла в жизни совсем не вижу, такое чувство что ничего не умею, ничего не знаю. В чем ваш смысл жизни?
1 июля 2024
Сохранен
41
Обо мне — Мечтаю вкатиться в программирование и математику, но перспективы не очень из-за неоконченного начального образования. Читать меня в детстве, кстати, учила бабушка. В детстве психиатры мне ставили СДВГ, потом энцефалопатия и какие-то нарушения головного мозга. Тогда меня по решению ПМПК перевели в школу 7 вида, а через пару лет в 8 вид, где я продолжил своё дальнейшее обучение. Программу я тянул плохо, особенно проблемы были в математике. В первые годы учёбы был очень гиперактивен. Диагноз умственной отсталости не ставили, Некоторые учителя говорили, что с интеллектом у меня нормально. Сейчас поставили инвалидность второй группы. Хочу изменить свою жизнь и получить нормальное образование. Интеллект у меня в норме.
10 апреля 2024
Сохранен
2
Докажите, что грань между психическим расстройством и нормой проведена чётко, а не является условной — Докажите, что грань между психическим расстройством и нормой проведена чётко, а не является условной.
23 сентября 2022
Сохранен
597
Избегающее расстройство личности #80 avpd — Этот тред для тех, кто: - боится или избегает любой близости с людьми из-за страха быть отвергнутым; - но этой близости все же хочет (если нет, тогда тебе в тред шизоидного РЛ). - готов не только ныть, но ещё и что-то делать. но делать ничего не будет, из-за избегания Человек с Избегающим РЛ: - редко устанавливает близкие отношения с людьми, даже если не испытывает выраженной тревоги во время взаимодействия с ними как таковой; - долго "сканирует" вас, ища для себя условные "гарантии" того, что его примут безусловно, не раскритикуют и не отвергнут; - даже установив относительно "близкие" отношения всё равно останется замкнутым, недоверчивым человеком, взаимодействие с ним будет формально и поверхностно, лишено глубины и обмена глубоко личными переживаниями, эмоциональной связи. - избегает всякое Изнутри это ощущается как постоянное натягивание защитной маски и способность быть самим собой только в полном одиночестве; в маску нередко может вкладываться чрезмерное подражание другим. Из-за коморбидности социофобии и AvPD многие исследователи на сегодняшний день склоняются к тому, что AvPD это вариант крайне тяжёлой генерализованной социофобии с набором дополнительных "фич". Но в некоторых случаях это расстройство личности встречается и само по себе, без существенных социофобических проявлений. Вдобавок, AvPD чрезмерно чувствительны к критике (например, от нейтрального замечания по работе может случиться затяжной депрессивный эпизод, из-за чего они редко где работают вообще) и считают себя фундаментально ущербными, неправильными, неадекватными; это чувство гораздо глубже, чем просто низкая самооценка и крайне тяжело подвергается сомнению даже в ходе терапии. Это лечится? Сложно, но в целом — да. Наверное, единственное РЛ, при котором можно добиться действительно больших улучшений и даже ремиссии; прецеденты бывают, и не так редко. Легче всего лечатся фобические компоненты и тяжелее всего открытость людям и заниженная самооценка — это порушенное напрочь ядро личности. Успех терапии во многом зависит не столько от степени "обречённости" пациента, сколько от его комплаенса: как и при других РЛ, терапия затруднена крайне низким комплаенсом — паттерн межличностного взаимодействия в виде невозможности открыться людям распространяется и на терапевтические отношения. Так что, во многом успех терапии зависит от твоего старания превозмочь себя, дорогой избегатор. Будет терапевтический альянс — будет результат, и, возможно, даже ремиссия. Как это лечится? Лечение происходит очно у психотерапевта терапией. Наиболее рационален интегративный подход с миксом из всего: КПТ 2-й волны, DBT, ACT, схема-терапии, психодинамики. С большим приоритетом у схема-терапии и психодинамики. С учетом местной специфики, рациональнее обращаться к схема-терапевту с хорошим психодинамическим бекграундом. Если всё же к психоаналитику, то следует заранее уточнить у терапевта, будет ли это краткосрочная психодинамическая терапия, а не пятилетние разговоры на кушетке. Одно из немногих РЛ, где хоть и со значительными ограничениями, но также применяется фарма. А именно — СИОЗС. Если у вас присутствует недоверие к людям; эмоциональное отчуждение; ваше детство было явно не лучшим, и вам не очень-то хочется его вспоминать; если вы испытываете сильный токсичный стыд и вы одновременно виноваты перед всеми, и при этом весь мир вас угнетает. Все это и многое другое может быть следствием тяжелой адаптации к миру в детстве, и изучается под диагнозом кПТСР (МКБ-11, с 2022 года). Подробнее можно почитать в литературе по схема-терапии (Домен I - Нарушение связи и отвержение), ДПТ (кПТСР имеет много общих частей с ПРЛ), по психоанализу касательно изучения детства (Алис Миллер, Джон Бредшоу). Также можно почитать про пограничный уровень организации личности (не ПРЛ). Подробнее об AvPD: Вики: https://en.wikipedia.org/wiki/Avoidant_personality_disorder Psychologytoday: https://www.psychologytoday.com/intl/conditions/avoidant-personality-disorder Литература: - Янг Джеффри, Клоско Джанет — Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье — книга по схема-терапии. - Гитта Джейкоб, Ханни Ван Гендерен — Разрушение паттернов негативного мышления. - Ричардс Томас — Преодоление социофобии и застенчивости: шаг за шагом — ультрагодный курс преодоления социофобии. - Маккей Мэтью, Брантли Джеффри — Диалектическая поведенческая терапия — книга по DBT. - Хэррис Расс — Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить — книга по ACT. - Штавеманн Гарлих — Самоценность. Как заставить ее работать на себя — годная книга по самооценке. Не относятся к теме напрямую, но рекомендуются к прочтению: - Пит Уокер — кПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы - Дженни Миллер Виктория Ламберт - Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать - Лейл Лаундес - Как говорить с кем угодно и о чем угодно - Тед Зефф - Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам - Жан-Мишель Кинодо - Приручение одиночества (не обязательно, но будет интересно) Скачать многое можно здесь: https://cbt-ru.github.io Предыдущий: https://2ch.hk/psy/res/1700525.html#top
6 февраля 2025
Сохранен
18
Не могу жить для себя — Давно замечаю за собой следующие нехорошие особенности: - Мне очень тяжело делать что-либо для себя. Доходит до того, что даже квартиру убираю только когда жду гостей. Если что, я не ленивый (ну или ленивый в рамках разумного). Когда приходится жить с другими людьми под одной крышей, то всё всегда сияет, и меня наоборот не раз просили быть попроще в плане чистоты. - В одиночку я не могу заставить себя даже фильм посмотреть, и мне очень трудно подобрать какое-то развлечение самому - мне надо, чтобы мне предложили со стороны. В свободное время из-за этого деградирую смотря порнуху и занимаясь интернет-сёрфингом, я даже в компьютерные игры себя не могу заставить играть, если меня знакомые не пригласят. - В отношениях я склонен к полному "слиянию". Как пример, встречался с девушкой-фотомоделью, начал увлекаться фотосьёмкой. Встречался с тян, которая угорала по вину, начал пытаться разбираться в том, как правильно выбирать и пить вино, декантеры-хуянтеры. Причём увлекаюсь взахлёб, могу читать статьи на тему того, что нравится девушке часами. - к себе испытываю постоянное ощущение ненависти, и без других людей впадаю в социальную спячку. Очень хотелось бы это изменить, прошу совета. очень прошу не отправлять меня к неадекватам в /sex/ просто потому что я упомянул здесь про отношения с девушками
10 апреля 2024
Сохранен
9
Как окончательно перестать быть хиккой без друзей? — Сап, двач. Возможно, что мне просто нужно пойти к психотерапевту, но хотелось бы сначала послушать мнение анонов. Мне 23 года. По сути, типичный хикка, но усиленно стараюсь перестать им быть. В школе была, по всей видимости, очень сильная социофобия. Не мог как-либо взаимодействовать с незнакомыми людьми вообще, очень сильно боялся маленьких магазинов, где нужно просить достать какой-то товар, а не как в супермаркетах. Не всегда был таким, кл
4 ноября 2022
Сохранен
31
Нечеловеческая психология — Иногда про некоторых людей говорят: "он —полный монстр", " чудовище", "он слишком бесчеловечен". Обычно так говорят про психопатов, а также серийных маньяков и убийц. Было бы интересно заглянуть к ним в голову и узнать, что толкает этих "нелюдей" на крайние поступки. Почему два человека вроде и выглядят одинаково и вести себя в общесте умеют, но один из них будто пришелец с другой планеты? Иначе как ещё объяснить такое различи
2 октября 2022
Сохранен
5
Тред психоанализа и психоаналитической психотерапии ЮБИЛЕЙНЫЙ #100 — Здесь мы продолжаем медленно, но верно обсуждать психоанализ и всё, что может с ним быть связано. Более чем базовая информация, краткий словарь, поясняющий за термины и т.д. и т.п. – всё тут, расставлено по полочкам: https://docs.google.com/document/d/1BbtJQwvDKHsbA7jrsmLDlSUWcEwpwYYFXSCn8BhU5MU/edit Там же список литературы и основные понятия. Имейте в виду, что этот файл создавался еще в стародавние времена, и вопросы психо
4 сентября 2022


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc